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Nota: A Jane é nossa leitora e enviou o texto dela pra ser publicado aqui no Diário de Solteiro. Envie o seu texto também e compartilhe suas histórias, experiências e opiniões com os milhares de leitores do nosso blog! Envie seu texto através do nosso formulário. Se preferir, pelo email: contato@diariodesolteiro.com.br

Por Jane

Há mais de dois anos solteira e sim, entre lágrimas e alegrias, diversões com as amigas e solidão em muitos finais de semana, percebo que faz muita falta não ter alguém neste momento de minha vida. De repente as amigas começam a se casar, constituir família (tem uma que até já está grávida) e lá vem os comentários por parte da família e dos amigos sobre em que momento eu vou cair na real e perceber que preciso encontrar alguém bem rápido para dar tempo de namorar, noivar, casar e ter filhos. E também me dizem pra parar de ser tão criteriosa em minhas escolhas.

Espera aí: será que com 23 anos de idade e uma carreira promissora a minha frente eu deveria estar me preocupando com isso? Será que esse tipo de coisa acontece com todos os solteiros?

Não quero ter alguém para mostrar aos outros o quanto eu sou sortuda de ter encontrado “a pessoa certa”. Sei que este momento vai chegar, mas não quero viver apenas por ele, esquecendo o quanto minha vida é maravilhosa e o quanto eu sou especial para outras pessoas, mesmo não tendo um namorado/noivo/marido.

Não sei se quero ficar solteira para sempre, mas ainda tenho muitos sonhos de uma mulher solteira, como morar sozinha, ter um bom emprego, uma vida independente dos meus pais, viajar, conhecer muitos lugares diferentes, porém, em algum momento da minha vida quero encontrar aquela pessoa que me faça pensar que valeu a pena esperar, mesmo que eu não seja mais tão jovem ou mesmo que seja logo. Essas coisas realmente não tem hora para acontecer. Conheço pessoas que se envolveram em relacionamentos totalmente sem futuro por não se sentirem bem sozinhas, por uma baixa autoestima, pela pressão dos familiares e amigos, enfim, menos porque elas queriam. E isso é muito triste (fora que não dá certo!).

Depois de um relacionamento fracassado, acho que estou aprendendo a ser mais seletiva, mais exigente. E, quer saber, a gente tem que saber aproveitar cada fase de nossa vida, com tudo o que ela pode nos proporcionar. Se está solteira, seja feliz solteira; se está casada ou noiva ou em um relacionamento sério, seja feliz também nessa condição. Sei que pode parecer cliché, mas a felicidade está dentro de nós, e não é um relacionamento que vai trazer ou não a felicidade. Se não estivermos bem assim, solteiros, não ficaremos quando encontrarmos alguém.

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Por Carmen

Na maioria das vezes a traição acontece quando o relacionamento não atinge mais as expectativas. A pessoa trai porque está em busca de algo mais que a relação não esta oferecendo. É nessa fase que o diálogo entre o casal quase não existe.

A pessoa que trai busca uma saída, uma solução aparentemente mais fácil. Existem muitas razões para a traição: questões culturais, a busca pelo novo, carências, insatisfação, vingança devido à sensação de estar sendo traído ou mesmo pela sensação de poder.

As mulheres que são traídas aceitam e lidam melhor com a traição por dependência emocional e até mesmo financeira. Por medo de ficarem sozinhas, quando as mulheres descobrem a traição, tendem a esconder a dor e adotar uma postura de “mãe compreensiva” e perdoam, mesmo que tenham brigado antes. Essa atitude pode provocar no parceiro que traiu um sentimento maior de dor e remorso. Aliás, podemos verificar na maioria das pessoas que traem esse sentimento de culpa, que pode ou não causar dor.

Os homens quando são traídos fazem o possível para fingir que não sabem, pois, se souberem, terão que tomar uma atitude perante a sociedade que aceita e justifica muito mais a traição masculina do que a feminina. Pode-se dizer que as mulheres brigam e os homens se envergonham.

