Por: Tibrão – @tibrao

Nem Era de Aquarius, nem campanha para o Haiti. O papo aqui é de sacanagem mesmo!

Há algum tempo eu ficava com uma menina que era peguete de um grande amigo meu. Sujeira? Injustiça? Que nada!

Toda vez que saía com ela avisava-o. Ele fazia o mesmo. Dessa forma ambos pegávamos a gata e ela achava que nos enganava. Se o mutualismo é comum na vida animal, por que conosco seria diferente? A menina ficava com dois (ou mais) caras e tinhamos cobrança zero e tempo livre para ficar com outras meninas. Os três estavam felizes com esse “revezamento” e é isso que importa.

Uma situação semelhante ocorreu com outros dois amigos. A menina era ex-peguete de um e após o fim do rolo acabou se apaixonando pelo outro. A recíproca foi verdadeira e o namoro aconteceu. O amigo-namorado resolveu então se abrir com o amigo-ex-peguete, como quem diz: “se você não quer, tem quem queira”. Recado dado.

Dias depois, o amigo-ex-peguete é visto aos beijos com sua ex e atual namorada de seu amigo. Sujeira? Injustiça? Creio que sim.

A reflexão disso é:

1. Seja num ménage a trois ou numa situação semelhante às citadas acima, todo mundo um dia vai compartilhar uma pessoa com alguém próximo. Saiba aproveitar o momento.

2. Quando isso ocorrer, procure seu amigo. Isso se você considera a amizade mais importante que uma foda banal.

3. Se você gosta de jogar com as pessoas e leva ao pé da letra a filosofia que diz que “furar olho de amigo vale dois pontos”, cuidado. Proteja bem seus olhos e leve um colírio no bolso.

4. Compartilhe só o prazer. Vírus não são bem aceitos.

5. Se quer casar, não recomendo as duas “moças” citadas acima.

6. Antes que me crucifiquem, quem nunca compartilhou um(a) peguete que atire a primeira puta pedra.

Segundo ele, esse comportamento se deve ao fato de que os homens estão deixando seus instintos primitivos de lado e evoluindo, logo, dando mais prioridade a família do que apenas a reprodução da espécie, que é característico em um comportamento polígamo. Um outro fato interessante nesta pesquisa, diz que essa mesma regra não se aplica as mulheres. Para ele a traição entre as mulheres não revelam um QI menor ou maior, apenas aponta que para elas é uma questão de escolha!

Todo o solteiro que se prese tem uma vida sexual relativamente agitada. São baladinhas, bebedeiras e amizades que sempre dão uma ajudinha em nossa sexualidade borbulhante. A fase de solteiro é bem despida de preconceitos e sempre estamos abertos a novas oportunidades e novos relacionamentos, por esse motivo os solteiros estão propensos a serem polígamos, logo, podemos afirmar que os solteiros entrevistados eram menos inteligentes apenas por vivenciar essa fase de liberdade de sentimento?

De modo geral, essa notícia caiu como uma luva para aquele tipo de mulher que sonha em algemar um marmanjo, coloca-lo nos trilhos, fazer família, cuidar dos filhos e envelhecer juntos. Agora ela pode ter certeza de que o homem que se dispuser a ter esse tipo de relação, vai ser um cara inteligente e evoluído. Mas como ficam os tipos masculinos que carregam a nobre missão de salvar a raça humana da extinção? E aquela velha história de crescei-vos e multiplicai-vos?

Por outro lado, essa pesquisa pode apontar para um resultado subjetivo ao analisar amostras isoladas de uma região e com isso determinar que um padrão de comportamento ou uma tendência social está fortemente ligado ao intelecto das pessoas. Mas se pararmos para pensar, pessoas com um nível maior de QI (homens ou mulheres) precisam dispender um maior tempo lendo, escrevendo, formando ideias e estudando, logo, a probabilidade de se tornar mais inteligente é bem maior. Sendo assim, os nerds podem ser a melhor opção para a mulherada? São mansinhos, não traem (às vezes não fazem sexo nem com a própria companheira) e são extremamente inteligentes.

