Muitas mulheres solteiras aprenderam a ser totalmente independentes. Hoje em dia é normal uma mulher que sai sozinha, decide sozinha, se diverte sozinha e não tá nem aí pro que os outros pensam (viva a revolução feminista!).
Elas pagam as próprias contas, escolhem a roupa que quiserem, dirigem o próprio carro, pagam o próprio jantar, escolhem o homem que quiserem… epa, peraí. Não. Elas ainda não escolhem o homem que quiserem. Porque surgiu uma nova marca no mercado e, pelo visto, tá bombando nas prateleiras: o “brother”.

O cara é bacana, simpático, divertido e, principalmente, atencioso. Ele é demais! Te dá muita atenção, ri das suas piadas, sai com você e te ouve. Ele te adora e faz questão de  demonstrar isso o tempo todo. Mas ele dá algum passo a mais? NÃO! E sabe por que? Porque ele é seu brother!
Você pra ele é um cara de saias, que ele vai chamar pra pegar no joystick (do XBOX), quando você, na verdade, queria era pegar em outra coisa.

Ele é não é um amigo normal. Não é uma dúvida normal de ‘amizade entre homem e mulher’. Ele é MUITO brother. Ele manda sms o dia todo, ele twitta pra você tudo que acha legal, ele te chama no msn segundos depois que você entrou, te encontra todo final de semana, fica acordado conversando com você, ele te adora! Mas você não consegue descobrir se ele te quer “daquele jeito”.

Ser brother de um cara perfeito é como abrir um pote de sorvete no freezer e descobrir que é feijão congelado. É como morder um pastel de carne e descobrir que é de queijo. É como receber um tapinha nas costas quando você esperava por um beijo. É tenso!

Mas e aí? O que você faz numa situação dessas? Dá um gelo nele? Fala que você não tá a fim de ser brother? Mas e aí, vai perder o amigo também?

Uma amiga falou uma coisa importante “não converse sobre mulher com ele”. Isso é fato!
Não deixe ele vir falar das meninas que ficou ou quer ficar, não fale dos caras que aparecerem pra você. Isso vai intensificar ainda mais a ‘brothagem’ de vocês. E a última coisa que você quer é ter passado definitivamente a linha da amizade.

Acontece que os caras tem mania de achar que não dá pra ter tesão em quem é amiga demais. É aquele velho papo de “não rola a gente ficar, a gente é muito amigo”.
Como diz o colega Márcio Ribeiro, “então vou beijar as inimigas?”.

Pois é, aí juntam muitos fatores que explicam porque eles pensam assim. Talvez não querem namorar e acham que só ‘usar’ você seria muita sacanagem, a propósito, você é amiga dele!
E tem medo de te magoar, ou medo de se apaixonar, medo de não poder mais comer qualquer uma e medo de perder a conselheira. Aí que relembro: não dê conselhos sobre mulheres pra ele!

Muitos homens também usam essa tática da “brothagem” pra ter uma gaveta a mais no armário. Aquela que ele sabe que pode usar quando quiser. Então pra que você não vire essa gaveta cheia de cuecas velhas, não dê em cima dele. Deixe ele perceber que sente sua falta. Pior que ser brother é ser aquela brother que ele sabe que pode comer quando quiser.
É uma dose dupla de coisas broxantes.

Por fim, fica a questão: como agir?

Depende do que você pretende arriscar. Se tiver culhões de aço e topar o lance suicida “ou-dá-ou-desce”, abra o jogo pra ele e fale pra tomar uma decisão. Em 99,999% dos casos o cara vai recuar e a amizade vai azedar mais que pudim velho na geladeira. O melhor é deixar o tempo decidir. Se vocês serão mesmo só amigos ou não, só os dois poderão saber.

É dos vermelhos que elas gostam...

Todos conhecemos e até já passamos por essa história. Eu lembro do meu primeiro namoro. Eu tinha 16 e ele 23 e eu estava absurdamente cega de paixão. Ele era bom pra mim, gostava de mim e fazia tudo por mim. E mesmo assim minha mãe proibiu esse namoro. E disse ‘você não sabe ainda o que é amar’.
Anos mais tarde ela admitiu que aquilo foi um surto de ciúme e protecionismo exagerado.

Hoje não preciso e nem deixo que minha mãe intervenha nos meus relacionamentos, mas aquela semente que ela plantou parece ter germinado. Aquele gosto pela aventura, aquela vontade de ser carregada pra longe sem dar permissão. Quantas vezes não me queixei que fulano era ‘muito bonzinho’ comigo? Ou que ciclano era maravilhoso e um extremo cafageste?

Acontece que todas nos atraímos pelo diabinho, e não pelo anjinho. Não queremos ser levadas embora num cavalo branco, como nos contos de fadas. Queremos aquele que nos viu, gostou, mas fez charme. Fez de conta que não era com ele, brigou com os outros pelas suas costas e depois de muito tempo calado te deu um beijo e sumiu. Queremos aquele que não pede, que não força, que não deixa opção. Que puxa pela cintura quando menos esperamos. Queremos não notar que fomos conquistadas. O bad-boy… Que aparece depois de meses e te pede em casamento, sem a menor explicação. Queremos aquele que todas querem.

