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Nota: A Patrícia é nossa leitora e enviou o texto dela pra ser publicado aqui no Diário de Solteiro. Envie o seu texto também e compartilhe suas histórias, experiências e opiniões com os milhares de leitores do nosso blog! Envie seu texto através do nosso formulário. Se preferir, pelo email: contato@diariodesolteiro.com.br

Por Patrícia

Olá, tenho 24 anos e preciso dividir meu problema com alguém!

Conheci o Carlos e desde o início me apaixonei perdidamente. Ele, por sua vez, se mostrava disposto a ficar comigo, mas nunca me jurou amor, nós não namorávamos, mas mantinhamos uma relação, conversávamos diariamente e nos víamos várias vezes por semana. Eu namorava com ele, mas ele não namorava comigo!

Paralelamente a tudo isso, nossa vida sexual seguia normalmente (muito bem, por sinal! haha). E quando você faz esse tipo de coisa sem tomar os devidos cuidados, existe a chance de dar mer**. Foi o que aconteceu comigo! Nos primeiros dias de atraso da menstruação já desconfiei estar grávida, porém fiz 2 testes de farmácia que deram negativos, mas mesmo assim compartilhei minha preocupação com ele, que me passou bastante segurança, caso acontecesse alguma coisa.

Mesmo com os testes negativos, eu sentia que algo estava errado e resolvi fazer um exame de sangue para tirar o peso da consciência. Quando saiu o resultado POSITIVO meu mundo caiu! Eu pensei na reação de todos: minha mãe, minha família no geral, meus amigos, enfim. Muitos agiriam mal, mas eu tinha certeza de que a reação do Carlos seria boa, que ele seria homem e assumiria nosso filho.

Logo liguei e contei, por telefone mesmo, ele ficou mudo, mas me falou: “E agora, o que você quer fazer?”

Achei que precisaríamos conversar pessoalmente. Ele adiou nossa conversa uns dois dias. Quando resolveu aparecer, me jogou uma bomba: disse que não tínhamos nada e que isso não mudaria por conta de um filho. Eu fiquei chocada, não esperava ser pedida em casamento, mas achei que ele ficaria ao meu lado (é o mínimo, né?).

Passados alguns dias, ele me propôs abortar o bebe. Disse que me daria um remédio, ficaria ao meu lado e nos livraríamos de um problema. Mas se eu me negasse a tirar a criança, ele agiria diferente, pois  sua família não aceitaria e seria motivo de vergonha. O FDP ainda teve a astúcia de dizer que não me acompanharia em nada e que se fosse possível ele trocaria seus telefones e sumiria para não termos mais contato, que não queria saber de mim, nem da criança.

Confesso que ao pensar em tudo que vou passar, fiquei na dúvida, fiquei noites sem dormir pensando na minha mãe, família, sociedade. Chorei muito e ainda choro, porque será uma luta! Mas eu decidi por TER meu bebe. O Carlos ficou muito bravo, pensou que diante de seus argumentos eu iria me acovardar e desistir do filho, desde então não nos falamos mais.

Ainda me gela o coração quando penso que ele realmente irá sumir, mas também penso que ele ainda pode amolecer, afinal é uma criança que não tem culpa de nada.

Minha gestação ainda esta no início, já sei que ser mãe solteira não será nada fácil, mas estou confiante, quando me vem a cabeça as dificuldades logo penso que meu bebe será uma benção, que me trará alegrias e que nós dois seremos muito felizes juntos.

CONFIANÇA, UM FILHO É UM PRESENTE DE DEUS!

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Nota: A Natasha é nossa leitora e enviou o texto dela pra ser publicado aqui no Diário de Solteiro. Envie o seu texto também e compartilhe suas histórias, experiências e opiniões com os milhares de leitores do nosso blog! Envie seu texto através do nosso formulário. Se preferir, pelo email: contato@diariodesolteiro.com.br

Por Natasha

Não sabe a relação entre um e outro? Vamos lá…

Ultimamente parece que anda todo mundo em uma maré brava. Os homens que se dizem carinhosos, têm reclamado muito dos foras que levam e as meninas tem ficado sem entender os homens que se mostram “frágeis” num dia e no outro não querem nem saber delas.

Observando esses sofredores de perto, percebo que todos eles têm um traço em comum: insegurança e baixa auto-estima. Sim, meu amigo, minha amiga, é muito difícil assumir para nós mesmos que a nossa auto-estima está no pé e que somos inseguros. Isso é sentimento de perdedor, você pensa. Só que todas as pessoas que se deixam levar por lances furados e amores platônicos que não dão em nada, no fundo, são sim pessoas inseguras e com baixa auto-estima.

