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Aproveitando o gancho no post sobre o Gente Boa da Rose, venho aqui fazer minha tímida primeira contribuição ao Diário de Solteiro.

Nós, solteiros convictos de longa data, recorrentes ou de primeira viagem, temos o péssimo hábito de fazer merda em nossos momentos de fraqueza, carência ou frustração e buscar uma justificativa mais que depressa quando confessamos algo e o ouvinte fica com aquela cara de lêmure, se perguntando por que diabos você fez aquilo. Geralmente apelamos para a desculpa esfarrapada mais usada, o bom e velho lubrificante social: ‘Eu tava bêbada’, com suas variações ‘Eu tava bêbada feito um guaxinim’ ou ‘Eu estava desprovida de minhas faculdades mentais’, caso você seja uma bêbada pseudo-intelectual e politicamente correta.

O problema é quando seu interlocutor conhece alguém que estava presente no momento da escorregada e este fez questão de lembrar que você passou longe de qualquer bebida alcoólica. Como todos sabem que o consumo de suco de abacaxi não priva ninguém do bom senso, sua primeira tentativa desesperada de justificar a falha torna-se nula. Acreditem, já aconteceu comigo e a cara de bunda ao ser descoberto é inevitável. Sim, você estava sóbria quando pegou aquele menino dez anos mais novo de aparelho nos dentes ou quando rolou aquele threesome com dois amigos gays. E agora, José?

Esse é o momento de apelar para o ‘Mas ele é gente booooa’, do jeitinho que a Rose ensinou. No entanto, sempre existe a possibilidade de que seu amigo chocado em questão conheça o motivo da sua vergonha e esteja ciente que de gente boa ele não tem nada. Aí você começa a suar frio e fica tensa. Seu pé esquerdo começa a desenhar círculos imaginários no chão… Nessa hora você olha desesperada para os lados e percebe que está ficando sem justificativas aceitáveis. É aí que entra o desesperado ‘Ah, já tava lá mesmo’, acompanhado de uma displicente balançada de ombros para torná-lo mais crível.

Essa versão contemporânea do velho ‘Está na chuva é pra se molhar’ serve para explicar que você estava no lugar errado, na hora errada e não tinha nada a perder além da própria noção, uma típica combinação perigosa. Não vai limpar sua barra de forma alguma, mas ao menos é uma forma de mostrar que você fez mesmo, assume, mas não se orgulha disso. Então, quando estiver sob julgamento de olhos inquisidores e se lembrar que estava sóbrio e não necessariamente acompanhado de um Gente Boa, não entre em pânico, balance e seus ombros e diga ‘Ah, já tava lá mesmo…’

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Ahá! Então quer dizer que ninguém sentiu saudades de mim em 2009, é? Pois é, eu senti do Diário, e durante minhas bebedeiras de Ano Novo, passei por diversos momentos em que pensei “hmmm esse eu tenho que escrever”. Então, vamos começar!

Nas festas de virada passei por coisas bem legais, uma delas foi o fato de ter festa todo dia desde o dia 29 até o dia 03, mas se no primeiro dia eu não tivesse dado sorte, nada teria sido tão bom quanto foi. Vou listar alguns dos pontos fortes e dos pontos fracos, assim vou saber quem já passou por esse tipo de coisa, o que faz com que eu me sinta MENOS bizarro.

Vestido, arrumado, camisinhas na carteira, algo no estômago para não passar mal e vambora pra primeira festa! Por ser perto de casa, resolvi nem ir de carro, já sabendo que ia beber o suficiente pra perder a chave e coisas do tipo. Portanto andei, e após minha saudável caminhada antes de estragar meu fígado, me deparei com um dos terrores do mundo de solteiro, algo parecido com o Aniversário da Nath: uma verdadeira festa de cuecas! Era uma coisa horrível, tinha praticamente 50 homens e 8 mulheres, e nem preciso falar que metade delas (as gostosas) estavam acompanhadas, aye?