Que as mulheres são mais evoluídas do que os homens, isso nós já sabemos há tempos, o problema é o unilateralismo de algumas feministas de plantão que não irão desperdiçar esse argumento para diminuir os homens, gerando mais e mais polêmica.

@woises

Se ele fosse o único a me dizer coisa do tipo ok, mas ele não foi…

Daí eu fiquei me perguntando aqui com os meus botões:
- Porque os caras transam com minas que eles não curtem, não acham bonitas, não acham gostosas, muitas vezes odeiam (como um amigo disse um dia atrás aí, que transaria com uma mina que atualmente ele odeia se ela desse abertura)…? <o>

Claro que já perguntei porque pra todos os caras que soltaram dessas, mas como uma amiga disse:
- Eles fogem do assunto quando questionados.

Fiz uma simples consulta no Twitter, porque ele sim responde tudo o que nós queremos saber e recebi algumas respostas, que constam abaixo:

Falta de opção
O cara ficou compromissado há sei lá quanto tempo, fato que pra retornar a vida de solteiro é meio difícil e nem todo mundo sai armando a barraca e comendo geral, principalmente os tímidos, que são meio assim até pra conquistar um beijo.

Ele só conhece:
1 – As que só querem o ombro amigo dele pra chorar as pitangas e falar dos outros, ou seja, coleguinha. Essas não vão querer nada com ele, mesmo ele as achando ideais pra fornicação por serem bonitas, gostosas, estilosas, divertidas, gente fina e etc;
2 – As que ele teve qualquer coisa que seja lá no passado – que ele já tem uma liberdade por conta do que passou, então ele tem facilidade de tirar um atrasinho, reviver uns momentos;
3 – E a tal que ele conheceu há uns dias e não acha bonita, gostosa e blá blá blá e que além de também chorar as pitangas e falar dos outros, conta seus casos, aventuras, o que tem vontade de aprontar, o que curte, isso, aquilo e aquilo outro. Por conta das aberturas dela e dos papos serem liberais, ele tem a liberdade de chamá-la pra uma metelança e ele chama.

É nessa hora que ele pensa no que fazer/usar pra encarar a situação: Enrolar a feinha bonita da cabeça aos pés num lençol e deixar só as partes baixas de fora pra ele praticar o ato copulatório, como diz nosso amigo Morróida, é uma opção. Apesar de não existir adjetivos bons pra ela em quesito beleza, ela tem b*ceta charme, né? Daí ele encara fácil Palavras da nossa amiga de blog, a Jack

Foda adiada é foda perdida
Homem não gosta de perder foda, como a própria pessoa disse na resposta. Surgiu oportunidade de ter outro “corpo” junto ao teu? Pode ser até uma véia de 70 anos, tirou a dentadura, jogou um pano na cabeça dela e imaginou que era sua priminha delícia? Está lindo então!

Punheta enjoa
Como se já não bastasse a punheta não ser tão prazerosa como o sexo entre duas pessoas, ela também enjoa. Nosso amigo de blog, o Dulça, até disse que punheta serve mais pra “deixar o camarada jorrar um pouco”.
Se o cara é daqueles que deu mancada com as “ex” e elas não querem ver o maldito bendito nem pintado de ouro, as coleguinhas acham ele chato/nojento/tosco/barrigudo demais pra ela /metidinho/feinho ou ele não conhece nem ele mesmo, quem dirá outras pessoas, mesmo sendo elas feias e toscas, aí mermão, é nessa hora que uma Augusta da vida vai servir pra bastante coisa!

Se gabar é o negócio
Nesse caso aqui, o negócio é quantidade. O cara fez aposta com os amigos de quantas eles comiam mais. Ele fez a parte dele, levou uma por dia (chutando baixo) pro quarto dele e filmou escondido todas as metelanças (sem mostrar a cara da moça, claro) pra provar pros amigos que ele comeu uma renca.

É carnaval \o/
No carnaval tudo é liberado, inclusive algumas b*cetas putarias. Como o negócio é bagunça, diversão, agitação, beijação, pegação, amassação (?), quem vê tudo isso tá cagando pra beleza. Deu vontade na mina e ela demonstrou? Transa com ela no muro da rua de trás e seja feliz!

