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Dia desses vi alguém publicar a seguinte frase no Twitter “A vida de solteiro é uma aventura”. Não poderia concordar mais. Cada vez que saímos de casa, seja para uma balada, encontro com amigos ou apenas um programa mais básico, a noite pode acabar de maneiras imprevisíveis. E quando o assunto é sexo/encontros então? Seja procurando amor, procurando se “dar bem” ou apenas matar a carência naquela noite, encontros são constantes na vida do solteiro. Alguns podem ser ótimos, outros apenas bons (servindo apenas para o objetivo naquela noite) e outros podem ser… traumatizantes.

Quando se esta solteiro, é necessário estar preparado para encontrar e saber lidar com a esquisitice alheia. Afinal, parceiros de uma noite são apenas parceiros de uma noite. Não sabemos nada sobre eles e tampouco temos intimidade. E bem sabemos que a falta de intimidade pode nos colocar em situações bem constrangedoras. Algumas, no entanto, rendem ótimas histórias que se transformam em motivo de risos na mesa de bar.

Vou dividir com vocês os três piores encontros de toda minha vida. Aposto que um deles é o pesadelo de quem esta sozinho e esta prestes a sair de casa para encontrar alguém:

3º – O mudinho.

O cara me adicionou no Orkut (ok, já deveria saber que ia dar merda) dizendo que moramos no mesmo bairro por certo tempo. Adicionei, batemos muito papo por MSN, a conversa fluía leve, despretensiosa. E, já que ficávamos horas conversando, um dia marcamos um encontro. Eis que aquele cara bom de papo simplesmente desapareceu. Eu puxava assunto e nada. Ou balançava a cabeça ou dava respostas monossilábicas como “hurun” ou “concordo” ou “é mesmo”. E eu lá me esforçando e nada. Teve uma hora que eu simplesmente desisti e adivinha? Ficamos em silêncio. Decidi então partir para o beijo. Fora isso? Nada. Beijo. Silêncio. Beijo. Silêncio. Disse que minha tia que eu não via há anos estava em casa e eu queria ir embora mais cedo para ficar um pouco com ela.

—–

2º – O desesperado.

Estávamos esse cara e eu no primeiro encontro. Daí primeiro encontro é aquela coisa de conhecer o outro, saber quem ele já foi, quem é, onde pretende chegar, enfim, jogar papo fora falando sobre nós mesmos. Então o sujeito me pergunta o que eu queria fazer assim que acabasse a faculdade e eu inocentemente disse que queria me mudar para São Paulo. Não é que ele pediu a conta e disse, de forma grosseira, quase tacando a bebida na minha cara, que eu estava desperdiçando seu tempo? Disse que queria conhecer uma mulher para um relacionamento sério e se eu estava mudando de cidade, porque diabos estava começando um relacionamento?

Posso rir no meu próprio texto? Hahahahahahhahahahahahahahahhahahahaha

—–

E o primeiro lugar vai para:

1º – O ligeirinho

Tinha ficado com esse sujeito um dia antes em uma balada. Rolou química e combinamos de nos ver de novo. É óbvio que no script estava lá bem grande com letras garrafais “vai rolar uma baita sacanagem sexo!”. Essa nem era minha objeção. O problema é que chegamos ao matadouro às 20h00, me lembro porque olhei bem para o relógio (tenho essa mania) e em menos de cinco minutos, cinco minutos, o homem estava pelado, nuzinho, só pele e pêlo, em cima de mim, dizendo que eu era muito safada (tanto que eu nem tinha tirado a roupa) e que eu estava tão molhadinha (já falei que eu estava de roupa?) e que o estava deixando louco. Eu, né?  Resultado: ele ficou putinho por sair do local cinco minutos depois e ainda ter que pagar a conta.

Mas vamos combinar: se a intenção dele era apenas descabeçar o palhacito, tivesse feito em casa, sozinho. Não teria custado nada e teria se poupado o ridículo.

E você que passa aqui para ler este blog todos os dias, que tal dividir suas experiências conosco? Conta pra gente quais foram piores encontros da sua vida!

