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Queridos leitores do Diário de Solteiro,

Hoje não tem história cômica, não tem relato triste, não tem dicas de presentes, muito menos um #comofaz.

Estou aqui para me despedir dessa galera DO CARALH* que conheci em 2008 e desde então me divirto com cada comentário e texto postado aqui.
Infelizmente, ando sem tempo para escrever minhas groselhas, não apenas para o DdS, mas para outros blogs que participo também.

Isso se dá ao fato de uma grande sobrecarga de trabalho nos últimos tempos e um número excessivo de viagens que, do começo do ano pra cá, acabaram influenciando nessa decisão de deixar a equipe.

Como minha intenção nunca foi ficar “famosinho”, tão pouco ter a minha foto exposta na lista de membros da equipe sem contribuir com nada, decidi que o mais justo é dar espaço para que essa galera FERA que acompanha e opina no blog, se tornem em algum momento um dos novos colaboradores.

Conheço muita gente que acompanha e que manda bem aqui . Posso citar a @Miah, @Gi, @Vania Mesquita, @Nátali, @Raquel Zuculotto, @Maya, @Zombie, @Pri Fadelli, @Erico, @Aninha_gonn, @Mari, @Lele, @Reh_Machado (Sâo Paulina chata dos inferno), @Cá Collistochi, @Ju_Stelmak… e mais uma infinidade de pessoas que poderia citar aqui mas, por limitação de espaço, terei de agradecer pessoalmente depois.

Outro motivo para a saída do blog, é o fato de que irei “casar”! Isso mesmo, casar!!

Mas esperem… Não vai ter festa, não vai ter bolo, não vai ter igreja, nada disso!!! Podem tirar o cavalo da chuva! Apenas estou dando um passo importante, tanto na minha vida quanto na vida de minha namorada e agora o tempo será muito mais compartilhado (falou o dono da casa).

Bom, quero agradecer a todos que curtiam meus textos e também aos “pau no c*” que apareciam só para criticar, afinal, gostando ou não, várias pessoas acabavam lendo e debatendo os diversos assuntos aqui.

Não vou sumir completamente. Prometo passar vez ou outra aqui, seja para comentar ou até mesmo para mandar um textinho de leve para ser publicado.

Acredito muito no Diário de Solteiro e no propósito que esse blog tem. Peço que continuem acompanhando, colaborando e divulgando esse projeto que não para de crescer. Tenho certeza que o blog vai longe!

Quero deixar aqui o meu MUITO OBRIGADO para todos os membros da equipe, em especial para o Alexandre, Felipe, Vivi, Aninha, Maraisa (valeu Má por sempre corrigir minhas falhas em português), ao ex colaborador Leandro Duarte, para a Jack (talento nato!!), para o pinguço do Woises, para o Dulcetti e para a minha querida Rose, essa, responsável pela minha entrada para o blog.

Considero todos aqui grandes amigos e, amigos de verdade não se separam. Espero tomar várias geladas no Asterix ou no Opção alí da Paulista.

Aos leitores, só tenho a agradecer! Afinal, a motivação para escrever qualquer palavra aqui, vinha de vocês! Valeu galera!

Tão logo eu tenha os detalhes do casamento, passo para vocês aqui (só para os mais chegados, rs).
Mas, para quem quiser ir adiantando o presente, a lista está na Camicado Houseware.

Encontro vocês numa próxima!!

Forte abraço.

@Glauciomv

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Encontrei há alguns dias, um amigo de longa data que não via há muito tempo. Como é de praxe, sentamos num boteco e começamos a falar sobre a vida, sobre as coisas que tinham mudado, trabalho, família… eis que o papo “mulheres” surgiu na mesa. Cada um contou sobre sua respectiva e então ele indagou: “… cara, estou com ela há 2 meses, gosto dela, me sinto bem… estou pensando em comprar algum presente, mas não sei o que! Na verdade, tenho medo de errar na escolha…”

Dei risada por um instante, pois o receio deste meu amigo é o mesmo que todos grande maioria dos homens tem: “PRESENTEAR UMA GAROTA NO COMEÇO DA RELAÇÃO”.

Vamos partir do princípio de que, pelo fato da relação ser nova, você não conhece todos os gostos, vontades, desejos da moçoila. Logo, presenteá-la se torna uma tarefa extremamente complicada e errar na compra pode interferir positivamente ou negativamente no “andar da carruagem”

Então, separei aqui algumas táticas para que você, leitor bundão indeciso, saiba como não errar na hora de presentear esse bicho estranho que tanto amamos chamado MULHER e ainda ganhar alguns pontos com a moça. Usar do bom senso, da criatividade e até da ousadia são fundamentais para mandar bem na escolha e agradar.

Tome nota:

- Comprar perfumes “no escuro”: Não não não, filhão. Erro gravíssimo esse! Mulheres sempre “acham” muitas coisas e acabam fazendo do “achar” uma verdade suprema. Logo, se você não quer ouvir comentários do tipo: “esse é o cheiro da outra??”, “de onde você tirou que eu gosto desse perfume??” ou “nossa, muito doce…” – não parta pra esse lado. Perfume é algo extremamente pessoal , e a chance de errar na escolha é gigantesca. Se você viu que o frasquinho do perfume dela (o que ela já usa) estava acabando ou se numa loja ela soltou algum comentário positivo sobre algum perfume específico, aí sim a compra pode ser uma boa jogada. Do contrário, nem tente.

- Artigos de beleza: veja bem, comprar um Renew para a moça, pode ser um tiro no pé e uma gafe gigantesca. Já um estojo de maquiagem, pode ser uma boa escolha. Acompanhado ainda de um bilhetinho dizendo: “Nem sei porque estou te dando maquiagem… você não precisa de nada disso para continuar linda…” – com certeza vai arrancar sorrisos dela. Mulheres gostam de maquiagem #FATO. Mas seja esperto! Comprar um estojo na 25 de março com certeza pode trazer algum efeito colateral para a coitada – uma herpes ocular, por exemplo. Então, se escolher este presente, saiba que produtos de boa qualidade são caros.

- Lingerie: clap clap clap para os caras que tem atitude de entrar numa loja e sair carregando uma sacola com um sutiã e uma calcinha para sua gata. Esse, sem dúvidas, é um dos presentes que mais agrada o sexo feminino, pois, mesmo tendo inúmeros pares como este na gaveta, só pelo fato de você ter comprado algo íntimo e entregado a ela, vai deixá-la molhada alegre com sua atitude. Você ainda pode tirar uma casquinha das vendedoras da loja, dizendo que o corpo da sua namorada é como o dela, apontar para os peitinhos, ver ela buscando N modelos diferentes para te mostrar… enfim… você vai gostar de comprar. PS: se você nunca viu a moça em trajes íntimos, não arrisque em nada muito sexy, nem muito “cute cute”. Escolha algo mais delicado, mas com um pingo de sensualidade, sacou? E se mesmo depois de entregar uma lingerie para a garota, você não levá-la para o motel, é porque tu é mole pra carai…

- Roupas: parecem ser os presentes mais fáceis de se comprar, pois você sempre olha sua gata e repara nas vestes da mesma diariamente, mas comprar roupas para mulheres, é uma loteria. Comprar uma simples calça jeans, por exemplo, é tão complicado quanto comprar um óculos escuro. Ou seja: ela precisa colocar pra ver se fica legal. Se você errar, a bunda dela pode ficar parecendo como se ela estivesse cagada ou  larga em um lado, apertada em outro… Opte por saias. Sempre estão na moda, deixam qualquer mulher gostosa e facilita seu acesso…ops, e mostram as curvas da garota nos dias de calor. Seja observador em relação à personalidade e atitude da moça. Comprar uma saia estilo evangélica (sem preconceitos), pode parecer que você está “limitando” o corpo da mesma. Já comprar uma megablastershortminimicro saia, também pode ser uma bola fora. Prefira as saias curtas, mas não vulgares. Isso mostra que você confia no taco e que ainda faz questão de que sua gata exiba os cambitos pelas ruas ao seu lado. Blusinhas, bolsas,carteiras, cintos, são presentes baratos e a probabilidade de erro é bem menor. Na dúvida, escolha um desses.

- Brincos, colares, jóias: Se você é um observador e já notou qual o estilo dela – moderninha, perua, hippie – pode se dar bem comprando algo que ela normalmente usa. Preste atenção no tamanho dos brincos que ela usa também. Comprar um “bambolê” para uma moça mais recatada, não ia ser legal. Mas, se você decidiu arriscar e comprou um brinco de pena de arara da Amazônia e ela é de uma ONG protetora dos animais, você se fodeu grandão. Então não compre na dúvida. Fica a dica.

- Bombons, Cd´s, ursinhos, livros (…): particularmente, não considero nenhum desses itens como “presentes”. Você pode parar num posto de gasolina e comprar bombons na loja de conveniência. Um livro pode ser comprado na hora do seu almoço… Ursinhos e Cd´s são manjados. Qualquer um desses pode ser entregue em qualquer dia, sem medo de errar.