O que eu tirei de tudo isso é: Homens metem em qualquer buraco que encontram (vide American Pie) muitas vezes por necessidade ou tiração de onda (ou os dois, ou todas as opções que existirem).

É feia? É chata? É maldita? É tão gostosa quanto a avó de 80 anos deles? É uma torta? É uma árvore? É uma parede? Eles estão cagando! Necessidade ultrapassa qualquer barreira.

Na grande maioria das vezes essas são as piores fodas da vida deles, então fico feliz pelos que desistem dessas transas e “procuram” com mais calma.

Moçoilas, se sua transa foi péssima ou se o cara desistiu, desconfie da sua beleza, simpatia e essas coisas todas ou fique ainda mais triste do que você já está por ter perdido a chance dessa vez, sem saber por qual motivo. Mas fique feliz por ele, pois ele tem amor por ele mesmo, olha que legal?! Vai falar que você ia sair metendo com um feinho E chatinho por aí? Você nem pode julgar o cara, vai?!
Ou então ele que é cabeçudo mesmo e não transou contigo porque ele não ia aguentar o tranco Pode ficar feliz agora

Sem querer mudar a natureza das coisas mas já tentando: Caras, evitem uma transa de qualquer jeito e com qualquer pessoa, vocês merecem mais que isso, como nós também. Só não pensa muito nisso quando tem essa coisa toda de carnaval, né? Surgiu oportunidade, se joga porque tudo é curtição, mas seja esperto e ande com camisinha (as meninas também!) pra não perder a chance ou foder TAMBÉM (olha o trocadalho aí ) com a tua saúde mental e física.

Vamos continuar colecionando respostas pra essa pergunta? Diga aí porque você transa meninas que acha feia, tosca, burra, tonta, magricela, chata, gordinha, blá blá, blá

Meninas, deem sua opinião também sobre o porque os caras fazem isso Não falo pra vocês falarem de vocês, porque há quem diga que mulheres não entendem dessas coisas e nem fazem isso, pelo contrário, dizem que elas DEVERIAM fazer, mesmo eu sabendo que mulher também transa feinhos, tem necessidades, tira onda, tudo igualzinho homem. Daí eu prefiro nem dizer nada dessa parte, digam aí vocês.

Não me matem por esse post, please Chega de falar agora. Beijos!

@vivianemclean

Considerado um prazer proibido mesmo em sociedades que tratam desse assunto abertamente, o sexo sempre foi e sempre será um dos maiores prazeres que a natureza pode nos proporcionar.

Mas porque temos tanto preconceito com esse tema?

Para começar, o mundo sempre foi machista – talvez hoje seja um pouco menos – e uma prova disso é aquela velha história de que meu filho pode comer a filha do vizinho, mas se minha filha der para o filho do vizinho ela é uma vagabunda. Isso não quer dizer que todos devem sair se comendo por aí, mas apenas devem ter o direito de escolher com quem se deita e não ser estigmatizado por isso.

Felizmente vivemos em tempos que esse assunto é bem mais aberto e podemos falar em sexo sem o medo de ser pregado em uma cruz enquanto nos ateiam fogo.

Mas por que fazer sexo é tão bom?

Talvez seja alguma artimanha da evolução para ajudar na reprodução de nossa espécie. Em algumas pesquisas pela net, descobri que a reprodução sexuada – como conhecemos muito bem – tem algumas desvantagens evolutivas comparada com a assexuada, isso porque os indivíduos gastam muito tempo e energia procurando por parceiros e garantindo que seus genes sejam passados para frente.

Mas nós ainda estamos preocupados em salvar a raça humana da extinção?

Logicamente que a resposta é não! Por isso buscamos o sexo apenas para nos recompor de um dia de trabalho tenso ou apenas satisfazer nossas obscenidades – me incluam neste grupo -.