E por isso tantas de nós ficamos aí, errando. Porque os nossos diabinhos geralmente estão comendo todas que se encantam com eles. Ou estão tomados, ou estão indecisos, ou estão jogando. E por isso mesmo que são diabinhos. Será que pra cada uma de nós existiria um diabinho certo? O mundo é tão grande.

Aí ficam as perguntas… Por que que um certinho é sempre tão errado e o errado sempre parece tão certo?
Será inconsciente coletivo ou gosto pela adrenalina mesmo?
Somos todas no fundo mulheres de malandro?
Ou será que um dia aparece o tal do ‘terceiro’ da Terezinha? Aquele que não é o bonzinho nem o mal, é simplesmente o certo?

Uma vez falei pra uma amiga, as únicas pessoas capazes de nos fazer chorar são aquelas que nos fizeram rir muito um dia.

Mas diz aí, o que é pensar como homem?

Eles são frios, eles transam sem amor, eles gostam de futebol e jogam videogame. Adoram a própria mãe mais que tudo, não lavam as próprias cuecas e não abaixam a tampa da privada. Vão pra balada, não pegam ninguém e falam pros amigos que pegaram oito. Bebem, fumam, dirigem a 200 km/h e são babacas por natureza. Não lembram de datas de aniversário, do número do seu telefone mas sabem todos os caminhos pra todos os lugares. Não pedem informação. Não usam copo pra tomar cerveja. Não precisam da sua ajuda.

Isso é o que está escrito na bula da caixinha de um homem. Mas qualquer um sabe que isso não é padrão, é só o personagem, aquele que a gente vê nos comerciais da TV.

Igual a mulher: chorona, sensível, trabalhadora, usa saia cor-de-rosa e lava a roupa com Vanish Poder O2.

A questão é que esse lance de ‘pensar como um homem’ tem seu valor. Isso é quando você fica na dúvida se ele te quer ou não. Quando você prefere ficar em casa a sair pra evitar o ciúme dele. Quando você entra num joguinho de não fazer o que gosta ou quer só pra ver no que vai dar…

Meninas, pensar como um homem é simplesmente aprender a fazer o que te faz bem sem se preocupar. Eu sei, é difícil, a gente pensa neles, a gente pensa nos outros, a gente se preocupa, mas escutem: vocês não precisam ser sacanas, só precisam pensar mais em vocês mesmas.

Saia com suas amigas, dê risada, não se importe se estão te julgando. Faça suas caras e bocas, converse com quem você achar interessante. Está solteira? Quer ficar? Fique! Não pare pra pensar se é ex, se é amigo, se é desconhecido. Pense apenas no agora. Você vai pensar como um homem.

Só não se esqueça que isso só te fará bem se você continuar pensando como homem depois! Não adianta nada sair, pegar alguém por pegar mas no dia seguinte ligar o botão ‘mulherzinha’ e querer reverter tudo. Assuma. Não ligue. Só se quiser mais. O importante é não mentir pra si mesma.

Os homens também se ferram assim. Você acha que eles não acabam por vezes ficando com alguém e se pegam pensando “que merda, to gostando, será que ela vai me dar bola?”? Eles pensam sim, claro.

Sabem, são raros os caras que vivem a vida igual o Charlie Sheen do Two And a Half Man, naquele esquema de sempre ter as ‘gavetas’ pra usar sem pensar em futuro com nenhuma delas. Os que são assim acabam se apaixonando alguma hora e aí eles serão apenas mortais.

Não existe essa coisa de pensar como homem ou pensar como mulher. Isso é estado de espírito. Tem dia que a testosterona fala mais alto que a progesterona, só isso!

Segue algumas sugestões:

The New Adventures of Old Christine

Por: Viviane Mclean

Christine Campbell é dona de uma academia, mãe e…uma solteirona mega atrapalhada. Vive passando vários perrengues na sua vida, desde financeiros até maternos e, principalmente amorosos que é onde ela sempre se dá mal. Tem um irmão que sempre dá a maior força pra ela dando conselhos pra vê-la se dando bem, porém, nem sempre isso dá certo e é nessa hora que ele tira o maior sarro dela (não sei porque isso me lembra meu irmão…pelo jeito todos os irmãos são uns malditos! hahaha). Pra ajudar na sua vida super tranquila (oi, ironia ), seu ex marido arruma uma namorada com o mesmo nome de Christine, só que bem mais nova que ela e ela passa a ser chamada de “Velha Christine”, por todos, inclusive pelo seu filho Ritchie que está amando a nova namorada do papai e deixando a “Christine velha” louca de ciúmes. Ela tenta se adaptar a isso e ao apelido como pode e confrontando como pode também, as mães ricas e cheias de si que frequentam o colégio de seu filho. A vida de Christine é cheia de lições de vida e aventura.
É um seriado que vale muito a pena acompanhar, pois nós nos identificamos, rimos, nos divertimos, pensamos no que nós fariamos se estivessemos no lugar dela e sentimos muita vergonha alheia, claro, afinal minha gente, essa Christine só se ferra em tudo o que ela vai fazer