- Dar dinheiro ou vale presente: Conhecido também como JOSELITO, os caras que tem esse tipo de atitude costumam perder a gata logo logo. Dar um “vale compras” para uma moça é praticamente uma ofensa. Isso mostra que você não tem tempo pra ela, não presta atenção nos gostos dela e ainda prefere que ela escolha o que quer para facilitar sua vida. O mesmo acontece quando você leva uma menina numa loja, pede para ela escolher o presente e apenas passa no caixa para pagar. Veja bem, esse tipo de atitude não pode ser tomada no começo de uma relação. Normalmente presenciamos isso em relações mais longas, onde esse tipo de coisa já não tem importância. Eu, particularmente, gosto que a menina pense que eu saí da minha casa para comprar algo para ELA! Reverta a situação. Imagine você recebendo um “Vale R$ 50,00” no Submarino, ou ainda um “me fale quanto é que eu deposito na sua conta”… hahaha completamente sem noção.

- Flores: se quer molhar a calcinha de uma menina, é só mandar um belo arranjo de flores para ela. Não precisa ser em nenhuma data especial, aniversário… nada disso. Apenas SURPREENDA! Capriche no cartão, faça piadinha, dê os parabéns para ela sobre alguma coisa (a conquista da carteira de habilitação, a promoção no trabalho), conforte ela depois de um dia difícil. Mulheres adoram receber flores, até as mais duronas. Explico: flores, quando chegam, chamam muito atenção. Uma bela demonstração de carinho. Além disso, flores causam curiosidade e inveja nas demais mulheres, logo, uma mulher que não curte fazer inveja para outra, não é mulher de verdade.

Tenha bom senso! Broxar na noite anterior e mandar flores no dia seguinte, com certeza não vai levantar sua moral com a garota, ou melhor, não vai levantar nada!

- Sapatos, sandálias, botas: toda mulher gosta, por isso vivem comprando aquele monte de sapatos iguais. Apenas certifique-se da numeração exata dela e pimba! Não tem erro. Peça ajuda para a vendedora da loja, explique mais ou menos o perfil dela e pronto. Não precisa comprar bolsa, cinto, nada disso. Elas não combinam mais nada hoje em dia. Só compre algo de qualidade, né? Já pensou se o seu presente cria umas joanetes monstruosas no pé da coitada. Melhor gastar um pouquinho mais.

- Roupas para trabalho, utensílio para casa, secador de cabelo, chapinha (…): nem preciso comentar, né? Não fode, amigo… não fode.

- Cartas: meus queridos leitores, escrever uma carta para uma menina não é vergonha para ninguém – veja bem, estamos falando em escrever, não digitar. Você não será mais ou menos machão se parar alguns minutos para colocar em linhas algo que agrade sua gata. Só meça as palavras. Se a relação tem 1 mês, soltar um “EU TE AMO”, pode assustá-la, assim como escrever um “VOCÊ É MINHA PARCEIRA, TAMO JUNTO”, não vai pegar legal também. Apenas seja sincero, coloque carinho nas palavras e pronto! Com certeza vai deixá-la contente com sua atitude e fará com que ela tenha algo para se lembrar por um longo tempo de você. Lembre-se: uma calça jeans fica velha, rasga, pode ser trocada… já sua carta, ficará lá até quando ela permitir. Existem pessoas que deram um carro para outra e são esquecidas e outras que deram um guardanapo com uma frase e ainda estão dentro do coração.

Bom, meus camaradas, tentei passar para vocês algumas ideias sobre o que comprar para a gata que você está planejando namorar. Lembrando que nenhum coração será comprado por algo material (aham, Claudia…senta lá) e não adianta comprar uma Ferrari para a moça e ser um completo babaca no dia a dia, um esquecido, um cavalo.

Muitas vezes, pequenas atitudes marcam mais do que um presente. Um simples post it com algo carinhoso, uma ligação, um torpedo, a presença nos momentos que ela precisa… enfim. O presente se torna apenas um “algo a mais”.

Então, antes de deixar o limite do cartão de crédito em uma loja no shopping, se preocupe em ser “O CARA” para ela.

Lembre-se: para conquistar, basta ser diferente dos demais.”

Abraços

@glauciomv

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“Fala povo!!!”

Depois de merecidas férias, volto para o blog com gás total para continuar escrevendo as mesmas asneiras de 2009. Para quem gostava dos textos, um obrigado! Para quem não gostava, vão a merd*… hehehe

Você deve estar se perguntando: “Mas que por%$ de título é esse que esse mané colocou nesse post gigante?” Pois bem, hoje vamos falar ao público masculino sobre os tipos de mulheres e suas atitudes que podem influenciar em um começo de relação mais séria ou somente em um lance de curtição.

Para seguirmos um raciocínio, vamos adotar as seguintes legendas durante o post:

- CASE: para mulheres com atitudes admiráveis por nós – cuecas – meninas que devemos “pagar um pau”, com perfil para se tornarem namoradas/esposas.

- LARGUE: mulheres “dor de cabeça” – aquelas que vão fod*r com sua vida em algum momento, que devem ser consideradas apenas um rolinho momentâneo.

- LUZ AMARELA: As atitudes que podem ser consideradas boas ou ruins – dependendo do ponto de vista. O que muitos podem ver como uma vantagem, outros podem abominar.

Alguns itens listados são relatos de experiências próprias, outros de pesquisas com amigos e leitores do blog.

Preparados? Então tome nota e ligue a antena quando se deparar com situações do tipo:

- Ela adora futebol/vídeo-game, fica ao seu lado, comenta jogos com você, entende do assunto, está atualizada. Se não entende ou se não é muito fã, não fica te enchendo o saco, te deixa assistir/jogar sossegado enquanto faz a unha, conversa com amigas, dorme, limpa a casa…

CASE! Meninas com esse perfil entendem nosso gosto idiota em ver 22 bichos feios peludos correndo atrás de uma bola, falando com a televisão, rasgando almofadas, xingando o juíz. Essas costumam entender quando o seu time perde e sempre procuram um jeito de aliviar sua tensão fazendo um boquete uma massagem.

- Ela te liga de cinco em cinco minutos, manda torpedos do tipo “peidei” – avisando tudo o que estão fazendo no momento – não compra um Trident sem antes te perguntar qual o sabor, não te deixa sentir saudades, incomoda mais que o vendedor das Casas Bahia.

LARGUE! Essas são as piores, as que não te dão espaço, ficam o tempo todo pensando em você, querem cagar de porta aberta, sempre ligam em horas inconvenientes. Essas costumam despejar em suas costas, obrigações que não são suas e, caso algo não dê certo, o errado sempre será você. Sai dessa!

- Ela fala com você com voz de bebezinho, te chama de “pititico”, “ternurinha”, “colação”, “fofis” e afins.

LARGUE! Minha nossa!! Não existe coisa pior que isso. Imagine a cena: vocês transando e ela falando que seu “pipizinho é dotoso” e que “adola sua baliguinha fofis” ou te liga falando “to com sautati”. Bleh! Vou vomitar. Fale como o Maguila, mas não fale assim. Pelo amor.

- Ela tem mais hora de pinto do que urubu de vôo, gosta mais de sexo do que papagaio de semente de girassol, toda hora quer transar, tá sempre louca, vive pegando no seu pau em qualquer lugar que estejam, enfim… uma tarada nata.

LUZ AMARELA: Veja bem, ter uma menina que é um fogo na cama é bom, mas, uma aficionada por sexo, uma vez que sinta falta na relação, vai satisfazer a vontade dela, seja com seu membro ou com o primeiro ereto que aparecer. Cuidado com essas. Imagine que você precise viajar e ficar algumas semanas fora? É galho na certa. Essas normalmente aparecem com filhos japoneses, sendo que você é jamaicano.

- Ela sabe jogar truco, dá sinal de 7 copas, cola o zap na testa, seus amigos gostam dela,  sabe fazer caipirinha, tá sempre enturmada, fala com todo mundo, não fica grudada no pescoço.

CASA logo! Meninas assim são aquelas que você pode levar em qualquer lugar que nunca irá precisar ficar o tempo todo dando atenção a ela. São aquelas que te deixam falando merda com os amigos e saem para conversar com as namoradas dos demais. Voltam com um drinque na mão, entram no assunto, falam um monte de besteiras e te deixam sempre relaxados em lugares com muitas pessoas para dar atenção.

- Ela transa menstruada, ou até mesmo quando está sem se depilar, de manhã, de tarde, de noite, sábados, domingos, feriados, semana santa, finados, natal, páscoa, 7 de setembro…

CASA FILHÃO! Essas (sem frescuras) são as que proporcionam as melhores transas. Essas ficam tão a vontade do seu lado que te deixam da mesma forma. Curtem o momento com você, não ficam ligando para pelinhos fora do lugar, nem nada, apenas “mandam ver”. Essas “eu dou valor”

- Ela mente/omite/esconde coisas de você

Próximo item, esse dispensa comentários.

-Ela não trabalha, não estuda, não faz cursos, só pensa em roupas, bolsas, seu plano de vida é comprar dúzias de sapatos e um closet para guardá-los. Vive lisa, gasta o que não tem, vai ao shopping, volta cheia de sacolas com presentes para ela e te compra um sonho de valsa.

“É uma cilada, Bino!” – Larga dessa! Costumam ser individualistas, materialistas, não pensam em planos a dois e só vão ficar ao seu lado enquanto tiver grana e condições de manter os caprichos dela. Costumam ser mimadas também.

-Ela sabe escutar um “NÃO”, respeita opiniões contrárias e sempre opta por resolver as coisas com uma conversa.

CASO, compro carro, dou comida e roupa lavada! Veja bem, escutar um “NÃO”, não quer dizer que a menina tenha que ser submissa, mas tem que apenas entender que existem coisas que você não curte ou não está afim. Costumam ser compreensivas, mas não deixam de fazer a vontade delas por causa de uma falta de vontade sua. “Essa eu dou valor”

- Ela é micareteira/baladeira de carteirinha, chega na balada e os seguranças chamam pelo nome.