Para que você paga academia se fazer amor queima centenas de calorias, trabalha diversos músculos do corpo e ainda dá uma ajuda na barriguinha definição? No ato do sexo, seus batimentos cardíacos aumentam e você acaba ganhando um pouco de condicionamento físico. Horas de sexo produzem muito suor que limpa os poros do seu corpo evitando cravos e espinhas, deixando sua pele mais saudável. Mulheres que fazem mais sexo produzem mais estrogênio que deixam os cabelos mais viçosos e a pele mais macia, isso as deixa mais atraentes, além de gastarem menos com salões de beleza!

Você costuma gastar dinheiro com calmantes ou ervas medicinais para tratar o estresse? Saiba que o sexo é comprovadamente eficaz contra leves depressões ou tensões, que são curadas quase que instantaneamente depois de um orgasmo, onde o organismo libera uma grande quantidade de endorfinas e uma outra porrada de substâncias que eu não sei escrever o nome.

Quanto mais sexo você fizer, mais sexo vai querer, pois com ele nos sentimos mais dispostos, mais tolerantes, menos neuróticos e mais abertos a novos desafios, resultando em uma qualidade de vida bem maior e bem mais animada.

Sexo com prazer, seguro, sem receios e preconceitos é uma das melhores coisas que podemos fazer hoje em dia. Preferencialmente quando existe algum afeto ou amor, o sexo pode se tornar uma experiência maravilhosa e duradoura. Podemos dizer que muitos solteiros abandonam essa vida quando encontram uma pessoa que complete a química tanto na cama quanto fora dela.

Se sexo é tão bom assim, por que você não para de ler esse post e vai programar sua próxima noite ao lado de quem você gosta?

Por um lado, os estereótipos dizem muito sobre nossa personalidade e aparência antes mesmo de abrirmos a boca ou digitar algumas palavras, mas por outro, podem levar a uma conclusão incorreta, pois todos os padrões comportamentais e “tribos” sociais mudam constantemente, tornando o que é tosco hoje, em algo interessante amanhã e vice-versa.

Nas pré-históricas salas de bate-papo, íamos tecendo a aparência e personalidade das pessoas de acordo com seu gosto musical, esportes que praticava e etc. Eu não podia dizer, por exemplo, que trabalhava com computadores, pois logo associavam a um cara extremamente gordo que usava óculos fundo de garrafa, cheio de espinhas e que ficava tirando meleca do umbigo enquanto olhava sites de putaria na internet. Por esse e outros motivos, as pessoas passaram a mudar seus nicks e assumir personalidades diferentes quando estavam conectadas.

Hoje é bem diferente, todos os softwares de mensagem instantânea possuem diversas funcionalidades para fotos e vídeos, tornando o xaveco papo mais fluente e quebrando um pouco essa padronização comportamental, além de criar um novo paradigma para a putaria on-line. Entre outras coisas, essas tecnologias vieram para nos ajudar no primeiro encontro com um amigo virtual, reduzindo as chances de frustração.

Mesmo com tanta tecnologia disponível, já caí nas armadilhas de Murphy. Como em uma vez que conheci uma professora de musculação que era linda na foto (somente do rosto), mas ao encontra-la descobri que a mulher era um puta de um armário e tinha o braço do tamanho de um jogador de rugby. Não cheguei a ficar com ela, mas por diversas vezes fiquei imaginando a escrotidão que seria eu transando com ela e dando tapas naquela bunda dura e musculosa.

Esse tipo de problema seria facilmente evitado nos dias de hoje, num mundo onde as pessoas não estão mais atrás de um gélido anonimato a fim de esconder seus defeitos e sim uma extrema publicação de sua personalidade. Um exemplo disso é a explosão do acesso as redes sociais onde o cidadão não se contenta em ter uma conta no orkut e no msn, ele tem que estar plugado em todas ao mesmo tempo, sem dizer sobre aqueles desocupados que criam perfis para o cachorro, passarinho ou até mesmo para uma folha de sulfite chamada “tralálá”.

Esse anseio de dizer ao mundo quem você é, acaba quebrando um pouco esses preconceitos que envolvem os estereótipos, mudando aos poucos a visão da sociedade sobre seus indivíduos.

E vocês, já tiveram problemas ao encontrar amigos virtuais?

