A Mulher Cachaça – Parte 1

Publicado por Leitor em 21 julho, 2011 às 11:05 am | 26 comentários

Tags: Barzinho, Bebedeira, carro, Celular, Happy-Hour, Mulheres, Pegação

Já ouvi falar que o pior porre que se tem notícia é de “vinho”. Sabe aquela coisa bem doce, cheia de corantes e com nome do liquido e cheio de hemáceas do esposo da dona vaca? Aquilo nem vinho é, por isso mesmo deve ser a pior ressaca etílica, porque no que diz respeito a outros inconvenientes ressacantes de uma noitada impensada, a mulher cachaça é disparado o primeiro lugar.

São duas e meia de um “sábado-pra-domingo” qualquer, o Happy Hour já virou “Oh Happy Day” e você sente, no fundo da sua existência, uma necessidade inexplicável de não voltar pra casa e dormir, afinal, é sábado à noite, ficar em casa é coisa de forever alone e você, que não vai deixar as pessoas pensarem isso de sua pessoa, quer planejar o resto da noite, mesmo sabendo que falar de você mesmo na terceira pessoa é um sinal forte de embriaguez.

Sejamos francos: você já está naquele barzinho à horas e não bebe só porque nunca fez amigos bebendo leite, você bebe para que as outras pessoas fiquem mais interessantes. E é agora que essa teoria começar a mostrar força.

No fundo do bar aparece, como num passe de mágica, aquela garota que, você sabe, ela sempre esteve ali, mas era a sua vista que não a enxergava. Não que ela fosse feia, mas você ainda não estava apto pra vê lá. Com certeza é alguma variação menor e mais discreta do seu destino recente.

Ela percebe o seu olhar e não desvia por 1 segundo, por 2, por 5 e quando você se deu conta já deu aquele sinal sem nome de quando você levanta e copo e dá leve abaixadinha na cabeça, demonstrando uma estranha disposição de conversar, e isso acontece logo.

Vamos resumir o que acontece nas próximas cenas: bebeu, conversou, bebeu, conversou ao pé do ouvido, bebeu, beijou, bebeu, agarrou, bebeu, falou-que-estava-de-carro-e-dava-carona, terminou a última saideira, conta, rua, caminho-maluco-até-a-casa-dela, amasso no carro.

Durante o amasso no carro rola aquele comentário dela que “homem é tudo igual” e você, sempre você, que tem um fraco por causas perdidas, quer provar que não é um animal insensível e bruto que usa as mulheres, então você poe uma música lenta, permite que ela fale dela, pergunte sobre você, diga o achou dos dois, dá e ganha uns beijos no pescoço e passa o seu telefone pra ela. Mais ainda: diz pra ela ligar porque pedir o telefone dela um homem qualquer pediria e ela te diz que se você é um homem especial merece um presente de despedida especial.

Sem ter certeza de como e quando chegou, você acorda na sua cama às duas e meia da tarde, com uma sede de quem ficou 2 dias no deserto e uma dor de cabeça que faz a cartela de paracetamol ser comida tal qual Sucrilhos.

O celular pisca vermelho com pouca bateria e duas mensagens de um número esperadamente desconhecido. A primeira diz que ela adorou a noite, que o seu beijo tem gosto de quero mais e que alguns ginastas olímpicos não conseguem se mexer tanto num banco de trás. Essa mensagem faz o seu ego quase ultrapassar a extratosfera, afinal, mesmo sem se lembrar você cumpriu o seu papel de homem e, além disso, deve ter sentido algum prazer também. A segunda mensagem fala de como ela gostou da sua reação tranquila e até fofa quando a camisinha estourou.

A recepção, o entendimento dessa mensagem fez com que o seu sistema límbico mandasse uma mensagem complexa, quase alienígena, mas ao mesmo tempo tão simples que a definição de tudo aquilo saiu pela boca em uma palavra: FODEU!

Nota: O Felipe Corá é nosso leitor e enviou o texto dele pra ser publicado aqui no Diário de Solteiro. Envie o seu texto também e compartilhe suas histórias e opiniões com os milhares de leitores do nosso blog! O e-mail é contato@diariodesolteiro.com.br

Comentários do Post

Fernanda comentou no dia 21/jul/2011 às 11:25 am

Não tem como não rir…;)
Felipe Gomes comentou no dia 21/jul/2011 às 11:54 am

HAHAHAHA Não tem como não rir…;) [2]
Kelly comentou no dia 21/jul/2011 às 12:00 pm

Adorei!Rí muito!A parte doo beber pras pessoas ficarem interessantes é a minha cara…rs…ótimo texto.
Filosofo da Zona comentou no dia 21/jul/2011 às 12:09 pm

Hehe… FODEU mesmo!
Ana Paula comentou no dia 21/jul/2011 às 1:02 pm

Pai Amado, como essa menina consegue dormir?? meu deus ri muito.
carlos cleber comentou no dia 21/jul/2011 às 1:36 pm