Pessoas que sentem bem consigo mesmas e confiam no seu taco dificilmente vão ficar por muito tempo amarrando o bode por conta de quem lhes despreza. Essas pessoas parecem superficiais e volúveis, mas no fundo, são pessoas que têm uma qualidade, seja ela nata ou adquirida depois de muitas porradas na vida: elas sabem se valorizar e evitar situações nocivas nas quais sintam-se inferiorizadas ou magoadas. Para elas há muitas pessoas no mundo e se aquela pessoa específica não dá bola, não é motivo para desespero, pois elas sabem que logo mais aparecerão outras e outras pessoas igualmente ou mais especiais, e por isso não se prendem por muito tempo a uma relação nociva e não remoem os foras que levam.

Pessoas inseguras e com baixa auto-estima, ao contrário, costumam se apegar emocionalmente de forma rápida e avassaladora. Vêem no outro uma possibilidade de afirmação de si mesmos, e não raro, são emotivos, grudentos, carentes, como que para compensar algum atributo que, segundo a sua cabeça, lhes falta. Pode reparar: meninas que se consideram de fato bonitas geralmente passam a impressão de serem mais seguras e decididas do que as meninas que se consideram desprovidas de beleza ou de algum outro atributo considerado desejável ao sexo oposto. Com os homens isso também é verdadeiro. Esse comportamento inseguro gera um círculo vicioso. Ninguém gosta de uma pessoa grudenta, melosa, que se expõe demais e já chega entregando seu coração e sua vida de mãos beijadas. Não é por maldade, é porque a responsabilidade é muito grande.

Muitas vezes, pessoas carentes, transmitem a sensação de que estão transferindo a responsabilidade pela sua felicidade e aceitação para as mãos do outro. E a pessoa que percebe esse tipo de coisa dificilmente está preparada para lidar com tal situação e acaba caindo fora. No fim das contas, quem foi desprezado sente-se novamente inferior, a auto-estima desce ainda mais e começa tudo de novo. Passam meses amargando uma perda até que apareça outra pessoa especial com a qual repetirá o mesmo erro e levará igualmente outro pé na bunda.

Entendeu agora a relação entre baixa auto-estima e pé na bunda?

Einstein dizia que não podemos obter resultados diferentes fazendo sempre a mesma coisa. Ele não estava certo?

Sei que não é fácil, que não tem receita, mas que tal começar a se valorizar um pouco mais? Há muitas pessoas no mundo e muitas delas são especiais, interessantes. Quando você chega entregando sua vida de bandeja para alguém e a pessoa recua, não é que ela seja canalha, cachorra: é que ela simplesmente está considerando pesado demais carregar toda essa sua carga emocional e tornar-se responsável por elevar a sua auto-estima abaixo de zero e dar um up na sua vida. Porque convenhamos, cuidar da nossa própria vidinha e da nossa felicidade já é bem difícil, quem dirá ser responsável pela felicidade do outro?

Então eu acho que o melhor a se fazer é olhar-se no espelho todos os dias e dizer: “não deu certo com essa(e)? Existem 7 BILHÕES de pessoas no mundo, alguma delas vai servir pra mim e me dar valor pelo que sou e pelo que faço”.

Não digo que isso funcione de imediato. Muito provavelmente virão dias em que vai bater um desânimo, a lembrança daquela paixão não correspondida, mas aceitar-se de fato é o primeiro passo para evitar ou minimizar os sucessivos pés-na-bunda!

Concordam comigo?

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Por Luciana

Eu nunca me dei muito bem com jogos de sedução, odeio ficar pensando “será que ele quer mesmo?”; “será que ele me achou interessante?”; “o que devo fazer agora?” Se eu estou a fim de uma pessoa próxima, vou e abro o jogo: “todo mundo já sabe, inclusive você – eu acho -, mas eu estou a fim de ficar contigo!”. E em bares, onde a pegação quase sempre vai além de apenas uma noite, converso bastante com o cara, e se fico na dele, jogo a real: “e ai, vai me beijar?”.

Não sou linda, mas também não sou feia. Tenho estatura média, sou loira, cabelo curto e olhos verdes. As coisas sempre funcionaram para mim, se o cara me curte, tentamos. Se ele não gosta, bola pra frente, acharei um que goste. Não costumava ficar pensando em uma pessoa que não me quis, mas semana passada aconteceu o contrário.

Estava em um bar com um amigo jogando sinuca, quando avistei um moço muito bonito, que chamou minha atenção com seu jeito malandro, sem me dar atenção, então continuei jogar com meu amigo. De repente ele me chamou pra jogar.