LUZ AMARELA AÊ! Não podemos generalizar. Existem meninas e meninas dentro dessa classe. Se você conheceu a menina em um lugar qualquer e com o tempo descobriu que ela é chegada numa “baladeeenha”, tudo bem. Mas, se conheceu ela 10 segundos após beijar um amigo seu na micareta, a história muda. Se é aquela que compra abada pra qualquer festa, seja na Bahia, Minas, Porto Seguro etc, tome cuidado. Em uma micareta que você não for, o grande Ricardo vai.

- Ela se droga, bebe mais que o Zeca Pagodinho, vive dando showzinho e perde a linha fácil, fácil.

LUZ AMARELA! Pessoas assim, muitas vezes precisam de ajuda, não de desprezo. Pode ser vício ou até mesmo uma válvula de escape para alguns problemas que ela esteja passando. Vale a pena conversar. Cuidado com pessoas que usam o efeito desses “produtos” como causador de brigas para se justificarem.

- Ela não tem personalidade, vai no embalo das amigas, leva as brigas para os ouvidos de terceiros.

LARGA! Essas são as mais toscas. Aquelas que escutam mais as pessoas de fora do que você. Pede opinião para os outros e acaba acatando conselhos que muitas vezes te prejudicam. Fuja dessas.

- Ela sabe cozinhar, lavar, passar, gosta de lavar carro, te ajuda a limpar seu quarto e depois de tudo isso, ainda dorme suada do seu lado.

CASE meu amigo, apenas CASE!

Ela propõe a noite das meninas e a noite dos meninos, onde cada um pode sair com seus amigos sem precisar dar sinal de vida.

CASE! Namoros modernos seguem essa linha e costumam dar certo pela quebra de rotina, onde o casal tem o dia para a amizade, sem se preocupar com os #mimimis noturnos.

Bom galera, poderia ficar horas aqui listando uma série de pontos interessantes quando o assunto envolve namorar ou não uma pessoa, mas vamos deixar esses tópicos para a 2ª parte do post (que sairá em breve).

Quero ver a versão feminina depois. Fica a dica para as meninas do blog!

Curtiu? Mande sua sugestão para glauciomv@live.com – quem sabe ela não entra no próximo post

Forte abraço!

@Glauciomv

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Relação Sexual – Prática de sexo envolvendo geralmente dois indivíduos, de sexos opostos ou não, cuja finalidade é o prazer e/ou a procriação. A relação sexual pode incluir penetração vaginal, anal, masturbação mútua, sexo oral, dentre outras práticas. Conhecida também como foda, trepada, bimbada, transada, metelança, putaria, vuco-vuco, nhéco-nhéco, tomili-rola, entre outros.

Pronto! É assim que começamos nosso espetaculoso post da semana, apresentando para algumas pessoas desinformadas o que é essa coisa tão comum que seus bisavós fizeram, seus avós fizeram, seu pais fazem fizeram e que sua irmãzinha de 13 anos está pensando em fazer – se é que já não…deixa pra lá -.

Muitas vezes, por questão da história da sociedade, o homem tem sua iniciação sexual antes que as mulheres, seja com uma “prima”, uma prima de sangue, uma coleguinha – ou UM coleguinha para os São Paulinos -, uma cabra – pra quem é do interior – ou no 5 contra 1 mesmo – no caso dos nerds -.

Esse “ritual” faz com que o cuequinha de plantão comece a conhecer melhor o seu corpo, as coisas que dão prazer e passe a admirar com outros olhos o público feminino.

Já dizia o poeta: “SEXO É AQUILO QUE QUANDO É BOM, É ÓTIMO. MAS MESMO QUANDO É RUIM, AINDA É BOM PRA CARALHO”.

Essa majestosa frase explica claramente qual o ponto principal deste post: mesmo quando existe algum empecilho durante o sexo, no final, o que se escuta é um sonoro “ohhh delícia…”

Vamos direto ao ponto. Quem repara em defeitos nos corpos das mulheres ou é viado ou trabalha com photoshop na Playboy. Ninguém é perfeito, todo mundo tem um defeitinho – pra ser bondoso – alí, uma gordurinha aqui, um pelinho encravadinho, um peito maior que o outro (KKKKK) e por aí vai. Nada que, na minha humilde opinião, vá atrapalhar em uma bela e deliciosa noite de troca de suores.

Quer me ver puto da vida, é quando escuto de alguma menina durante o sexo:
“Ai, apaga a luz?!“

ou ainda: “Pega o lençol e me cobre.”
“Assim não! Tenho vergonha de ficar assim (ficar de four).”

Ou pra fod*r de vez: “Olha pra lá que eu vou levantar.”

Meninas, nós sabemos que vocês se preocupam – e muito – com a aparência, que gastam horrores com cremes, perfumes, maquiagem e etc. Nós admiramos essa preocupação, inclusive, mas na hora do vamo vê, essas coisas são pequenos detalhes.

Quando cito frescuras na cama, não estou me referindo a meninas que pestanejam em ultrapassar limites para agradar o parceiro, como se negar a fazer sexo anal, se negar a algum tipo de orgia, engolir, transar com o namorado e o pastor alemão dele, nada disso! Me refiro a meninas que, por encanação com o corpo, travam e deixam de curtir o momento com o parceiro.

Vejam como uma coisa não combina com a outra:

Vocês mulheres saem pra balada com roupas curtíssimas, decotadas e sexy. Dançam de forma sedutora, fazem caras e bocas, colocam a mão na nuca, mexem no cabelo, bebem uma long neck como se estivessem…enfim. Depois de tantos fatores que mexem com a imaginação masculina, vocês querem chegar para um cara na hora H e falar pra ele apagar a luz? Ah, sinceramente, isso não dá!

O grande problema é que vocês ACHAM que vamos ACHAR alguma coisa se encontrarmos algum defeitinho em vocês e isso é um erro grave.

Se sexo fosse pra ser bonito, a gente transava vestido de Calvin Klein. Não é dessa forma que vamos atingir o ápice do prazer.

A parada é pele na pele, boca, apalpadas, puxões de cabelo, putaria no ouvido. Esse é o sexo de verdade. Independente de alguns quilinhos a mais, celulite, falta de bronzeado e qualquer outra coisa. Não me lembro de ter vestido minha roupa e ido embora após detectar que a menina tinha estrias. Aliás, o que são estrias mesmo? hehehe.

Para cada regra existe uma exceção, né? Se você trabalhou das 7h às 19h, andou 5Km, pegou lotação, trem, metrô, cipó e depois se encontrou com o seu peguete dentro de um motel, pedir pra tomar um banho – leia-se: dar uma lavada na danada – antes de dar uma bimbada ou ser chupada, não é frescura, é bom senso e isso vale para os cuecas também.

Pra vocês terem ideia do nível de encanação que uma mulher pode chegar, certa vez, durante as preliminares, eu estava beijando o corpo da moça, passando a língua, dando umas mordidinhas, descendo, descendo, descendo…e quando fui dar um beijo nos pés dela, somente para provocá-la, quase levei aquela giratória que o Ryu dá no Street Fighter. Levei um puta susto, pensei: “Nossa, será que é uma prótese?”. Mas a justificativa foi: “não fiz a unha essa semana”. Ahhh, vai se fod*r.

O sexo sempre será bom, quando for feito com vontade, com entrega, sem receios, sem encanação. Quando a mulher pensar: “tô aqui e vou dar até ficar assada”. Quando o cara pensar: “foda-se minha barriga, pelo menos tem onde amortecer o impacto”. Quando a imagem do corpo perfeito ficar no chão junto com as roupas amassadas, a transa vai ser muito mais gostosa.

Se for para uma pessoa gostar de verdade de você, ela vai gostar por N motivos, não se seu bumbum é durinho, se tem seios grandes, firmes, se está 100% depilada, enfim. Curta o momento e se sinta bem, para que o outro possa sentir o mesmo.

Não dizem que a beleza está nos olhos de quem vê? Então aproveitem a vida sexual de vocês – com proteção – e foda-se os quilinhos ou celulites.

E parem de chutar minha cara quando eu for beijar os pés de vocês, humpf!!!

Para vocês se sentirem melhores hoje, até ela tem:

@Glauciomv

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Salve galera!!!

Já dizia o velho ditado: “Se conselho fosse bom, ninguém dava, vendia”. Sabias palavras da pessoa que inventou o mesmo. Porém, na semana passada fui surpreendido com um e-mail na minha caixa de entrada com o seguinte título: “Dicas para um primeiro encontro”.  Pensei se tratar de algum tipo de anúncio, propaganda, brincadeira, mas para minha surpresa, o e-mail era de um leitor daqui do Diário de Solteiro que estava de passagem por São Paulo e iria se encontrar com uma “amiga” que ele tinha um certo “carinho”. Ele era de Salvador, ela paulista, por isso o coitado estava com medo de cometer alguma gafe, acreditando existir diferenças gritantes de cultura (não sei de onde ele tirou isso, mas enfim).

Após respondê-lo, pensei em quantas gafes já cometi em “primeiros encontros” durante minha vida e, assim, tive a brilhante idéia de  escrever mais um texto de “inutilidade pública“!

