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Nome e email foram removidos por solicitação da leitora.

Esses dias, conversando com uma amiga e contando todas as coisas que a vida – inexplicavelmente – só proporciona a mim, ela falou: – Fulana, você tem que abrir um blog pra dividir isso com outras pessoas, porque, caramba, isso só acontece com você mesmo!

Como não tenho tempo para manter um blog, pedi ao pessoal aqui do Diário de Solteiro se poderia fazer um post sobre isso.

Depois de alguns anos namorando, voltei pra vida nada pacata de quando você sai de um namoro que estava falido há algum tempo. Como nunca fui de sair pegando por aí, minha vida pós-fim-de-namoro continuou praticamente a mesma (meu ex morou no exterior nos últimos anos), só que agora, saio com os amigos para beber e dançar (dança de salão, por favor!) em uma frequência bem maior.

Até que surgiu a oportunidade de ir a uma casa de dança bem legal em São Paulo, abracei a ideia e tentei marcar com alguns amigos de irem lá. Quatro possibilidades, quatro negativas. Três dos quatro estavam trabalhando muito naquela semana (Alou empresas que tem programas de trainees, eles precisam de um pouco de vida!), e o outro estava enrolado com o fim de semestre na faculdade.

Beleza, eu sempre achei que ir na sorte era mais legal e divertido, né?! Ir sozinha, em uma casa de dança, mais ainda! Fui do mesmo jeito e, por sorte, acabei encontrando uma amiga por lá.

Depois de receber QUATRO negativas, não ter um par fixo para dançar a noite toda, nada mais poderia me acontecer, não é mesmo?! Claro, não aconteceria se não fosse eu!

Alguns mojitos depois, um moçoilo que faz super o meu perfil começa a se engraçar pro meu lado, pensei comigo: – Não há mais nada que possa dar errado nessa noite, então, vamos ver no que dá!

Que o mundo é pequeno, todos nós já sabemos, mas, pequeno desse jeito eu nunca tinha visto. Vamos às coincidências:

1) O moçoilo dividiu quarto em uma república com um cara que estudou comigo no colégio, certo, eu sou de uma cidade A , o moçoilo de uma cidade B, ele dividiu quarto com meu amigo na cidade C e estávamos em São Paulo!

2) Uma das negativas veio de um cara que estava me chamando pra sair há tempos, nos conhecemos na cidade D, incrivelmente, ele também era da cidade B, fez faculdade na cidade C e estava morando em São Paulo, ou seja, eles se conheciam.

3) A pior de todas, o cara que alegou excesso de trabalho para ir no bar/ casa de dança, tem namorada, e, mesmo em tempos de orkut e afins, eu nem imaginava ….. Como descobri ? O moçoilo, sem saber de nada, me fala assim : “Ah, o fulano ? Você também conhece ele? A namorada dele está aqui!“.
Nem preciso dizer que minha cara de espanto destruiu qualquer possibilidade de rolar alguma coisa.

Óbvio que minha noite não acabou aí, estou lá dançando, quando de relance vejo quem? Meu ex- namorado, eu sabia que ele estava em São Paulo, mas, nunca imaginei que ele tivesse a “genial” ideia de ir pro mesmo lugar que eu. Legal, depois do remember fui embora desiludida com a vida.

Não bastasse isso, desde o momento que eu decidi escrever algo sobre ” Coisas que só acontecem comigo”, (1) um caso antiguíssimo, e que, pra variar, mora muito longe, esquecendo- se da vez que ele brochou, rebrochou e tribrochou comigo, teve a cara de pau de me propor um menage, ousadia é pouco! (2) fui em um barzinho e encontrei um outro cara que estava me chamando pra sair engolindo a amigdala de uma menina. (3) meu ex-namorado continua me ligando, atormentando como um fantasma que não sabe que caminho seguir.

E aí, isso só acontece comigo mesmo ou tem mais alguém que tirou a sorte grande e já passou por coisas assim também?

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Por: Érico Soares Ascenção

Ouvi a expressão “colocar a vagina no pedestal” no filme “O Virgem de 40 anos”, mas não coloquei no título pra não chocar logo de cara. Esta expressão acabou sendo extremamente apropriada para um causo da minha vida de solteiro.

Tudo começou quando eu conheci uma menina na faculdade. Até aí parece normal, mas devo mencionar um detalhe que torna este fato corriqueiro um fato a ser comemorado: eu e ela somos do curso de Engenharia, cuja proporção é de uma moçoila para seis rapazes. O jeito que nos conhecemos também foi bem estranho. Eu sempre a via nas aulas de Física, pois ela vinha assistir somente esta aula na minha sala (meu professor era bom e por isso rolava uma debandada das outras turmas para a minha), mas era mais um “avistar” do que “ver”. Fuçando o Orkut dela acabei tendo uma noção do perfil dela: garota super inteligente, politizada, do interior…e linda demais! Deixei um recadinho despretencioso comentando sobre o gosto dela por política. Dias depois ela me viu pelos corredores da faculdade e perguntou: “Você é o Érico?”. A partir daí passamos a trocar idéias rápidas. Um dia pedi o telefone dela, ela me passou sem problemas…tudo isso foi num fim de semestre.