Jogamos, conversamos um pouco e um tempo depois ele pediu meu telefone. Eu disse que não passaria, pois sabia que ele não ia ligar (fazendo charme, claro!), depois que o cara insistiu, eu acabei passando (apesar de não gostar, olha eu fazendo joguinho haha).

No dia seguinte chega SMS dele perguntando se eu tinha chegado bem e prometendo que me ligaria mais tarde. Esperei uns 10 minutos (olha o joguinho de novo) e respondi dizendo que havia chegado bem sim, mas que continuava duvidando que ele ligaria. Na mesma hora o cara respondeu que não perderia a chance de me conhecer melhor, por isso eu poderia esperar seu telefonema.

Entendi essas mensagens exatamente do jeito que ele escreveu, nesse dia trocamos mais alguns SMS sobre idade, pois pela aparência ele parecia ter a minha idade, 23 anos, mas na verdade ele tem 29. Gostei dele mais ainda, pois prefiro homens mais velhos.

Na noite das mensagens ele não me ligou, mas eu entendi, afinal estava em um churrasco. No dia seguinte, perto do 12h00 eu mandei uma mensagem perguntando se ele ia fazer alguma coisa e como não recebi a resposta, umas 14h eu liguei pra ele, deu dois toques e caiu na caixa postal. Pensei que ele estava ocupado, então umas 18h00 liguei de novo. Tocou ate cair na caixa postal.

No terceiro dia me cansei e mandei uma mensagem falando: “Posso te assustar com esta mensagem, mas não curto muito joguinhos de sedução! E sou muito clara com o que quero! Já disse que estou interessada em te conhecer melhor, você também! Podemos marcar alguma coisa ou deixa pra lá? Espero uma resposta. Beijos, Luciana”.

A resposta veio dois minutos depois “Desencana… melhor!”.

Enfim, estou escrevendo para desabafar mesmo e pra saber uma coisa: eu não achei que nessa mensagem estivesse cobrando algo, afinal ele mesmo falou duas vezes que queria me conhecer melhor e que gostaria de me ver de novo. Os homens tem medo de mulheres muito diretas?

É o que me parece!

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Nota: A Emily é nossa leitora e enviou o texto dela pra ser publicado aqui no Diário de Solteiro. Envie o seu texto também e compartilhe suas histórias, experiências e opiniões com os milhares de leitores do nosso blog! Envie seu texto através do nosso formulário. Se preferir, pelo email: contato@diariodesolteiro.com.br

Por Emily

Eu me sinto muito fora de órbita em meio às garotas da minha idade, eu pareço ser mais madura e ter mais vivência do que aparento, tenho pensamentos independentes, não acredito no relacionamento duradouro ou no amor de casais recém conhecidos e muitas vezes acabo criticando minhas amigas por aceitarem o pouco que seus namorados lhes dão, eu não me contentaria com pouco, eu quero sempre mais.

Minha teoria de relacionamento é pensar primeiramente em si, amadurecer, ser independente, ter uma vida estável, arrumar uma profissão de que goste e depois com a vida encaminhada e com o amor próprio acima de tudo encarar um relacionamento ou até mesmo continuar solteira porque uma mulher que ama a si própria não se joga de cabeça no primeiro relacionamento. Ela analisa a situação e vê se vale à pena abandonar sua vida praticamente perfeita por uma vida na qual haveria de controlar suas atitudes e dividir todos os momentos de sua vida, alias relacionamento é isso não é? Compartilhar do bom e do ruim.

A mulher que pensa mais em si não é uma mulher sem sentimentos, erra quem acredita nessa teoria. Uma mulher firme, forte, independente e bonita pode sim optar por não querer um relacionamento pelo simples prazer de não aceitar alguém que à segure ou que freie seus sonhos, sua carreira. Querer ir mais além é uma opção de vida, viver em função de conquistar objetivos diariamente é um prazer.

Eu admiro mulheres que amam a si, que batalham para conquistar o mundo; que não acreditam no príncipe encantado e que dormem todo dia com a consciência de missão cumprida, de uma tarefa conquistada sempre. Nós, mulheres, não somos apenas um corpo bonito, devemos provar que possuímos uma mente brilhante e um destino próspero, sem depender de um relacionamento. Aliás, como diria a Marilyn Monroe: – “Eu tenho fantasias demais para ser uma dona de casa.”

Mulheres fascinantes são aquelas que exploram o mundo, amam viver e acreditam no seu potencial para ir mais longe; aquelas que tem uma opinião formada sobre sua vida e que não se contentam com o pouco, o quase ou o talvez. Viver para concluir seus ideais, você só precisa de si mesma e de um pouco de vontade.