O rapaz conhece a menina em uma festa, evento, almoço, churrasco, ônibus, faixa de pedestre, fila de banco, internet, trocam algumas palavras, se conhecem rapidamente, soltam alguns sorrisos marotos um para o outro, chega a hora de se despedir e então, trocam os benditos telefones (ou o MSN, para os moderninhos).
Nos dias seguintes, o contato continua. Mais risadinhas pra cá, um elogio pra lá e, de repente, surge o famoso convite: “Vamos sair?”. Convite aceito, horário e local de encontro agendados, surge então a preocupação masculina em AGRADAR A MOÇA NO PRIMEIRO ENCONTRO.

O dia chega, a roupa está passada como se fosse para ser usada em um casamento, cabelo cortado, ele praticamente enfia Listerine até no c* pra garantir que nenhum cheiro desagradável atrapalhe o momento, olha para o relógio de 30 em 30 segundos, anda de um lado ao outro até que chega a hora.

O cara sai de casa para o tão aguardado encontro e então, deste ponto em diante é onde mora o perigo para os homens.

Deixo aqui algumas dicas para você, caro leitor, não dar vacilo e garantir que esse encontro seja o primeiro de muitos com a gata:

Local – Se o mesmo não foi pré-definido, tome cuidado com sua escolha, pois optar ou até mesmo ir direto para um lugar que não agrade a moçoila, pode lhe render alguns pontos a menos com ela e encurtar o tempo de passeio.

Dica – Seja observador. A produção da menina pode lhe dar algumas dicas sobre um possível local para onde vocês podem ir. Obviamente, uma menina toda arrumada, com chapinha no cabelo, unha feita, salto alto e coberta de apetrechos, não vai querer ficar empaçocada dentro de uma sala de cinema – ela vai querer exibir sua produção, #fato -, muito menos vai querer ficar num boteco com mesas na calçada e garçons passando o pau na nuca dela enquanto anotam os pedidos das demais mesas.

Se vocês ainda não possuem intimidade, um lugar para uma conversa mais próxima é uma boa pedida. Mas cuidado para não viajar na escolha. Um jantar a luz de velas pode assustar a coitada, logo, opte por um bar mais tranquilo, mas que, caso falte assunto, algo lá dentro possa ajudar na retomada do papo, como uma música ambiente, decoração, atendimento…

Que tal um restaurante japonês? Uma temakeria? Um show de humor? Ou ainda uma caminhada em algum parque? Uma volta de bike? Algo informal?!

Tome cuidado na escolha:

Cinema: com certeza tudo é “mais fácil” no escurinho da sala, mas o cinema pode ficar para um segundo encontro. Lá dentro a conversa será limitada, logo, você não prestará atenção no filme porque está agoniado e morrendo de vontade de agarrar moça. A exceção se dá quando o convite para uma sessão pipoca parte dela. Quando isso acontece, fica mais fácil ainda, certo?

Balada: primeiro encontro e balada definitivamente não combinam. Primeiro que o local é extremamente movimentado, ocasionando na tomada de atenção de ambos. Se a sua intenção é dar uns beijos e uns amassos, esse pode não ser o melhor lugar. Você ainda corre o risco de um malhado com camisa PPPP “raspar sua canela” ou ainda encontrar com amigos bêbados babacas para ficarem no seu pé. Deixe a balada acontecer após ter conquistado a gata. Já pensou que merda seria encontrar uma ex no meio da pista? #fail

Bebida: Cuidado com os exageros! Mostrar que você é bom de copo não é algo que vá deixá-la com a calcinha molhada. Pagar mico porque tá zonzo, ficar falando “enlolado”, ir de 5 em 5 minutos ao banheiro em um primeiro encontro, não pega bem. Você corre o risco de ser levado para casa por ela. Se acontecer o contrário você podevse deparar com a moça que você estava louco pra beijar, vomitando por todo o carpete do seu carro. Beba socialmente e guarde o porre para outro dia.

A conta: Qualquer imbecil que tenha estudado até a quarta série e que tenha um pingo de cavalheirismo sabe que é de bom tom para um HOMEM pagar a conta ao sair com uma garota pela primeira vez. Não é novidade pra ninguém que a menina vai insistir em abrir a carteira, em pagar “a dela”. Mas pode notar: tudo não passa de um blefe! Ela simula que vai abrir a carteira, faz charme, insiste, mas depois de escutar você dizendo: “deixa aqui, meu…eu faço questão!” – ela vai rapidamente fechar a bolsa, aceitando o seu agrado (testado em laboratório).

Dica: Não faça cara de “PUTA QUE O PARIU!!! TUDO ISSO???” nem muito menos fique conferindo quanto foi o balde de gelo da rodada de cerveja. Se você se propôs a levar a moça em um lugar bacana, deve ter ao menos grana no bolso para bancar. Dê uma rápida e discreta conferida para ver se o garçom não cobrou algumas coisinhas a mais e pronto. Conta paga. Se a moça curtiu sair com você, se gostou do papo, se deu risadas e se sentiu confortável, não vai ser o nível de um restaurante que você a levou que vai determinar se um próximo encontro deve acontecer. Se ela foi com sua cara, até um lanche no Bob´s  ela vai topar.

Sede ao pote: Não existe regra que determine se o sexo deve ou não acontecer no primeiro encontro. Se bem que isso é tão comum hoje em dia, que as pessoas já saem de casa meio que “preparadas” para o tal. Ficar comendo a menina com os olhos feito o chaves quando vê um sanduiche de presunto ou ainda durante o beijo receber o espírito de um polvo com 31218732 braços tentando bulinar a coitada, nem sempre é legal. Você irá transmitir que está louco por sexo e numa secura danada. Curta o beijo dela, preste atenção nos movimentos que a moça faz e avance o sinal caso perceba uma certa “receptividade” dela. Sincronismo, essa é a palavra.

CUIDADO: Um amasso mais forte não quer dizer que ela irá dar pra você naquele instante. Muitas safadas mulheres fazem isso para que você tenha vontade de encontrá-la mais vezes, adiando assim a saída do seu canário da gaiola. Forçar a situação pode queimar e muito o seu filme.

Dia seguinte: Sinceramente, ainda não acredito que existam pessoas que ficam encanadas em ligar ou não no dia seguinte. MAS É CLARO QUE VOCÊ DEVE LIGAR! Faça sua parte! Mostrar que a noite anterior foi especial para você, também é uma forma de cavalheirismo. Uma mensagem de texto, um “oi!” no MSN, enfim. Mostre para a garota que curtiu o tempo ao lado dela e que gostaria de repetir a dose. Só não force a barra e não tenha crises de amor relâmpago. Deixe-a responder dizendo que também gostou, que foi bacana e que gostaria de repetir também. Se a resposta não vier…senta e chora.

NOTA: para toda regra, existe uma exceção. Mandar uma mensagem às 7 horas da manhã, pode transmitir uma sensação de paixonite de sua parte em relação a moça. Então, faça a ligação quando estiver com tempo e disposição para conversar com ela. Uma ligação basta! Caso ela não atenda, deixe recado e fique tranqüilo, você fez sua parte.

Além do que foi falado acima, alguns pontos não podem ser esquecidos quando queremos passar uma boa impressão para a moça a ser conquistada, como: roupa limpa, dentes limpos, carro com gasolina e limpo, pontualidade, cavalheirismo, senso de humor e por aí vai.

Bom, é isso galera.

Espero que o texto seja proveitoso para algumas pessoas que às vezes se atrapalham em seus “Primeiros encontros”. Eu mesmo já fiz muita presepada e ferrei com possíveis relacionamentos logo de cara. Hoje encaro o primeiro encontro como um bate papo qualquer, não como uma entrevista de emprego.

E você, caro leitor, já teve algum primeiro encontro #fail? Conta aí?!

E qual é a versão da mulherada?

@Glauciomv

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Fala galera!

Desejo um 2010 cheio de realizações para todos e agradeço aos leitores que durante o ano de 2009 tiveram paciência e senso de humor para lerem e divulgarem nossas groselhas. Que vocês amem muito, transem muito e curtam muito a vida porque ela é curta

Esse texto é um pouco mais sério e chato em relação aos que normalmente posto, até porque o tema em questão não pode ser abordado de outra forma. Já vi pessoas procurarem terapia por causa disso e, para começar o ano com mudanças, não teria uma data melhor para falar sobre se não for agora.

Há algum tempo terminei de ler um livro muito interessante que ganhei de uma amiga. O livro fala bastante sobre o modo como vivemos, como nos relacionamos com os outros ao nosso redor, porque sofremos e até mesmo como nos relacionamos com Deus. Porém, as últimas páginas do livro me fizeram pensar bastante sobre um sentimento nativo nas pessoas que, após minutos coçando a cabeça tentando lembrar quando esse sentimento trouxe algum benefício para mim, desisti. Não estou me referindo ao orgulho, inveja ou qualquer outra desgrama de sentimento que carregamos conosco e que só servem para fod** com nossa vida. Estou me referindo à Maldita da EXPECTATIVA.