@jackelineaguiar

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E como é que dizem mesmo? “Um bom filho a casa torna”. E cá estou eu, depois de um tempo sem dar as caras aqui no Diário De Solteiro. Não estava namorando, nem algo parecido, mas confesso que estive terrivelmente apaixonada, e se me permitem o vocabulário pobre, eu estava de quatro, e devido ao meu estado “in love” ficou difícil de vir aqui contar pra vocês minhas peripécias do mundo das solteiras, apesar de viver aos montes.

Vê, meu próprio estado de paixonite daria por si só uma boa história, afinal, comigo é sempre a mesma coisa, eu vejo uma luz lá no fim do túnel que pisca para as encalhadas que buscam desesperadamente sair da condição de titia, e sempre respondo a luz me jogando drasticamente e sem freio algum em sua direção. Nem preciso dizer que nunca acaba bem, porque apesar de ser apenas uma faísca, a tal luz me cega e me jogo ao abismo sem me dar conta, me enfiando nas situações mais ridículas.

Ano passo, por exemplo, conheci um cara meio estranho, mas sei lá né? Ele tinha trinta anos, era advogado, bem sucedido, tinha bom papo e parecia um bom partido. Quando ficamos a primeira vez em uma balada, foi tudo bem legal, afinal, estávamos ambos alcoolizados, mas quando marcamos de nos encontrarmos novamente, foi um desastre. Ele era totalmente narcisista, falava apenas dele, da sua profissão, de como emagreceu dez quilos só porque deixou de comer coxinha, de como levava suas namoradas e seus amigos pra comer em locais caros por que para ele “dinheiro não era o problema”. De como ele gostava de ser massageado depois do sexo, com a bundinha pra cima e tudo mais. De como sua ex fazia uma massagem perfeita, bem ali perto da região do toba períneo. Eu só pensava em sair correndo daquele lugar.

Mas, por algum motivo sórdido, mesmo odiando o encontro, me peguei ansiosa durante toda a semana esperando a ligação do narcisista. E nada. NADA, nem um SMS maroto dizendo “Vem massagear a minha bundinha”. Depois de dez dias estava tão desesperada que eu mesma mandei uma mensagem pra ele dizendo que estava com saudades e que deveríamos nos ver de novo. Oi? Sai com ele de novo só para comprovar que eu não gosto mesmo de coxinha…

A questão é: por que eu me submeti a outra hora de pura tortura? Só pode ser carência ou desespero para finalmente dar uma resposta para minha tia que me enche o saco no almoço de domingo.

- Sim tia, eu estou namorando e ele é muito legal!

Mesmo sabendo que ele é um mala que só fala de bunda (a própria, o que é pior) e coxinha.

E vocês, já se enfiaram em fiascos achando que dariam adeus definitivamente a vida de solteiro?

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No momento não sei se acredito neste papo de alma gêmea, metade da laranja, tampa da panela ou qualquer coisa que o valha. Acho que esperar por alguém que seja o encaixe perfeito tem trazido muita decepção à maioria das pessoas. Claro que sempre encontramos alguém especial, que se encarrega de mudar as coisas de posição e nos leva a acreditar que tudo isso existe.

Por isso quando estamos sozinhos, existe sempre aquela pausa para se perguntar por que ainda estamos sozinhos. Bom, eu sei que eu posso ser bem chata. Já deixei homens tão doidos que, não fosse pela incapacidade física, teriam saído de perto de mim voando.

O mais marcante sem dúvida foi o último, que me conheceu após ter saído de um namoro com alguém que ele gostava de classificar como “psicopata”. No começo duvidei, achei que era o típico papo do homem que pinta a ex como o pior ser do mundo,  na tentativa de acobertar alguma cafajestagem, traição ou algo parecido, mas após alguns meses de namoro assistindo as tentativas desesperadas de retorno da moça, pude constatar que ela não tinha nada em mente a não ser o “felizes para sempre” ao lado do meu, então, namorado.