Me Adiciona

Antes de tudo, feliz ano novo e que 2010 seja simplesmente “the best”. Aliás, ele já chegou causando polêmica e não estou falando daquela moça que fará parte de certo reality show global famoso, ao que parece durante essa semana um dos maiores mitos femininos foi desmascarado e foi tanta a felicidade dos homens, que decidi falar sobre o assunto.

O ponto G foi declarado invenção da cabeça de pessoas sem ocupação – pessoas do sexo feminino, diga-se de passagem – e aqueles que se sentiam frustrados por nunca terem proporcionado as mulheres que passaram por sua cama tal prazer, puderam respirar aliviados. Se ele existe ou não, não cabe a mim dizer, afinal nunca fui afortunada com tal graça, mas ele não é e nunca foi uma invenção do sexo feminino, muito pelo contrário. O ponto G tem este nome em homenagem ao médico alemão Ernst Gräfenberg – o primeiro a estudar em 1950 as diferenças do tecido vaginal -. O termo foi reconhecido na década de 80 e de acordo com Gräfenberg, essa região é mais sensível e quando estimulada durante a penetração pode se expandir até atingir o tamanho de uma pequena moeda. O que termina em um intenso orgasmo. O tal ponto é levado a sério pelas americanas, que estão bem à frente das brasileiras quando o assunto é satisfação própria. Lançado por lá em abril, o livro “Thanks for coming” – escrito por Mara Altman que narra sua busca ao famoso orgasmo fodástico que é proporcionado pelo ponto G – já rendeu muito. Eu não li o livro, só sei que ela alcança seu objetivo. Aliás, é de lá também que vem o polêmico “Indústria do Orgasmo”, documentário que mostra os bastidores da indústria farmacêutica em busca de alternativas que possam auxiliar o prazer feminino. Exemplos? A polêmica injeção intravaginal de colágeno, mais conhecida no Brasil como a técnica que promove o aumento do ponto G. Para muitos a aplicação é semelhante ao uso de próteses para aumentar o tamanho do pênis, já que recorrendo a essa alternativa, a mulher pode ficar mais autoconfiante e, como consequência, estará mais aberta psicologicamente. Ainda sim não é recomendado por especialistas que acreditam que o caminho para a satisfação sexual é o autoconhecimento.E não é?

O ato sexual parece bem simples a primeira vista. Dois corpos com um único objetivo: foder muito atingir o orgasmo. Para o homem a matemática geralmente é fácil. Seu membro de anatomia simples é formado por muitas terminações nervosas que estimulado da forma correta, proporciona grande prazer que, diga-se de passagem, é bem visível através da ejaculação. Dizem que os homens também podem fingir orgasmo. Como? Não faço idéia. O fato é que desde pequenos eles são incentivados a exibir e adorar seu incrível instrumento de poder prazer. Já a mulher, bem, com elas o buraco é mais embaixo, com o perdão do trocadilho. Desde cedo somos levadas a crer que devemos ter vergonha do próprio corpo, que devemos nos portar de maneira correta na presença do sexo masculino, que nosso órgão sexual é feito para dentro justamente porque deve ficar escondido e, todo aquele blábláblá de brincar de casinha. Boring.

A questão é que por mais que o tempo passe, anos de modernidade vão por água abaixo quando o assunto é sexo versus amor. Primeiro por causa do típico “ah, o que ele vai pensar de mim? Vai me achar uma puta se eu pedir pra ele fazer assim e não assado. Se eu pular em cima dele com tudo, capaz de perguntar como eu aprendi tais técnicas”. Segundo por medo de ferir o ego masculino: “como ele ficará se eu disser que odeio aquele “golpe do cachorrinho?”. Então tanto homens quanto mulheres desistiram do tal orgasmo através do ponto G.

Mas a ciência está ai para ajudar não é mesmo? Primeiro os comprimidos azuis feitos para auxiliar homens mais velhos com problemas de ereção, que são usados por homens cada vez mais jovens e agora injeções que garantem a satisfação feminina sem muito esforço. Hoje tanto ele quanto ela, deitam na cama sem maiores complicações, ele sabendo que poderá aguentar uma maratona de 10 horas de sexo e ela sabendo que não precisará do orgasmo. Legal hein? Não.