Bem, passou-se um tempo, e no primeiro semestre do ano seguinte eu não sei como eu consegui um encontro com ela – eu nem estava ligando pra ela toda hora, estava desencanado mesmo. Combinamos de ir na Virada Cultural ver o show do Teatro Mágico – pra quem não sabe, a Virada Cultural é um evento promovido pela prefeitura de São Paulo no qual várias atrações de música, teatro, cinema e etc acontecem em vários pontos da cidade, das 18h do sábado às 18h do domingo, diretão -. Aproveitamos a agitação do centro da cidade para caminharmos traquilamente pela noite paulistana conversando sobre assuntos diversos, e nisso fui conhecendo-a melhor. Fiquei muito surpreso com o jeito intelecto da menina, coisa incomum dentre o perfil de outras meninas com os atributos físicos da mesma, mas a surpresa foi positiva pois eu me identifiquei com muitos dos gostos dela – quem diria que você encontra uma garota fã de Jazz facilmente por aí? Mas o que mais me chamou a atenção foi o lance da politização dela: lembro de tê-la visto discutindo sobre política com o porteiro da faculdade na época das eleições (sabe como é…funcionário público petista, e ela tucana), e além disso ela participou da câmara de vereadores mirins da cidade dela…porra, me senti um merda quando ela tocava no assunto política e eu ainda levantava a bola…

O encontro foi um quase desastre. Pra começar, chegamos no show quando ele estava acabando (um comentário rápido: ela atrasou). Quando nós achamos o palco, estávamos na verdade atrás dele, e então decidimos nos enfiar na multidão pelo lugar que estava mais cheio, aí já viu: empurra empurra, encoxadas (minhas e dos outros…) e nada de show. Ela ficou um pouco irritada e eu não sabia o que fazer pra acalmar os ânimos. Acabamos indo para um cinema mais alternativo, por sugestão dela – pra compensar a irritação eu tive que agradar, fazer o quê. Papo vai, papo vem e eu cada vez mais impressionado com a menina e o pedestal ia crescendo de tamanho.

Comemos pizza, fomos no cinema, acompanhei ela em casa…e não rolou nada. Coloquei-a num pedestal tão alto que depois não alcancei mais, simplesmente amarelei e não entendo muito bem até hoje porque eu fiquei intimidado com ela, se é que foi isso mesmo. Tentei marcar outras vezes um novo encontro, mas não rolou por desencontros e/ou migués e quanto mais o tempo passava, parecia que o pedestal crescia mais e mais.

Tempo depois descobri que ela começou a namorar com um cara da turma dela. Aí bateu uma deprê, uma crise gigantesca de arrependimento da amarelada e se estou escrevendo esta história é porque ainda resta um tiquinho deste arrependimento. Hoje em dia dificilmente eu a encontro na faculdade, mas nas poucas vezes deu pra notar que o pedestal tomou proporções homéricas. Num destes encontros cheguei a trocar umas palavras com ela e na época ela estava atrás de intercâmbio para a Alemanha, enquanto eu estava lutando contra as DPs.

Não sei se é o instinto masculino que causou esta amarelada, já que ele, teoricamente, recusa uma mulher superior em quaisquer aspectos que seja. Nunca me considerei um cara machista, por isso não acredito muito nesta tese. Vai ver é baixa-estima, ou ela não me deu mole suficiente.

Que sirva de alerta para a galera adepta da adoração de vaginas em pedestais!

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Relação Sexual – Prática de sexo envolvendo geralmente dois indivíduos, de sexos opostos ou não, cuja finalidade é o prazer e/ou a procriação. A relação sexual pode incluir penetração vaginal, anal, masturbação mútua, sexo oral, dentre outras práticas. Conhecida também como foda, trepada, bimbada, transada, metelança, putaria, vuco-vuco, nhéco-nhéco, tomili-rola, entre outros.

Pronto! É assim que começamos nosso espetaculoso post da semana, apresentando para algumas pessoas desinformadas o que é essa coisa tão comum que seus bisavós fizeram, seus avós fizeram, seu pais fazem fizeram e que sua irmãzinha de 13 anos está pensando em fazer – se é que já não…deixa pra lá -.

Muitas vezes, por questão da história da sociedade, o homem tem sua iniciação sexual antes que as mulheres, seja com uma “prima”, uma prima de sangue, uma coleguinha – ou UM coleguinha para os São Paulinos -, uma cabra – pra quem é do interior – ou no 5 contra 1 mesmo – no caso dos nerds -.

Esse “ritual” faz com que o cuequinha de plantão comece a conhecer melhor o seu corpo, as coisas que dão prazer e passe a admirar com outros olhos o público feminino.

Já dizia o poeta: “SEXO É AQUILO QUE QUANDO É BOM, É ÓTIMO. MAS MESMO QUANDO É RUIM, AINDA É BOM PRA CARALHO”.

Essa majestosa frase explica claramente qual o ponto principal deste post: mesmo quando existe algum empecilho durante o sexo, no final, o que se escuta é um sonoro “ohhh delícia…”

Vamos direto ao ponto. Quem repara em defeitos nos corpos das mulheres ou é viado ou trabalha com photoshop na Playboy. Ninguém é perfeito, todo mundo tem um defeitinho – pra ser bondoso – alí, uma gordurinha aqui, um pelinho encravadinho, um peito maior que o outro (KKKKK) e por aí vai. Nada que, na minha humilde opinião, vá atrapalhar em uma bela e deliciosa noite de troca de suores.

Quer me ver puto da vida, é quando escuto de alguma menina durante o sexo:
“Ai, apaga a luz?!“

ou ainda: “Pega o lençol e me cobre.”
“Assim não! Tenho vergonha de ficar assim (ficar de four).”

Ou pra fod*r de vez: “Olha pra lá que eu vou levantar.”

Meninas, nós sabemos que vocês se preocupam – e muito – com a aparência, que gastam horrores com cremes, perfumes, maquiagem e etc. Nós admiramos essa preocupação, inclusive, mas na hora do vamo vê, essas coisas são pequenos detalhes.

Quando cito frescuras na cama, não estou me referindo a meninas que pestanejam em ultrapassar limites para agradar o parceiro, como se negar a fazer sexo anal, se negar a algum tipo de orgia, engolir, transar com o namorado e o pastor alemão dele, nada disso! Me refiro a meninas que, por encanação com o corpo, travam e deixam de curtir o momento com o parceiro.