É muito difícil suportar a infidelidade, a dor de ser traído, de ser enganado. Por isso, há a dificuldade de perdoar e superar o ocorrido.

As relações que têm traições possuem algumas características em comum, a mais frequente é o “tédio” do casamento ou da relação; outra seria a falta de comunicação, quando o casal mal se fala, apenas trocam monossílabas. E a principal é o desinteresse sexual, a falta de tesão mesmo.

As traições se devem a essa nova realidade: onde as pessoas ficam sem compromisso?

Freud estava certo. O pai da Psicanálise escreveu que existe uma grande dificuldade no ser humano em integrar a sexualidade ao resto de sua vida, ao casamento e ao amor. Para muitas pessoas parece até que a vida se resume nessa questão: “Trair ou ser Traído”. Atualmente, a situação de “ficar”, de não ter compromisso, só vem a reforçar e a estimular esse comportamento.

Vale a pena continuar o namoro após uma traição? Diante da constatação da traição, vale a pena, antes de tomar uma medida precipitada, de ter uma crise nervosa, conversar com o parceiro e esclarecer toda a situação. Se a traição aconteceu, é porque algo não vai bem na relação, está faltando alguma coisa.

A pessoa traída não deve nesse momento se sentir culpada e nem vítima da situação. O mais importante agora é descobrir o que levou o seu companheiro a agir dessa maneira. Escute o que ele tem a dizer e faça uma avaliação da situação, se vale à pena continuar ou não. É muito difícil perdoar uma traição. Perdoar ou não depende de cada pessoa ou do tipo de relação que existe. Caso a decisão seja por perdoar e continuar o namoro, não relembre o assunto a cada discussão. Usar a traição sempre como arma em outras discussões só trará estresse e desgaste para a relação. Perdoar é esquecer.

Se não houve esquecimento, não houve perdão. Então, o melhor a fazer é terminar o relacionamento.

Homem trai mais que mulher? Por quê?

O que acontece é que os homens idealizam a mulher perfeita em todos os aspectos, e as mulheres desejam um homem que as ame, apóie e as ajude, colocando assim muita expectativa na relação o que pode gerar muita frustração e decepção, facilitando a traição. Homens e mulheres lidam com a questão da traição de formas distintas.

De uma forma geral o homem trai mais. Pode ser por questões ligadas ao sexo, por uma forte atração física, uma oportunidade inesperada e imperdível ou até mesmo por puro exercício de masculinidade.

Em uma sociedade predominantemente machista, os homens são educados para não desperdiçarem nenhuma oportunidade, provando assim que são capazes de seduzir qualquer mulher.

Por estes aspectos é que podemos dizer que geralmente a traição masculina não está ligada ao amor, raramente tem relação com questões afetivas e emocionais. No entanto a mulher quando trai, é por que de alguma forma a relação não vai bem, não a satisfaz, a motivação para a traição está mais ligada ao amor e ao afeto. Pode também haver a traição por vingança, por sentir que está sendo passada para trás.

Como evitar uma traição?

Não existe uma receita, uma formula, o ponto principal é evitar o tédio e a rotina, mantendo a chama do amor e do interesse sexual. O dialogo é muito importante, falar principalmente sobre as dificuldade e divergências, não permitindo assim o acumulo de magoas, ressentimentos e frustrações.

Qual é a melhor companhia nessa situação?

Nesses momentos nada como um ombro amigo, alguém em que você confia. Mas muitas vezes, quando se trata de superar uma infidelidade, ou até mesmo uma dor muito grande gerada pela perda do parceiro,é melhor buscar ajuda profissional do que os conselhos de um amigo.

Um psicólogo, através da terapia, poderá proporcionar as condições, os recursos, a neutralidade e a experiência necessárias para superar o problema.