Bom, da mesma maneira que me comporto nesse tipo de lugar, o lema vira: vou beber bastante e pegar uma feia, se eu tiver sorte e beber o suficiente, ela vai ser mais ou menos, ou eu não me lembrarei dela no outro dia…

Maldita festa de cuecas! O problema desse tipo de lugar é que existem diversos caras acostumados com esse tipo de festa, então enquanto eu estava lá, fazendo AQUELE esforço pra comer pegar a feia, chega o chato. O primeiro chato, lógico, porque existem muitos nesse tipo de festa, começou a conversar COMIGO. Observem, não era uma concorrência pra pegar ela, o cara realmente queria falar sobre computadores e coisas do tipo, felizmente após ingerir uma quantidade grande de Skol, mandei ele se foder sem cerimônia alguma, então…ah sim, era o namorado da “dona da casa”, detalhe que o cara é chato e afeminado. Eu havia prometido a mim mesmo que não usaria essa frase aqui, mas eu deveria ter afogado ele no rio e passado a noite… *censurado por amigos do Billie*.

Voltando à feia: sem muito esforço a noite passou, fiquei travado de bêbado e andei de volta para casa falando para um amigo sobre o como é gratificante pegar uma feia… ela fica tão agradecida….

Mas esperem! Voltei para casa com promessas de um amanhã melhor! Falaram que no outro dia estaria chovendo mulher na festa, portanto passei o dia curando a minha bebedeira e com a esperança de uma próxima noite melhor, e com o que me deparei no outro dia?

MALDITA E DESGRAÇADA FESTA CHEIA DE HOMEM! E dessa vez foi pior, na noite anterior havia algumas bundas e peitos legais e simpáticos andando pela festa, dessa vez era um número menor de homens, mas incrivelmente menor de mulheres. Para meu azar, ficaram todos em uma “roda” com sofás e coisas do tipo falando sobre assuntos péssimos, jogos, computadores e coisas do tipo, deixaram o som sem supervisão, portanto lá fui eu, bêbado e desqualificado colocar as músicas que EU GOSTO pra deixar essa noite menos desgraçada!

Eis que um milagre acontece! Mulheres! Mulheres entrando na festa, olhei para o sofá, aqueles filhos da mãe nem ligavam, e eu pensava… esperem… eu não pensava, eu comemorava mas não sabia bem como, sabia que estava bêbado, mas finalmente feliz! Portanto fui em frente, mais simpático e animado do que o normal, conhecer o novo grupo que chegava à festa…e não é que conheci alguém que combinava bem comigo? Nem que fosse apenas por esta noite.

Elogiou as músicas que eu ia colocando, coisa que nem meus amigos fazem, era simpática, inteligente e tinha um conjunto BEM interessante, não era aquele tipo pelo qual tenho paixões repentinas, mas… na falta de uma paixão… *sendo novamente alvo da censura alheia*

Me dei incrivelmente bem pela noite, esse sucesso incomum me lembra bastante do que o Leão falou, “Nossa, ou eu tô MUITO gostoso hoje, ou o nível aqui anda zero baixíssimo.” ,   mais tarde descobri que o nível andava baixo, mas isso não vem ao caso…

Meus amigos andavam estranhos naqueles momentos, eu não sabia bem o que estava acontecendo… mas estava me divertindo e nem ligava pra eles, até o momento em que a garota se encontrava longe e um cara totalmente desconhecido se aproximou de mim e acusou:

- Quem é você? Qual é a sua com a X?

Logo pensei: hmmm, ela devia ter me avisado do namorado… não que eu fosse ligar, na verdade estava me ferrando pra ele, mas estar preparado nessas horas seria realmente útil. Fora o fato de que, na hora que o cara falou o nome dela foi a primeira vez que eu SOUBE o nome dela, não que ela tivesse deixado de falar, mas eu normalmente não decoro… ainda mais bêbado…

Meus quase dois metros de altura e minha grosseria de bêbado convenceram a ele de que realmente não valia a pena brigar comigo e com todos os meus amigos (os quais eu fiquei sabendo depois que odiavam o cara), mesmo porque alguns dos conhecidos dele já eram amigos de longa data meus, e eles ajudaram a convencer o cara de que aquilo era uma besteira das grandes, afinal, a culpa é minha se ela não me avisa que tem namorado, e não tem tatuado “Pertence a sei lá quem” na testa?