O sexo deveria ser um ato de exploração mútua onde tentamos descobrir de que forma levar o outro a loucura através do toque. É quando fechamos os olhos e sem pudores nos entregamos, damos ordem, obedecemos, somos putas, sadomasoquistas e o diabo a quatro, ou de quatro. Se a mulher não está satisfeita com o próprio corpo, nem o conhece bem, todos estes métodos não passam de ilusão e no fim ela jamais saberá o que é o sexo de verdade. Porque este é bom, ainda que não sejamos presenteadas com um orgasmo no final. As mulheres precisam entender que o autoconhecimento é o único caminho para a satisfação.

E vocês, o que pensam sobre o assunto? Acham válidos todos esses caminhos artificiais que garantem noites perfeitas? Como mulher, faria a cirurgia? E o homem, se sentiria bem sabendo que o orgasmo de certa forma nada teve a ver com ele, mas sim com a cirurgia que simplificou a vida dela?

Beijos!

MeAdiciona

Referências: Injeção pode estimular o ponto G.

Umas dizem que não sentem prazer, outras dizem que o parceiro nem lembra das preliminares, outras reclamam que dói, e assim vai…

Vendo tudo isso, cheguei à conclusão de que o que falta para essas mulheres é CONHECER MAIS SOBRE ELAS MESMAS. É gente…MASTURBAÇÃO!!!

Quando chegamos nesse ponto da conversa, putz…aí é que começam as risadas, caras de espanto, de desespero, de pudores, sabe como é, né?!
Na verdade, essa questão é mais cultural, afinal os homens desde pequenos são criados de maneira diferente das mulheres. Enquanto elas são reprimidas a falar sobe o assunto, eles são incentivados.
Aos 13 anos já acessam sites de conteúdo adulto, ganham revistas eróticas e tudo é permitido no mundo deles. Já se masturbam e tudo isso é muito natural.

Apesar das mulheres iniciarem sua vida sexual mais cedo, porque amadurecem mais rápido, os homens sabem mais sobre o corpo deles do que elas sobre o delas.

Então galera, chega de TABU quando o assunto for masturbação. O sexo é livre, masturbação é livre e tudo isso além de SAUDÁVEL é também NATURAL! Mãos a obra!!!

Para ter prazer é preciso se conhecer. Saber guiar o parceiro na hora do sexo é primordial para garantir uma relação sexual saudável e prazerosa para os dois.

Beijão a todos!

Carolina Diniz

Todo relacionamento começa com uma cantada, uma conversa a dois ou uma paquera. Quem não gosta de um corpo bonito, uma roupa colada e um monte de gente de bem consigo mesmo?

A academia é o lugar perfeito para esse tipo de coisa. Pessoas cuidando do corpo, auto-estima elevada e mais um monte de coisas bacanas. Mas será que você sabe mesmo aproveitar isso tudo?

Conversei com mulheres de várias idades, que malham em diferentes academias em São Paulo para saber o que pode fazer a sua investida ir por água abaixo na academia e o que é certeza de sucesso na hora de chegar junto.

Veja se você tem feito o certo ou se tem sido um mala sem alça…

O que não pode…

Soltar uma cantada na hora em que ela estiver fazendo abdominal ou exercícios para os glúteos.
Quase todas as entrevistadas disseram que o cara que fica olhando ou manda um elogio nessas horas e acaba perdendo muitos pontos.
Dica: Controle-se. Por mais sensual que pareça, disfarce. Não seja o INCONVENIENTE!!!

Vir puxar papo quando se está pingando de suor.
Isso é extremamente nojento e desagradável. O suor é seu, não queira dividí-lo com as outras pessoas. O mau cheiro então, nem preciso comentar, né?!
Dica: Tenha sempre uma toalha com você durante o treinos. Algumas academias até exigem isso dos alunos.