Link original

[Nota da equipe:  o melhor jeito de evitar a traição? larga tudo e fica solteiro! ]

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Por Carlos

Há cerca de 2 anos estou nessa “solteirice ambulante”, conquistando pessoas, sendo conquistado e – infelizmente – se decepcionando!

A última de minhas “aventuras” se passou com uma garota que conheci na faculdade por meio de um amigo em comum. Não fomos diretamente apresentados, mas rapidamente começamos a conversar. Depois de uns 2 ou 3 encontros casuais pelos corredores, acabamos por trocar telefone. E a medida que o tempo passava fomos nos conhecendo. Ela era linda, tímida, esforçada. Acabamos por ficar juntos durante uns 6 meses e começamos a namorar, saiamos bastante e comecei a vê-la frequentemente e me apaixonando perdidamente.

Sentia no início que o sentimento era recíproco, conversávamos sobre tudo, nos dávamos bem em todos os aspectos, algumas brigas não muito relevantes, que fazem parte de quaisquer relacionamentos, mas no final nos dávamos muito bem, desde uma simples conversa até o rala e rola na cama.

Com o tempo senti um certo distanciamento dar parte dela. Algumas amigas dela chegavam em mim e diziam: “Para de fazer isso, você sempre dá atenção, está sempre presente, dá pra ver em seus olhos que você é apaixonado e nem sempre a coisa é recíproca”. Eu não assimilava nada disso, simplesmente – para nós homens – quando se gosta, a gente preocupa, cuida, é carinhoso e atencioso de forma proporcional ao nosso sentimento.

Mas enfim, ela começou a se distanciar a ponto de arrumar 1001 desculpas para não sairmos mais, começou a inventar que estava cansada todos os dias e que não tinha tempo para nada (sendo que estávamos de férias da faculdade e do trabalho). Passamos a nos falar todos os dias, mas apenas por telefone, de forma que um certo dia fui até a casa dela para saber o que estava acontecendo. E ela simplesmente disse : “Eu te adoro, mas estou muito ocupada e não consigo te dar atenção, você merece mais do que isso, é melhor terminarmos por aqui!”.

Fiquei decepcionado e com uma interrogação na cabeça: “MAS POR QUE?? O que eu fiz de errado? O que ela queria que eu tivesse feito?”. Com certeza era algo comigo e ela usou apenas uma desculpa pra terminarmos. [Nota da equipe DdS: nossa, Carlos, como você é esperto! hahaha]

Algumas semanas depois em um bar conversando com um amigo meu que tinha passado por uma situação parecida, concluimos algumas coisas. Nem sempre se deve dar atenção ou estar disponível para a mulher, obvio que não se deve bancar o cretino, mas será muito eficiente se conseguirmos plantar uma incerteza no relacionamento, seja não estando disponível algumas vezes, desmarcando encontros algumas horas antes, sem um motivo aparentemente importante. Ou seja , quer conquistar? Saiba ignorá-la, não a ponto da garota não se sentir importante, mas apenas para não deixá-la acomodada e mal acostumada.

As mulheres dizem que tudo o que é fácil não tem graça. Se atente a isso, pois se estiver sempre presente, dando carinho e atenção e se preocupando, você se tornará o cara fácil, bobo e sem graça. E o que acontece depois disso? Você perde a vez para o primeiro cretino cafajeste aventureiro que aparecer na frente dela.

Algum discorda de mim?

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Por Louise

O nome do post vai direto ao ponto: Onde está a masculinidade? Será que está completamente perdida?

Os homens estão cada vez mais afeminados; sobrancelha feita, unha pintada, brinquinho na orelha, fashionistas de PRIMEIRA, e ainda, obcecados por ACADEMIA. Deus do céu! É desanimador lidar com um cenário desse.

Na balada é só o que se vê. Estar solteira nesse mar de pseudo-héteros-e-metrossexuais é simplesmente triste! Não dá pra sentir tesão em um homem que vai reparar no corte e design do meu vestido. Não dá pra sentir tesão em um homem que vai apontar para aquela celulite solitária na coxa esquerda. Simplesmente, não dá.