Estou certa?

Nota: A Emily é nossa leitora e enviou o texto dela pra ser publicado aqui no Diário de Solteiro. Envie o seu texto também e compartilhe suas histórias, experiências e opiniões com os milhares de leitores do nosso blog! Envie seu texto através do nosso formulário. Se preferir, pelo email: contato@diariodesolteiro.com.br

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Não sei se todos, mas acredito que a maioria – ou quase – já ouviu falar no filme Hitch – Conselheiro Amoroso, que tem o Will Smith no elenco, em que ele dá dicas para um homem que tem dificuldades de se expressar e quer conquistar uma mulher. Ele ajuda nos detalhes, no jeito de agir, de falar e tudo mais.

Você sabia que existem pessoas que ajudam em conselhos amorosos no Brasil? Com direito a workshops e tudo mais. Parece brincadeira, mas o negócio é sério, é praticamente um trabalho e a procura é bem grande. Conheci o jornalista Rodrigo Farah, de 26 anos que trabalha na arte da sedução. Ao invés de contar exatamente a história dele, ele respondeu a algumas perguntinhas sobre esse trabalho.

Diário de Solteiro: Quando você começou a dar conselhos amorosos? Isso é um trabalho ou faz por prazer? Se é trabalho, você cobra por isso?
Rodrigo Farah: Comecei a estudar a arte da sedução há pouco mais de um ano e comecei a dar workshops há alguns meses. Não faço como profissão, pois simplesmente não tenho  tempo disponível para isso. Portanto, funciona como uma espécie de hobby, mas também cobro pelos conselhos. Nada de outro mundo, mas os valores variam dependendo do tempo das aulas.

DdS: As pessoas te procuram para isso? Elas desabafam todos os problemas delas? E quando o conselho dá certo ou errado, elas costumam te dar algum retorno a respeito?
RF: Tenho uma assessora que me ajuda. As pessoas falam mais a respeito de suas dificuldades na conquista e trabalhamos em cima disso.

DdS: Você chega a dar dicas de sedução, algo relacionado a isso?
RF: Sim, o workshop é baseado na sedução, por meio de técnicas da PNL, psicologia evolutiva e dinâmica social. Mas algumas das lições, de linguagem corporal, por exemplo, podem ser usadas em outras áreas, como em reuniões de negócios.

DdS: Você se baseia no filme Hitch – Conselheiro Amoroso? Ou já teve ideias a partir deste filme?
RF: Não, me baseio em estudos feitos na área da conquista e sedução e também na minha experiência pessoal. Na verdade, o próprio filme se baseia em muitos conceitos da arte da sedução, que é muito mais difundida nos Estados Unidos do que no Brasil.

DdS: O público que te procura são mais homens ou mulheres? Ou você atende apenas a um público específico?
RF: A maioria é de homens, mas eu estreei uma coluna sobre sedução chamada “Jogo da Conquista” no portal iG – voltada exclusivamente para mulheres. A atração feminina é completamente diferente da masculina.

DdS: Por que você acha que as pessoas te procuram e pagam por conselhos?
RF: Existem pessoas com muito a compartilhar no amor, mas com dificuldades para expressar isso e para atrair o sexo oposto. Algumas são tímidas e outras simplesmente não sabem como expor suas qualidades de uma forma que a pessoal desejada – ou alvo – perceba. Eu trabalho para romper essas barreiras com técnicas da psicologia.

DdS: Você coloca em prática com você mesmo os conselhos que dá?
RF: Sim, com certeza. É claro que existem vezes que não estou preocupado com nada, mas se for para me ajudar, eu coloco em prática.

DdS: Já pensou em largar sua carreira para focar somente neste trabalho?
RF: É um pensamento para o futuro, quem sabe. Mas no momento é algo totalmente inviável pela minha profissão atual [cobertura do UFC].

DdS: Depois que começou a trabalhar com isso, você teve dificuldades em conquistar mulheres ou isso ficou mais fácil?
RF: Com certeza me ajudou. Quando comecei a estudar, ficava um pouco relutante em relação ao uso das técnicas, mas aos poucos fui percebendo que elas realmente funcionavam. A partir daí, desenvolvi uma forma na qual elas funcionassem da melhor maneira para mim.

DdS: Você já recebeu cantadas de mulheres que te pedem conselhos?
RF: É algo que pode acontecer. Mas este lado pode até atrapalhar conforme vou conhecendo a pessoa que estou saindo. Muitas vezes, depois de ela saber que eu dou conselhos de sedução, a mulher fica com um pé atrás no meio da relação por achar que eu sempre estou “jogando” com ela, o que não é verdade.