A diferença entre eu e ela, era que eu acreditava no que ele sentia por mim, estava segura ao lado dele, portanto não havia espaço para crises de ciúmes. Além disso, nunca fui fã de demonstrações exageradas de carinho, muito menos em público, nem apelidos “miguxos”, ou manifestações de amor a qualquer hora do dia. Somando o trabalho e a faculdade, eu não tinha tempo nem para lavar o cabelo, quanto mais pra administrar um namorado carente. Sendo assim, enquanto eu tinha certeza absoluta do que ele sentia por mim, o cara estava sempre duvidando do meu amor, das minhas intenções. Era como se a qualquer momento eu pudesse fazer algo muito estúpido e ir embora, sem olhar para trás. Com o tempo era tanta pressão que terminei. Ele voltou com ela e estão juntos há três anos.

O engraçado é que nesse meio tempo não perdemos o contato, vez ou outra ele fala do passado. Já brigamos, já ficamos, já dissemos coisas que não deveríamos ter dito. Os dias passam, os anos passam, e parece que sempre há alguma coisa. Não me permitia pensar nisso, sempre fui prática em relação a essas questões, não me permito fantasiar. Quando um cara quer ficar com alguém ele fica, se não está, é porque não quer. Se fica rodeando, indo e voltando sem dizer a que veio, é porque quer sexo. Simples assim.

Mas dia desses em um dos episódios da findada série Sex and the city, Carrie, que foi enrolada por Big durante dois anos, foi surpreendida ao saber que ele estava noivo. Ele que até então dizia ser avesso a compromisso com qualquer pessoa que fosse. Ela decidiu ir a sua festa de noivado e fazer-lhe a pergunta que todas nós desejamos fazer a todos os homens que já passaram pela nossa vida e se apaixonaram pela próxima, mas não pela gente:

- Por que não eu?

Diante da falta de resposta, ela decidiu que alguns homens têm medo da entrega, de se doarem, de ficarem vulneráveis e depois se machucarem, por isso talvez se casam com o oposto da mulher que sempre disseram querer para suas vidas. Casam-se com aquela que é mais fácil de domar, cujos passos ele pode dar sem medo de se machucar. Vai ver é por isso que toda mulher se refere a atual do seu ex usa frases como “É claro, ela é uma tonta que aceita tudo o que ele faz” ou “Obviamente ela nem desconfia do que ele é de verdade, trouxa!” ou ainda “Eles só estão juntos porque ela é mais parecida com uma barata morta, do que com uma mulher. É claro que ele pode fazer-lá de gato e sapato que ela nem vai se incomodar”.

Ai fiquei pensando: Será?  Será que os homens realmente têm medo da tal entrega? Ou será que isso não passa de uma desculpa que nós mulheres inventamos para digerir o pé na bunda?

Eu fico com a segunda opção, e vocês?

http://twitter.com/jackelineaguiar

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Embora eu não tenha tido muitos parceiros, sempre me considerei uma pessoa aberta, sexualmente falando, sempre achei que quando apaixonada, vale tudo entre quatro paredes, e que na hora do sexo, não adianta ter nojinho ou cara de poucos amigos, tem que se lambuzar.

Pelo menos sempre acreditei nisso, mas como eu disse, não sou a mais indicada para falar sobre o assunto, mesmo assim achei que nenhum pedido jamais pudesse me surpreender, geralmente porque os apelos masculinos resumem-se a uma coisa só: sexo anal. Quão estranho um pedido pode ser, não é mesmo?

Tive uma amiga que era garota de programa e vez ou outra ela me contava sobre performances loucas que tinha que fazer. Ela teve um cliente que pedia para que ela enchesse uma bexiga e enquanto fazia isso ele se masturbava, mas é como eu sempre digo, cada louco com sua mania e eu não sou garota de programa, logo, o mínimo que eu posso esperar é um homem com pedidos convencionais. Xingamentos, tapas e essas coisas.

Então eu conheci esse cara, tão interessante ele era que acabei me desfazendo de todos os meus protocolos e pulei etapas. Por que não? Ele era o tipo de pessoa que eu queria devorar antes mesmo da sobremesa.