Faça o teste você mesmo: Alguma vez após gerar muita expectativa, as coisas saíram como você queria no final? Hãm? Hein? Hein? Hein?
Vou dar alguns exemplos:

- Você está trabalhando pra cacete, chega cedo, sai tarde, almoça miojo, serve café para o chefe, cria uma puta EXPECTATIVA de ser promovido e após alguns dias…recebe a notícia que o nerd babaca que não fala com ninguém e fede se destacou mais do que você.
- Você fica a semana inteira falando pra Deus e o mundo que vai pra praia no final de semana, olha para o céu e não vê nenhuma nuvem, louco de vontade de perder o “bronze escritório”. Cria uma mega EXPECTATIVA de que vai sair sol e, no sábado, chove mais água do que nas cataratas do Iguaçu.
- Você coloca aquela roupa que te deixa super sexy (pelo menos você acha), sai de casa só no sapatinho, cria uma EXPECTATIVA que o município inteiro vai olhar pra você e nem o peão mais míope da obra te nota.
- Você está saindo com um(a) gatinho(a) há alguns dias, o beijo é bom, o cheiro é bom, a pegada é boa. Cria uma EXPECTATIVA de que o sexo será fantástico, então você bebe água o dia inteiro pra não ficar desidratado e na hora…você broxa, o cara peida, a menina é fresca e só quer dar de luz apagada, o pinto é pequeno, a menina cria um chimpanzé no meio das pernas, esqueceu de levar camisinha e por aí vai…
- Você passa em frente a uma vitrine de uma loja, fica namorando uma roupa, vai pra casa, fica imaginando como seria ela no corpo, com que camisa ou blusinha vai combinar, vai no outro dia comprar e descobre que era a última peça e que foi vendida.
#FATO – A EXPECTATIVA só fod* com nossas vidas.
E ainda dá pra ficar pior, meu caro! É quando trazemos esse sentimento para dentro de nossos relacionamentos! Pronto…a merda está feita.

Constantemente encontro amigos e amigas pelos lugares da vida e, eventualmente, assuntos que envolvem namoro ou rolinhos surgem. As respostas são sempre as mesmas:

Ah, cara, fulana me enche o saco. Ela é grudenta demais. Não rolou.

Porra… eu até que gostava dela, mas ela parecia uma alface na cama. (fica plantada – pra explicar a piadinha)

Fulano não é tudo aquilo que eu pensava. Ele é muito morto, não combina comigo.

Estou citando apenas algumas frases que já escutei e que também já usei quando quis me referir ao término de algum namoro ou lance que tive com alguma menina. Mas, se analisarmos o porquê que muitos desses “lances” chegam ao fim repentinamente, chegamos à conclusão de que criamos dentro de nós uma EXPECTATIVA em relação ao comportamento e atitudes da pessoa com quem estamos nos envolvendo e, quando algo sai diferente do que esperávamos, pronto…já não presta mais pra gente e é quando nos DECEPCIONAMOS.

É impressionante como colocamos nos “ombros” dos outros a responsabilidade de “nos fazerem” felizes, de nos alegrar, de nos paparicar, de nos ouvir. Automaticamente, despejamos sobre eles uma tarefa que não pediram para ter, cobramos, somos cobrados e, quando sentimos que aquilo que esperávamos não vêm, nos decepcionamos.

Você espera que a pessoa te ligue no dia seguinte, que mande um e-mail, que te procure de alguma forma, que lembre do seu aniversário às 00:00h. Você espera um mega presente no dia dos namorados, no Natal. Espera uma faixa em comemoração ao aniversário de namoro. Espera que te procure após uma briga, mesmo estando errada, espera que ele(a) fale e seja completamente simpático(a) e descolado(a) com sua família e amigos, espera que seja sensível nos dias que você mais precisa, espera que ele goste das mesmas coisas que você, espera que ele tenha atitudes de príncipe, espera, espera, espera…

Passamos tanto tempo de nossa vida depositando esperanças e criando expectativas que deixamos de curtir, às vezes, o que a pessoa tem de melhor.

Um pequeno trecho do livro que me chamou atenção e me fez pensar em como muitas vezes julgo as pessoas. Dizia mais ou menos assim: “Se somos amigos, há uma prontidão dentro do nosso relacionamento. Quando nos vemos ou quando estamos separados, há a prontidão de estarmos juntos, de rirmos e falarmos. Essa prontidão não tem definição concreta: é viva, dinâmica e tudo que emerge do fato de estarmos juntos é um dom único que não é compartilhado por mais ninguém. Mas o que acontece se eu mudar “prontidão” por “expectativa”, verbalizada ou não? Subitamente a lei entra em nosso relacionamento. Agora você espera que eu aja de um modo que atenda às suas expectativas. [...] “

Viram como gerar expectativas é um ato que pode ferrar com tudo? E quando NÃO atendemos às expectativas de alguém? Também é ruim, né? Nos sentimos um lixo.

Nas páginas seguintes, o livro detalha a forma de viver em “prontidão” conforme citado acima e, após terminar a leitura, tenho plena certeza que viver o HOJE é bem mais fácil do que pensar no amanhã. Não fico mais sentindo o prego sem nem estar na cruz. Não deposito em ninguém nenhuma expectativa, não espero que ninguém me traga rosas, ou que seja da forma que imaginei. Curto o agora, o momento que estou tendo ao lado dela, deixo ela se mostrar, se expor, mostrar quem verdadeiramente é e, após isso, vejo se aquilo me faz bem ou não.

E garanto para vocês: é muito mais fácil viver sem esperar nada dos outros. Saber que aquela que está ao meu lado não tem obrigação alguma de fazer nada por mim a não ser o que ela queira fazer. É algo que me deixa mais confortável e automaticamente também a deixa. A única responsabilidade que fica é “VAMOS CURTIR”. Aproveito mais, conheço mais, aprendo mais, vejo mais, observo mais, me conheço mais e…me decepciono menos.

Claro que existem casos e casos. Não podemos levar isso ao pé da letra todos os dias, até porque seria impossível não esperar nada de algo ou alguém pra sempre, mas podemos sim ser mais “flexíveis” e gentis com nós mesmos.

E você, caro leitor, já se ferrou muito por gerar expectativas sobre tudo? Conheço pessoas que procuraram tratamento porque não conseguiam ficar com ninguém sem achar um defeito e acabavam trocando de namorado(a) como se trocassem de roupa.

Enquanto estão pensando, curtam um sonzinho pra começar bem o dia

Ah! Não criei expectativa sobre a opinião e comentários de ninguém sobre o texto. Apenas quis escrever

Beijos!

@Glauciomv

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Como já comentei em posts anteriores, o contato com leitores do blog tem me ajudado na escolha de temas e elaboração de alguns textos aqui para o Diário de Solteiro. Além disso, recebo diariamente uma porção de críticas, elogios e ameaças de morte de pessoas que nunca vi na vida, mas que sei que, de forma ou outra, dedicam alguns minutos do dia para lerem nossas groselhas aqui do blog. Estranhamente, recebi um e-mail há alguns dias de um leitor (homem mesmo), elogiando o blog e pedindo minha ajuda (isso mesmo: minha ajuda) para conquistar uma menina que ele estava paquerando há algum tempo. Na hora achei super estranho, pensei ser algum tipo de gozação, mas respondi mesmo assim. Alguns dias depois, para minha surpresa, um outro e-mail muito similar, só que dessa vez parecia ter sido digitado por um “menino”, pedindo dicas de como chegar em uma menina que ele gostava da escola.

Pensei: “Porra! Será que estou escrevendo de alguma forma que passe para as pessoas que sou um conselheiro amoroso?” – quando, na verdade, não sou nenhum especialista nessa área. Se eu fosse, estaria num blog especializado para falar sobre tal tema.

Respondi o e-mail do garoto com toda a educação do mundo e no outro dia…um novo e-mail de um TERCEIRO leitor pedindo as mesmas dicas. Fiquei PUTO na hora, mas depois de xingar meio mundo, eis que me surgiu a idéia de criar um post que abordasse e, por que não, ajudasse alguns leitores e leitoras a lidar com a timidez e com a dificuldade em se relacionar com o sexo oposto (ou não).

Alguns leitores sabem que não sou um solteiro “de carteirinha” e que escrevo aqui no blog porque gosto de falar merda. Já namorei bastante e durante essas experiências, pude adquirir alguns macetes quando o assunto é a conquista do sexo feminino (falou o transão).

Vamos ao começo da história.

Quando comecei, na minha infância, a me interessar pela mulherada, observava o comportamento das moçoilas ao meu redor e percebia que “o bonitinho do pedaço” sempre se destacava. Eu, totalmente feio pra caraio desprovido de beleza, tinha que achar alguma forma de me destacar no meio daquele bando de loirinho de olho claro, logo, teria de ser diferente dos demais já que me faltava um pequeno detalhe (ser bonito).

Não que atualmente as coisas tenham mudado. As mulheres continuam gostando de dinheiro caras bonitos – a sociedade é assim – mas como diz um velho ditado: “quem não tem cão, caça com gato”. Se te falta beleza, desenvolva outras partes do seu SER que se destaquem dentre os outros.

Conversando com uma galera, uma pergunta surgiu do nada e arrancou as mais diversas respostas possíveis e imagináveis: “Por que mulheres lindas intimidam o cara numa paquera?”

Algumas gargalhadas e tosquisses depois, chegamos a uma conclusão: MUITOS CARAS NÃO POSSUEM CONFIANÇA NO TACO!

Não está escrito em nenhum lugar que a mulher LINDA tenha que ficar exclusivamente com um cara LINDO. Nem o inverso. Nenhuma pessoa é intocável (claro que você não vai terminar esse texto achando que pode pegar a Megan Fox, mas…). Aquela menina linda da balada, do trabalho, vizinha, é uma pessoa normal como você. Ela come, dorme, peida, caga, arrota, chora…exatamente como você. O que você não sabe é que conquistar uma menina assim depende apenas de uma atitude de sua parte: FOCO.