Vejam como uma coisa não combina com a outra:

Vocês mulheres saem pra balada com roupas curtíssimas, decotadas e sexy. Dançam de forma sedutora, fazem caras e bocas, colocam a mão na nuca, mexem no cabelo, bebem uma long neck como se estivessem…enfim. Depois de tantos fatores que mexem com a imaginação masculina, vocês querem chegar para um cara na hora H e falar pra ele apagar a luz? Ah, sinceramente, isso não dá!

O grande problema é que vocês ACHAM que vamos ACHAR alguma coisa se encontrarmos algum defeitinho em vocês e isso é um erro grave.

Se sexo fosse pra ser bonito, a gente transava vestido de Calvin Klein. Não é dessa forma que vamos atingir o ápice do prazer.

A parada é pele na pele, boca, apalpadas, puxões de cabelo, putaria no ouvido. Esse é o sexo de verdade. Independente de alguns quilinhos a mais, celulite, falta de bronzeado e qualquer outra coisa. Não me lembro de ter vestido minha roupa e ido embora após detectar que a menina tinha estrias. Aliás, o que são estrias mesmo? hehehe.

Para cada regra existe uma exceção, né? Se você trabalhou das 7h às 19h, andou 5Km, pegou lotação, trem, metrô, cipó e depois se encontrou com o seu peguete dentro de um motel, pedir pra tomar um banho – leia-se: dar uma lavada na danada – antes de dar uma bimbada ou ser chupada, não é frescura, é bom senso e isso vale para os cuecas também.

Pra vocês terem ideia do nível de encanação que uma mulher pode chegar, certa vez, durante as preliminares, eu estava beijando o corpo da moça, passando a língua, dando umas mordidinhas, descendo, descendo, descendo…e quando fui dar um beijo nos pés dela, somente para provocá-la, quase levei aquela giratória que o Ryu dá no Street Fighter. Levei um puta susto, pensei: “Nossa, será que é uma prótese?”. Mas a justificativa foi: “não fiz a unha essa semana”. Ahhh, vai se fod*r.

O sexo sempre será bom, quando for feito com vontade, com entrega, sem receios, sem encanação. Quando a mulher pensar: “tô aqui e vou dar até ficar assada”. Quando o cara pensar: “foda-se minha barriga, pelo menos tem onde amortecer o impacto”. Quando a imagem do corpo perfeito ficar no chão junto com as roupas amassadas, a transa vai ser muito mais gostosa.

Se for para uma pessoa gostar de verdade de você, ela vai gostar por N motivos, não se seu bumbum é durinho, se tem seios grandes, firmes, se está 100% depilada, enfim. Curta o momento e se sinta bem, para que o outro possa sentir o mesmo.

Não dizem que a beleza está nos olhos de quem vê? Então aproveitem a vida sexual de vocês – com proteção – e foda-se os quilinhos ou celulites.

E parem de chutar minha cara quando eu for beijar os pés de vocês, humpf!!!

Para vocês se sentirem melhores hoje, até ela tem:

@Glauciomv

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Sexta-feira à noite. Entrei no carro e meu coração começou a bater forte. Fui encontrar uma amiga minha (peguete A) para irmos ao cinema. Já estava tudo certo, pois já tinha ligado para minha namoradinha (peguete B) e dito que eu estava muito cansado e não iria sair! Cenário perfeito para a falcatrua, libidinagem, promiscuidade e fornicação!

Cheguei na portaria do prédio dela (peguete B) e liguei para o primeiro número que estava na lista de telefones recebidos.

Para minha surpresa, uma voz doce atendeu:
- Oi meu amor!

E prontamente respondi:
- Pode descer que eu estou te esperando.
- Como assim me ESPERANDO? Você disse que estava doente seu cachorro lazarento filho de uma #$%&$%!!! Respondeu ela em um tom nada agradável e altamente civilizado.

E eu disse na maior cara de pau:
- Sim meu amor, é que eu vim passar aqui para te ver (nem eu estava acreditando em mim)!

Ela desceu e entrou no carro para gritar comigo conversar, enquanto no meu celular tocava a música do Titanic, que a própria peguete A colocou!

Essa história foi baseada em fatos reais e ilustra bem como todas as pessoas que tentam ter dois relacionamentos ao mesmo tempo, acabam se dando muito mal. Para ser um sócio do clube dos canalhas, você precisa primeiramente saber dominar mais de um relacionamento!

O canalha completo tem que acreditar em suas próprias mentiras, não esquecer o nome de nenhuma das 100 amantes e, acima de tudo, conhecer o cheiro e os gostos de cada uma!

Todo batom na cueca, sempre deve ter uma explicação extremamente coerente como um:
- Não faço a menor idéia de como essas manchas foram parar aí, meu docinho!

Sem levantar suspeitas, o verdadeiro canalha deve ter cu a paciência de um monge e evitar qualquer atrito que leve a uma DR, ou seja, essa pessoa provavelmente não existe!

Se pararmos para pensar, os homens tem dificuldade de fazer mais de uma coisa ao mesmo tempo e isso provavelmente pode ser um dos fatores que nos levam a ter tanta dificuldade em manter mais de um relacionamento sem deixar pistas. Sempre deixamos mensagens reveladoras no celular ou mudamos nosso comportamento ao mentir.

Será que as mulheres, por fazerem mais de uma coisa ao mesmo tempo, tem mais facilidade para ter multi-relacionamentos? Talvez elas levem alguma vantagem com seu poder de sedução e persuasão contra os homens?

O que eu posso lhes dizer é que ambos possuem vantagens e desvantagens naturais, mas somente a prática leva a perfeição!

Se for fazer algo, faça-o descentemente: Tenha cem, mas nunca tenha duas.

@woises

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Fala galera!

Desejo um 2010 cheio de realizações para todos e agradeço aos leitores que durante o ano de 2009 tiveram paciência e senso de humor para lerem e divulgarem nossas groselhas. Que vocês amem muito, transem muito e curtam muito a vida porque ela é curta

Esse texto é um pouco mais sério e chato em relação aos que normalmente posto, até porque o tema em questão não pode ser abordado de outra forma. Já vi pessoas procurarem terapia por causa disso e, para começar o ano com mudanças, não teria uma data melhor para falar sobre se não for agora.

