Diário de Solteiro » Joice

Desencalhei

Joice — Fri, 14 Aug 2009 12:25:02 +0000

Olá solteiros lindos do meu Brasil varonil! Olá também aos nem tão lindos assim (não sejamos injustos). Venho por meio deste comunicar a todos… não espera, muito formal. Eu tô aqui desta vez pra justificar desavergonhadamente minha recente ausência certamente muito sentida por todos vocês deste blog. Ok, nem tão recente assim, faz um tempinho já que não posto. Acontece que lá pelo comecinho do ano, depois de terminar um relacionamento que não vale a pena comentar, acabei conhecendo um cara supimpa (sempre quis dizer “supimpa”, deixa eu me realizar antes de ir embora), totalmente fora dos padrões com os quais eu estava acostumada e acho que por isso mesmo caí de quatro. Não nesse sentido. Tá, nesse sentido também, mas vamos suprimir esta parte para preservar a intimidade do casal.

O moço é de São Paulo e eu de Petrópolis – esse cu de mundo paraíso do qual eu e Rose sempre falamos tão bem – e como todos nós sabemos (pausa para consultar o Google Maps) são 479 km de distância. Falando em bom paulistês, isso é uma puta bosta. Especialmente na famigerada carência que antecede a TPM ou no cio descontrolado que vem logo em seguida. A saudade aperta forte feito torniquete e até eu, que sempre me orgulhei das minhas bolas, me pego de mimimi de vez em quando. Nada disso importa quando a gente passa o dia falando besteira e se entendendo (por incrível que pareça), quando chega aquela SMS de manhã bem cedo ou ainda quando eu chego em Sampa, antes do sol nascer, pra passar o máximo de tempo possível com ele.

Tenho plena consciência de que sou chata pra caralho (posso falar palavrão, tia Rose?), às vezes um pouco moralista até, noutras meio devassa, quase sempre introvertida, complicadinha que só, mas gosto MUITO da tal estabilidade emocional. Tanto que eu logo vi que essa coisa de ser solteira e pegadora não era pra mim não. O que eu queria mesmo – como a maioria das pessoas quer, mas enruste – era me apaixonar. E consegui. Nem foi tão difícil quanto achei que seria, veio naturalmente e quando me dei conta, já era: guardei as bolas num vidro de maionese e coloquei em cima da geladeira, não tô precisando delas agora. Cá estou assumindo em público (com uns meses de atraso, vá lá) que EU TÔ NAMORANDO, PORRA!

Por esta razão, que é mais emoção que qualquer outra coisa, lhes comunico enfim que estou deixando o Diário de Solteiro. Agradeço à Rose, minha amiga pessoal, editora, revisora e limãozinho eleito através de voto popular pelo convite para escrever aqui tão logo entrei para o time dos solteiros. Agradeço também a todos da equipe, a alguns pela amizade e simpatia, a outros por nada, mas agradeço mesmo assim (vai que um dia me candidato a alguma coisa, nunca se sabe) e agradeço principalmente aos leitores, pelas críticas, elogios e por terem me aturado nessa minha curta passagem pelo blog. É isso. Agora as colunas sociais não vão falar de outra coisa…

Beijo, me twittem www.twitter.com/JoiceViana

PS: Ó, abriu uma vaguinha aí. Se você é solteiro, gosta de escrever e curte o Diário, mande um e-mail pra administração e ofereça seus serviços. Ui. contato@diariodesolteiro.com.br

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Adoráveis cafajestes

Joice — Fri, 22 May 2009 04:39:21 +0000

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Desde que o mundo é mundo, discute-se exaustivamente o fascínio que os cafajestes exercem sobre o mulherio. Se você discorda é porque não tem irmãs, primas, amigas ou nunca entrou no banheiro feminino daquele bar lotado. Charmosos, sedutores e eloquentes – quando não o são, fingem com peculiar maestria – os canalhas sabem como agradar a uma mulher. Por mais que se mostrem teatrais e dissimulados, ainda que todas as palavras e gestos sejam cuidadosamente ensaiados visando um objetivo pré-definido, não há mulher que não goste de ser elogiada, ouvida e notada em seus mínimos detalhes.

Antes de me acusarem de estar dançando cancan sobre o túmulo do romantismo, deixem eu me explicar. Não estou falando do filho da @#$% patológico que passa o rodo em todo mundo, chama de vagaba (em respeito aos leitores vou evitar os outros ‘adjetivos’) e cai no mundo. Refiro-me aqui aos cafajestes ‘honestos’, que não são exatamente machistas insuportáveis sem nenhum respeito pelas mulheres. Estes – os do bem – não tentam passar a imagem de genro que a sua mãe pediu a Deus e em nenhum momento criam falsas expectativas de amor eterno, casamento e filhos.