Mas como Murphy é meu companheiro das antigas, a minha primeira experiência de sexo sem compromisso tinha que me deixar sem graça, chocada e sem reação primeiro e me fazer mijar de rir nas calças depois.

Ao término do serviço, se é que me entendem, ele realizou um feito que marcou muitos pontos na minha caderneta imaginária. Ele deitou do meu lado e começou a conversar. Conversamos sobre tudo, e quando achava que tinha meu sonho sendo realizado, eis que ele solta a seguinte frase:

- Passa a mão na minha bunda!

Como boa dama que sou, me mantive na linha e meio acanhada, fui passar a mão na bunda do moço, mas ele queria mais, amigos, ele queria mais muito mais. Então, ele pegou meu dedo indicador, e já prevendo onde ele seria levado, comecei a rir, apesar de tudo o que as revistas ensinam, ditam e sei lá mais o que, não consegui manter a pose. Primeiro fiz uma cara de assustada, depois me afastei, e por último tive uma crise de riso no banheiro.

Claro que para fazer um pedido desse ele tem que ser muito macho, mas ele se esqueceu de preparar o terreno. Para a maioria dos homens a bunda deles é um local completamente fora de acesso e, portanto, os carinhos nela estão fora de cogitação. Embora seja terrivelmente prazeroso, muitos ainda acreditam que admitir o tesão na região anal é atestado de viadagem. Grande besteira, claro! Mas como eu haveria de saber que o único homem que não tem medo da coisa iria acabar justamente comigo? Golpe baixo.

Obviamente ainda estou esperando a tal da ligação do dia seguinte, mas tenho cá pra mim que ele não vai ligar não.

Alguém pode me culpar?

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Era esse o tema do teste que eu encontrei numa destas revistas da vida, não o fiz, claro, mas fiquei pensando sobre o assunto. É possível que alguém domine a arte de encantar à primeira vista? A propósito, existe forma infalível para impressionar no matter what e garantir o segundo encontro? Se existe, ela pede que você não seja você. E obviamente alguém deve ter lhe dito que agir como se fosse outra pessoa, sempre acaba em merda. Sua mãe deve ter lhe contado uma fábula onde a moral da estória é “A mentira tem pernas curtas”.  Pernas de anões, acrescentaria eu.

Estar em um primeiro encontro é motivo de sobra para nervosismo, uns demonstram isso com mais ou menos intensidade. Se você fala demais, pode falar pelos cotovelos. Se você fala de menos, pode ficar mudo. Tudo depende. Depende do quê?
Da importância do encontro, da importância do encontrado, das expectativas em relação aquele momento ou os que virão depois, se é que virão.

Dia desses eu tive um primeiro encontro e a julgar pelas perguntas feitas no teste, eu teria reprovado com louvor. A julgar pelo que veio depois, eu reprovei mesmo. Mas, dadas as circunstâncias, eu realmente merecia um crédito.

Eu que sempre fui citada pelo tamanho do meu cérebro, conheci um cara pela internet. Pois é, assim mesmo; e após alguns meses de conversa, decidi que deveria ver aquela pessoa de perto e realizar algumas das sacanagens que combinávamos via messenger. Ocorre que ele mora um pouco longe e eu, no alto dos meus vinte e cinco anos até então, nunca tinha dormido fora de casa. Nunca tinha viajado duas horas para ver um cara que eu havia conhecido pela internet. Logo, no meio do caminho pensava nos vários modos de ser encontrada morta. Esfaqueada, esquartejada, baleada, sufocada, envenenada. Esquecida na rodoviária, vivendo como mendiga.

Depois lembrei que todos os meus amigos me chamam de idiota, porque eu falo pelos cotovelos, eu faço piadas, eu vivo no mundo da lua, eu sou desligada. Mas para isso preciso de certo tempo. Onde trabalho as pessoas rezam para que eu cale a boca. Mas no começo, elas apostavam para ver quando eu abriria a boca, se abriria. Então caiu a ficha.