Há algum tempo terminei de ler um livro muito interessante que ganhei de uma amiga. O livro fala bastante sobre o modo como vivemos, como nos relacionamos com os outros ao nosso redor, porque sofremos e até mesmo como nos relacionamos com Deus. Porém, as últimas páginas do livro me fizeram pensar bastante sobre um sentimento nativo nas pessoas que, após minutos coçando a cabeça tentando lembrar quando esse sentimento trouxe algum benefício para mim, desisti. Não estou me referindo ao orgulho, inveja ou qualquer outra desgrama de sentimento que carregamos conosco e que só servem para fod** com nossa vida. Estou me referindo à Maldita da EXPECTATIVA.

Faça o teste você mesmo: Alguma vez após gerar muita expectativa, as coisas saíram como você queria no final? Hãm? Hein? Hein? Hein?
Vou dar alguns exemplos:

- Você está trabalhando pra cacete, chega cedo, sai tarde, almoça miojo, serve café para o chefe, cria uma puta EXPECTATIVA de ser promovido e após alguns dias…recebe a notícia que o nerd babaca que não fala com ninguém e fede se destacou mais do que você.
- Você fica a semana inteira falando pra Deus e o mundo que vai pra praia no final de semana, olha para o céu e não vê nenhuma nuvem, louco de vontade de perder o “bronze escritório”. Cria uma mega EXPECTATIVA de que vai sair sol e, no sábado, chove mais água do que nas cataratas do Iguaçu.
- Você coloca aquela roupa que te deixa super sexy (pelo menos você acha), sai de casa só no sapatinho, cria uma EXPECTATIVA que o município inteiro vai olhar pra você e nem o peão mais míope da obra te nota.
- Você está saindo com um(a) gatinho(a) há alguns dias, o beijo é bom, o cheiro é bom, a pegada é boa. Cria uma EXPECTATIVA de que o sexo será fantástico, então você bebe água o dia inteiro pra não ficar desidratado e na hora…você broxa, o cara peida, a menina é fresca e só quer dar de luz apagada, o pinto é pequeno, a menina cria um chimpanzé no meio das pernas, esqueceu de levar camisinha e por aí vai…
- Você passa em frente a uma vitrine de uma loja, fica namorando uma roupa, vai pra casa, fica imaginando como seria ela no corpo, com que camisa ou blusinha vai combinar, vai no outro dia comprar e descobre que era a última peça e que foi vendida.
#FATO – A EXPECTATIVA só fod* com nossas vidas.
E ainda dá pra ficar pior, meu caro! É quando trazemos esse sentimento para dentro de nossos relacionamentos! Pronto…a merda está feita.

Constantemente encontro amigos e amigas pelos lugares da vida e, eventualmente, assuntos que envolvem namoro ou rolinhos surgem. As respostas são sempre as mesmas:

Ah, cara, fulana me enche o saco. Ela é grudenta demais. Não rolou.

Porra… eu até que gostava dela, mas ela parecia uma alface na cama. (fica plantada – pra explicar a piadinha)

Fulano não é tudo aquilo que eu pensava. Ele é muito morto, não combina comigo.

Estou citando apenas algumas frases que já escutei e que também já usei quando quis me referir ao término de algum namoro ou lance que tive com alguma menina. Mas, se analisarmos o porquê que muitos desses “lances” chegam ao fim repentinamente, chegamos à conclusão de que criamos dentro de nós uma EXPECTATIVA em relação ao comportamento e atitudes da pessoa com quem estamos nos envolvendo e, quando algo sai diferente do que esperávamos, pronto…já não presta mais pra gente e é quando nos DECEPCIONAMOS.

É impressionante como colocamos nos “ombros” dos outros a responsabilidade de “nos fazerem” felizes, de nos alegrar, de nos paparicar, de nos ouvir. Automaticamente, despejamos sobre eles uma tarefa que não pediram para ter, cobramos, somos cobrados e, quando sentimos que aquilo que esperávamos não vêm, nos decepcionamos.

Você espera que a pessoa te ligue no dia seguinte, que mande um e-mail, que te procure de alguma forma, que lembre do seu aniversário às 00:00h. Você espera um mega presente no dia dos namorados, no Natal. Espera uma faixa em comemoração ao aniversário de namoro. Espera que te procure após uma briga, mesmo estando errada, espera que ele(a) fale e seja completamente simpático(a) e descolado(a) com sua família e amigos, espera que seja sensível nos dias que você mais precisa, espera que ele goste das mesmas coisas que você, espera que ele tenha atitudes de príncipe, espera, espera, espera…

Passamos tanto tempo de nossa vida depositando esperanças e criando expectativas que deixamos de curtir, às vezes, o que a pessoa tem de melhor.

Um pequeno trecho do livro que me chamou atenção e me fez pensar em como muitas vezes julgo as pessoas. Dizia mais ou menos assim: “Se somos amigos, há uma prontidão dentro do nosso relacionamento. Quando nos vemos ou quando estamos separados, há a prontidão de estarmos juntos, de rirmos e falarmos. Essa prontidão não tem definição concreta: é viva, dinâmica e tudo que emerge do fato de estarmos juntos é um dom único que não é compartilhado por mais ninguém. Mas o que acontece se eu mudar “prontidão” por “expectativa”, verbalizada ou não? Subitamente a lei entra em nosso relacionamento. Agora você espera que eu aja de um modo que atenda às suas expectativas. [...] “

Viram como gerar expectativas é um ato que pode ferrar com tudo? E quando NÃO atendemos às expectativas de alguém? Também é ruim, né? Nos sentimos um lixo.