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Grey’s Anatomy

Por: Maraisa Bueno

Uma série que mistura medicina e romance. Grey’s Anatomy conta a história de Meredith Grey que possui uma vida pessoal conturbada com sua família e acabou de se formar em medicina, entrando como interna do conceituado Hospital Seattle Grace. Junto dela, mais quatro internos, Cristina Yang, Izzie Stevens, George O’Malley e Alex Karev, conciliam suas carreiras com os altos e baixos de suas vidas pessoais.
Os cinco são guiados por uma equipe de médicos que tem como objetivo formar habilidosos cirurgiões. Entre diversas cirurgias de risco e o trabalho que sempre está entre a vida e a morte, a série também conta com romances, brigas e revelações de segredos que precisam ser esquecidos dentro do hospital. Entre eles está o romance entre Meredith e o cirurgião Derek Sheperd, antes casado com a obstetra Addison Montgomery-Sheperd. Os romances se estendem entre a fria a calculista Cristina Yang e o cirurgião cardíaco (e também frio e calculista) Preston Burke.
O sucesso hoje está em sua sexta temporada, com muito mais surpresas, histórias de vida e novos personagens que lutam para que pacientes sobrevivam à arriscadas cirurgias. Além do Brasil, a série é exibida em mais de 30 países. A atriz Sandra Oh, que interpreta Cristina Yang, já ganhou cinco Emmys, na categoria atriz coadjuvante. Se você quiser baixar os episódios, o site Up!possui todas as temporadas para download! Grey’s Anatomy é exibida pela Sony em diversos horários. Acesse o site do canale veja a programação completa.

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HOUSE

Por: Alexandre Formagio

House na minha humilde opinião (muitas vezes não tão humilde), é hoje uma das maiores e melhores séries da Tevelisão

A formula de House é a mesma para todos os episódios. alguém com algum problema de saúde bizarro e inexplicável aparece no hospital, Dr. Gregory House e sua equipe fazem brainstorm de idéias, erram, mais idéias, no final ou o cara vive ou morre. “Ué por que assistir então?”, eu me perguntei isso nos primeiros dois episódios que assisti “é sempre a mesma formula, por que assistir?”.
Tentarei explicar. House é o ser mais inteligente, ácido, arrogante, de mau humor, cético e anti social que você já viu ou verá em sua vida. Um médico que acha desnecessário falar com seus pacientes, que é arrogante e faz jogos com eles. House tem seus problemas pessoais como qualquer outra pessoa, inclusive um problema na perna que o faz sentir dor constante. Tem a melhor equipe de médicos que investigam as histórias dos pacientes para desvendar de onde a doença veio, ou seja, se foi de alguma viagem, da família ou de sei lá onde.
A cada dia é uma nova história e novas experiências. É de tudo um pouco como: membros da equipe se pegando, House enlouquecendo, mortes de conhecidos, entre outras coisas. Você sempre fica em dúvida se gosta do House da forma que ele é ou se torce para ele ser uma pessoa melhor. A propósito, no dia que ele se tornar uma pessoa melhor (se é que isso vai acontecer um dia), com certeza sentiremos falta de sua genialidade.
House passa na Universal Channel todos os dias às 20hs. Às quintas às 23hs tem episódio inédito da sexta temporada. Também temos House na Record às 00:15 nas quartas (melhor do que nada, certo!?)

Assista, nem que seja pela combinação 13, Cuddy e Cameron

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DEXTER

Por: Mya

Essa série é pra quem gosta de se comprometer com a temporada. É aquele tipo de seriado que não dá pra ver um episódio só, muito menos pegar na metade e “ir levando”. Diferente da maioria de séries policiais que exibe um caso por episódio, neste seriado a temporada inteira rola em torno de um caso só. Mas a trama é bem mais complexa que rosquinhas e rotina policial. Aliás, é difícil falar dessa série sem deixar escapar algum “spoiler”*.
Dexter é um cara diferente. Ele trabalha pro departamento de polícia de Miami como “especialista em amostras de sangue”. Observador e introspectivo, ajuda a solucionar os casos de assassinato em série que acontecem por lá. Porém seu método de “solucionar” os casos é pouco convencional: o rapaz é um serial killer de serial killers. Seu pai era policial e sua irmã também seguiu a mesma carreira.
A trama mostra como funciona a mente do protagonista, como ele lida com o fato de ser “diferente”, seus métodos, suas ideologias. O engraçado é que, apesar dele ser um criminoso, o telespectador se identifica com suas neuras e por vezes nos pegamos apoiando sua conduta.

Ficou curioso? Então baixe ou compre e assista!

A série foi baseada nos livros de Jeff Lindsay, “Darkly Dreaming Dexter”. Nas livrarias você já pode encontrar livros com a história das 2 primeiras temporadas.

Na TV:
Showtime (EUA) – 4ª Temporada 27 de Setembro
Fox (BR) Domingos – 22h (Reprise)

*Spoiler (do inglês para aquele que estraga) define revelações de fatos importantes da trama de obras como filmes, televisão, livros e jogos, que, na maioria das vezes, prejudicam ou arruínam a apreciação de tais obras pela primeira vez.