DdS: Eu li uma matéria a respeito do chamado speed datings, encontro para solteiros. Você acha que isso é uma maneira de encontrar alguém de uma forma que não esteja numa balada, em um ambiente mais calmo, onde tem aquele olho no olho? Por quê?
RF: O Speed Dating já é extremamente tradicional nos Estados Unidos e está crescendo rápido no Brasil. É uma ótima forma de paquerar e se divertir ao mesmo tempo. Também funciona como um exercício para a pessoa desenvolver sua habilidade de comunicação e conhecer algum semelhante que valha a pena, é claro. Também é legal por eliminar certos fatores que podem atrapalhar [ou até ajudar, dependendo do caso], como a música alta ou a própria desconfiança em relação à outra pessoa. Enfim, acho uma ótima opção.

E você? Acha que é possível receber conselhos para a arte da sedução? Conta ai pra gente!!

Beijos!!

@Maraisabf

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Por Flávio Freitas

Conheci uma garota que parecia a pessoa perfeita pra tudo. Uma amiga em comum me mostrou fotos dela e eu fiquei vidrado logo de cara, assim que eu a vi, me apaixonei. Nos dávamos muito bem, tudo se encaixava nas nossas conversas. Passamos três meses ficando e rolava muita química entre a gente. Depois desses três meses começamos a namorar.

Com o passar do tempo, ela começou a reclamar muito de mim, dizendo que ela era um troféu e que depois que eu consegui não queria mais saber. Confesso que eu não dava a atenção requerida, pois quando começamos a namorar eu estava terminando meu mestrado em petroquímica e já iniciando o doutorado.

Alguns dias eu ia dormir na casa dela, outros ela dormia na minha. Eu sempre mandava mensagens. De início percebi que estava ficando meio grudento, mas depois diminui bastante. Tínhamos nossas brigas, como em todo relacionamento. E sempre nessas brigas eu queria terminar e ela dava um jeito de não acabar.

Sei que depois ela passou a ficar muito estranha. Certo dia fomos andar num parque e tivemos uma grande DR. Dessa vez ela quis terminar e eu não quis. Ela disse: “ou você muda essas coisas ou vamos acabar por aqui”. Apesar da discussão ser feia, ela foi válida, pois vimos onde estávamos errando. Mudei muita coisa, passei a dar mais atenção, passei a ligar mais, a estar mais com ela, a dar presentes e expressar meus sentimentos de forma mais clara. Tudo isso de uma forma não grudenta.

Quando eu a conheci, em 02/2011, ela estava pagando um intercâmbio para os EUA. Ela viajaria dez meses depois. Antes da viagem dei toda atenção do mundo. Dei um ursinho de pelúcia pra ela dormir abraçada quando estivesse longe de mim, fiz um vídeo com várias fotos que tínhamos e a fiz trabalhar menos pra poder dar mais atenção a faculdade, assim, ajudei a pagar o intercâmbio.

Ela viajou em dezembro e ficou 4 dias na casa de um amigo para comprar alguns casacos de frio e depois ir para a cidade que trabalharia no intercâmbio. Ela ficou muito estranha, distante e quase não nos falávamos. Depois passamos a conversar mais, inclusive durante as madrugadas.

Ela colocou fotos com “EU TE AMO” na neve e me marcou no Facebook. Depois a infeliz some de novo e não me dava satisfação nenhuma e, certo dia, ela me manda uma mensagem de feliz ano novo e dizendo que o amigo dela estava na cidade com ela. Liguei meu sinal de alerta, conversei francamente com ela e fiquei sabendo que havia sido traído. E, pior que isso, quem inventou essa história de o amigo dela ir para a cidade visitá-la foi ela, ou seja, foi tudo premeditado.

Terminei tudo na mesma hora, fiquei muito mal e pensei em voltar com ela mesmo assim, mas no fim preferi ficar sozinho mesmo.

Está muito dificil esquecê-la. O que eu faço?

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Por Daniele

Bom, estou eu aqui de volta para compartilhar com vocês mais UMA das minhas histórias nessa fase que me encontro na “solteirice”.

A novela mexicana que contei ainda não teve um fim, não sei o que aquele homem tem, só sei que não consigo me desprender dele, já não sou aquela louca apaixonada que largava tudo pelo cara, estou mais centrada e curto mais como uma amizade com benefícios, mas durante esse período surgiram outros em minha vida e não fechei a porta pra nenhum (praticamente).