Quem aqui nunca viu aquela menina fenomenal de mãos dadas com aquele cara rico feio pra caralh*? Sabe o que aquele cara tem de diferente de você? Dinheiro CONFIANÇA!

Não sei se todos aqui pensam como eu (lembrando que não sou um profissional, muito menos um conselheiro amoroso. Sou apenas um CARA DE PAU com a mulherada), mas quando quero uma coisa, vou até as últimas consequências.

Coloco aqui algumas dicas para se dar bem com as mulheres (que acredito serem válidas) para caras que passam por situações semelhantes as dos leitores que me mandaram esses e-mails pedindo opiniões (comigo sempre funciona, vale a pena tentar):

- Seja diferente

Quando digo “diferente” não estou falando pra você andar num pé só, de costas, ter um pinto com duas cabeças. Nada disso! Tenha atitudes diferentes. Se meio mundo fica na academia, no trabalho, na faculdade, dando em cima da menina, não vá no embalo. Tire o tempo que tem ao lado dela para um diálogo, um papo mais próximo, para saber mais dela, para fazê-la rir e, de tempos em tempos, dê uma entrada. Apenas não seja mais um BABÃO.

- Mostre interesse nas coisas que ela fala

Por mais que seja uma merd* o assunto que ela esteja falando, se mostre receptivo, dê continuidade. Mesmo que você saiba de cor e salteado tudo sobre o tema da conversa, dê uma de João sem braço, faça cara de “NOOOOOOSSAAA…que interessante” e questione, deixe ela explicar. Mulheres gostam de receber atenção. Não precisa mostrar que é mais esperto que ela, estudado, nada disso. Numa conversa, ambos têm a contribuir.

- Seja gentil

Veja bem: gentileza não é viadagem! Tirar o cabelo dela que está no olho é uma coisa. Olhar o rosto dela oleoso e tirar um pó de arroz do bolso e maquiá-la já é viadagem. Abrir a porta do carro, afastar a cadeira, emprestar um casaco são coisas que CAVALHEIROS fazem e valem muitos pontos com a mulherada, acredite. Por mais que pareça ser algo ultrapassado, esse é claro exemplo de SER DIFERENTE dos demais.

- Não vá com muita sede ao pote

Cuidado com esse ponto. Ser afobado queima o filme legal com elas, mas demorar a saga do Senhor dos Anéis inteira para colocar a mão no ombro também não dá. Tem que existir um meio termo nesse caso. A menina tem que perceber que você está a fim dela, que existe um interesse que vai além de uma simples amizade. Uma conversa que envolva toque (veja bem que tipo de toque você vai dar na coitada), que envolva segurar a mão, algo mais próximo, pé do ouvido…enfim, isso ajuda e muito para que ela perceba que você está lá porque “A QUER”. Mas cuidado! Ela também deve se mostrar receptiva a isso. Não vá chegar na balada segurando a mão de uma menina que você conhece há 30 segundos.

- Seja discreto

Quem tem que chamar atenção é carro abre alas de escola de samba. Sair com a moça com um moicano de 3 metros, uma camisa PPPPPPPPequena, ou uma postura extravagante, não é legal, mesmo sendo seu estilo. Quem precisa notar você na hora da paquera é a moça, não a galera que passa dentro do ônibus enquanto você está na fila da balada.

- Elogios são bem vindos

Quem não gosta de um elogio? Todo mundo gosta. Mas não se torne uma metralhadora de palavras bonitinhas. Mulheres gostam quando os homens (e também outras mulheres) notam suas mudanças, sejam elas em roupas, corte de cabelo, perfume, batom, etc, etc, etc. Eu particularmente não reparo nunca em um esmalte, mas se uma calça jeans deixa a bunda dela mais levantada, ah…lá vai um elogio. Mulheres costumam cortar 0,00001mm de cabelo e querem que você note essa gigantesca mudança. Tá na dúvida, dispare um: “gostei do que você fez no cabelo, ficou legal…seu rosto ficou mais bonito.” – Pronto. Se ela mudou 1321 fios da franja para 1327, você percebeu e ela ficará feliz. Solte um “Nossa, você emagreceu.” bem dado que é sorriso na certa.

- Elas gostam de rir

Não precisa soltar puns com o isqueiro na bunda pra formar uma labareda, muito menos andar com um livro do Ary Toledo no bolso. Mas saiba ser engraçado de forma inteligente. Tire sarro de si próprio, de coisas ao redor, dê risadas das piadas dela – NOTA: tirar sarro de pessoas ao redor, de aparência física, ou até mesmo uma roupa, não é legal. Lembre-se: o foco é ela, foda-se os que estão ao redor.

- E por último: TENHA PERSONALIDADE

Mulher nenhuma vai se interessar por um “Maria-vai-com-as-outras”. Manja aqueles babacas que vão com a mesma camisa que os colegas para a balada? Ou que concordam com tudo o que a menina fala e até mesmo chegam a mentir para agradar? Esses são os que levam os maiores tombos. Se a menina disse que gosta de música clássica e você de punk rock, não precisa entrar em discussão muito menos denegrir o gosto da garota. Afirme que não faz muito seu estilo, mas que gostaria de conhecer um pouco mais. Abra a mente para novas ideias. Mostre realmente quem você é, sem máscara, sem fantasiar. Se ela se interessar por você, vai se interessar pelo cara do momento e se você mentiu, um dia a casa cai.

Ser limpinho, cheiroso, educado, são coisas que nem preciso citar, né?

Sendo assim, caros colegas, a beleza dela virou apenas um detalhe. Mostre para ela que você tem conteúdo e mesmo com músculos a menos, você tem muito a oferecer. Já ouviram aquela frase que diz: “não sabendo que era impossível, ele foi lá e fez”? É bem assim que funciona.

Só não quero escutar de vocês o mesmo que escutei de um leitor: “…ela é muito bonita pra mim…”

Ahhh irmão…vai dar meia hora de bunda então.

Espero que isso ajude quem precisar, lembrando que, não sou nenhum expert no assunto, apenas uso minha deficiência como arma, sacou?

Boa sorte a todos!

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Antes de iniciar o conto, quero deixar bem claro que EU, GLAUCIO HENRIQUE, não sou o touro… digo, digo, o protagonista dessa história um tanto quanto trágica.
Bom, não sei se algum leitor aqui vai se identificar, mas sou um tipo raro de pessoa no mundo que tem como filosofia de vida a seguinte frase: LUGAR ERRADO, NA HORA ERRADA. Não entendeu? Vou explicar:
Alguém aqui já teve seu carro batido pela mesma pessoa e veículo em anos diferentes? Eu já! Acreditem, um mesmo cara, conduzindo um fusca, bateu em meu carro duas vezes em ruas diferentes e anos diferentes.

Alguém aqui já ficou por 2 horas deitado “peladasso” embaixo de uma cama com o chão cheio de pó porque o pai da menina chegou em casa na hora errada? Pois bem, eu já.

Alguém já pegou os pais de 60 anos transando? Eu já! Bom… essa eu nem vou comentar.

E alguém aqui tem o incrível dom de pegar amigos(as) traindo seus(suas) respectivos(as) namorados(as) em lugares inusitados? Nem preciso falar que eu tenho esse dom, né?

E é dessa forma que nossa história começa.

O último final de semana me fez pensar na quantidade de vezes que encontrei pessoas pulando a cerca e qual foi minha atitude após presenciar o ocorrido.

Bom, nos últimos 4 anos tive a infeliz oportunidade de encontrar 5 (eu disse cinco!) amigos e amigas traindo seus companheiros pelas ruas de São Paulo e até num aeroporto. Até então, nunca tinha dado conta de como eu consigo encontrar essas pessoas e, por azar, me envolver nos rolos desses casais mal resolvidos.

Imaginem a cena: chego de madrugada num motel na pqp, reparo na placa de um veículo estacionado (veículo esse da namorada de um amigo). Ingenuamente, após dar uma, mando um torpedo para meu amigo dizendo: “Nem dá para vir mais nesse motel, só encontro amigos aqui…” Nem preciso dizer que tivemos que ir embora do local após escutar uma trilha sonora que dizia: “sua vagabunda!! Eu deveria ter metido um chifre em você… sua piranha…” É galera, não era meu amigo que estava no quarto com a namorada. Tive que separar a briga de pau duro.

Outra vez, numa micareta, vi o NOIVO de uma amiga de infância passando o rodo no rolê, pegando geral e ainda teve a cara de pau de me cumprimentar e falar: “a gente é homem, você ta ligado como que é, né? Fica entre nós mesmo, brother…”. O FDP além de aprontar, queria me envolver como cúmplice da história. Ah, esse eu não perdoei, contei mesmo o ocorrido para não me ferrar depois.

Tive a infeliz oportunidade de presenciar mais alguns casos que não tenho tempo de contar agora, mas, em todas essas situações, pude notar que, nas duas vezes que contei para o(a) chifrudo(a) o então ocorrido, fui colocado contra a parede por ambos, tive que me explicar por simplesmente TER VISTO a cena e ainda saí como “a pessoa que queria separar o lindo casal”. Foda né? O final vocês conhecem. Tempos depois, o casal reatava e os encontrava passeando juntinhos por aí como se nada tivesse acontecido.