Os relacionamentos com homens assim costumam ser de natureza lasciva, regados a sexo (que é o objetivo principal do canalha padrão, senão o único), feitos de encontros casuais e dificilmente insatisfatórios, uma vez que eles costumam ter pegada ou, no mínimo, prática. Também contam pontos a cara de pau e aquela sem-vergonhice rodrigueana que é uma mão na roda se você faz o tipo tímida. Mas atenção: desapego é a palavra de ordem aqui. Não vá pensando que as coisas lindas que ele diz pra você são exclusivas. Provavelmente aquele e-mail super apaixonado já fica salvo em ‘rascunhos’, é só mudar o destinatário – cafajestice sim, mas praticidade acima de tudo.

Mesmo com as suas desvantagens óbvias, arrisco dizer que é de suma importância que toda mulher tenha um cafajeste uma vez ou duas na vida. Não apenas pela diversão, mas também por que é um meio de aprender a identificá-los quando rola aquele reconhecimento de terreno, além de nos ensinar a dar mais valor aos ditos ‘bonzinhos’, por mais que eu ache essa alcunha equivocada. O fato de o cara ser gente boa (outro tipo de gente boa, Rose), não faz dele um paspalho completo, desses que a mulherada só admite como amigo e confidente. Na mesma dinâmica batida do ‘mulher pra namorar’ e ‘mulher pra se divertir’, não é muito inteligente levar um pilantra pra casa, apresentar à família e chamar de ‘meu bem’.

Um bom cafajeste é só um sujeito que sabe usar as ferramentas que tem e passa mais tempo se ocupando disso do que os outros. Nem sempre a causa é nobre, mas cabe à eleita da vez perceber a intenção dele e tirar proveito disso se tiver condições psicológicas para tal, já que os cafajestes são contra-indicados para mulheres possessivas, extremamente carentes, românticas incorrigíveis e caça-namorados.

E você, leitora? Prefere um canalha ou ‘bonzinho’?

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Crimes perfeitos não deixam suspeitos…

Joice — Mon, 04 May 2009 04:08:21 +0000

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É o que diz Humberto Gessinger na letra de Pra ser sincero. E eu concordo, por isso deixo a dica para os comprometidos em vias de pular a cerca: vai fazer merda, faça direito. Calcule exaustivamente cada possibilidade de erro, não deixe pontas soltas, plante provas irrefutáveis, descole álibis de confiança e conte um pouco, mas não muito, com a cegueira amorosa do seu parceiro. E claro, não subestime os itens mais importantes: tome a precaução de não estar na mesma cidade que eu e certifique-se de que não é namorado (a) de alguém por quem tenho apreço (colegas de trabalho também contam, embora a parte do ‘apreço’ não se aplique a eles). Observadas estas condições, considere-se em segurança.

Não é que eu seja membro vitalício da patrulha anti-corno ou fiscal da Receita pra ficar cuidando da vida dos outros, mas tem coisas que eu faço movida por um impulso quase patológico. Dedurar mentirosos, cretinos e salafrários de meia tigela é uma delas. Outro dia rolou uma coisa super chata pra mim e mais chata ainda pro meu cunhado (ex-cunhado a essa altura). Estava eu distraidamente – mas nem tanto – voltando para casa após um cansativo dia de labuta quando me deparei com o namorado (ex) da minha irmã mais nova todo serelepe acompanhado de uma loira que sofria de nanismo. Ou vai ver ela tinha doze anos mesmo. Esfreguei os olhos pra ter certeza que não havia em minhas lentes de contato nenhuma porcaria que pudesse me levar a confundir minha irmã – uma morena de 1,75mt – com uma loirinha de 1,40mt. Quando o fulaninho me avistou e fez aquela cara de quem tinha acabado de ver o cramulhão em pessoa e a amiga que estava comigo disse ‘Aquele não é teu cunhado?’, tive duas certezas:

1- Minha irmã continuava morena e alta;
2- Ela agora ostentava uma bela duma galhada galega na cabeça.

Uma terceira constatação veio logo em seguida, engasgando e tropeçando nas duas anteriores, no melhor estilo ‘Leve três, pague dois’:

3- Fodeu grandão pra você, cunhadinho.

Logicamente o laço de sangue me obrigou a arrancar o celular da bolsa, ligar pra minha irmã e narrar quase em tempo real o delito gravíssimo do Zé ruela que ela chamava de ‘meu amor’. Assim que desliguei, deixando a mais nova corna da praça em estado de choque do outro lado da linha, pensei ‘Putz, será que eu devia ter feito isso?’