Eu quero um homem másculo! Um homem que esteja interessado em outras coisas além de si mesmo. Um homem que não fique se deliciando com a sua imagem no espelho! Poxa, isso pra mim é pura viadagem. E o pior, é uma doença que cresce exponencialmente. Onde está a virilidade/masculinidade? Socorro!

P.S.: Virilidade não é sinônimo de grosseria e agressividade. Virilidade é um conjunto de valores que POUCOS homens (na atualidade) possuem.

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Eu tenho lido aqui tantos posts sobre relacionamentos que infelizmente não dão certo, problemas e tudo mais. Mas eu sinto um pouco de falta de às vezes falar de um assunto que pode até ser careta, mas que é essencial na vida e na relação a dois: romantismo.

Sim, ele mesmo. Eu sei que usamos o Diário de Solteiro para desabafar sobre as desilusões, indecisões, problemas nas relações, dividir opiniões, mas eu vejo que o romantismo anda faltando até mesmo entre casais que estão juntos há muito tempo. E falta também naquela “fase de conhecimento”.

Foi então que parei para pensar que isso também faz parte do “essencial” para que algo a dois dê certo. É óbvio, claro, mas eu percebo que as pessoas estão esquecendo um pouco disso – salvo algumas exceções, claro.

Não estou dizendo para levar flores no primeiro encontro (algo que sei que muitos homens já fazem ou fizeram), mas é que às vezes ser mais sensível, sim sensível, mostra que é uma oportunidade para que a relação dê certo. E eu não me refiro apenas aos homens não. As mulheres também precisam voltar a ter um pouco mais daquele romantismo das borboletas no estômago, porque eu acho que arriscar assim vale muito mais a pena.

Mas daí vem a pergunta: “Mas e se não der certo?”. É aquela velha resposta que escrevo em praticamente todos os meus posts: “Você não vai saber se vai dar certo se você não tentar”.

Talvez esteja louca escrevendo isso, mas é que faz tempo que não escuto histórias boas, que envolvem esse tema, não digo pelo blog não, mas no meu dia a dia, entre casais que escuto conversarem no metrô e também de grupos de amigos, falando de como foi a balada no fim de semana (o metrô de São Paulo é um lugar onde você escuta todas as histórias possíveis e impossíveis). E nesses grupos de amigos ou amigas, eles sempre falam aquelas coisas contraditórias de gostar e não gostar ao mesmo  que é melhor a gente não tentar entender, porque senão ficamos doidos.

Eu só sinto que o romantismo anda em falta em muitas pessoas e acho que hoje, com todo o individualismo ao qual nos submetemos para sobreviver, por causa do egoísmo que nos fez criar uma carapuça de proteção, com receio e medo de arriscar, ele acabou sumindo um pouco (ou muito, depende do ponto de vista de cada um) da personalidade ou do pensamento das pessoas. Falta aquele cuidado mútuo, aquela vontade de surpreender com algo bom, com algo que faça aparecer aquele sorriso sincero. Aquela coisa de tentar conhecer e não querer levar para o motel no primeiro encontro e depois nunca mais saber da pessoa.

É, pode ser que eu esteja romântica demais nesse texto (se estou apaixonada, é por mim, ok?), mas é que como solteira, eu tenho vontade de ter alguém, correr o risco e arrancar o sorriso de alguém especial. Mas, enquanto isso não acontece comigo, queria que acontecesse com os outros que têm a oportunidade de ter alguém, porque não somente sentir o romantismo é bom, mas ver também os outros felizes é muito gostoso, sentir essa alegria é bonito.

Agora é com vocês. O que acham? Romantismo ainda existe, está em falta, como eu acho ou ele já era? Conta aí!!

Até a próxima!