Como eu iria impressionar uma pessoa em apenas três dias? Claro, usando a técnica ninja milenar utilizada por todos os meus ancestrais: sendo eu mesma. O que significa não falar de vez em quando ou não gemer quando eu sei que tem alguém no quarto ao lado. Significa ter medo de escada rolante e ficar em dúvida diante de qualquer pergunta. Significa ser insegura, gaguejar e não me importar com pequenas coisas ou me importar e não conseguir ficar quieta.

São necessários muitos primeiros encontros para que alguém perceba que eu não sou mulherzinha, apesar de ser extremamente feminina. Que estou longe de ser romântica e que gemer não é o meu forte, mas a indecisão, bem, essa é comigo mesma.

De repente você teve um dia do cão e não deu pra depilar as pernas, de repente fica tão nervosa que come toda a unha que passou o dia fazendo.
E enquanto reza mentalmente pedindo a todos os santos para que você não fique tão nervosa, percebe que sua oração lhe tomou tempo demais e ainda não disse uma palavra.

Então eu te pergunto, a primeira impressão é que a fica? Eu espero que não!

Beijos.

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Tipo – palavrinha chata que me perseguiu a vida inteira. A Wikipédia, porque deixei meu dicionário no trabalho, a define mais ou menos assim: “conjunto de características que distinguem uma classe, indivíduo, homem, modelo, estilo”. Já modelo, podemos definir assim “padrão, protótipo”, logo quando eu digo “ele não faz meu tipo”, estou querendo dizer “ele não segue o padrão das pessoas pelas quais eu costumo me interessar”.

Partindo deste princípio apenas posso deduzir que sou um modelo fora de série, uma vez que nunca nesta vida fiz o tipo de alguém, e todas as minhas tentativas frustradas de um relacionamento terminam com a seguinte frase: “Você é legal, é a menina dos sonhos de qualquer cara, mas não faz meu tipo”. Daí eu me pergunto que tipo? O tipo de pessoa que não gosta de você?

Eu gosto de homens altos, de costas largas, dentes brancos, sorriso lindo e barba por fazer. Eu gosto, por exemplo, do Gerard Buttler, mas nem por isso vou pendurar uma foto dele na porta da minha geladeira e sair procurando por homens parecidos, dizendo a todos os outros: “Desculpa, você não faz meu tipo”. A propósito, me desculpem vocês, mas pra mim, tipo de cú é rola. Na verdade é só mais uma forma educada de dizer “eu não estou a fim de você”.

Todos os homens por quem me interessei até hoje são diferentes, tanto em relação à aparência física, quanto à personalidade, nem um deles tinham algo em comum, exceto pelo fato de que eu não fazia o tipo de nenhum deles.

Pra ser mais sincera, todo este papo me lembra minha adolescência, quando eu ficava com um cara, mas ele dizia que eu não fazia o tipo dele, e na próxima semana lá estava ele desfilando com um tipo totalmente diferente do tipo dele. Falando nisso, lembra dos fodões da escola e dos tipos de mulheres com as quais eles costumavam andar? Pois é, eles não se casaram com nenhuma delas, na verdade, as mulheres que dormem com eles todos os dias, são o oposto dos tipos que eles berravam aos quatro cantos.

Por que? Por que?

Porque as pessoas simplesmente acontecem na nossa vida. Você pode desejar um moreno alto, com mãos grandes e seriedade de ancora de jornal das vinte horas, e de repente, surge um cara que mais parece um cosplay de urso e te faz mijar nas calças de tanto rir. Ele nem era seu tipo, e por irônia, no fim das contas, o grande problema é que você não é o tipo dele.

E você, qual é o seu tipo?

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Eu sei bem que quando o assunto é comportamento feminino e masculino, não existe este papo de direitos iguais, o que existe é direitos por conveniência. O que vale pra você não vale pra mim, ou o que não vale pra você, vale pra mim, e como disse Lulu Santos, assim caminha a humanidade e o mundo é diferente da ponte pra cá. Opa, na verdade essa frase é dos Racionais, mas a questão é, como dito certa vez pela @acidgirl, o que existe é o sexismo por conveniência. Acho que entrei nesta fase, digo, conforme o tempo passa você começa a fazer um balanço e vê que certas teorias em que acreditava não fazem o menor sentido, porque afinal, a vida é sua, o corpo é seu e você faz o que quiser com ele.