O primeiro foi um ex colega de trabalho, 4 anos mais novo que eu, bonito, simpático, um doce e completamente apaixonado por mim, estamos em um rolo há cerca de dois meses, estou administrando bem, apesar das nossas brigas e acertos, levei quase dois meses pra conhecê-lo como veio ao mundo completamente – se é que vocês me entendem.

Não consigo gostar dele do jeito que ele gosta de mim, sempre fui sincera, sempre joguei aberto e disse que por mais que eu queira um relacionamento sério com alguém, não sei se estou preparada para abrir mão da minha liberdade, (nesse caso eu penso se o meu amigo colorido me falasse “Larga tudo e vem correndo” eu iria), mas com esse do recrutamento interno (por termos trabalhado juntos e eu trabalhar no recursos humanos da empresa, apelido assim carinhosamente os peguetes do ambiente profissional) não consigo ir pra frente. O fato é como a minha amiga me disse: o sentimento por ele talvez seja mais de posse, por ele gostar de mim, por ele fazer tudo que eu quero, acabei me acostumando e gostando da coisa.

Passamos dois finais de semanas fazendo coisas de casal (que me assustam), ele feliz da vida – não vou negar que eu também gostei – cinema, barzinho, só que me sufoquei e em um final de semana que tiro para as minhas amigas, o cara surta, aí já coloquei na mesa minhas condições, afinal não somos namorados e ele não pode me cobrar.

Não consigo andar de mãos dadas com ele no shopping, não por vergonha, mas porque vão pensar que estamos namorando, COISA QUE NÃO ESTÁ ACONTECENDO! Não contei detalhes para a maioria das minhas amigas (a idade dele principalmente) justamente porque sei que vou ouvir.

Espero por um homem, não precisa ser mais velho, mas que já esteja encaminhado na vida, que já tenha um rumo, eu começo a ver os defeitos dele e o fato de ele não desgrudar dos pais me incomoda muito, apesar de já ter uma profissão ano que vem que começará a faculdade. Eu já sou formada e me encaminho para uma pós graduação.

Sinto-me como um carro velho do lado dele, com uma bagagem de experiência enorme e muitos KM rodados a mais.

Por outro lado, ele passou uma semana em outra cidade trabalhando e eu confesso que morri de saudades, não sei, definitivamente não sei que sentimento é esse, penso que preciso da ausência para querer a presença, eu sei o que é o amor, eu sei o que é se apaixonar, afinal estive assim por 5 anos na minha vida, impossível não saber distinguir um sentimento.

Ou será que não sei? hahaha

Oh vida confusa!

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Por Juliana Pereira

Hoje resolvi contar uma das minhas histórias, queria entender um ex- namorado meu, talvez vocês possam me ajudar.

Eu conheci ele pela internet. Foi uma coisa muito maluca, por insistência de uma amiga me cadastrei em um site de relacionamentos e estava lá “só para passar o tempo”. Eis que um dia surge um cara, conversa vai, conversa vem, acabamos descobrindo que morávamos não só no mesmo bairro, mas também na mesma rua! Pois é, pasmem! Como pode, com a infinidade de gente por aí, encontrar alguém que mora na mesma rua que você? Logo pensei: “É o destino! Vou conhecer esse cara!”. E fui conhecê-lo!

Rolou uma química incrível! Saímos para nos conhecer em uma segunda-feira e dias depois nos vimos novamente em uma festa. Desde então não paramos mais de nos ver. Como o horário de trabalho dele mudou, passou a trabalhar das 16h00 até 01h00. Nossos horários se desencontraram. Então para nos vermos mais, ele saia do trabalho e ia para minha casa de madrugada. Dei uma cópia da chave de casa para ele. Assim quando eu saia para trabalhar pela manhã, ele poderia ficar dormindo um pouco mais.

Não nos víamos todos os dias, por inúmeros motivos. E eu que nunca gostei de ter alguém colado em mim, achava ótimo ter essa privacidade de vez em quando. Mas comecei a me sentir sufocada e acho que comecei a me apaixonar também e foi aí que eu me apavorei e terminei a relação. Ele não entendeu bem porque, nem eu, então nem dei muito assunto.

O tempo foi passando (mais ou menos uns dois meses), eu saia, me divertia, conheci um cara bem bacana, estávamos ficando, tudo corria bem, mas faltava alguma coisa. Quando eu entendi que eu estava sentindo falta do Joaquim, fiz uma reunião comigo mesma e decidi procurá-lo e fui até a casa dele.

Cheguei lá, ele estava arrumado para sair. Conversamos um pouco sobre como ia a vida e rolou aquela química incrível novamente, o celular dele tocou, ele recusou a chamada. Estávamos na cama e o celular dele tocava o tempo todo, até que ele desligou. A noite foi maravilhosa. Pela manhã eu fui embora. Dois dias depois aparece o Status “namorando” no Orkut dele, eu fiquei abobada. Mas como não sou de ficar lamentando, segui minha vida.