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True Blood

Por: Lola Ferrari

Esta série é tudo o que eu sempre imaginei sobre o mundo dos sangue-sugas: violenta, mas comedida, explicíta, mas misteriosa e, sim, erótica, very-very-hot. Numa nova era de evolução científica, os vampiros conseguiram deixar de ser monstros lendários para se tornarem cidadãos comuns. Essa mudança, que aconteceu do dia para a noite, deve-se a cientistas japas (sempre eles, né?! ), que inventaram um sangue sintético de nome “True Blood”, fazendo com que os humanos deixassem de ser o seu prato principal (bem, para alguns “bonzinhos”).

Baseada nos livros da tia Charlaine Harris (ótimos por sinal), a história de passa na fictícia Bon Temps, Louisiana, tendo como tema principal a história de amor entre a telepática Sookie “Saukey” Stackhouse e o vampiro William “Bill” Compton. É uma relação conturbada e sensual, ao mesmo tempo (#coisaloka, boa de ver). Mas, na minha “humyldi” opnião, as melhores partes são as aparições do vampiro Eric Northman – loiro, vinking, gato, mau e tesudo.

Se você está achando muito semelhante a Twilight, não está errado – tem quem afirme que Meyer copiou se inspirou nos livros da “tia Char” e nas histórias de Vampire Diaries pra criar seu “fenômeno”. Tenho que dizer que o ramance teen é justamente isso: teen – e pra amadores!!! Perto de True Blood dá até sono – pra quem realmente ama histórias vampirescas. Sorry fans…

Durante os livros – e espera-se ver nas seguintes temporadas -, veremos “Sukita” perdida entre o amor que sente pelo vampiro bobinho e a paixão avassaladora pelo vikinggostoso – e esse é um dos pontos mais aguardados pelos fãs da série. Acho que é aí que a coisa vai pegar (mais) fogo, já que Eric é do tipo que passa por cima de qualquer coisa (a.k.a o bobo do Bill ) pra ter o que quer.

A série estreou em 2008 e há poucos meses encerrou sua 2ª temporada. Novidades agora só em junho do ano que vem Mas, pra quem ainda não viu nada, não perca tempo!!! Só não se deixe desanimar pelo primeiro episódio que é um pé no saco mesmo. E, cuidado meninas: com tanto vampiro bom (não necessariamente bom), quando vocês menos esperarem vão estar cantando pra eles “I wanna do bad things with u”…Aiii, me morde Eric!

Terão mais posts sobre séries, portanto, se a sua série preferida não estiver na primeira edição desse post e nem nessa, fique tranquilo!

Beijos e abraços da equipe

Vou fazer uma breve agenda com os melhores grupos de humor, NA MINHA OPINIÃO:
(Clique no nome do grupo para abrir o site ou flyer promocional!)

Segunda-feira:
Segundas Cômicas
Com Felipe Hamachi, Luiz França, Robson Nunes e Gus Fernandes.
21h30
Ao Vivo Music – Rua Inhambú 229 – Moema
Reservas: 5052-0072

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Terça-feira:
Rashowbico
Show de personagens com Gus Fernandes, Miclei D’Queiroz, Michel Matos e Marco Barreto
21h30
Memphis Rock Bar – Av. dos Imarés 295 – Moema
Reservas: 5542-9767

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Quarta-Feira:
Santa Dose Comedy Club
Com Murilo Gun, Paulinho Serra, Mauricio Meirelles e Léo Lins.
21h30
Bar Cortez – Rua Fiandeiras 555 – Itaim Bibi
Reservas: 3044-2332

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Quinta-Feira:
Divina Comédia
Com Maurício Meirelles, Felipe Hamachi, Rogério Morgado, e convidados fixos Victor Sarro e Mhel Marrer.
21h30
Memphis Rock Bar – Av. dos Imarés 295 – Moema
Reservas: 5542-9767

***************************************
Sexta-Feira:
Improriso
Com Nany People, Bruno Motta e convidados especiais.
21h30
Café Paon – Av. Pavão 950 – Moema
Reservas: 5531-5633

3tosterona
Com Robson Nunes e Luiz França
23h00
Bervely Hills – Av. Jurucê 1001 – Moema
Reservas: 5054-3815

Comédia Ao Vivo no Renaissance
Com Marcelo Adnet, Dani Calabresa, Fábio Rabin e Luiz França.
23h59
Teatro Renassaince – Alameda Santos 2233 – Jardins
Reservas: 2198-7701

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Sábado:
Improriso
Com Nany People, Bruno Motta e convidados especiais.
20h30
Café Paon – Av. Pavão 950 – Moema
Reservas: 5531-5633

3tosterona
Com Robson Nunes e Luiz França
23h00
Bervely Hills – Av. Jurucê 1001 – Moema
Reservas: 5054-3815

Seleção de Humor
Com Marcela Leal, Márcio Ribeiro, Bruno Motta, Maurício Meirelles, Ben Ludmer e Fábio Rabin.
00h00
Teatro Folha – Shopping Pátio Higienópolis
Reservas: 7890-6059

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Domingo:
Santa Comédia (PR-SP)
Com Marco Zenni, Vitor Hugo, Fábio Lins, Fernando Muylaert, Carol Zoccoli e Felipe Andreoli.
18h
Bleecker St. – Rua Inácio Pereira da Rocha 367 – Pinheiros
Reservas: 3032-3687

Comédia Canibal (Super-Estréia dia 27/09)
Com Rogério Vilela, André Bernardes, Rogério Morgado, Celso Cavallini e Warley Santana
20h30
A Marcenaria – Rua Fradique Coutinho 1378 – Vila Madalena
Reservas: 3032-9006

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Estas são dicas quentíssimas de shows para se divertir demais, sem desculpas, a semana toda! Fique ligado aqui no Diário de Solteiro e no nosso Twitter (@os_solteiros e @myapacioni) porque logo mais haverão sorteios de ingressos!!!

