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Desde que o mundo é mundo, discute-se exaustivamente o fascínio que os cafajestes exercem sobre o mulherio. Se você discorda é porque não tem irmãs, primas, amigas ou nunca entrou no banheiro feminino daquele bar lotado. Charmosos, sedutores e eloquentes – quando não o são, fingem com peculiar maestria – os canalhas sabem como agradar a uma mulher. Por mais que se mostrem teatrais e dissimulados, ainda que todas as palavras e gestos sejam cuidadosamente ensaiados visando um objetivo pré-definido, não há mulher que não goste de ser elogiada, ouvida e notada em seus mínimos detalhes.

Antes de me acusarem de estar dançando cancan sobre o túmulo do romantismo, deixem eu me explicar. Não estou falando do filho da @#$% patológico que passa o rodo em todo mundo, chama de vagaba (em respeito aos leitores vou evitar os outros ‘adjetivos’) e cai no mundo. Refiro-me aqui aos cafajestes ‘honestos’, que não são exatamente machistas insuportáveis sem nenhum respeito pelas mulheres. Estes – os do bem – não tentam passar a imagem de genro que a sua mãe pediu a Deus e em nenhum momento criam falsas expectativas de amor eterno, casamento e filhos.

Os relacionamentos com homens assim costumam ser de natureza lasciva, regados a sexo (que é o objetivo principal do canalha padrão, senão o único), feitos de encontros casuais e dificilmente insatisfatórios, uma vez que eles costumam ter pegada ou, no mínimo, prática. Também contam pontos a cara de pau e aquela sem-vergonhice rodrigueana que é uma mão na roda se você faz o tipo tímida. Mas atenção: desapego é a palavra de ordem aqui. Não vá pensando que as coisas lindas que ele diz pra você são exclusivas. Provavelmente aquele e-mail super apaixonado já fica salvo em ‘rascunhos’, é só mudar o destinatário – cafajestice sim, mas praticidade acima de tudo.

Mesmo com as suas desvantagens óbvias, arrisco dizer que é de suma importância que toda mulher tenha um cafajeste uma vez ou duas na vida. Não apenas pela diversão, mas também por que é um meio de aprender a identificá-los quando rola aquele reconhecimento de terreno, além de nos ensinar a dar mais valor aos ditos ‘bonzinhos’, por mais que eu ache essa alcunha equivocada. O fato de o cara ser gente boa (outro tipo de gente boa, Rose), não faz dele um paspalho completo, desses que a mulherada só admite como amigo e confidente. Na mesma dinâmica batida do ‘mulher pra namorar’ e ‘mulher pra se divertir’, não é muito inteligente levar um pilantra pra casa, apresentar à família e chamar de ‘meu bem’.

Um bom cafajeste é só um sujeito que sabe usar as ferramentas que tem e passa mais tempo se ocupando disso do que os outros. Nem sempre a causa é nobre, mas cabe à eleita da vez perceber a intenção dele e tirar proveito disso se tiver condições psicológicas para tal, já que os cafajestes são contra-indicados para mulheres possessivas, extremamente carentes, românticas incorrigíveis e caça-namorados.

E você, leitora? Prefere um canalha ou ‘bonzinho’?

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Lá estava eu trabalhando, num emaranhado de vouchers, e-mails, fios de telefone e copinhos de café, quando subitamente salta em minha tela a pergunta fatídica (sim, se você se identificou, é de você mesmo que eu estou falando) de um leitor: Como eu transformo um “Vamos passar o Carnaval juntos” num “Vamos passar uma noite de Carnaval juntos”?

Na hora, umas 17 hipóteses se passaram pela minha cabeça, enquanto eu ouvia a musiquinha de espera da Disney, mas achei melhor pedir mais detalhes sobre a situação. Explicado o ocorrido, compreendi que o sujeito estava em um dilema: havia uma moça apaixonada intencionada a passar o Carnaval com o folião em questão. Acontece que ele é um solteiro convicto, e passar o Carnaval de casalzinho era a última coisa em que ele poderia pensar.

Antes de continuar, peraí: O que é que o mulherio tem na cabeça de querer passar um CARNAVAL (época de pegar geral e tirar a barriga da miséria antes da Quaresma) romântico com um carinha que conheceu outro dia? E outra, o que faz essas mulheres acreditarem que o sujeito vai topar? A menos que o bofe esteja apaixonado, queira namorar ou não tenha mais nada pra fazer, nem sair no Bloco das Piranhas, o cuecão vai fugir disso.

Quando eu pensei que o dilema fosse suficiente, me veio a bomba: “não quero passar o Carnaval com ela, mas queria deixar uma porta aberta…” Nem vou desenvolver muito minhas teorias sobre essa postura agora, senão isso vira um livro de análise comportamental. Mas pra quem achou que o rapazola é um canalha, pare e pense: quantas vezes você não dá aquela cozinhada de leve, só pra manter a brecha e a possibilidade de ter um peguete de vez em quando? Rá! Te peguei (no sentido flagrante da palavra), hein?!

Voltando ao problema, sacaram a situação? O cara não quer perder um Carnaval de folia e prazeres descompromissados, mas também quer manter a menina na geladeira. Eu não sei o que você, leitor, faria. Eu arriscaria a chance de ter um no meu banco de reservas pela verdade. Ainda mais se o outro tá dando sinais de paixonite.  Se livrar de um apaixonado pode ser pior do que você imagina. Principalmente vocês, machinhos, saibam que tá cheio de mulher neurótica e desesperada pra arrumar alguém por aí, então, se a mina se mostrou sentimentalmente envolvida e vocês não querem nada, pulem fora antes que descubram que estão comprometidos por terceiros.

Você pode se manter solteiro sem ser calhorda. Maaaaaaaaaas, se você ainda quiser manter a porta aberta, mesmo sacando que a guria tá caidinha por você, use desculpas convincentes. Mas preste bem atenção no que vai falar, porque dizer que vai viajar pra longe e topar com a guria no meio da avenida no dia seguinte não é uma coisa muito inteligente. Procure saber onde a garota vai estar e passe bem longe dali, e tente usar uma desculpa que esteja próxima da sua realidade. “Olha, eu vou trabalhar alguns dias no Carnaval e não vou poder te dar atenção…” ou “Vou ter que cuidar do meu irmãozinho enquanto meus pais viajam, e o moleque não vai nos deixar ficar sozinhos…” Tá, fora os meus exemplos idiotas (eu não tenho nem pra quem inventar desculpas), dizer que vai estar ocupado ou que vai viajar são as desculpas mais fáceis. Não é legal aconselhar isso, mas uma mentirinha às vezes funciona. E procure deixar sempre bem claro que você não quer compromisso. Se falando, a mulherada já não entende, imagina se você deixar apenas subentendido?

Ainda assim, ser legal e falar a real pode ser a melhor forma de manter várias portas abertas. Não vai doer se você perder uma paquera / peguete / fuckbuddie, e se a garota não estiver a fim de te encoleirar, ela vai entender e ficar numa boa. Afinal, apesar de a blogosfera insistir em querer me provar o contrário, nem toda mulher curte homem com fama de cafajeste.