É por isso que geralmente mulheres de trinta não discutem mais sobre o sexo casual, porque, neste ponto, ele é tão casual que o estranho seria não fazê-lo, e por quê? Porque a maturidade e o amor-próprio trazem este tipo de benefício, você passa a se importar menos com a opinião alheia.

Eu, por exemplo, sempre achei que quando estou na balada, estou em um mundo paralelo, esta é minha própria regra e não costumo quebrá-la. Não tenho planos de conhecer meu príncipe encantado em uma casa com música alta e pessoas no maior clima de pegação. Quando estou num lugar desses minha intenção é se juntar a maioria, beber algum álcool, dançar e etc, se é que vocês me entendem. Gosto de deixar o lugar descalça, cantando músicas que não fazem o menor sentido. Não gosto de conversa e papo furado. Isso de “Oi tudo bem, você vem sempre aqui? O que você faz? Onde você mora?”, acho entediante. O negócio é flertar e chegar chegando. Não importa o que as pessoas vão pensar de mim.

Na última vez que sai conheci um cara que tinha um amigo muito do gato. Mas acontece que eu acabei ficando com o cara e não com o amigo gato. Isso foi no começo da balada e até onde eu pude contar o cara já tinha beijado umas dez bocas diferentes depois de mim. O amigo gato, lá pelas tantas da madrugada, estava tomando um ar e eu, que sofria com o salto, me juntei a ele. Papo vai, papo vem, rolou o clima, a oportunidade, mas antes que eu pudesse fazer algo minhas amigas me puxaram pelo braço, e me tiraram de lá. De acordo com elas eu estava prestes a cometer um terrível pecado. Beijar o amigo do cara, cujo nome eu nem sei, era um erro gravíssimo. Mas espera ai, o cara estava lá dentro beijando sei lá, a décima mulher, e se eu beijasse seu amigo não seria mais a mocinha da história?

Okay, aqui no mundo real ficar com o amigo é algo que não consta na etiqueta dos relacionamentos, quase relacionamentos e afins, mas poxa, estávamos na balada. Quer dizer agora que eu posso ser solteira, mas nem tanto?

Feliz de você, que não nasceu com uma vagina.

Neste momento eu estou esperando meu macho gritar “uga uga” e me puxar pelos cabelos, para me tornar a mulher mais feliz do mundo, lá na sua caverna que fica logo ali, virando a esquina.

A gente se vê.

Beijos

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Este causo eu já dividi com os leitores do meu blog. Enfim, resolvi contar pra vocês também, por que aposto todos os meus sapatos que nesta vida solteira muita gente passa por esse “eu quase encontrei alguém”.

Fim de semana desses rolou uma balada, do tipo de balada que você já vai cheia de más intenções para ficar com uma pessoa que está desejando há séculos, mas que não vai rolar a menos que o clima seja propício, muito propício e olhe lá, tenho cá comigo que este treco não rola não. Daí, como eu estava distraída perseguindo meu alvo com os olhos para ver se ele não seria abocanhado por umazinha qualquer, eu acabei sendo abocanhada, por alguém tudo, menos qualquer.

Rolou química, o cara era legal, com um sorriso lindo, engraçado e uma pegada de tirar o fôlego. Acho que era bem mais do que eu poderia pedir por uma noite, pelo menos assim eu pensava, até ser surpreendida com a maldita frase: “Me dá seu telefone?”.

Na hora me bateu uma vontade de atacar de Gigi, do mamão com açúcar mais clássico ever, “Ele não está tão a fim de você”, e jogar-lhe o papo reto: “Meu, tu não vai ligar. Não pode apenas dar uns beijos, apalpar a carne e sair andando? Tá bom pra ambas as partes. Agora me pede o telefone pra quê? Pra que eu fique uma semana esperando, pensando em você e inventando desculpas até que eu me convença de que não vai ligar?”