Nas páginas seguintes, o livro detalha a forma de viver em “prontidão” conforme citado acima e, após terminar a leitura, tenho plena certeza que viver o HOJE é bem mais fácil do que pensar no amanhã. Não fico mais sentindo o prego sem nem estar na cruz. Não deposito em ninguém nenhuma expectativa, não espero que ninguém me traga rosas, ou que seja da forma que imaginei. Curto o agora, o momento que estou tendo ao lado dela, deixo ela se mostrar, se expor, mostrar quem verdadeiramente é e, após isso, vejo se aquilo me faz bem ou não.

E garanto para vocês: é muito mais fácil viver sem esperar nada dos outros. Saber que aquela que está ao meu lado não tem obrigação alguma de fazer nada por mim a não ser o que ela queira fazer. É algo que me deixa mais confortável e automaticamente também a deixa. A única responsabilidade que fica é “VAMOS CURTIR”. Aproveito mais, conheço mais, aprendo mais, vejo mais, observo mais, me conheço mais e…me decepciono menos.

Claro que existem casos e casos. Não podemos levar isso ao pé da letra todos os dias, até porque seria impossível não esperar nada de algo ou alguém pra sempre, mas podemos sim ser mais “flexíveis” e gentis com nós mesmos.

E você, caro leitor, já se ferrou muito por gerar expectativas sobre tudo? Conheço pessoas que procuraram tratamento porque não conseguiam ficar com ninguém sem achar um defeito e acabavam trocando de namorado(a) como se trocassem de roupa.

Enquanto estão pensando, curtam um sonzinho pra começar bem o dia

Ah! Não criei expectativa sobre a opinião e comentários de ninguém sobre o texto. Apenas quis escrever

Beijos!

@Glauciomv

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Assim como Charlie Brown, sempre fui afeita a amores platônicos e, diga-se de passagem, tive muitos na vida. Quando adolescente até achava normal, afinal fazia o estilo “a mais esquisita e feiosa da escola”, então era de se esperar que eu apenas olhasse e sonhasse com todos aqueles garotos que provavelmente eu jamais beijaria. Quando o assunto é sonhar, sou praticamente um membro da família Lucas Silva e Silva. Eu criava roteiros na minha cabeça, com começo, meio e fim. Aqueles garotos com os quais eu nunca troquei uma palavra, ganhavam voz, trejeitos e até a personalidade que eu queria.

Não sei de que forma Charlie Brown resolveu isso depois de adulto, eu assumo que não me sai muito bem. Ainda tenho o péssimo hábito de me apaixonar por pessoas que não conheço. Confesso que sempre achei certa graça, já que adorava fantasiar sobre como aquela pessoa seria, que tipo de música poderia gostar ou quais lugares costumava freqüentar. Seria romântico? Teria pegada? Nunca soube. A distância era necessária para que eu não me decepcionasse. O problema é que agora mais bonitinha adulta, pequenas cagadas cósmicas acontecem e aquele que parecia inatingível fica próximo rapidinho.

Certa vez perdi o ônibus que costumava pegar para ir à faculdade e tive que esperar o próximo. Nele encontrei um cara que naquele momento, julguei ser o mais lindo do mundo, então perdi o ônibus todos os outros dias apenas para encontrá-lo e imaginar como seria sua vida quando não estava ali sentando ao lado da janela, olhando para fora. Achei que jamais saberia. Estava enganada. Um dia, no meio de uma multidão que se espremia durante um show da Claudinha Leitte, eu o encontrei e, enquanto o olhava fui surpreendida pelo toque das suas mãos e pelas palavras que ele sussurrou ao meu ouvido:

-Você é a mulata linda que eu vejo no ônibus todos os dias?

Não deu tempo de responder, fui pega por um beijo maravilhoso. Bem melhor do que tudo que imaginei enquanto sonhava naquele ônibus. Bem melhor.

Ocorre que raramente as coisas acontecem assim, geralmente à proximidade do alvo em questão, traz junto à realidade mais óbvia deste mundo: Ninguém é perfeito e alguém que espera o contrário é um grande idiota. Oi? Idiota é meu nome, prazer!

Irei dividir com vocês duas histórias recentes.

O primeiro praticamente caiu na minha cabeça, entrei no perfil de uma amiga para desejá-la parabéns, e o último recado que ela recebeu era de um moreno lindíssimo. Mas não qualquer moreno, era daqueles que faz qualquer mulher virar o pescoço. Na frente de irmão, pai, namorado e amigo, costumamos dizer que uma barriga tanquinho acompanhada de alguns músculos, não chamam nossa atenção, mas a verdade é que chamam sim. Então meu dedinho coçou, não resisti e acabei visitando o perfil do moço. Qual não foi minha surpresa ao receber um convite do dito-cujo no dia seguinte? Aceitei e logo em seguida recebi outro convite, desta vez, para adicioná-lo ao Messenger. Passamos a nos falar praticamente todos os dias. O papo era ótimo e então, após ter contado a quase todas as minhas amigas sobre o gato que eu conheci na internet, criei coragem para vê-lo pessoalmente e dei a ele o número do meu celular. Na mesma noite o telefone toca:

- E ai gata (voz de malandro) aonde a gente vamo hoje???

Passei. Fiquei tão chocada que nem fui capaz de inventar uma desculpa. Desliguei o telefone e não retornei nenhuma das ligações. Ainda bloqueei o Zé Pequeno em todas as redes sociais em que sou cadastrada. Não consigo, no momento claro, pensar em algo mais broxante do que um cara de trinta anos me perguntando “aonde a gente vamo hoje”. Não dá.

O segundo, vejo todos os dias no trabalho e sem querer querendo, acabei imaginando coisas sobre ele. Inventei explicações para a fixação que ele tem por “All Star” ou o vício por café (parecidíssimo com o meu) e quando me dei conta, já tinha sonhos e olhos fixos nele. Até que um dia tivemos a oportunidade de conversar. Decepção. No momento em que ele abriu a boca, a ficha caiu e eu poderia apostar com meio mundo que ele era gay. Aposta feita, aposta ganha. Fiquei meses cultivando um sentimento por um cara que com certeza absoluta, mesmo com toda a tática by Glaucio, jamais ficaria comigo porque da fruta que eu gosto, ele come até o caroço.

