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Eu tenho lido aqui tantos posts sobre relacionamentos que infelizmente não dão certo, problemas e tudo mais. Mas eu sinto um pouco de falta de às vezes falar de um assunto que pode até ser careta, mas que é essencial na vida e na relação a dois: romantismo.

Sim, ele mesmo. Eu sei que usamos o Diário de Solteiro para desabafar sobre as desilusões, indecisões, problemas nas relações, dividir opiniões, mas eu vejo que o romantismo anda faltando até mesmo entre casais que estão juntos há muito tempo. E falta também naquela “fase de conhecimento”.

Foi então que parei para pensar que isso também faz parte do “essencial” para que algo a dois dê certo. É óbvio, claro, mas eu percebo que as pessoas estão esquecendo um pouco disso – salvo algumas exceções, claro.

Não estou dizendo para levar flores no primeiro encontro (algo que sei que muitos homens já fazem ou fizeram), mas é que às vezes ser mais sensível, sim sensível, mostra que é uma oportunidade para que a relação dê certo. E eu não me refiro apenas aos homens não. As mulheres também precisam voltar a ter um pouco mais daquele romantismo das borboletas no estômago, porque eu acho que arriscar assim vale muito mais a pena.

Mas daí vem a pergunta: “Mas e se não der certo?”. É aquela velha resposta que escrevo em praticamente todos os meus posts: “Você não vai saber se vai dar certo se você não tentar”.

Talvez esteja louca escrevendo isso, mas é que faz tempo que não escuto histórias boas, que envolvem esse tema, não digo pelo blog não, mas no meu dia a dia, entre casais que escuto conversarem no metrô e também de grupos de amigos, falando de como foi a balada no fim de semana (o metrô de São Paulo é um lugar onde você escuta todas as histórias possíveis e impossíveis). E nesses grupos de amigos ou amigas, eles sempre falam aquelas coisas contraditórias de gostar e não gostar ao mesmo  que é melhor a gente não tentar entender, porque senão ficamos doidos.

Eu só sinto que o romantismo anda em falta em muitas pessoas e acho que hoje, com todo o individualismo ao qual nos submetemos para sobreviver, por causa do egoísmo que nos fez criar uma carapuça de proteção, com receio e medo de arriscar, ele acabou sumindo um pouco (ou muito, depende do ponto de vista de cada um) da personalidade ou do pensamento das pessoas. Falta aquele cuidado mútuo, aquela vontade de surpreender com algo bom, com algo que faça aparecer aquele sorriso sincero. Aquela coisa de tentar conhecer e não querer levar para o motel no primeiro encontro e depois nunca mais saber da pessoa.

É, pode ser que eu esteja romântica demais nesse texto (se estou apaixonada, é por mim, ok?), mas é que como solteira, eu tenho vontade de ter alguém, correr o risco e arrancar o sorriso de alguém especial. Mas, enquanto isso não acontece comigo, queria que acontecesse com os outros que têm a oportunidade de ter alguém, porque não somente sentir o romantismo é bom, mas ver também os outros felizes é muito gostoso, sentir essa alegria é bonito.

Agora é com vocês. O que acham? Romantismo ainda existe, está em falta, como eu acho ou ele já era? Conta aí!!

Até a próxima!

@Maraisabf

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Por Juliane Gonçalves

Olá leitorinhos,

Ultimamente os posts estão recheados de lamúrias, dúvidas, decepções e tudo mais que pode acontecer em nossa linda e adorável vida de solteiro, certo? Pois bem, nos últimos dias venho procurando artigos para apimentar a vida sexual dos casais (avulsos ou não). Tenho um amigo que vai casar, e vou presenteá-lo com uma caixa super bacana para esquentar sua noite de núpcias. Então tive inspiração pra fazer esse post.

Abaixo vou relacionar algumas opções, por categoria.

Jogos eróticos

Dado com três (R$24,00 a R$35,00):
Descrição: Este jogo de dados é composto por 3 dados: o primeiro com as partes do corpo do homem, o segundo com as partes do corpo da mulher e o terceiro com as atividades a serem realizadas. Então jogue os três juntos e realize as tarefas.

Dado de striptease (R$ 13,00 a R$20,00):
Descrição: Jogue cada um uma vez e o casal que tirar mais rápido a roupa, ganha.

Jogo de cartas (R$ 29,00 a R$35,00):
Descrição: Jogo de sedução com todas as posições do kamasutra. Tire uma carta e divirta-se!

Lubrificantes

Bolinhas explosivas (R$ 43,00 a R$50,00)
Descrição: Pequenas bolinhas que ao introduzí-las na vagina, se derretem deixando a mulher mais lubrificada, excitada e perfumada. Leva em média 2 minutos para derreter e provocar mais tesão. Embalagem contém 8 bolinhas.