Entendo que somente o casal é quem sabe o que passa na vida deles, se a traição aconteceu por algum motivo, se teve perdão ou não, mas daí, virar a cara para alguém que somente quis preservar seus sentimentos e se afastar de você como se fosse o causador da derrapada, é muita sacanagem.

Pois bem galera, prometi a mim mesmo que, da última vez que quis ajudar e fui crucificado, nunca mais iria me importar com o sentimento dos outros quando o assunto fosse traição. Eu poderia ver qualquer um, brother, primo, tio, colega de trabalho, enfim, me fingiria de cego e deixaria que ambos se ferrassem.

Mas a vida… ahh essa sim, é uma caixinha de surpresa. Após passar um bom tempo sem encontrar mais nenhum espertinho pulando a cerca, estava eu tranquilamente num show aqui em São Paulo quando meu celular toca. Como não conseguia escutar nada, me afastei um pouco para atender a chamada, conversei com a pessoa, desliguei e, ao levantar a cabeça para tomar o caminho até minha galera novamente, fui surpreendido por uma cena chocante. A então namorada de um “irmão”, atracada, sendo engolida, chupando, se entrelaçando com um cara no meio da multidão – galera, o cara é brother mesmo. É aquele que chega na voadora na hora da briga.
Rapidamente pensei: “meu… comigo de novo não… por quê?? O que eu fiz para merecer isso??
Bota minha mãe e meu pai trepando se amando aí na frente, mas não coloca outra pilantra dessa no meu caminho!!!”

Fiquei paralisado. Até olhei novamente e me aproximei da cena para ter certeza que era mesmo a fdp que toda (EU DISSE TODA) a galera considerava demais. Para minha infelicidade, era a própria, beijando, sendo beijada e bulinada por um qualquer.

Voltei para o meio da galera, mas aquela imagem não saia da minha cabeça. Como pode a pessoa ser tão imbecil a ponto de aprontar num local com no mínimo 20 mil pessoas ao redor e a menos de 15km de distância de casa? Tem que ser muito amadora mesmo (falou o profissa haha).

Nos minutos que se passaram, vários pensamentos flutuavam em minha mente. Pensei:

“Volto lá, dou um soco no cara e arrasto ela pelo cabelo até a casa do meu camarada?”

“Paro do lado, espero eles pararem de se beijar e grito em alto e bom som: BONITO, HEIN!!!”

“Filmo e coloco no Youtube e divulgo no Twitter?”

“Volto, chamo ela de canto e falo: vai… faz um boquete rápido aí, sem dente, que ta tudo esquecido…”

Deixei essas nóias de lado, curti o resto do show e fui embora.

Não sou santo, já traí… mas não levei nenhum rolo adiante. Terminei o namoro quando isso aconteceu e a vida continuou – ok, ok, eu sei que o correto é terminar antes de fazer qualquer coisa, mas não aconteceu assim, certo? sem lições de moral.

Os dias passaram e me encontrei com o ”irmão” pelos bares da vida. Ele sempre suspirando quando se referia a namorada, sempre elogiando, falando em planos, filhos, apartamento. E eu ali, revoltado, balançando a cabeça, com um pensamento fixo de atropelar a menina acidentalmente.

Fomos embora horas depois, ele para um lado, eu para outro, mas eu estava sentindo muita pena do cara. Ele não merecia aquilo. Tá certo que quando a gente era solteiro e saia pelas baladas da vida, não perdoávamos nem as banguelas, mas agora ele estava de boa, achando que tinha encontrado a mulher da vida, quando na verdade estava do lado da maior piriguete do planeta, quiçá de Osasco.

E hoje estou assim galera, nessa situação chata, sem saber o que fazer, vendo um brother de longa data preparando a massa para outro comer o pão.

Como não tive boas experiências nas ultimas vezes que quis ajudar, simplesmente fiquei neutro nessa história. E agora? O que eu faço, José?

O que vocês fariam?

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De cara, o tema deste post já assusta. Violência é algo extremamente ruim em qualquer área que aconteça e, quando essa ocorre dentro de um namoro, casamento ou afins, a situação ainda é mais delicada.

Que as pessoas se desentendem diariamente, isso é fato. As diferenças entre cada ser humano deixam bem claro que intrigas podem ocorrer por N motivos, começando por ofensas verbais, chegando até a agressões físicas. Porém, dentro de um relacionamento, os desentendimentos normalmente acontecem por motivos como: ciúmes, bate-bocas, possessividade, insegurança, humilhações, etc.

Não sinto orgulho em falar desse tema, pois já estive no lado do agressor e do agredido, mas a vida nos ensina (muitas vezes de forma dura) que posturas como essa não nos dão nada a não ser hematomas e um grande sentimento de vergonha, pois, segundos depois de trocar tapas com alguém que supostamente você “gosta”, a sensação de “sujeira” nas mãos é inevitável.

O mais complicado é que, nove em cada dez relacionamentos que passam por algum tipo de agressão física, não acabam, pois o casal ainda se gosta, sentem carinho pelo o outro, e no final acabam aceitando o pedido de desculpas e o compromisso em não repetir mais o tão triste episódio. Ou ainda, a pessoa agredida sente medo em colocar um fim na relação e gerar uma ira maior no parceiro, acarretando em possíveis crimes contra ela ou até mesmo contra membros da família. Mas quem aqui já namorou sabe que, uma vez que se perde o respeito, a relação dificilmente volta normal.

É claro que existem as suas exceções, onde ambos assumem que provocaram tal atitude de raiva no outro e que aquilo não irá mais acontecer, já que se gostam e não querem mais manchar o sentimento que os une.

Quem aqui nunca escutou algo da namorada ou do namorado que chateou tanto no momento que a vontade foi de esganar a pessoa? Quem nunca escutou uma frase do tipo “tô batendo nesse guarda roupa pra não bater na sua cara!! Ou até mesmo recebeu uma ameaça? Quem aqui nunca passou por uma cena de ciúme?

É galera, quem namora, se relaciona, está sujeito a passar por situações como essas constantemente. O correto (todos sabemos) é o diálogo entre o casal para esclarecer todo o mal entendido, porém, existem momentos onde o “demo” toma conta da nossa pessoa e, quando caímos em si, já estamos rolando no chão como se fosse num UFC (se não sabe o que é UFC, Google it!!!) da vida.

Passei por um episódio escroto na minha adolescência onde, após ser acusado constantemente pela minha ex que eu havia ficado de olho em uma prima dela durante uma festa, perdi o controle e grudei o pescoço dela na parede aos gritos de: “eu não olhei pra ninguém, porr*!!!”

Bom, a merda já estava feita. Duas pessoas viram o ocorrido, não existia mais clima pra ficar na festa, fomos embora e a única coisa que vi nos dias seguintes foram roxos no pescoço dela e uma face triste no rosto da pessoa que eu, até então amava. Não me crucifiquem, eu era um completo moleque na época e só conto isso porque me arrependi e amadureci muito após esse acontecimento.

Já estive na pele do agredido também, onde, após chegar bronzeado de uma viagem a trabalho, ao invés de receber beijos, fui coberto de socos, beliscos e arranhões pela minha tão carinhosa ex namorada. Enfim, passado. Ela queria que eu ficasse trancado dentro do hotel enquanto uma puta de uma praia me chamava pela janela.
Nas duas situações contadas aqui, o pedido de desculpas foi feito, o arrependimento bateu, a sensação de covardia também, e após alguns dias de telefonemas e lágrimas, a reconciliação foi feita, porém, com prazo de validade.

A lição que tirei de tudo isso que aconteceu foi: se uma pessoa não tem a capacidade de confiar e nem de te respeitar como parceiro(a), não merece ocupar nenhum espaço no seu coração, logo, cada um para seu lado. Atualmente, quando percebo que algo no meu relacionamento vai levar a discussão para níveis mais elevados de paciência, simplesmente me despeço, pego minhas coisas e só volto a falar sobre o assunto quando ambos estiverem com a cabeça mais fria. Funciona

Até agora, só falei de exemplos de agressões físicas, mas saibam vocês que as agressões verbais são as mais comuns nos relacionamentos conturbados. Nossa colega de blog, a Mya, deu alguns exemplos de situações que a mesma já presenciou acontecendo com casais amigos:

Ofensas, ameaças, acusações, são as mais freqüentes. E quando o cara (ou a menina) começa a inventar histórias mirabolantes para a roda de amigos em comum que vocês possuem para que você se passe como a(o) FDP da relação? Ou ainda “showzinhos” no meio da galera, família, festas, fazendo com que você fique com a maior cara de m*rda na frente de todos. Molecagem, não?

Nem adianta eu me estender muito com esse assunto, pois somente quem já passou por este tipo de constrangimento, sabe o quanto é chato ver a pessoa que você gosta completamente descontrolada partindo pra cima da gente. E, mesmo gostando muito da pessoa, a imagem e as cicatrizes que ficam após o ato são difíceis de esquecer.

Nessas horas, terceiros entram em cena dando conselhos do tipo: “Nossa! sai dessa… olha o que ele(a) fez…”, “Se namorando é assim, imagine depois de casados?”. Mas, mesmo ouvindo essas groselhas, não seguimos, pois não queremos acreditar que nosso relacionamento chegou a esse ponto. Para quem acompanha as brigas de fora, como pais, filhos, amigos, a situação de incapacidade é maior ainda, pois sempre encontramos um ou outro com uma cara triste e ainda somos obrigados a conviver com o agressor.