Meu povo, boa tarde!!! Eu não bebo, nem fumo, nem sei dançar e nem xavecar ninguém, mas uma coisa que eu sei fazer é frequentar casas de massagem!!! Tenho 35 anos, sou solteiro, sem namorada (consequentemente não ofendo ninguém) e frequento casas de prostituição desde a minha primeira vez (14 anos). Foi paixão à primeira ida! Lá tem uma porção de belas mulheres para escolher sem precisar conquistar nem firmar compromisso com nenhuma delas. Além do mais, gasto menos do que se fosse sair numa balada da qual provavelmente eu sairia sozinho. Portanto: VIVA AS CASAS DE MASSAGEM! SEM ELAS EU AINDA SERIA VIRGEM!!!
Taisi comentou no dia 21/jul/2011 às 2:04 pm

hahahahahhahaha e nada mais!
Natália comentou no dia 21/jul/2011 às 2:04 pm

uhauhauhauhauhauhauahuhauhauhauhauhauahuahuhauhauahuhauhauhauhahauhauhauhauhauhuahuahuahuahauhauh…
“Portanto: VIVA AS CASAS DE MASSAGEM! SEM ELAS EU AINDA SERIA VIRGEM!!!”
MewDells!
Ainda existe portadores do órgão sexual masculino que se gaba por pagar para trepar…
Como se ele fosse um deus do sexo e todas as fêmeas do planeta querem casar e ter filhos com ele. E como a demanda é altíssima, o melhor é procurar uma profissional para evitar o “depois”…
parabéns campeão!!! ;]
Natália comentou no dia 21/jul/2011 às 2:06 pm

Mas, voltando ao post, adorei.. Muito bem escrito e bem humorado.
Se o autor tiver um blog, favor posta-lo aqui para que eu possa acompanhar..
Reis comentou no dia 21/jul/2011 às 2:25 pm

Meu deus muito bom hahuahuhuauhahuahuauhuhauhauhauhuha, mas isso acontece muito no mundo solteiro, só temos que ficar ligeiros com a quantidade de VODKA, mas galera o blog estava precisando mesmo de um texto de humor muito mas muito bom mesmo ahuahhuauhahuuauhauha
Michael comentou no dia 21/jul/2011 às 2:41 pm

Ótimo texto, acabei me achando em alguns momentos no texto, inevitável!
Depois que tomei um porre de vinho nunca mais comi SAGU.
Abraço!
Grayce Kelly comentou no dia 21/jul/2011 às 3:10 pm

Ao autor do texto: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
@Michael: qual a ligação entre vinho e sagu? kkkkkkkkkk
Ellen comentou no dia 21/jul/2011 às 4:21 pm

Ótimo texto, parabéns e boa sorte Felipe rs.
Casa de massagem? hã? Não entendi a relação do comentário com o texto.
Acho que é por isso que não confio em homem que não bebe.
Diego comentou no dia 21/jul/2011 às 4:41 pm

Booooaaaaaa!
Natália comentou no dia 21/jul/2011 às 5:22 pm

Também não consigo confiar em alguém que não bebe…
Mirella comentou no dia 21/jul/2011 às 6:25 pm

Kkkk…Muito cuidado nessas horas,é tudo que não temos.:)
Naldo comentou no dia 21/jul/2011 às 9:05 pm

Pelo jeito tem gente que acha que o mundo é dividido por pessoas que bebem e os que não bebem, acho isso patético coloocar o alcool acima de tudo, a pessoa que pensa desta forma só pode ter uma ervilha no lugar do cérebro.
El Mago comentou no dia 21/jul/2011 às 9:47 pm

1° Felipe parabéns pelo texto, muito bom!
2° Esse cara de 35 Anos, é o tipo do que fazem as mulheres acharem que todos os caras são iguais….queimando o nosso filme…!! Mais mesmo assim admiro ele por assumir ser um neorotico desequilibrado!
Ricardo comentou no dia 21/jul/2011 às 11:05 pm

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk, PQP!
Louise comentou no dia 22/jul/2011 às 12:05 am

Só digo 1 coisa: esse carlos cleber só pode ser feio.
Mas respeito o gosto de cada um!
rs
Thais comentou no dia 22/jul/2011 às 9:24 am

Adorei o texto! Nossa porre de vinho é uma coisa de outro mundo! Credo! rs

Q pena do “da casa de massagens”! Será que realmente ele acha que ele é “demais” por isso? kkkkkk
Gabi comentou no dia 23/jul/2011 às 12:06 am

Muito bom o texto! Dificil não rir…
Felipe Corá comentou no dia 24/jul/2011 às 6:26 pm

Olá, Pessoas!
Obrigado pelos elogios!
O meu blog é felipecora.blogspot.com que é onde conto, ou invento, umas história da minha vida privada que é uma comédia.
Acabei de mandar pro pessoal do site um outro texto chamado Ataque de Oportunidade e assim que conseguir parar pra terminar a parte 2 da Mulher Cachaça mando aqui também.
1 abraço!
Maya comentou no dia 25/jul/2011 às 12:16 am

” …que faz uma cartela de paracetamol ser comida tal qual Sucrilhos.”

ah, isso já foi a tentativa de suicido, né? Nem sabia ainda do “fodeu”, mas já tava tentando se matar de uma hepatite aguda medicamentosa.

Olha, eu ri demais com sua história, você escreve bem. Continue, continue…
Mariane Alves comentou no dia 25/jul/2011 às 12:23 pm

kkkkkkkkkkkkkkkkkk… O melhor é a cara de pau dela dizendo: estourou a camisinha…KKKKK…

Imagino o seu desespero..kkkk…

Mulheres espertas não mandam mensagens no dia seguinte… essa foi burra p cacete…rs
Cléa Vitória comentou no dia 11/ago/2011 às 11:54 pm

hahahahahaha…Ri muito!!!

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