Até que mais ou menos um mês depois, o Joaquim me liga. Ele quer marcar da gente ir jantar, eu pergunto sobre a namorada e o cara diz que não deu certo. Não acreditei muito no que ele me disse e fui confirmar no orkut, o status era de solteiro mesmo, então aceitei o jantar. E tudo seguiu como era no inicio da história.

Um belo dia eu estava no Orkut e uma moça me adicionou e veio me alertar que o infeliz estava me enganando. Pra piorar ainda mais a tal moça se apresentou como namorada dele (aquela que o desgraçado havia “terminado”). Fiquei novamente abobada e comecei a pensar em alguns detalhes interessantes que eu não ligava, como ele sempre colocar o celular no silencioso quando estava comigo, mas eu não ligava, nunca imaginei nada desse tipo.

Quando ele apareceu, questionei e o mentiroso negou. Disse que a tal guria é que estava com ciúmes e estava vasculhando a vida dele. Até poderia ser, mas ela sabia tantos detalhes de coisas que ele conversava comigo que não conseguia acreditar no Joaquim.

Ele veio conversar comigo e disse que foi tudo um mal entendido, mas que já estava resolvido. E eu perdoei e continuamos.

Passados mais uns dois meses e a guria me procura dizendo que o traidor foi atrás dela afirmando ter terminado comigo. O mais legal é que ela acreditou e voltou com ele. Depois de terem passado a noite juntos, ela quis se certificar da veracidade do canalha e veio me perguntar se ainda estávamos juntos. Eu disse que sim, ela terminou com ele, eu também e, apesar de tudo, ficamos amigos no fim das contas.

Um dia eu conheci um cara lindo, que era super bacana e começamos a namorar. Apresentei ele aos amigos. Aquele tipo de cara que todo mundo adora, super parceiro. O Joaquim surtou, passou uma semana me ligando e me mandando e-mails de meia em meia hora. Dizendo que nós tínhamos que voltar, que ele não parava de pensar em mim, que queria que nós morássemos juntos e podíamos ficar noivos ou até casar, se assim eu quisesse.

Também teve a astúcia de dizer que esse meu namorado não era futuro pra mim, pois não tinha nem carro, andava de moto e era estudante. Já ele era formado em duas faculdades, tinha apartamento e carro do ano, além de estar cursando pós-graduação (como se os chifres que ele me botou fossem desaparecer diante do currículo apresentad0). Não cedi.

Continuei meu namoro e me diverti muito. Até que um dia vi umas mensagens no Facebook desse meu namorado e, por estar traumatizada com tudo que o Joaquim me fez, resolvi terminar o namoro!

Uma coisa que eu aprendi é: não perdoe uma traição, pois fazendo isso, você estará dando o aval para ser chifrado(a) novamente.

Agora, voltando ao Joaquim, ele ficou sabendo do término e veio me procurar na mesma hora, dizendo que me amava e que agora poderíamos ser felizes juntos. Claro que eu não aceitei. Ele teve todas as chances, não aproveitou e agora não larga do meu pé!

Alguém sabe me dizer o que passa na cabeça desse homem?

Nota: A Juliana é nossa leitora e enviou o texto dela pra ser publicado aqui no Diário de Solteiro. Envie o seu texto também e compartilhe suas histórias, experiências e opiniões com os milhares de leitores do nosso blog! Envie seu texto através do nosso formulário. Se preferir, pelo email: contato@diariodesolteiro.com.br

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Por Mariana

Meu nome é Mariana, tenho 32 anos, solteira e acabei de entrar para o mundo das “mães solteiras”.

Gostaria de compartilhar minha história com vocês. Não é romântica, mas acho que talvez não seja tão incomum.

Tudo tem ínicio através dos famosos happy hours corporativos. Vários colegas de trabalho reunidos com a mesa finalidade: se divertir, beber um pouco para nos livrar da pressão do dia a dia e, às vezes, quem sabe conhecer alguém que esteja também disponível. Foi assim que em novembro de 2010 conheci o Henrique.  Ele tinha uma namorada na época. E seu namoro foi terminar em abril de 2011. Desde então, ficavamos ocasionalmente, depois semanalmente e às vezes dormia em sua casa, às vezes na minha. Não falávamos em namoro, pois ele disse que precisava de um tempo pra ele, devido ao fato de ter namorado por muitos anos com essa pessoa, apesar de estar bastante envolvida. Por fim, fomos levando.