Escolha um dia, deixe o desânimo em casa, escolha uma boa compania e tenha bom show!

PS: Este não é um post pago.

Isso tudo ajuda demais a nossa vida. Não temos que nos preocupar com horas de pesquisa em enciclopédias, tudo já está no Google. Não temos que nos limitar ao que revistas e jornais nos fornecem, podemos saber tudo sobre tudo apenas clicando. Mas e o reflexo disso nos nossos relacionamentos?

As pessoas ainda gostam de sair, claro. Nós ainda fazemos reuniões sociais, vamos pra balada, vamos ao shopping, nos encontramos com os amigos em barzinhos e shows. Conhecemos muita gente na rua, no nosso dia a dia. Mas isso tá cada vez mais perdendo espaço à nossa facilidade de nos relacionarmos na web.

A vida sem internet...

Conversas importantes não precisam mais ser marcadas num almoço ou jantar. Basta mandar um e-mail. Pra conquistar o apreço de um pretendente, basta ter uma boa lábia no MSN. Quem aqui não fortificou um laço por poder todos os dias falar horas no MSN com alguém? Sem contar os que vão mais longe: namoros virtuais, sites de relacionamento…

Se a gente quer saber os gostos de um pretendente, basta fuçar as comunidades do Orkut, ler seu blog, segui-lo no Twitter. Pronto, não precisamos mais perguntar muitas coisas, podemos pular umas nove tardes de encontro. Saudade quase não passamos mais. Quer dizer, claro que passamos, mas podemos mandar um sms pra saber se tá tudo bem ou simplesmente pra dizer “estou pensando em você“.

Eu queria poder passar minha juventude antes da vida com Internet. Queria ter sido daquela geração que ia pro parque nas tardes livres pra poder encontrar os amigos e conversar. Que pegava o carro do pai escondido pra passar a noite vendo estrelas, bebendo, rindo e namorando, igual cena de filme antigo. Que ia acampar cada feriado em um lugar diferente. Uma época onde era mais fácil ter segredos, ser misterioso, ser interessante. Um tempo em que pra conhecer uma música nova você tinha que ouvir o rádio o dia todo, e depois sentava com os amigos na calçada com o violão pra mostrar. Uma época que as pessoas escreviam bilhetes e colocavam no bolso sem o destinatário perceber. Quando os apaixonados escreviam cartas e músicas no meio da noite pra poder se declarar. Queria ser de um tempo em que as pessoas iam comer na lanchonete ao lado to trabalho do pretendente só pra poder ver ele sair. Ou esperavam na janela pra ver alguém passar na rua…

Eu nasci no tempo errado.

Lembrando que não devemos fazer um interrogatório e deixar o rapaz desconfortável, muito menos tratá-lo como experimento (na verdade ele só não pode perceber isso). As perguntas não precisam seguir uma ordem, e na verdade não precisam nem ser feitas, apenas tente descobrir suas respostas no meio da conversa.

“Tem algum fanatismo (futebol/partido político/tipodemúsica)?”
Se o cara é corinthiano roxo e você palmeirense doida, pode haver um pouco de discórdia nas tardes de domingo e quarta-feira. Se você é metaleira dorme-suja e ele só curte um Zeca Pagodinho, vocês terão problemas na hora de sair de casa. Se ele é Malufista e você é do Partido Comunista, com certeza na próxima eleição vai rolar uma baita duma DR. Mas se você é tranquila e aceita todo tipo de manias, não acredito que isso vá te atrapalhar. O único problema seria se ele trocasse você pelo fanatismo dele. Porque afinal, o maior fanatismo que ele tem que ter é por você, certo?

“Onde você costuma passar suas noites de sexta-feira?”
Gostos em comum são importantes, principalmente na hora de sair de casa. Se você é baladeira e gosta de sair purpurinada toda sexta pra dançar uma techneira até o domingo terminar e ele prefere ficar em casa jogando Playstation, vai dar problema. Vocês têm que gostar das mesmas coisas pra poder viver esses dias juntos e felizes. Não adianta ficar do lado dele enquanto ele joga vídeo game só pra fazer média, uma hora você vai acabar destruindo a televisão “sem querer querendo”. Ou pior, vai ter que aguentar ele do seu lado na balada com cara de ódio e falando de meia em meia hora “vamos? vamos?”.