@Maraisabf

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Por Paulo

Estou solteiro e enfrento um dilema: agradar ou ser eu mesmo? Tenho a leve impressão de que se eu for eu mesmo jamais vou ficar com a pessoa que realmente me merece, e, se eu entrar na síndrome de representar papéis, jamais encontrarei alguém de quem eu realmente goste, já que vou atrair as meninas ao meu personagem.

O fato é que sou um cara que tem muito a oferecer, mas não quero uma menina carente, mal resolvida, feinha, má de familia, como eu sou. Quero uma menina linda, deslumbrante, inteligente e rica, como eu sou. Eis o dilema. Como eu sou?

Estou na minha. Não saio, não forço e não tenho saco pra alugar. Passo muitas noites no “cinco contra um” mesmo hahaha, porque ninguém tem me despertado interesse ultimamente. Atração sexual sim,  até perna de mesa me deixa excitado. Sou ótimo na cama, sempre as faço chegar lá várias vezes, sou romântico, dedicado, simpático e bonito, mas, não sei me arrumar. Não sei me vestir. Não sou social.

Sou reservado, não tenho amigos, não gosto de futebol, falo duas línguas, tenho duas faculdades, ganho dinheiro, adoro ler, assistir filmes, ficar em casa, bater um papo inteligente, mas não encontro alguém nestes conformes, alguém que combine.

Tudo o que encontro são pessoas bem vestidas que se interessam pelo carro, pelo corte de cabelo e pela marca da camisa que estou usando. Eu estou solteiro por falta de demanda no mercado, já que as mulheres bonitas seguem o padrão da mídia e se arrumam umas se comparando com as outras e esquecem de serem elas mesmas também.

Quem hoje sorri porque sente e quer sorrir? Acho que ninguém!

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Por Maicon

Sou novo por aqui, andei lendo os textos e comentários e achei muito pertinente expor minha situação a vocês.

Por experiência própria – e por algumas leituras aqui no Diário de Solteiro – pude estereotipar o perfil de algumas jovens solteiras. Elas são bonitas, inteligentes, bem sucedidas e outras qualidades do gênero. Posso me descrever como a versão masculina desse estereótipo, 23 anos, atraente, bonito, objetivos claros e estabelecidos, bem sucedido profissionalmente.

Num momento em que é costume passar ao lado daqueles que amamos por algumas coincidências do destino, passei a noite de Natal sozinho, não é o fim do mundo, me viro bem e curto minha companhia, mas balancei nessa noite. Será que só eu estou sozinho? Sim, momento carência, não me agrada ler post desse tipo, porém foi inevitável ao escrever pra vocês.

Sempre fui desencanado com minha solteirice, nunca namorei e aproveito muito bem a vida! Com o passar dos anos o nível de exigência aumentou, será que é só comigo que isso acontece? O que me agradava antes já não me agrada mais! Não tenho paciência para aturar menininhas, muito menos mulheres sem objetivos, sem foco no que querem.

Exijo demais porque sei que posso corresponder à altura, mas não está fácil de achar candidatas que se encaixem no perfil, mesmo para o cargo de ficantes ou rolos. Desde que mudei meu comportamento em relação às mulheres meu número de ficantes caiu bruscamente. Será que estou sendo muito criterioso por não aceitar os defeitos alheios?

Sei que estou muito confuso, nesse momento me bateu desespero, estou perdendo meus companheiros de balada, todos resolveram namorar e eu sobrei, programas somente de casal e eu sempre invento desculpas para não ir.

Cansei dessa vida de solteiro! Sei que ficar procurando só piora as coisas, mas o que me deixa agoniado é que entre conhecidas, amigas, vizinhas, colegas nenhuma delas me agrada ou me sinto estimulado ao tentar um flerte. Definitivamente, não nasci para ser solteiro. Preciso de alguns conselhos ou um tapa de realidade!

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Por Thomas Macgruder

Olá leitores do Diário de Solteiro!

Hoje vou falar sobre o que eu e meus amigos chamamos de “Maria Camarote”.