Hoje estou encantada, digamos assim, por alguém que não conheço pessoalmente, alguém cujo cheiro eu não senti e a voz eu nunca ouvi. Ainda assim, se eu fechar os olhos, ouço exatamente quais palavras eu adoraria que ele sussurrasse no meu ouvido, sinto até o arrepio que elas provocam.

Eu sei que pessoalmente as coisas podem ser bem diferentes, ele pode beijar mal, ter bafo ou chulé. Ele pode ter uma voz incrivelmente fina e, portanto, nada sexy. Ele pode não ir com a minha cara ou encontrar o amor da sua vida minutos antes de eu poder cravar minhas unhas em suas costas. Mas talvez a gente se encaixe bem, talvez a gente se encaixe durante horas. Talvez passemos dias à base de sexo e cafeína. Quem sabe? Eu sei que sempre existe a possibilidade da minha imaginação agir com precisão, por isso eu continuo com minha síndrome de Platão e fantasio sobre o momento em que estaremos eu, ele e a parede que certamente irá me sustentar quando eu não tiver mais forças.

Você, caro leitor, pode até estar pensando: “Puta groselha este texto hein Dona Jackeline?!”. Mas me fala, nunca fantasiou estar com alguém que conhece, seja do ônibus, da padaria ou da feira? Alguém que vê todos os dias e nunca trocaram uma só palavra? Ou o contrário, passou dias desejando alguém, imaginou cenas fortíssimas e quando aconteceu não foi nada daquilo que esperava? Ou foi exatamente do jeito que esperava?

Até a próxima

meadiciona.com.br/Jackeline_aguiar

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Olá pessoal, lá vai meu primeiro post como membro da equipe do Diário, com mais uma história dramática e que certamente eu não vou contar aos meus filhos…

Em outro sábado sombrio e sem nada pra fazer em uma cidadezinha do litoral sul de São Paulo (a mesma de sempre), o telefone toca! Era um amigo dizendo que tinha uma festa para irmos. Já desconfiava do tipo de festa que esse cidadão estava me chamando só por conhecer seu estilo musical. Ele me disse que o pico se chamava “A senzala” e tinha umas menininhas pra eu conhecer. Como eu estava sem fazer nada, decidi ir.

Andamos pra caralho um pouco por umas ruas medonhas do bairro vizinho e ao chegar no recinto, imaginei que se tratava de um terreiro de Umbanda. Pensei com meus botões: Pelas bolas de Ozzy Osbourne, que p*rra é essa já entrando em desespero?

Do lado de fora havia algumas pessoas alegres e dançantes, mas não reparei muito pois eu ainda estava em choque. Entrei e prontamente me direcionei ao bar – que mais parecia balcão de quermesse – e pedi uma gelada para tentar relaxar. Daí então que eu me toquei: eu estava em um forró risca-faca, no meio do mato e aproximadamente a 5km do hospital mais próximo – preço a se pagar por ser solteiro em uma noite de sábado sombria.

Um carinha (parecendo que tinha acabado de acordar) no triângulo e outro no acordeom embalavam os passinhos dos casais! Algumas mulheres com vestidos, que mais pareciam toalhas de mesa, dois palmos de cílios pulando pra fora do olho e batom vermelho Ferrari Cintilante, olhavam para mim me secavam enquanto eu desviava o olhar. Os caras pareciam caminhoneiros, de camisa aberta quase até o umbigo e usando colares e pulseiras no estilo Roque Santeiro, balançavam seus copinhos de rabo-de-galo e secavam as mulheres como se tivessem acabado de cumprir 30 anos na cadeia.

Vocês não imaginam como eu estava feliz! Depois de uma hora de bateção de pé, aquela poeira e cheiro de suvaco Avanço® subia pelas paredes do barraco que só eram suavizadas pelo cheiro de chimboquinha e Catuaba. Comecei na cerveja – quente, é claro – e logo fui passando para Chimboquinha, batida de ovo de codorna, quando me dei por conta já tinha comprado uma garrafa de catuaba! Haaaaaaaaaa CATUABA maldita!!!!!

Lá pela uma da manhã, eu já estava dançando sozinho no balcão e o Fernando (o FDP que me levou p lugar) veio todo sorridente me apresentar uma velha que parecia a Dona Florinda amiga dele. Naquele instante eu queria que o mundo acabasse, porque o lazarento do Murphy me conhece muito bem e sabe que com aquela quantidade de Catuaba no sangue eu já estava suando testosterona! É nessas horas que o parâmetro de beleza muda!!!

Algo em meu inconsciente (não se tratava do diabinho ou anjinho da consciência porque com tanta Catuaba, um já estava comendo o outro) me dizia que eu ia fazer alguma coisa com ela!!! Nem preciso dizer que eu já não falava coisa-com-coisa e havia tomado Catuaba a noite inteira! Tanto que nem percebi que a menina (não sei o nome dela até hoje) não tinha a arcada dentária completa.

Senhores, tomando Catuaba, chimboquinha e batida de ovo de codorna a noite inteira eu não vou precisar descrever o desfecho de mais esse capítulo negro da minha vida que certamente ficaria mais adequado terminá-lo em um blog erótico/bizarro. Mas só para não esquecer: “Quem não tem teto de vidro que atire a primeira pedra!”

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Por: Woisés

Chegando na baladinha (a única descente de uma cidade da baixada santista) com dois amigos, como de praxe compramos algumas pingas-com-mel e ficamos tomando a frente da balada, olhando o movimento – normalmente sempre fica bastante gente do lado de fora andando entre os quiosques. O objetivo era sempre o mesmo: achar aquela “amiga perdida” ou de conhecer um grupinho de três amigas para empatar o time.