“Onde você mora? (@fabioguere)”
Não importa se você tem carro, se ele morar muito longe, pode gerar aquela preguiça chata na hora de pensar que tem que ir pra casa dele. Ou aquele desconforto na hora de ir embora, ele vai querer que você durma lá porque “tá tarde pra ir sozinha”. Na hora de saírem vai ser chato ter que escolher lugar perto pros dois, sem contar que é mais difícil juntar as rotinas, sendo que o cinema que ele costuma ir não é o mesmo que você, os amigos não devem frequentar os mesmos lugares etc e tal. Se for outra cidade então, fica pior ainda. Mesmo que ele tenha toda a força de vontade do mundo pra vir até sua cidade nos finais de semana te ver, uma hora isso vai pesar, vocês vão se ver naquela de “vamos morar juntos? melhor não, tá cedo, mas não aguento mais ‘viajar’”. Se você acha que realmente vale a pena e envolver com um cara que mora a uma distância maior que 30 km da sua casa, converta o carro a gás ou coloque 40% do salário no seu Bilhete Único.

“Como é seu relacionamento com sua mãe/avó? (@loverox e @glauciomv)”
Um homem que cresceu mantendo um bom relacionamento com as mulheres da família, principalmente mãe e avó, geralmente sabe tratar muito bem uma mulher. Sabe respeitar, sabe ouvir e entender. Mas essa é uma “faca de dois legumes”, pois um cara que ENDEUSA a mãe é um problema também. Porque ele pode acabar colocando-a pra preencher sempre o lugar de mulher da vida dele ou até mesmo acabar fazendo você interpretar o papel de mãe, cuidando dele e mimando. Ele tem que saber dar espaço pras duas, e saber que cada uma tem seu papel. Encontre um homem que saiba respeitar a mãe sem complexo de Édipo e viverão felizes pra sempre.

“Você bebe, fuma ou usa drogas?”
Isso vai depender muito dos seus costumes também. Mas nunca é legal sair com um cara que enche a cara até cair. Não tem coisa mais brochante que um beijo em fim de festa cambaleante e boca com gosto de cerveja. Se você bebe até cair também a festa será divertida pros dois, mas quero só ver vocês irem embora. Brigas por causa da conduta, discussões sem propósito, um tentando carregar o outro e os dois só indo pro fundo do poço. Moderação é sempre bom, principalmente quando estão acompanhados. Porque bêbados vocês ficam propensos a fazer muita merda e se arrepender demais depois. Agora, com a lei anti-fumo, provavelmente o cigarro vira um problema mais fácil de contornar. Se você espirra e fica com dor de cabeça quando está perto de um fumante, não é bom se relacionar com uma chaminé, certo? Sem contar as drogas. De novo alerto: moderação. Não tem coisa mais brochante que sair com um cara chapado que só ri de tudo que você fala. Ou então um daqueles que precisa fumar um baseado antes de tudo, senão não se diverte. Qualquer exagero quando falamos de drogas é fator assassino de relacionamentos. Tanto para eles quanto para elas, né mocinhas? Acho muito feio mulher caindo de bêbada, chapada ou mais…

“Quando foi seu último relacionamento?”
Isso se ele realmente está solteiro, né. Mas partindo da máxima de que só solteiros tem primeiros encontros, vamos lá. Se o cara tá há muuuuuuuuuito tempo (anos e anos) sozinho das duas uma: ou ele é solteiro convicto ou tem algum problema muito grande. Então olhos abertos e pés no chão. Se ele acabou de sair de um relacionamento, complicado ou não, fique atenta. Você não quer se envolver com alguém que pode voltar pra ex a qualquer momento ou que pode estar apenas te usando pra tapar um buraco de carência repentina. Saiba dos riscos de uma relação como essa antes de qualquer coisa. O importante é não generalizar e não se deixar iludir também. Importante também é saber PORQUE eles terminaram. Isso já vai te mostrar o que o incomoda num relacionamento e te fazer sacar se isso não apareceria num relacionamento com você, da mesma forma.

“Você tem um poodle? (@crisono)”
Cães chatos destroem relacionamentos antes mesmo deles começarem. Na primeira noite na casa do cara você não quer ter seu sapato mastigado, muito menos chegar em casa tendo recebido mais lambidas do cão do que dele. Assim você também pode saber se ele gosta de animais. Eu acho muito importante gostar de animais, mostra uma sensibilidade. Mas sem exageros também. Na minha casa homem com alergia não consegue passar a noite, porque tenho gatos persas, mas isso nunca foi problema. Se ele tem alergia do seu gato, não durmam na sua casa, dê antialérgico pra ele, mantenha o gato longe do sofá quando vocês assistirem filme de conchinha…

E certifique-se sempre que o poodle dele está trancadinho na lavanderia, longe dos seus sapatos.

“Você tem filhos?”
O problema não é o cara ter filhos. O problema é que pra ter esses filhos, ele teve que ter uma ex mulher. E ela com certeza ainda existe na vida dele, cobrando pensão, ligando pra contar sobre o menino e coisas do tipo. Uma criança é sempre um elo, que nunca vai desaparecer e é ridículo da sua parte querer que desapareça. Mas existem limites. Sem contar o leve ciúme de pensar que ele montou família com outra pessoa que não era você. Mas isso dá pra relevar. O melhor a fazer é saber ver a situação como ela tem que ser: ex é ex, ela é apenas mãe do filho dele e não mais mulher dele. E ponto final.