Então me digam caros leitores avulsos: como vocês se comportam quando pegam algum conhecido nem tão solteiro assim com a boca na botija ou com a botija na boca? Faz o fino e finge que não viu ou enfia a cagada alheia no ventilador, espalhando merda aos quatro ventos?

E ao meu ex-cunhadinho: Seja bem vindo ao clube! Você ainda vai me agradecer por isso. Ou não.

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Fiasco de Solteira

Joice — Fri, 10 Apr 2009 03:32:59 +0000

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Pois é minha gente! Eis que após um longo período de zicas, pepinos espinhentos e abacaxis cascudos, cá estou eu novamente para relatar… Relatar uma vírgula, tô aqui pra reclamar mesmo, sabe como são os velhos hábitos, né?

Voltemos então três meses no tempo: estava eu de saco devidamente cheio, num relacionamento longo, desgastado, arrastado e sem perspectiva. Um típico não fode e nem sai de cima, quando resolvi chutar o pau da barraca. Tomei coragem, ajeitei os peitos e fui à luta, dando um fim definitivo ao ‘casamento informal’. Chorei, me descabelei, comi uma média de três copos de Nutella por dia, quis voltar e até pra Nando Reis apelei. Não voltei. Apesar da insistência do ex ser forte, ainda mais forte era a barreira de proteção imposta pelas minhas amigas (oi, Rose!) e familiares. A mãe da gente sempre acredita que vai aparecer um cara melhor. Alguém tem que acreditar em alguma coisa, afinal.

Passado o susto, me vi perdida que nem pinto no lixo com aquela dose cavalar de liberdade que caiu de repente no meu colo. Eu poderia finalmente sair quando quisesse, pra onde quisesse e com quem… estivesse disponível. É, experimentem passar sete anos bancando ‘Carrie, a estranha’, rechaçando TODAS as tentativas de aproximação amigável de QUALQUER ser humano num raio de 300 km, tudo por conta do CIÚME do seu bofe (ex-bofe, no caso). Reconquistar os amigos e a vida social não seria tão fácil quanto eu pensava. Some a isso o fato de morar num lamaçal imperial, um híbrido de Silent Hill e Seattle, onde sempre chove, sempre faz frio e as pessoas são sempre as mesmas. Tenso né?

Não sei se a vida de solteiro é superestimada ou se sou eu que não estou fazendo direito, mas parando agora pra pensar, me dei conta que estou entediada, cansada, trabalhando o dobro do que trabalhava antes, gastando tanto quanto – ou até mais – e esperando dos meus fins de semana nada mais do que descanso e sossego. O sexo fácil (garantido, acessível, sempre à mão, ui) e o ombro pra chorar socar durante a famigerada TPM são as coisas que fazem mais falta. Mas não, longe de mim querer me enfiar noutra roubada dessas, nem tão cedo. Avisei pra mãe já:

_ Ó, namorar de novo só se for pra juntar as escovas de dente, mas sem pressão. Pode deixar o Santo Antonio em paz por uns anos…

Enquanto não arranjo tempo nem para fazer as unhas e o Clive Owen não cai de pára-quedas no meio da sala, continuo minha saga para descobrir onde anda o glamour dessa tal single life. Aquela coisa de pegação, bebedeira, balada e baguncinha que, segundo fontes inseguras, acontece com todo mundo, menos comigo.

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Para aconselhamento sentimental, clique aqui.

Joice — Mon, 16 Feb 2009 03:39:54 +0000

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Não, não clique, por obséquio. Não quero criar polêmica e tampouco menosprezar ninguém, mas tenho reparado um comportamento característico nos exemplares masculinos da minha lista de contatos do MSN. Tão logo a palavra ‘SOLTEIRA’ começou a piscar em néon sobre minha cabeça onde quer que eu vá (feito o balãozinho de status dos personagens de The Sims) me sinto constantemente alvo da falta de noção alheia. Ou do desespero alheio, já que como membro feminino do Diário de Solteiro, a maldição da zica sentimental já paira sobre mim feito uma névoa repelente de flertes de qualidade.

Os sintomas masculinos que tenho observado variam em pequenos detalhes, mas em geral incluem cantadas sutis, cantadas apelativas com toques de pedreiragem e pedidos de envio de fotos. A estes que pedem fotos, sobra cara de pau e falta sagacidade. No meio da penca de redes sociais das quais participo, uma ou outra tem álbum de fotos, ou seja, o sujeito nem ao menos se dá ao trabalho. Estes caras são aqueles com quem eu converso uma ou duas vezes, quando estou a fim de falar bobagens sem compromisso. Até porque, se você não manda a porcaria da foto, eles nunca mais te chamam. É chato e demonstra uma falta de assunto maçante.