Havia muitas chances de se conseguir dar uns catos, pois era feriado e a cidade estava lotada. De repente uma morenona com um puta bundão e umas coxas enormes mexeu com um de meus amigos e prontamente ele se aproximou trocando beijinhos e toda aquela cerimônia de alguém que se encontra ou está acabando de se conhecer. Depois de um tempo os dois foram se pegar um pouco afastados, só para sair da multidão. Até então tudo normal, continuamos tomando a PML e obsevando o movimento!

Passado um bom tempo, reparei de canto de olho uma movimentação onde eles estavam, ao olhar direito vi os dois se batendo, literalmente trocando socos! Achei estranho aquela morena trocando socos de punho fechado, para não dizer que ela estava quase batendo em meu amigo. Cheguei segurando meu amigo e gritando: “para de bater nela, (nome do infeliz)!”. Minha surpresa foi a resposta dele: “Ela o car*lho! fui passar a mão e tinha o pau maior que o meu!”. Nesse momento, aquela morena enorme e maravilhosa passou a ser um puta de um negão 4X4 e que agora estava descendo o cacete em meu amigo.

Sinceramente, eu não conseguia diferenciar o traveco de uma morena, a não ser urros de ogro e pelos socos de cima para baixo em meu amigo! Nesse meio tempo conseguimos segurar os dois homens e em meio a uma crise de risos puxei meu amigo para longe da muvuca! Demorou um tempo para ele se acalmar, pois com a cara ralada (o negão jogou ele no chão) e alguns hematomas no rosto, ele ainda queria voltar de qualquer jeito e terminar o romance a briga. Não preciso dizer que ele ficou alguns meses sem sair de casa, envolto em uma crise existencial e com uma puta de uma vergonha de ter um pinto pequeno!

Moral da história: “passe a mão antes de beijar”!

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Hoje em dia é difícil arranjar um namorado. É difícil encontrar alguém com interesses em comum, portanto é fato que a gente topa um lance colorido com quem for fisicamente atraente, tiver interesses em comum e que você até namoraria, já que o caráter do ser em questão é, pelo menos, razoável.

Pois bem, vamos supor que eu ia sair com este Colorido, que eu não via há tempos, mas que, sabe como é, né? Todo beijo é como se fosse o último e até o filme vencedor de 11 Oscars vira meia-estrela só pra poder desviar o olho da tela e dar uns pegas. Aliás, perdi a conta de quantos filmes ruins eu vi com Colorido. E sei de alguns bons que eu não vi com Colorido. Desta vez, nós iríamos num festival de cinema para vermos (sério, a gente ia ver mesmo) algo diferente, inédito, um filme que provavelmente não teríamos outra companhia beijável para levar se não fôssemos nós mesmos.

Combinamos alguns dias antes no MSN e estávamos animados. Chegado o dia, descobri um problema: eu tinha pilates e não lembrava. Sério, exercícios com um coach podem ser bem chatos, principalmente para mim, que sou super indisciplinada, que sofre fazendo e que não entrou nessa em busca de uma vida saudável, e sim em busca de ficar com a barriga lisa. Fazer o quê? Portanto, como sou indisciplinada, procuro não faltar, principalmente porque sei que não compenso o treino perdido numa corrida no parque, por exemplo. Logo pensei: “preciso desmarcar com o Colorido”. Fiquei chateada, mas imaginei que poderíamos marcar para o dia seguinte, que ele entenderia, que era por uma boa causa (uma barriga melhor é uma boa causa!), que no dia seguinte também tinha outro filme legal, blablablabla, ele não é meu namorado e eu não devo PN pra ele.

As horas se passaram. A tarde toda passou. Umas 19h o telefone tocou, um número desconhecido na tela:

- Oi Fê, onde você tá?
- Oi… Quem tá falando?
- Como assim, quem tá falando? (pausa) É o Colorido*.

Se houvesse uma enxurrada de bolas de feno e uma nuvem de grilos passando próximas a São Paulo, elas com certeza teriam desviado seu curso inicial e se direcionado ao meu prédio, escalado até o meu andar e lotado meu quarto até que o barulho de “fuuuu” e “cri cri” se tornasse ensurdecedor… Puta que pariu, era o COLORIDO!

- Nossa, oi. Ai, quer dizer… Tô em casa.

Eu não consegui dizer que esqueci. Eu não entendi como eu pude esquecer. Eu me senti uma poeira no universo de tão mal, principalmente considerando que nós temos (agora, tínhamos) uma ligação trans-ce-den-tal, difererente, e de uma certa forma, inexplicável. Óbvio que eu sabia bem que esta relação “maravilhosa” jamais me renderia um ring on it, mas não deixava de ser divertido saber que eu tinha isso com alguém. Não me lembro nem do que eu embolei pra ele e foi a primeira e única vez que eu realmente gaguejei em anos. Eu gaguejei bonito. Eu rebolei de um jeito ruim e fiquei sem graça. Eu não consegui improvisar. Eu só fui sincera:

- Vamos marcar amanhã?
- Amanhã eu não posso.
- E quinta?
- Quinta você vai ter pilates de novo. Deixa pra lá. Vou entrar na sala que os ingressos tão acabando.

Fiquei cor de papel do outro lado do telefone, mandei direct messages, mandei SMSs e acho que nunca vou me desculpar o bastante deste acontecido. Só sei que eu tinha um amigo e uma relação inexplicável, agora eu só tenho mais um figurante no MSN.

E se por um acaso você ler isso, me desculpe. Já estou tomando as devidas providências com minha memória flácida.