“O que você odeia?”
Mais importante que saber do que ele gosta é saber o que ele odeia. Se ele disser que odeia filmes de ação e você “por um acaso” tem a coleção de todos os filmes do Stallone, vai ser uma complicação. Se ele odeia comida italiana e você não consegue passar um almoço de domingo sem comer o fettuccine da mamma, será outra complicação. Claro que vocês podem (e devem) odiar e amar coisas diferentes. Mas é muito saudável que saibam dessas coisas, pra ninguém ser pego de surpresa. E se ele odiar ciumentas e você for do tipo que fuça o celular? E se ele odiar viajar e você simplesmente viver sempre de mala feita? “Detalhes tão pequenos de nós dois…”

Por fim, se depois dessas nove descobertas você ainda sentir que tá tudo nos conformes, pode terminar com a chave de ouro:
“E agora? Pra minha casa ou pra sua?”

Gosto de falar sobre relacionamentos e gosto de ajudar minhas amigas e amigos quando falam sobre isso. Mas sempre surgem aqueles papos “ele é homem, é óbvio que estava pensando nisso”. Eu não concordo totalmente. Existem sim certos padrões de comportamento na nossa sociedade. Mas não podemos querer prever o futuro. Muita gente morde a língua e se surpreende por causa disso. E o melhor a fazer é simplesmente aprender a ouvir e a observar, e ficar em cima do muro antes de tomar uma decisão. Se precipitar é sempre prejudicial.

Me mostraram um livro dia desses que se chama “Ele Simplesmente Não Está Afim De Você“. Me disseram que há até um filme baseado nesse livro. Ele fala sobre mulheres que “caem” nas armadilhas de homens que na verdade só queriam bagunçar a cabeça delas. Por exemplo, um cara que não liga no dia seguinte, ou um cara que diz que a ama mas é casado, ou até mesmo um cara que se atrasa aos encontros. O livro pinta o quadro de que qualquer homem que aja dessa forma está apenas te enrolando. Eu gostei do livro mas ele me fez pensar nas generalizações. Será assim mesmo? Claro que não. Na verdade o intuito do livro é fazer as mulheres pararem de sofrer e fantasiar com relacionamentos que na verdade nem existem. Pois realmente é natural que num começo de relacionamento um dos lados idealize demais enquanto o outro está apenas curtindo. E muita gente acaba caindo do cavalo.

Mas dizer que o cara não está afim de você só porque não ligou? Mas e se o cara não está afim AINDA? E se tudo AINDA está começando? Por que as pessoas tem mania de querer rotular todo movimento? Nem todo homem é canalha. Nem toda mulher é boba. Ele pode não ter ligado porque estava ocupado com outras coisas. Ele pode ser um cara totalmente desligado. Ele pode estar afim de você E de outra pessoa e ainda estar avaliando! E daí? Pode sim existir um cara que é mal-casado e pode sim acontecer dele se apaixonar por outra. E daí? Ok, são excessões. Mas existe regra?

Prefiro acreditar que não existem regras e que cada caso é um caso. Se eu for me deixar levar por pessoas que pensam como os autores deste livro, vou acabar sozinha e ranzinza pra todo o sempre. Devemos aprender a observar ações, aprender a ouvir o que as pessoas tem a dizer sem medo. É muito difícil traduzir em palavras um sentimento, então aprendam a olhar nos olhos quando conversam com alguém.
As pessoas tem que ter tato, tem que saber discernir as coisas. Não podemos ser ingênuos e pensar que todo mundo é bom, mas também não podemos querer que todos nos tratem como rainhas. O mundo é feito de meios termos. Se soubermos observar os relacionamentos e as atitudes das pessoas com tolerância, acreditando que todos são humanos e não máquinas de quebrar-corações ou príncipes encantados a vida fica mais fácil e nos decepcionaremos menos. MUITO menos.

PS: Quem quiser ler o livro, clique aqui para abrir a versão e-book!

Opa-péra-lá-cumassim-cêtádoida? Eu explico.
Vejam este vídeo:

Quem assistir pode pensar “nossa que vergonha desse cara“, “meu deus, como pode?“, “que idiota” e por aí vai. Mas não é bem assim. Esse cara obviamente fez isso em tom de humor e MUITOS homens usam esse tipo de xaveco. Alguns usam tentando demonstrar uma sinceridade no que dizem, outros já o fazem no tom de deboche que já está implícito. No entanto, onde quero chegar é: as meninas não caem nisso. Aí vocês alegam “ah, mas eu peguei! Xavequei e funcionou!“. Não foi seu xaveco que funcionou, querido. Deve ter rolado uma química, ela deve ter gostado de você na hora, ela deveria estar carente ou até mesmo bêbada.