Aqui na minha cidade é muito comum você entrar numa balada, nas quais tem o famoso “camarote”, aliás uma coisa que eu acho relativamente fútil. Fútil pois tem casas noturnas que o camarote não passa de um degrau de menos de meio metro com um espaço muito apertado para acomodar tantas pessoas que querem ‘aparecer’ ali, separado apenas por umas barras de ferro bem fajutas, me lembra um chiqueirinho (um assunto para outro texto).

Na noite por aqui o que mais se vê são mulheres, e na sua maioria meninas até que bonitas, ou pelo menos bem arrumadas, lutando por um espaço entre os caras com mais grana e mais nome na cidade (em cidade pequena a coisa é bem complicada) dentro dos camarotes nas baladas. Se batem, se empurram dentro de um espaço ridículo que mal cabem 4 pessoas, se degladiando para aparecer nas fotos dos sites – principalmente – ao lado dos ‘bacanas’ da cidade.

Nessa situação, a maioria fica de fora, pois aqui o interesse impera, não se tem muito diálogo com a maioria das mulheres, elas vivem numa eterna luta para aparecer com os bacanas, não dão espaço para novas ‘amizades e se acham as donas do pedaço, mas  a maioria não é nada do que aparenta ser.

Estúpidas e grosseiras, só querem saber de aparecer, não tem conteúdo, só aparência. Tanto pessoas de dentro como de fora da cidade já comentaram sobre este comportamento das mulheres daqui, é uma coisa que acontece faz muito tempo, so os “adjetivos” e as gerações é que mudam. Parece que crescem ouvindo que só devem conhecer e se relacionar com pessoas que tem status, pessoas que “andam na sua turma”, que tem dinheiro, enfim, vocês já entenderam a como funciona, né?

O que acontece com estas mulheres? Será que a cidade está tomada por criaturas sem conteúdo mesmo? Parece que a falta de conteúdo, a futilidade e o interesse pelas coisas materiais já vem de gerações por estes lados. Falo como um homem que já esteve dos 2 lados da situação e, como nasci aqui, sei bem como se comportam. Não estou generalizando, pois devem existir algumas mulheres que não se importam só com dinheiro e status dos caras, pelo menos eu espero!

Já passei tempos em outras cidades e nunca vi o que acontece por aqui, pelo menos não nesta proporção.

Cuidado quando forem se divertir numa certa cidade do litoral paranaense, podem se frustrar! A menos que tenham dinheiro, um belo carrão e reservarem um camarote nas baladas, né?

Nota: O Thomas é nosso leitor e enviou o texto dele pra ser publicado aqui no Diário de Solteiro. Envie o seu texto também e compartilhe suas histórias, experiências e opiniões com os milhares de leitores do nosso blog! Envie seu texto através do nosso formulário. Se preferir, pelo email: contato@diariodesolteiro.com.br

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Por Felipe Corá

Antes de ler o texto abaixo, leia a primeira parte.

Sabe o efeito daquela cartela de paracetamol que você tomou? Sumiu. A sua dor de cabeça voltou com força total e pra ficar. Algumas baterias de escolas de samba teriam inveja do ritmo que sua cabeça latejava.

O ser humano é uma bosta de vez em quando porque, mesmo sabendo que poderia pegar uma gonorreia, você não consegue parar de pensar que gonorreia não pede pensão.

Calma, calma. Você repete falando sozinho enquanto tenta lembrar onde ficou aquele cianureto guardado para uma situação de apocalipse total. Calma, calma. Você continua repetindo como um mantra. Isso vai passar. Amanhã é outro dia. Funciona mais ou menos como um Engov, só que é para evitar aquele grande acontecimento que vem depois de noite impensadas, só que é para evitar que você acabe num tribunal se explicando diante do juiz. Pensando bem, Engov e pílula do dia seguinte têm muito mais semelhanças do você jamais havia pensado.

A solução você já tem, agora é preciso por ela em prática.