Mas nem todos que brotam das profundezas obscuras do Twitter ou do Orkut na minha lista de contatos do mensageiro instantâneo estão interessados em testar suas técnicas de xaveco on line. Alguns muitos têm me procurado na esperança de receber aconselhamento sentimental. Isso mesmo que você leu com essa expressão incrédula: buscam ajuda para administrarem suas vidas pessoais em alguém que mal soube cuidar da sua própria.

As queixas mais comuns são sobre desgaste no relacionamento. A única dica que posso dar talvez não seja a que eles queiram ouvir: Caia fora. Se você está encoleirado há trocentos anos, se sente sufocado, acha que está perdendo seus melhores anos dando satisfações para alguém de quem você gosta sim, mas que não tem certeza se vai ser sua companheira de cerquinhas brancas, caia fora é tudo que eu posso dizer. Eu mesma demorei a tomar coragem, doeu, mas ainda não me arrependo. Respira fundo, pensa, pondera e toma uma atitude. Se o “caia fora” não te agrada, favor não perguntar para uma recém solteira descobrindo os prazeres de lavar roupa às duas da manhã de sábado. Grata.

Outra dúvida que me aparece muito na janelinha piscante é “Eu tenho namorada, mas tem uma mina muito gostosa me dando mole. O que eu faço?”. Podem substituir ‘mina gostosa’ por ‘garota muito bonita’ ou ‘guria gata e gente fina’. Muda o sotaque e o adjetivo, mas não muda o tema e nem o problema. Tema, aliás, que já começa a ficar meio cabeludo pra mim. Nunca traí, não sei como é, portanto não tenho conhecimento de causa para indicar o caminho para ninguém. Periga você me encontrar num dia de fúria e eu te aconselhar a dar vazão às suas vontades. Daí você vai lá, toma coragem, enche as burras de álcool e pega a garota/ mina/ guria. Sua namorada descobre, você fica na merda, sai de canalha e volta a procurar sua conselheira sentimental de meia tigela no MSN:

‘Olha, deu tudo errado. Como eu faço pra reconquistar minha namorada agora?!’

Francamente…

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Já tava lá mesmo…

Joice — Thu, 05 Feb 2009 03:00:51 +0000

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Aproveitando o gancho no post sobre o Gente Boa da Rose, venho aqui fazer minha tímida primeira contribuição ao Diário de Solteiro.

Nós, solteiros convictos de longa data, recorrentes ou de primeira viagem, temos o péssimo hábito de fazer merda em nossos momentos de fraqueza, carência ou frustração e buscar uma justificativa mais que depressa quando confessamos algo e o ouvinte fica com aquela cara de lêmure, se perguntando por que diabos você fez aquilo. Geralmente apelamos para a desculpa esfarrapada mais usada, o bom e velho lubrificante social: ‘Eu tava bêbada’, com suas variações ‘Eu tava bêbada feito um guaxinim’ ou ‘Eu estava desprovida de minhas faculdades mentais’, caso você seja uma bêbada pseudo-intelectual e politicamente correta.

O problema é quando seu interlocutor conhece alguém que estava presente no momento da escorregada e este fez questão de lembrar que você passou longe de qualquer bebida alcoólica. Como todos sabem que o consumo de suco de abacaxi não priva ninguém do bom senso, sua primeira tentativa desesperada de justificar a falha torna-se nula. Acreditem, já aconteceu comigo e a cara de bunda ao ser descoberto é inevitável. Sim, você estava sóbria quando pegou aquele menino dez anos mais novo de aparelho nos dentes ou quando rolou aquele threesome com dois amigos gays. E agora, José?

Esse é o momento de apelar para o ‘Mas ele é gente booooa’, do jeitinho que a Rose ensinou. No entanto, sempre existe a possibilidade de que seu amigo chocado em questão conheça o motivo da sua vergonha e esteja ciente que de gente boa ele não tem nada. Aí você começa a suar frio e fica tensa. Seu pé esquerdo começa a desenhar círculos imaginários no chão… Nessa hora você olha desesperada para os lados e percebe que está ficando sem justificativas aceitáveis. É aí que entra o desesperado ‘Ah, já tava lá mesmo’, acompanhado de uma displicente balançada de ombros para torná-lo mais crível.

Essa versão contemporânea do velho ‘Está na chuva é pra se molhar’ serve para explicar que você estava no lugar errado, na hora errada e não tinha nada a perder além da própria noção, uma típica combinação perigosa. Não vai limpar sua barra de forma alguma, mas ao menos é uma forma de mostrar que você fez mesmo, assume, mas não se orgulha disso. Então, quando estiver sob julgamento de olhos inquisidores e se lembrar que estava sóbrio e não necessariamente acompanhado de um Gente Boa, não entre em pânico, balance e seus ombros e diga ‘Ah, já tava lá mesmo…’

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