Você deve entender que pouquíssimas mulheres são tão ingênuas assim. A não ser que ela tenha 16 anos… Estou falando de mulheres, não de meninas. Nós temos aquele lance de percepção. A gente sabe quando um cara só quer comer a gente. E não adianta você falar “não é só sexo“. A gente sabe. Principalmente pelo tipo de xavequinho furado que você usa. Se você chega em uma garota, lança uns “linda, você é especial“, “gata, você é diferente das outras daqui“, “é só você, paixão“, “o que você quiser, amor“, “eu te ligo!” entre outros ainda no primeiro encontro…gatinho, ela não nasceu ontem.

Eu até valorizo os caras que xavecam sinceramente. Aqueles que não escondem que tão ali no “carpe diem”. Mas eu tenho raiva desses que representam o papel de apaixonadinhos. E pior, acham que elas estão caindo. Na real, a maioria das garotas que saem com caras mesmo ouvindo essas jóias sem fundamento estão representando um papel também. O papel da ingênua, dissimulada, bobinha. Porém está certa de que é tudo um jogo e sabe que você tem outras “paixões” por aí, assim como ela deve estar sendo o “xuxu” de outro manezão por aí. Isso não torna a moça uma vadia do mesmo modo que te torna um idiota. Acontece que ultimamente a vida solteira tem sido assim pros jovens: joguinhos de falsas verdades pra acalentar esse inverno. Celulares recheados de telefones de “petiscos” pra apertar quando quiser. Mensagens no MSN pulando freneticamente com convites pouco sólidos…

Ok, mulheres não são tão ingênuas quanto se fazem mostrar e homens tem que entender isso. Porém gostaria de deixar minha opinião sobre isso tudo: isso deveria ser proibido. Eu não vejo graça nisso. Não que eu seja do tipo que cai nessas coisas, não, eu faço parte da camada fina de ranzinzas e não-me-toques que existe nessa cidade. Na verdade nem chego a escutar esse tipo de xaveco porque meu jeito antissocial já faz uma barreira protetora tipo antivírus de xavecos-spam. Acontece que eu não ligo taaaaanto de ficar sozinha, diferente de muita gente, eu consigo me conter com uma paixão platônica e tal. Por isso não culpo quem vive com o celular na mão mandando sms pra 4 ou 5, pra quem sai com um na terça e outro na quinta. Pra quem diz que isso é “aproveitar ao máximo a solteirice”. Cada um vive como deve. Só por favor, não sejamos hipócritas. Joguem, façam sua cena, mas não acreditem que as máscaras do carnaval não estão ali, ok?

E você? Vive sua solteirice no teatrinho ou com os pés no chão?

Quando eu sair desse blog vai ser quando eu conseguir combinar um melhor amigo com sexo e carinho. Vai ser quando perceber que estou passando 70% do meu dia pensando nele. Quando eu notar que tudo de legal que acontece no meu dia, eu tenho que contar pra ele. Quando eu descobrir uma novidade e ficar ansiosa só pra saber a opinião dele. Quando eu sentir fome mas preferir esperar mais duas horas só pra poder almoçar com ele. Quando eu sentir sono e preferir me deslocar mais 20km só pra dormir do lado dele. Quando eu sair desse blog eu terei alguém pra contar meus segredos e medos. Quando eu puder falar quase tudo o que penso sem medo do que eu for ouvir de resposta. Quando eu precisar dar risada, ele vai ser o primeiro a perceber e fazer uma bobagem qualquer que vai alegrar meu dia. Quando eu tentar falar sério, ele vai entender e aguentar ficar sem sorrir por uns minutinhos.

Vai ser fácil: ele vai gostar de passar horas na cama nos dias frios, vai adorar filmes, livros, histórias… Mas não tanto quanto ele vai gostar da vida real. Vai adorar animais, crianças, festa com brigadeiro e churrasco. Viagens sempre que tiver tempo, que ele vai arrumar. Vai surgir com idéias pra tudo e vai aceitar as minhas também.

Quando eu sair desse blog, vou estar com um cara que – ao sair sem mim, vai me deixar tranquila e ansiosa pra saber das coisas legais que ele viu. Quando ele quiser me levar pra ver o mundo dele, serei a primeira dama perfeita. Quando ele ficar estressado ou revoltado, vai encontrar em mim uma companheira pra guerra. Quando ficar chateado ou triste, vai encontrar em mim uma conselheira e um colo pra chorar sem medo. Quando ele tiver uma idéia mirabolante, vai logo querer me incluir no projeto. Vamos dominar o mundo. E ele vai sentir tesão só de pensar em me beijar. Vai me achar linda e adorar minha bunda. E quando acordar antes de mim, não vai se aguentar e acabará me acordando pra transar.

Meus amigos vão adorar esse cara. Porque vão ver que ele me faz feliz. E os amigos dele vão me achar super brother, vão me chamar até pro futebol. Minha mãe vai adotá-lo como filho. Vai querer que ele fique aqui em casa pra ela poder alimentá-lo e paparicá-lo. Os pais dele vão gostar de ver que o filhinho finalmente se ajeitou com uma moça simpática.

Não vai ser muito difícil, relacionamentos assim a gente encontra em toda esquina:  Sem cobranças, sem ciúmes, banhado de confiança, sorrisos, tranquilidade, sexo, diversão, confidências, massagens, esportes, viagens, piadas, beijos, brincadeiras, presentes, olhares…
Eu nunca vou sair desse blog.