Mas não queria sair dali numa camisa de força, então dei meu telefone pra ele.

Pra minha surpresa e pra surpresa de toda nação feminina, ele ligou. Ligou no sábado e eu não atendi.  Não atendi por que na sexta estava completamente bêbada e tive atitudes que uma boa moça nem deveria conhecer, atitudes que deixariam minha vovozinha de boca aberta. Então pensei com meus botões: “Não estou mais bêbada, logo, a mulher que ele beijou ontem não habita mais este corpo. Vou atender pra quê? No mínimo ele quer só sexo e definitivamente não vai rolar. Não por questões puritanas, é que eu bêbada sou muito diferente de eu sã, e se ele fizesse um comparativo entre as duas, pediria reembolso”.

Mas no domingo me bateu a Madalena arrependida e eu mandei uma sms para o moço, lá pelas dez da noite, diminuindo as possibilidades dele tentar me tirar de casa. Ele retornou e descobri, depois de uma hora de conversa, que ele é o principe com quem sonhei quando tinha sei lá, cinco anos. Falamos sobre tudo, incluindo passado, sexo, carreira, família e pra fechar com chave ouro, horóscopo. Ele me fez rir tantas vezes que ao fim da ligação, eu desejava aquele homem mais que qualquer coisa.

Eu disse que ligaria durante a semana, mas ainda não liguei e sinto que não o farei.

Não farei por que já vi esse filme mil vezes, o cara é lindo, engraçado, bem sucedido, mora sozinho, tem mais de 30 (delicia) e se for bom de foda, eu gamo. E depois? Depois vai acabar com a cena mais repeteco da minha vida, eu tentando entender como acabou. Só de pensar nisso zZZZzzZZZzZZzzzzz.

E ai, essa preguiça crônica de tomar no rabicó já bateu em algum de vocês? Joga na roda.

Beijos

twitter.com/jackelineaguiar

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Reza a lenda que nascer de saco roxo não é fácil, principalmente por que é ele que sempre faz a voz ativa. Alguns homens dizem que a mulher deveria fazer menos doce, poxa, é difícil ir lá, dar a cara a tapa e fazer papel de bobo por causa de alguns beijinhos, quem sabe um orgasmo logo mais tarde. Afinal, há muitos riscos. Ela pode bancar a difícil a noite toda, pode pedir que as amigas fiquem por perto, pode fazer você gastar todo seu dinheiro em bebidas e no fim deixá-lo chupando o dedo, resumindo, é preciso ser muito macho para aguentar horas, dias, meses, anos de paquera, quando a mulher, ah a mulher, tudo o que ela tem que fazer é estar cheirosa, com cabelos sedosos, bem vestida e munida de um lindo sorriso. Basta mexer os cabelos, olhar nos olhos, tocar a pele do outro levemente e depois mirar a boca, este tá no papo, pode levar pra casa e fazer o que quiser, oras, muito marmanjo canta por ai que mulher é mulher e o que importa é o material que ela leva entre as pernas.

Mas calma lá com o andor porque o buraco é mais embaixo, digo, na prática não é assim que funciona.

Primeiro por que a mulher teve o cérebro projetado para dar espaço a minhocas de todas as espécies e ainda sim, não há espaço para tantas minhocas. Então, além de toda a complexidade da situação, ela é capaz de deixar mais complicado ainda.

Será que ele está a fim? Será que poderia estar a fim de mim? Será que eu faço o tipo dele? Meu Deus, como ele pode estar caidinho por uma menina quando eu sou uma mulher? Sim, eu sou mulher, eu sei o que eu quero, eu estou ciente de todos os benefícios que uma noite comigo, ou duas, ou muitas, poderiam causar.