Caneta erótica (R$ 17,00 a R$25,00):
Descrição: Canetas com sabores de morango, cereja, menta ou chocolate. Para você escrever em qualquer parte do corpo, podendo também praticar sexo oral.

Excitante masculino (R$ 36,00 a R$45,00):
Descrição: Tem a mesma função das bolinhas explosivas e retarda a ejaculação masculina, fazendo com que o sexo fique mais gostoso e tântrico.

Calcinha Comestível (R$ 26,00 a R$40,00):
Descrição: Calcinha comestível nos sabores menta, morango e chocolate. Tamanho único vestindo do manequim 40 a 48. Não possui costuras, ela é cortada integralmente, esticando e se modelando ao corpo.

Aneis Penianos

Anel Stimulex (R$ 26,00 A R$35,00):
Descrição: Anel para retardar a ejaculação, manter a ereção e massagear a região clitorial e anal. Em silicone extra macio, anti-alérgico e atóxico.

Anel Retardador (Sem preço):
Descrição: Anel duplo escrotal todo em couro com regulagem, além de manter o o pênis ereto por mais tempo, ajuda a retardar a ejaculação.

Bom queridos, por enquanto são estas as minhas opções pra colocar na “caixinha”, quando tiver mais novidades passo pra vocês. Alguma dica pra me dar?

Obs: A descrição dos produtos usei as que estavam nos sites. E o preço, é a média entre as localidades. O menor preço é da cidade de Joinville/SC.

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Semana passada o título de uma coluna chamou a minha atenção: “Como se tornar uma mulher que todo homem quer namorar”. Eu sei que tanto homens quanto mulheres que estejam à procura de sua cara-metade, quando questionados a respeito de “como é a pessoa ideal para ficar do seu lado”, sempre respondem quesitos chaves, como bom-humor, beleza, se é bom de cama, independente e que, principalmente, não fique atrás, mas que saiba tomar as atitudes certas.

Nossa, acho que isso é a perfeição, não? Já pensou encontrar essa pessoa assim ao cruzar a esquina, naquelas cenas de novela, em que se esbarram e a troca de olhares mostre que ele(a) é a pessoa que você buscava?

Onde quero chegar com isso? É que acredito que não exista esse negócio de você se tornar uma outra pessoa só para conquistar sua mira quem você quer ficar. Tudo bem que, nessa mesma coluna, uma terapeuta sexual disse que, para os homens, o visual vem em primeiro lugar e, depois, afinidades e, em seguida mas não exatamente nesta ordem, cumplicidade, bom-humor e inteligência.

Na verdade, acredito que o quesito “visual” deixa para escanteio o ditado “as aparências enganam” e vale para ambos os sexos. Tanto homens quanto mulheres olham para o visual do sexo oposto quando estão à procura de alguém. Não digo que todas as pessoas sejam assim, mas acredito que a maioria faça isso, principalmente hoje, que a moda fala tanto por uma pessoa, a ponto da roupa que ela usa mostrar muito de sua personalidade.

Voltando ao se transformar para a conquista, eu acredito que, quando você nota que tem alguém interessado em você e você também está no mesmo barco, o essencial, e com certeza óbvio de novo, é ser você mesmo, porque acho que uma pessoa só vai se interessar por você de verdade a partir do momento em que ela te conhecer e saber realmente o que você pensa, acredita, se tem ou não planos e afins. Não adianta você empinar a bunda ou mostrar os peitos no decote, que isso vai sim chamar a atenção de um homem, mas daqueles que estamos cansadas de encontrar: o cara que te leva pra cama e desaparece no dia seguinte.

Posso até estar me expressando mal, mas deixar de ser você mesmo só para impressionar a pessoa chega a ser ridículo. Muitos devem pensar que isso não acontece, mas acontece sim e daí você perde a chance de conquistar uma pessoa mostrando como você realmente é.

E tem mais (vai parecer coisa de autoajuda, mas é a mais pura verdade): se você está de bem com a vida, está em uma fase boa no trabalho, com os amigos e afins, você transmite isso indiretamente, sem perceber. É a tal da “beleza interior”, que pode te ajudar muito. Fora que se você colocar uma roupa linda e maravilhosa, caprichar no visual e estiver de bem com você mesmo, aí sim, estará 100% e terá grandes chances de chamar a atenção de forma bem natural. E essa eu digo para homens e mulheres: se estiver bem consigo mesmo, pode ter certeza de que vai conquistar muita gente por aí e sem notar que está fazendo isso.