O plano é o seguinte: ligar pra ela e ver onde está; comprar a pílula; levar até ela e socar goela abaixo, mas como você não é o Conan, nem nenhum tipo de espartano, é melhor pensar em outro plano. Que tal ligar pra ela, falar que não entendeu bem a mensagem da camisinha estourada e ser bem sincero falando que está preocupado com isso. Só você, sempre você, pra achar que sinceridade cola com alguém hoje em dia.

Quer saber? Sem planos. Se você aprendeu algo com o Cebolinha é que nenhum plano é infalível. Vocês são adultos e vão resolver isso como adultos. Com certeza ela também não quer o filho de uma noitada impensada, ainda mais de um adulto como você.

- Oi, Felipe. Que bom você ter ligado. Pânico! Ela te chamou pelo nome e você, digamos, não trabalha com nome. Pense rápido porque não dá pra titubear numa hora dessas, artilheiro! Você está cobrando pênalti que vai trazer a torcida ou o alcoolismo pra perto de você.

- Oi, Lindona. Não esperava que te ligasse no outro dia? Eu disse que não sou qualquer um. – Lindona é muito cafa, mas pelo menos saiu em tempo!

- Lindona é muito cafa, Fê. (o que eu disse?) – Fala o meu nome com aquele tom de voz rouco que você repetiu tanto no meu ouvindo ontem, fala.

E agora, qual é o nome dela? Aí meu deus! Aí meu deus! Você lembra que tem A, e Z, e parece que termina com R… pera aí, azar é o que você tem, não o nome dela. Pensa, pensa, pensa.

- Me dá a primeira letra de dica?

- Tu te fu … tu te fu … tu te fu … – Talvez o telefone não tenha feito esse barulho quando ela desligou na sua cara, mas que fez sentido fez.

A recepção, o sentido, que essa desligada na cara fizeram mais do que definir tudo em uma palavra. Um homem normalmente pensa que se deu bem com um sexo casual, mas em menos de 24 horas ela já te fodeu duas vezes.

Continua…

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Por Guilherme Facca

“… sobre preconceito com gordinhas, acho que algum moço poderia escrever um texto agora sobre isso… fica a sugestão. Não vejo como um preconceito, acho q é uma questão de gostar ou não, cada um tem um biotipo que o atrai mais. Se a gordinha em questão se cuida, é feminina, bonita e agradável, além de ter auto-estima, certamente não faltam homens.”  - Trecho do post “Os gordinhos são os melhores”

Bom, que tal comentar sobre o assunto agora?

Sou gordinho e nunca achei uma menina que gostasse disso. Às vezes tenho uma sorte ou outra com algumas mulheres, mas nunca nada sério, as mulheres não gostam de gordinhos. Ao menos, nunca encontrei uma que goste.

Sobre não gostar de gordinhas: acho ridículo. Já dei em cima de algumas e pretendo ficar com uma que estou de olho.

Magrinhas? Gosto também. Gosto de mulher, desde que sejam legais, tenham cabeça e, com isso, me atraia o bastante. Não é difícil, é só não ser idiota.

Eu sou gordinho, gosto de meninas até meu peso, mais ou menos. Agora sobre o preconceito, só não encaro meninas de 150k para frente haha. Gordinhas são bonitas, são fofas e geralmente são mais legais. A grande maioria dos gordinhos são, afinal acho que tivemos de aprender a conquistar as coisas e pessoas pela simpatia e caráter, já que com a beleza não conquistamos muita coisa, e – PASMEM – às vezes nem empregos.

Os homens, quando são gordinhos, são reprimidos e tentam melhorar. Algumas gordinhas, por serem mal vistas pela sociedade, ficam ridicularmente chatas e metidas. Aí não dá né? Vejam como isso é frequente. Por algum motivo, isso acontece aos montes com as gordinhas, mas nunca vi um gordinho assim.

Pra encerrar o assunto, gostaria de saber de você: já se relacionou com um gordinho ou uma gordinha? Curte o estereotipo?

Queremos saber!

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