A gente pensa demais. Ai vem uma fulana e faz em segundos o que a gente só fez em pensamentos, porque pensar demais é coisa de mulher. Fulana não é mulher? Sim, fulana é mulher, mas ela nasceu com brio. Ela honra as calcinhas que veste e não perde tempo com churumelas e mimimis, ela não põe um caminhão na situação, nem imagina que o moço é um monte de areia. Se é só uma foda, é só uma foda. Vai lá e fode, poxa! Se é amor, paixão ou simplesmente borboletas no estômago, vai lá e tira a prova. Simples. Melhor do que ficar chupando o dedo imaginando quantas voltas seu caminhão teria que dar para transportar tanta areia. Não é areia, porra! É só um homem, vai lá e faz o que tem que fazer.

Mas eu pergunto, caros leitores, e quando você não faz o que tem que fazer? E quando você conhece uma pessoa tão linda que dói? Tão legal que dá cárie e tão sexy que você tem orgasmos múltiplimos apenas pronunciando o nome dela, mas não pode fazer nada por que ela é TUDO isso?

A propósito, pessoas inatingíveis existem ou são apenas produzidas por nossa insegurança?

Beijos

Twitter.com/Jackelineaguiar

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É isso gente, cansei. Depois de um tempo sumida percebi que estou absurdamente cansada. Não quero mais essa vida. Eu não preciso de ninguém para me completar ou me fazer feliz, mas eu tenho o livre arbítrio e eu quero alguém, posso?

Percebi que minha ausência nada tem a ver com a falta de histórias ou minha capacidade de transformar banalidades em momentos cômicos, eu continuo a mesma, só que agora, estou cansada.

Na última quinta-feira fui a um show de uma banda que toca música eletrônica (reflitam) e estava muito empolgada. Era véspera de feriado, eu tinha um vestido preto lindo que nunca tinha usado e a minha bebida preferida ice vinha em dose dupla até a uma da manhã, por isso, por volta de meia-noite e cinqüenta e cinco eu não sabia mais quem eu era.

Uma das minhas amigas se interessou por um tipinho a la Vin Diesel, que me causou náuseas pela forma como a olhava. Era como se ela fosse um pedaço de carne e ele um cão faminto há dias, melhor, semanas. A outra (amiga) se enfiou na chapelaria para fazer as honras da casa com outro tipinho e quando vi que ia sobrar para mim, corri para o banheiro.  Ao sair percebi que a porta estava emperrada e somando o barulho infernal do lugar, achei que morreria lá. Desisti de gritar e fazer força, abaixei a tampa, sentei no vaso e comecei a pensar sobre aquela noite.

As pessoas têm uma idéia errada de que curtir a vida, ou pelos a solteirice, é somente estar num lugar cheio de pessoas estranhas, com muito álcool na cabeça e que tocam seu corpo como se estivessem em uma degustação. Gostou? Não? Ah ok. Próximo, por favor!

Sempre que chego em casa e deito na cama enquanto a cabeça roda, os olhos pesam e os pés doem, penso na inutilidade daquela noite. Não sei se é um que de “estou ficando velha” ou “há mais de dez anos vejo este filme e já deu né?”, ou quem sabe os dois, mas acho que cansei.

Podem me dizer que o importante é a diversão, é compartilhar bons momentos na companhia de alguns amigos e o melhor uísque (ou não) da casa, mas acho que à partir de certa idade, a maioria das mulheres que estão nestes locais tentam disfarçar os olhos de desespero enquanto procuram por alguém para suprir sua carência por, pelo menos, uma noite. Elas desejam secretamente que eles peçam o número do telefone e que prometam ligar no dia seguinte, assim poderão voltar para casa com um pouco mais de fé no amor.

Percebe-se que fiquei um tempão no banheiro. Quando finalmente decidi tentar novamente, fiz tanta força para abrir a porta que machuquei feio a mão e agora toda vez que olho para o curativo me lembro do quão cansada estou.

Não que eu vá necessariamente namorar, me casar ou qualquer coisa parecida. Só acho que tenho que me adaptar a um “estar solteira” que faça mais sentido na fase em que me encontro, entende?

Amadureci com meus relacionamentos mal sucedidos e sei exatamente o que quero e do que preciso. Por exemplo, não quero me casar amanhã, mas também não quero ser prensada em uma parede, num lugar qualquer, por alguém que no dia seguinte nem lembrará meu nome.

Fiz algum sentido?

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