Parece até um assunto meio clichê, mas de vez em quando é bom dar um tapa em quem fica pra baixo só porque não fica com ninguém na balada, mesmo que seja só uma “pegada” no fim de semana. Não estou dando indireta em ninguém, ok? Somente acredito que todo mundo deve ter aquele(a) amigo(a) que fica “ah ninguém quer ficar comigo” ou “não consigo pegar ninguém mais”. Estou certa ou errada?

No próximo post, eu volto com as minhas histórias de baladas para vocês darem risadas. Ele já até está prontinho!! Beijos para todos!!

www.twitter.com/Maraisabf

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Quando pequenos, ignoramos o fato de que as pessoas são diferentes e procuramos por semelhanças, estamos sempre às voltas com crianças que se parecem conosco, nem que seja no gosto pra geléia com pão na hora do recreio. Na adolescência é igual, porém quando adultos, a coisa fica um pouco complicada, não dá mais para escolher as pessoas que entrarão em nossas vidas, elas simplesmente acontecem, mesmo que à primeita vista, as diferenças sejam gritantes.

E foi assim, na faculdade, que a Aline aconteceu na minha vida. Presbiteriana, nunca tinha beijado e vai se casar virgem. Eu achava tudo isso uma bobagem, mas era linda a forma como ela tinha fé e usava calça Skinny e saia bandage. Pronto, achei minha semelhança, ficamos amigas e ainda somos. Ela sempre ria com os causos que eu contava sobre minha solterice e dizia:

- Ai Jacke, conta mais. Eu preciso saber tudo. Como é?

E eu contava, e ríamos até perder o folêgo.

Então, não mais que de repente, a Aline conheceu alguém e foi à vez dela me contar, aliás, não só a mim, mas a meia dúzia de mulheres que ouviam atentas uma história real sobre um homem quase em extinção.

Durante semanas ele deixou depoimentos na página pessoal dela, contando um pouco sobre sua vida, seus gostos, sua história. A banda preferida, o prato preferido, o filme preferido. Depois estrategicamente ele sumiu, e reapareceu com torpedos de boa noite. No primeiro encontro ele abriu a porta do carro, ela riu, ficou sem jeito, não sabia o que fazer. Pudera, hoje em dia é tão raro encontrar um homem que abra a porta do carro. Após um mês de encontros, eles ainda não haviam se beijado. Ficaram próximos, riam juntos, tinham afinidades e a quimica era fortíssima, mas nada de beijo. A Aline me contava que estava a ponto de agarrar o moço e desconsertada me pedia dicas de como pedir um beijo, sem pedir.

- Como se faz? – Ela dizia. E eu, dava as dicas:

- Fala pertinho, olhando nos olhos, beija no canto de boca, abraça forte.

Mas no outro dia nada. Ela não tinha coragem de dar o primeiro passo e ficava confusa com os sinais emitidos por ele. Chegava a sonhar, imaginava o gosto que teria. Eis que um belo dia, enquanto andavam e conversavam sobre música, ele lhe deu um beijo de tirar o folêgo, os pensamenos e a alma. Pronto. Xeque-mate.

É nessas horas que nós, mulheres que não imaginamos um primeiro encontro sem beijo ou muitos encontros sem sexo, começamos a refletir sobre o andar da carroagem. Hoje as coisas acontecem tão mecanicamente, que certas atitudes parecem distantes, impossíveis e amadoras. O beijo é rápido e logo passa a masturbação mútua, que rapidinho vira estimulação oral e bem, caso não saibam, vocês já estão fazendo sexo. Depois vem o dia seguinte e a ligação que fingimos não esperar, mas que já nos acostumamos a não receber. E logo partimos para outra. Até mesmo quando as coisas dão certo, passamos meses sem saber se estamos ou não em um relacionamento. Tentamos decifrar sinais, sofremos por antecipação. Consumimos conteúdo sobre como entender a mente masculina, como esperar pacientemente e não encher as bolas do cara para que ele sinta saudades e resolva ficar por livre e espontânea vontade, e geralmente por causa deste hábito, aceitamos tudo o que vier, na esperança de que amanhã, caso vire um relacionamento, tudo melhore. Dane-se a não ligação, o não compromisso, a amizade que permaneceria intacta no matter what. Dane-se, afinal, se eu disser que me importo, ele saberá, todos saberão e o rótulo de carente virá à galope.

Sim, somos solteiras e não queremos compromisso (será?), o que não significa que desistimos dos nossos sentidos, do frio na espinha, de um desejo incontrolável ou ainda, do romance. Sim, é possível ser solteira e ainda sim ser cortejada, desejada e minunciosamente conquistada. A pergunta é, será que eu preciso mudar de religião para ter um pouco de romance? será que o sexo hoje é tão banalizado que estragou qualquer perpespectiva de um romance? Ou melhor, até quando eu tenho que fingir que não me importo e que qualquer coisa serve?