Usar roupas muito justas.
Esse estilo pode deixar as mulheres com dúvida em relação à sua masculinidade.
Dica: NÃO use seu shorts de lycra. :/

Roupas extremamente amassadas e surradas.
Ninguém precisa saber que você tirou a roupa do bucho da vaca, colega. Querer parecer o gênio da lâmpada mágica está totalmente fora de cogitação. Isso dá uma idéia de desleixo.
Dica: Se você vai direto do trabalho para a academia e precisa carregar as roupas na mochila, garanta que elas ficarão DOBRADAS, não amassadas.

Fora essas gafes, o resto parece que está liberado. Aproveite para chegar junto e chame a garota para tomar um suco. Não fique falando o tempo todo enquanto ela estiver malhando porque isso é muito chato e TENHA BOM SENSO!

Sabendo disso você já pode usar e abusar da academia e fazer da sua rotina algo bem divertido. Isso vai garantir uma vida longa para seu treino e muita pegação.

APROVEITE!

Beijos, @carolinadiniz

Com uma bagagem de milhares de filmes assistidos desde a minha infância vagabundiosa, pude perceber algo interessante: Como é genial sexo em filmes. Você já parou para pensar a respeito?

Listarei alguns pontos interessantes abaixo, vamos lá:

É fácil conhecer alguém e terminar na cama

Em filmes, você está em um barzinho, meia dúzia de olhares acontece, algum dos dois senta-se à mesa, começa um papinho qualquer (vulgo “rola-no-cu”, que é aquele papinho só pra encher lingüiça e fingi-se realmente estar interessado no que ela tem a dizer) e na cena seguinte, ambos estão na cama se atracando como se não houvesse o amanhã.

É lindo, é fácil, é simples assim. Na NOSSA realidade, demoraria horas, a cara de pau teria que ser maior, talvez se ela estivesse bêbada facilitasse para acontecer algo à noite, talvez não role nada à noite e vocês nunca mais se vejam ainda por cima.

Camisinha para que?

Em filme é fácil você ver casais estranhos se atracando na cama e em seguida começando o ato em si. Aparentemente em filme ninguém tem doenças e todo mundo toma anticoncepcional. É lindo, maravilhoso e very easy.

Em filme eles devem ter algum sistema de pensamento tipo “entrar em ação camisinha” e puff, já está lá o balãozinho de festa posicionado no atacante em posição de ataque.

Na vida real existem realmente pessoas que não estão nem ai e não usam camisinha na primeira transa com o estranho, o que é um erro e todo mundo sabe (ou deveria saber), porém, não é igual em filme. Todo mundo passa por aquele momento chato de colocar camisinha. Na vida real o pessoal é mais consciente pelo menos (prefiro pensar que sim).

Rapidinhas em qualquer lugar

Em filmes é clássico casais se pegarem onde quer que estejam. No fundo do bar? Não tem problema. Na casa do amigo? É aqui mesmo. No campo? Ótimo, torna a cena romântica ainda por cima. Ninguém liga. Que se foda (com o perdão do tracarilho).

Logicamente que pessoas aproveitam em outros lugares, mas no cinema a facilidade e a quantidade de vezes que isso acontece são fora do normal. Os casais devem ter algum tipo de “fodedômetro”, algo que avisa caso alguém esteja chegando, só pode ser…

Os casais sempre chegam junto ao orgasmo

Você já percebeu como é fácil chegar ao orgasmo em filme? Coisa de 2 minutos, ambos terminam o sexo em um lindo orgasmo juntos, felizes, é lindo, é maravilhoso e isso estamos falando da PRIMEIRA transa ainda por cima (sendo que tem gente que depois de 5445646 transas não consegue fazer a parceira chegar a um orgasmo).

Na vida real a mulher sempre demora muito mais do que o homem, homens tem mais facilidade, então muitas vezes eles terminam o “serviço” antes e muitas vezes a mulher nem chega a terminar e ai é hora dela ficar de mau humor, principalmente se o cara virar pro lado e roncar

Todos são bonitos, até ao acordar

Você já percebeu que em filmes todos os casais são bonitos, com barriga tanquinho, barriga retinha, nada de cicatrizas, simplesmente perfeitos? E o melhor vem agora, depois daquela noite amorosa fantástica, ambos acordam maquiados, com cabelo no lugar, sem remela no olho e baba seca. Eles estão prontos para sair da cama e irem para uma reunião, por exemplo, de tão perfeitos.