O melhor a ser feito nesses casos, com certeza é dar um tempo na relação, analisar o comportamento (não apenas o dele(a), mas o seu também) e pensar se o sentimento de vocês é forte o bastante para superar esse deslize ou se a relação já não está desgastada e por isso chegou a esse ponto. Lembrando que perdoar é colocar uma pedra em cima e não deixar de canto para depois jogar na cara do companheiro na primeira oportunidade que tiver. Se a balança pesar mais para o lado negativo, na boa brother, siga seu caminho antes que uma besteira maior seja feita (a lei 11.340 , conhecida também como Lei Maria da Penha, funciona e não costuma aliviar para “machões” que testam seu jiu-jítsu com suas namoradas). E para as meninas, não pensem que estão livres da justiça não, viu. Alguns homens (baitolas), prestam queixas sobre agressões provenientes das parceiras.

Você está se perguntando: “Por que diabos o Glaucio ta escrevendo sobre isso?”

Porque hoje, saindo do trabalho, vi uma menina rebocando o namorado no soco no meio da rua pelo simples fato de o malandrão estar de prosa com uma outra menina no ponto de ônibus.
Ou ainda: “Por que o Glaucio está falando sobre isso num blog para solteiros?”

Porque acredito que alguns leitores já passaram por esse tipo de problema e eventualmente chegaram a terminar seu relacionamento por esse motivo, logo, nunca é tarde para se arrepender, procurar a(o) ex namorada(o), assumir o erro, pedir desculpas e tentar uma reconciliação, mas já aviso: não será nada fácil levar a relação a diante se o casal não for maduro o suficiente para esquecer e, acima de tudo, MUDAR o comportamento que causou a tal briga. Se a pessoa agredida estiver na UTI, um pedido de desculpas não será a melhor das idéias.
Quem gosta de apanhar é mulher de malandro!! E a mulher (ou homem) que apanha e continua com a pessoa, merece apanhar mais #prontofalei.

E você, caro amigo leitor, já teve seus momentos MAGUILA?? Ou “PEDRO, devolve meu chip?!”

Conta aí pra gente!

Beijos e abraços

@glauciomv

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Faaaaaala, Galera! Beleza aê?

Bom, como nossa querida colaboradora Carolina Diniz está ausente devido ao contágio da gripe suína, ou gripe A, como preferir, vou me aventurar a falar sobre a área de nossa amiga, ou seja, SEXO!!! PS: nem de longe tenho o conhecimento de nossa sexóloga oficial.

Para os pequenos, como sempre alerto, acesse www.disney.com.br, antes de prosseguir.

Que homens e mulheres são seres completamente diferentes, todo mundo sabe. Sentimentos, vontades, gostos, postura, etc, normalmente são as características que diferem um homem (normal) de uma mulher (também normal). Mas, quando o assunto é SEXO, pasmem… essas diferenças se estreitam significantemente – falei bonito agora, hein?

Quem aqui no blog – com vida sexual ativa, ou não – nunca teve ou se imaginou realizando uma bela de uma fantasia sexual?

[ tempo para pensar ] …

Todo mundo, né?

E, quando paramos para pensar nesse tema, querendo ou não, um filme roda em nossas cabeças e passamos a lembrar das fantasias que já realizamos e as que estamos por realizar.

Como homem, posso falar que nossas fantasias são sempre as mais safadas, selvagens, sem vergonhas e pervertidas do mundo. Tudo o que envolva sacanagem pura está incluso na mente de nós, cuecas.

Já as mulheres (me corrijam se eu estiver errado), preferem algo que envolva certo perigo, uma parada meio voyerismo, se excitam com o homem pagando algum tipo de MICO antes de pegá-la de jeito, fantasiam o parceiro vestido de algum personagem que desperte certo tesão nela, como bombeiros, policiais, mecânico, chefe (essa é fod*, hein?) e sei lá mais o que. Algumas curtem até um teatrinho. Combinam para que o parceiro toque a campainha e chegue como se fosse um desconhecido e daí pra frente vocês já sabem o que acontece.

Que uma fantasia muda e muito um relacionamento, isso é fato. Creio que muitas relações caem na rotina e se tornam chatas porque o casal não se preocupa e nem dá valor para pequenas atitudes como essa que podem apimentar e muito a relação. Ficar no “frango assado” pra sempre não dá. Acredito que nenhum cara curte aquela menina que toda vez faz a mesma coisa, que é “fresquinha”… Assim como nenhuma menina se sente atraída por um cara que nunca a surpreende, que chega, “come” e dorme.

Como falado anteriormente, homens fantasiam muito em ver a parceira o surpreendendo com uma roupa mais sexy, vestida de estudante, empregada, prostituta, enfermeira, etc. Além disso, é de nosso instinto se excitar com situações de domínio, como puxar o cabelo, imobilizar a parceira, ser meio selvagem, dar uns tapas (com moderação), transar como se estivesse com uma atriz pornô, falar besteiras, etc. Que cara não gosta de ver a menina naquela posição impressionível, maravilinda?

Nós, homens, sabemos ser carinhosos na cama, mas sem sombra de dúvidas, quando o sexo é mais selvagem, nos excitamos MUITO MAIS. Por quê, Glaucio? Simples: Estamos acostumados a passar o dia com a namorada, comportada, boazinha, simpática, meiguinha. Quando estamos na cama, queremos ser surpreendidos por uma “outra mulher” (se é que você me entende). Queremos uma parceira que saiba exatamente o que quer, que brinque com nossa imaginação e que saiba nos provocar. Estou errado?

Muitas dessas fantasias não se limitam apenas à imaginação masculina. Grande parte das mulheres curtem (e muito) muitas das coisas citadas acima. As fantasias excitam as mulheres porque elas pensam: “ele é tão louco de tesão por mim que faz o que eu peço… ele se submete a isso porque quer me fod*…” estou errado novamente? A mulher sente prazer em se sentir desejada, fato!

Já realizei fantasias minhas e de namoradas também e confesso: é irado passar por situações assim. São coisas que ficam na memória para sempre. Mas, de nada adianta roupas e lugares se o ato em si for sempre a mesma coisa? O sexo é um ato que não exige nenhum script, não possui manual, nem hora e lugar pra acontecer. A única regra é: SENTIR PRAZER.

Percebi que muitas mulheres usam os mesmos argumentos quando questionadas sobre o que gostam na hora H. O discurso é sempre o mesmo. Elas dizem que gostam de carinho, massagem, beijinhos ali, aqui… TUDO CONVERSA PRA BOI DORMIR! Nove em cada dez mulheres curtem uma sacanagem. Quando digo sacanagem, não me refiro à mulher dando para um cara e um mico leão dourado ao mesmo tempo, digo que mulheres gostam de ver que o namorado (ou ficante, sei lá), faz com ela coisas que antes ela só tinha visto em filmes ou imaginado durante as horas do dia.

Essa pergunta é para as mulheres: Vocês preferem aquele cara que sempre faz a mesma coisa, você já até sabe a sequência de posições que ele vai te colocar (papai-mamãe, de lado, de 4, gozou, deitou) ou aquele que chega na sua casa, arranca sua roupa, te joga na mesa, puxa seu cabelo, te chama de gostosa e te pega como se fosse a última mulher do planeta? Hein?

É claro que existem aqueles dias em que a mulher quer mais carinho do que uma pegada forte, mas na média, elas gostam mais de uma sacanagem do que de um Don Juan. Fale uma bela de uma besteira ao pé do ouvido de uma menina pra ver se ela não pira. Não precisa nem tocá-la, apenas falar. Mas tenha noção. Não vá chegar no ouvido de uma menina no meio da balada falando: hoje eu quero arregaçar você… chute no saco na certa.

Bom, acho que quando o casal possui intimidade e se gosta de verdade, as fantasias de ambos podem ser realizadas com naturalidade, fazendo com que o sexo seja sensacional para os dois. Já tive uma namorada que me encheu o saco pedindo para que eu me vestisse de policial e a revistasse. A sensação foi horrível no começo, uma vergonha toma conta da gente, mas depois você entra na onda e acaba tirando sarro, usando o linguajar de PM mesmo, colocando ela com as mãos na parede…É bacana. Depois do ato, as risadas são inevitáveis, mas fica a certeza de que você fez algo para alguém que você gosta.

Certa vez, voltando de uma festa a fantasia, eu de SUPER 15 da Telefonica e minha namorada de Lara Croft do Tom Raider, paramos o carro em um posto de gasolina fechado e mandamos ver ali mesmo. Ela pirou na hora, só não sei se foi por causa da minha cueca por cima da calça ou porque a fantasia dela era apertada, mas enfim…

Acho que todo mundo aqui tem lembranças de fantasias que realizaram e muitos ainda pensam nas suas que estão por acontecer. Quem aqui nunca passou em frente a uma praia conhecida e lembrou: “já transei tanto nessa praia que até hoje encontro areia no meu pau (ou na…)?” O que é válido é propor para sua parceira ou parceiro o que você tem em mente. Só não venham vocês, mulheres, com essa de dois caras não, hein!! Duas amigas até vai, mas dois caras, NO WAY!Hehehe

Contem suas experiências!! (caso tenha vergonha, use um nickname)

Vale falar sobre transar na escada do prédio, no carro, no acostamento de uma estrada, na balada (sensacional essa), na praia, elevador, sacada do prédio, enfim, só não vale falar em cama.

Beijos e abraços

Twitter.com/glauciomv