Até que em novembro de 2011, descobri que estava grávida. Compartilhei com ele  a notícia logo de cara. Apesar do susto inicial, ele acabou por receber bem a notícia, dizendo que irá assumir a paternidade, mas que não não ficaríamos juntos. Fiquei arrasada no começo, pois nem tinha internalizado a ideia de ser mãe e já tive que ouvir essa, logo de cara!

Enfim, pelo fato dele aceitar e até demonstra certa felicidade, juntei forças para levar a gestação a diante com mais animação e coragem. Coragem para encarar, pra contar à família e ao pessoal da empresa, o que foi o mais díficil, pois não tem sido nada fácil ser notícias do momento! É verdade, ainda existe muito preconceito pelo fato de não casar e nem ficar junto do pai da criança.

Um mês depois recebi uma ligação de uma moça dizendo ser a namorada dele. Complicado, ele não só me enganou, como também a ex namorada de 8 anos? Ela disse um monte de blá blá blá, entre elas que o pai do meu filho havia dito que a gravidez era fruto de uma noite! Fiquei muito decepcionada e só  conseguia sentir vergonha e tristeza do “pai do meu futuro filho”.

Estou no quarto mês e tudo que sinto é uma mistura de felicidade, vergonha, tristeza, medo, solidão e confusão. Quero poder acreditar fielmente nos depoimentos de mães solteiras, que dizem ter encontrado toda a felicidade do mundo após o nascimento do filho. Por isso estou aqui escrevendo, buscando, tentando.

Queria poder dizer, sem culpa nem vergonha, que estou feliz e pronta pra encarar essa nova fase de mãe “solteira” que está por vir.

Sei que todo esse “apanhadão de idéias” podem ser um pouco confusas, contraditórias talvez, mas isso é o reflexo dessa minha experiência atual. Mas estou otimista de que tudo vai mudar. E assim, vou caminhando!

Complicado, né?

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Por Jane

Há mais de dois anos solteira e sim, entre lágrimas e alegrias, diversões com as amigas e solidão em muitos finais de semana, percebo que faz muita falta não ter alguém neste momento de minha vida. De repente as amigas começam a se casar, constituir família (tem uma que até já está grávida) e lá vem os comentários por parte da família e dos amigos sobre em que momento eu vou cair na real e perceber que preciso encontrar alguém bem rápido para dar tempo de namorar, noivar, casar e ter filhos. E também me dizem pra parar de ser tão criteriosa em minhas escolhas.

Espera aí: será que com 23 anos de idade e uma carreira promissora a minha frente eu deveria estar me preocupando com isso? Será que esse tipo de coisa acontece com todos os solteiros?

Não quero ter alguém para mostrar aos outros o quanto eu sou sortuda de ter encontrado “a pessoa certa”. Sei que este momento vai chegar, mas não quero viver apenas por ele, esquecendo o quanto minha vida é maravilhosa e o quanto eu sou especial para outras pessoas, mesmo não tendo um namorado/noivo/marido.

Não sei se quero ficar solteira para sempre, mas ainda tenho muitos sonhos de uma mulher solteira, como morar sozinha, ter um bom emprego, uma vida independente dos meus pais, viajar, conhecer muitos lugares diferentes, porém, em algum momento da minha vida quero encontrar aquela pessoa que me faça pensar que valeu a pena esperar, mesmo que eu não seja mais tão jovem ou mesmo que seja logo. Essas coisas realmente não tem hora para acontecer. Conheço pessoas que se envolveram em relacionamentos totalmente sem futuro por não se sentirem bem sozinhas, por uma baixa autoestima, pela pressão dos familiares e amigos, enfim, menos porque elas queriam. E isso é muito triste (fora que não dá certo!).

Depois de um relacionamento fracassado, acho que estou aprendendo a ser mais seletiva, mais exigente. E, quer saber, a gente tem que saber aproveitar cada fase de nossa vida, com tudo o que ela pode nos proporcionar. Se está solteira, seja feliz solteira; se está casada ou noiva ou em um relacionamento sério, seja feliz também nessa condição. Sei que pode parecer cliché, mas a felicidade está dentro de nós, e não é um relacionamento que vai trazer ou não a felicidade. Se não estivermos bem assim, solteiros, não ficaremos quando encontrarmos alguém.

Nota: A Jane é nossa leitora e enviou o texto dela pra ser publicado aqui no Diário de Solteiro. Envie o seu texto também e compartilhe suas histórias, experiências e opiniões com os milhares de leitores do nosso blog! Envie seu texto através do nosso formulário. Se preferir, pelo email: contato@diariodesolteiro.com.br