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Já foi falado aqui no Diário de Solteiro, sobre essa coisa de morar sozinho (http://www.diariodesolteiro.com.br/voce-esta-pronto-pra-morar-sozinho  ). Talvez pela “afobação” de mudar de vida e de quebra ser livre, todas as pessoas, ou grande parte delas, pensam só no “bem bom” de morar sozinho – o Glaucio não me deixa mentir no texto acima – e esquece das coisas ruins que podem acontecer e ficar pior ainda por você não estar preparado pra resolvê-las, e claro que comigo não foi diferente. Já tem um bom tempo que moro sozinha, e não vem ao caso o motivo pelo qual eu optei por isso – a história é longa demais – mas digamos que eu agi por impulso e não planejei NADA antes. Por sorte, tudo SEMPRE deu muito certo comigo e dessa vez – e todas as outras vezes em que passei por situações diversas, inclusive por “apuros” – não foi diferente, exceto quando Murphy esteve de férias da vida da Rose, e veio me foder a vida fazer uma visita.

Eu só me fodo nessa merda!

Embora as mulheres sejam independentes, multitarefas e bla bla bla hoje em dia, na boa, que mulher sabe trocar uma resistência de chuveiro, por exemplo? Uma entre dez, imagino eu. Pelo menos EU conheço UMA entre dez que troca e eu estou no grupo das que NÃO trocam.

Primeira coisa que me aconteceu quando fui morar sozinha foi olhar pro lado e não ver mais irmão, pai e nem padrasto pra fazer certos serviços pra mim, logo, eu não tinha ninguém pra fazer minha mudança de pouquíssimas coisas, já que eu ainda não tinha quase nada pra por dentro de casa. Ok, tive que desembolsar uma grana pra fazerem a mudança pra mim e também tive que ajudar a carregar peso – quase morri.

Após me mudar, tudo o que eu queria era tomar um banho. Mas quando entrei no banheiro, tinha um maldito cano no lugar do chuveiro. E aí? Comofas/ Caçei meu irmão até no inferno pra por o chuveiro pra mim e não encontrei. A única opção foi chamar o dono da casa pra resolver isso, porque encaixar o chuveiro no cano e enrolar os fios um no outro até que era moleza (lembrar de nunca cortar o fio vermelho), mas o problema mesmo era desligar a força. NEM A PAU que eu ia me meter a mexer na caixa de luz, ou eu até poderia tentar, mas não podia garantir que a casa não pegaria fogo ou que eu não morreria carbonizada.

Alguns dias depois, o técnico ligou meu telefone e, no dia, eu não estava em casa, o que me deu um pequeno problema, já que o filhodeumaquenga queridão me deixou um pedação de fio enrolado lááááá no poste ao invés de jogar no quintal pra eu puxar pra dentro de casa depois – eles geralmente não entram pra fazer instalação sem ter autorização da empresa e mesmo se tivesse, eu não estava em casa, lembra? Pois bem… – Ok, o que eu tinha que fazer agora? Virar macaco e escalar o poste? Como todo vizinho tem uma escada e alguns, boa vontade, eu chamei um bendito pra fazer esse favor pra mim.

Depois que arrumei toda a casa, chegou a hora de colocar as cortinas na cozinha, na sala e no quarto. Tudo seria perfeito se, ao furar a parede da sala pra colocar o trilho, eu não estourasse um cano. Caras, é muita maldade comigo, sério mesmo…por que DIABOS botaram um maldito cano na parede da sala? Por quê? Tudo o que eu colocava pra tapar o buraco e estancar a água não dava certo, o troço voava porque a pressão era muito forte. A única saída foi eu chamar meu padrasto, porque se o dono da casa visse uma coisa dessas, fato que ele me pediria a casa e eu ainda ia ter que arcar com o conserto que não seria nada barato, principalmente se tivesse que trocar o cano inteiro. Meu padrasto resolveu o problema depois de quebrar um pouquinho da parede, cortar um teco de um cano, envolver no buraco do cano furado, colar e depois de seco, passar gesso no lugar. Ninjão meu padrasto, até porque o dono nunca percebeu o feito. Três horas depois consegui terminar de desalagar minha casa toda.

Queimou meu chuveiro. Caras, o dono da casa não quis me ensinar a mexer na caixa de luz, não sei porque (=X), daí como que eu ia trocar a resistência do chuveiro? Pior, como que se encaixa aquele treco cheio de aramezinhos no chuveiro? Pior ainda, qual das 84378743 opções de resistência que haviam na loja de material de construção eu tinha que comprar pro meu chuveiro? Eu quase chorei, principalmente quando vi o preço da resistência. O dono da casa que me salvou de novo colocando o ouro a resistência pra mim.

A lâmpada da cozinha queimou. Demorou uma semana pra eu criar coragem de colocar uma lâmpada nova, ainda mais que o teto da minha cozinha é bem alto e eu tava com medo de subir na escada sem ter alguém embaixo pra qualquer coisa me segurar. Enquanto isso, eu fazia o jantar antes de anoitecer. Depois de uns meses, acabou meu gás. Já comecei a entrar em desespero quando eu imaginei que teria que trocar sozinha. Mas tudo se resolveu quando eu fui pedir o gás e o cara disse que colocaria pra mim. Ufa!

Enfim, minha gente…esse post é pra mostrar que morando sozinho a gente sofre e MUITO também, o negócio não é só sexo, “dorgas” e rock’n’roll. Essa é uma pequena parte de tudo o que eu já passei nesse meu lar doce lar.

Se você pretende morar sozinho, tenha sempre por perto uma caixa de ferramentas, telefone de um amigo/parente/namorado pra te ajudar a resolver suas encrencas, ou então, faz um curso antes pra resolver essas “coisinhas” do dia a dia. Uma das coisas mais importantes é não ser medroso como eu e ter coragem de, pelo menos, botar um prego na parede. Com isso, você vive mais tranquilo e aprende muito mais.

Eu só fico pensando quando eu tiver que mudar daqui. Vai começar tuuuuudo de novo e ser ainda pior, principalmente pra fazer a mudança, já que agora eu tenho a casa completa e vou voltar pra capital, ou seja, não terá MESMO padrasto, irmão e nem pai pra me salvar. É bom eu começar a correr atrás de fazer um curso…

Beijomesiga: www.twitter.com/vivianemclean