Na vira real é uma desgraça, ambos acordam atrasado, horríveis, a barriga de chopp pega metade da cama, o cabelo dela está na sua cara, o saco está caindo pro lado, é uma situação totalmente diferente e horrível.

Todo mundo é de borracha

Isso se adequa mais a filmes pornôs (E EMMANUELLE NÃO É FILME PORNÔ E TENHO DITO!), mas é incrível a flexibilidade dos atores para fazer posições dignas de inveja ao pessoal do Cirque Du Soleil.
O que? Fazer um 69 de pé pulando em uma cama elástica? É facinho, rapaz! Sexo na Van a 150km na estrada cheia de buracos? É uma maravilha. O cara que escreveu o Kama Sutra é um meninão virgem perto deste pessoal de filmes.

Agora, se fosse a vida real, male male um de 4 e um papai e mamãe iam rolar, porque a coluna não vai mais tão longe.

Poizé meus amigos e vocês acham fantasioso demais este mundo do cinema? Discordam de mim? Concordam? Algo a acrescentar?

Bom fim de semana à todos

Grande abraço!

Alexandre Formagio
alexandre@diariodesolteiro.com.br / @formagio

Pra que vocês possam entender o que tem a ver uma coisa com a outra, voltemos a Hipócrates, o pai da Medicina, que denominou o mal como histeria feminina. Acreditava-se que a histeria era causada por conta do descontrole feminino, e então descobriu-se que uma certa “massagem” na vulva era capaz de ao menos cessar a crise. Só que não existia vibrador, então a massagem era manual mesmo. Como a histeria é considerada uma doença crônica, os ataques eram constantes, portanto quem aplicava o tratamento tinha uma clientela fiel. Não sei porque diabos a mulherada da época não se ligou que elas poderiam fazer o trabalho por si e resolver o problema sem sair de casa, sem pagar, mas daí creio que entraríamos num assunto muito mais complexo, já que os tabus sobre a sexualidade feminina sempre foram presentes na história. Ou elas faziam e ninguém sabe, ou a mão do médico era mais gostosinha.

O tal tratamento era eficaz, só que como um médico gastava em média uma hora pra ‘acalmar’ cada paciente, a tecnologia entrou na história. Foi então que, a pedido de franceses – sempre eles, neah?! – um relojoeiro suíço criou um vibrador a corda. Daí por diante, foi só alegria. O que um médico demorava uma hora pra fazer, o vibrador resolvia em 10 minutos. E a essa altura, os tais médicos assumiram que o tratamento era ’sexual’, mas não podiam deixar as pacientes na mão…

Passou-se então a encomendar os próprios vibradores, que depois foram produzidos em massa e ao longo do tempo o brinquedinho deixou de ser um aparato aplicado à Medicina, pra virar o que virou. Sobre essa história toda, existem livros – o da Dra. Rachel Maines, A Tecnologia do Orgasmo: Histeria, o Vibrador e a Satisfação Sexual das Mulheres, que inclusive foi fonte pro documentário Paixão e poder: a tecnologia do orgasmo; e o livro Godes’ Story (trocadilho com o nome do filme Toy Story e a palavra “godemichet”, “consolo” em francês), do jornalista Christian Marmonnier – que falam da histeria feminina, do orgamos, dos vibradores e a junção disso tudo.

Histeria e vibradores à parte, o estresse por falta de créu tem fundamento. Mulheres insatisfeitas sexualmente são um capeta de saias. Não que essa seja a única justificativa – TPM, trabalho, cólicas menstruais, família – tudo isso nos estressa. E é claro que isso não se aplica só às mulheres. Homens que não estão com a vida sexual em dia tendem a ser os piores chefes, os motoristas mais barraqueiros, e os tiozinhos mais inconvenientes, daqueles que quando veem um rabo de saia, soltam pérolas dignas do departamento de construção civil. Mas sexo faz diferença, sim, no nosso humor, nos nossos nervos, músculos, na nossa forma de tratar as pessoas que convivem com a gente. Concordam?

*Fontes:

Douglas Elias

Revista Época