No final tudo terminou razoavelmente bem, tiveram outras festas depois, mas são assuntos para OUTROS posts, mesmo porque passei praticamente todas as festas com essa garota – o que significa que o assunto não acabou – mas, pra variar um as histórias de festas e tudo o que aconteceu de bom, sempre existe o meu post, para contar as CAGADAS que também acontecem nessas datas…

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Extraído do meu diário:

“Acordo às 07:00 de sábado: hora de ir trabalhar. Mas o meu quarto ainda está girando, bem como o meu estômago. Como Deus está de mal comigo, Ele não me agraciou com a amnésia alcoólica completa, e eu começo a me lembrar da noite passada. (In)Felizmente não tem nenhum estranho ao meu lado na cama, o que significa que eu não aprontei tanto assim.

Eu já tinha dito que parei de sair às sextas-feiras. Devia ter seguido o meu instinto e não ter retomado o velho hábito. Na noite anterior, eu havia saído com as amigas do trabalho. Fomos a um restaurante legal e eu tinha passado por uma semana de cão, com direito a TPM, discussões familiares e duas extrações dentárias, logo, o meu paliativo seria aquela tulipa geladinha. Ali estaria a solução temporária dos meus problemas…só de ver o cardápio, eu já podia sentir o conforto descendo goela abaixo. Como eu estava com fome, achei melhor começar tomando uma Malzbier, que é docinha (não me perguntem de onde eu tirei que, por isso, ficaria menos chapada). Fiquei com a pretinha gelada por umas duas garrafas e, depois de comer, fui pra caipirinha. Até então, tudo bem. Eu sei me controlar, o problema é que a Laura não sabe.

Pra quem não conhece, Laura é aquele ser que incorpora nas mulheres que bebem. A Laura fuma, gosta de bebidas coloridas – que provavelmente te deixarão enjoada depois – e dá em cima de todo mundo. Então, a Laura fumou um cigarro, pediu um Alexander (até onde eu me lembro, é uma bebida com creme de cacau, canela, Domecq e leite condensado) e depois que o meu chefe chegou, ela foi lá catar a gravata dele, deve ter falado besteira e no final quis tomar tequila. E lá se foram umas três rodadas.

Enjôo. A Laura é uma FDP, porque na hora de passar mal ela me abandona. Vomitei, quase desmaiei, cheguei em casa carregada, minha mãe quis me matar e tudo o mais. E eu, que tinha colocado um salto e um decote, tava lá me achando o último par de peitos da cidade, fiquei em estado lamentável no fim da noite.

Mas o pior é o que vem depois: a ressaca moral. Sim, porque se fosse só o meu organismo me punindo pela irresponsabilidade, seria suportável. Mas e a vergonha, a idéia de saber que fiz coisas degradantes e que as pessoas comentaram (deviam estar achando que eu não estava consciente) coisas horríveis a meu respeito?! Isso é péssimo. Dá vontade de morrer por um dia, de não ver ninguém. Geralmente é nessas horas que a gente diz que nunca mais vai beber e faz todas aquelas promessas que sabe que em dado momento (sem trocadilhos infames, hein?!) não vai cumprir.

Eu ainda tenho de ligar pro meu chefe, porque faltei ao trabalho e preciso saber se ainda tenho um emprego. Tenho de ligar pras minhas amigas e pedir desculpas pelas merdas que não sei se fiz. E também tenho de descobrir quem pagou a minha conta, o que me fará sofrer mais um pouco nesses tempos de dureza crise financeira.

Agora estou eu, toda dolorida, deprimida, e mais pobre ainda! Bom, pelo menos eu não aprontei estripulias sexuais das quais poderia me arrepender ou ter frutos indesejados. Mas, como todo mundo sabe, é aquele lance: quem não bebe, não tem história!”

E vocês, já passaram por esses fiascos? Ah, vá, claro que já! Façam com que eu me sinta menos pior e dividam suas experiências aqui!

Mesmo assim, a gente ainda quer bancar o seu porre! Participem da nossa promoção!