Porque sinceramente, não serve não.

twitter.com/jackelineaguiar

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Depois de ler dois textos sobre o hábito de falar durante o sexo, partindo do ponto de vista masculino, aqui e aqui, eu decidi que deveria dar um parecer feminino sobre o assunto. Então é hora de advertir, este post é sobre sexo e se você ainda não consegue lidar com o fato de uma mulher falar abertamente sobre o assunto, não indico continuar a leitura, aos demais, seguem minhas curtas observações sobre o tema.

Quando o assunto é sexo as pessoas podem ter gostos ou manias bizarras e, apesar de todos sabermos que gosto não se discute, devemos concordar que não se discute, mas brocha.

De todas as manias masculinas com as quais me deparei nesta minha curta vida, a pior de todas elas sem dúvida é o interrogatório sexual. Quero dizer, se o cara quer falar, tudo bem. Gemidos e dirty words são sempre bem-vindos e estimulam muito. Agora, fazer perguntas, não dá.

Vamos pintar a cena:

Você conhece um cara, conversam, a química rola e pelo que consta, o encaixe vai ser perfeito. Quando finalmente estão sozinhos, após amassos que já duram uma eternidade, decidem partir para “os finalmente”, não sem antes ele soltar a derradeira pergunta:

- E ai gatinha, vai pedir pra tomar secreção nutritiva de cor esbranquiçada e opaca produzida pelas glândulas mamárias das fêmeas dos mamíferos, vulgo, leitinho?

Pois é caros, admito sentir leve vergonha alheia ao escrever isso, mas a mulherada há de concordar comigo que não existe nada mais brochante. Leitinho? Para vai. O pior de tudo é você nem fingir interesse, bocejar ou resmungar um “anhãn” bem sem vergonha e o cidadão continuar:

- Fala gata. Pede pra tomar, pede! Você não gosta?

Então você ri, se finge de desentendida, mas não dá. O cara insiste. Neste momento eu preciso me concentrar muito pra não rolar na cama de tanto rir. E é preciso muito autocontrole, porque quando você descobre que o cara faz o estilo “Capitão Nascimento”, as coisas tendem a piorar. Em certo momento ele vai pedir que você fale com o “amigo” dele, aliás, ele vai pedir que você implore pelo “amigo” dele:

- Você quer hein? Você quer safada? Então pede vai!

Eu, que não sou boa na arte do fingimento, tenho sérios problemas em demonstrar interesse quando não o tenho, logo, a frase que mais ouço é:

- Fala Jacke! Fala Jacke! Hein, fala caralho…

Pois é, eu não falo. Mas você caro leitor, pode falar a vontade. Diz ai o que pensa sobre o assunto. Será que eu sou muito chata ou as mulheres realmente gostam de todo esse interrogatório?

Beijos…

No twitter: @jackelineaguiar

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Encontrei há alguns dias, um amigo de longa data que não via há muito tempo. Como é de praxe, sentamos num boteco e começamos a falar sobre a vida, sobre as coisas que tinham mudado, trabalho, família… eis que o papo “mulheres” surgiu na mesa. Cada um contou sobre sua respectiva e então ele indagou: “… cara, estou com ela há 2 meses, gosto dela, me sinto bem… estou pensando em comprar algum presente, mas não sei o que! Na verdade, tenho medo de errar na escolha…”

Dei risada por um instante, pois o receio deste meu amigo é o mesmo que todos grande maioria dos homens tem: “PRESENTEAR UMA GAROTA NO COMEÇO DA RELAÇÃO”.

Vamos partir do princípio de que, pelo fato da relação ser nova, você não conhece todos os gostos, vontades, desejos da moçoila. Logo, presenteá-la se torna uma tarefa extremamente complicada e errar na compra pode interferir positivamente ou negativamente no “andar da carruagem”

Então, separei aqui algumas táticas para que você, leitor bundão indeciso, saiba como não errar na hora de presentear esse bicho estranho que tanto amamos chamado MULHER e ainda ganhar alguns pontos com a moça. Usar do bom senso, da criatividade e até da ousadia são fundamentais para mandar bem na escolha e agradar.

Tome nota:

- Comprar perfumes “no escuro”: Não não não, filhão. Erro gravíssimo esse! Mulheres sempre “acham” muitas coisas e acabam fazendo do “achar” uma verdade suprema. Logo, se você não quer ouvir comentários do tipo: “esse é o cheiro da outra??”, “de onde você tirou que eu gosto desse perfume??” ou “nossa, muito doce…” – não parta pra esse lado. Perfume é algo extremamente pessoal , e a chance de errar na escolha é gigantesca. Se você viu que o frasquinho do perfume dela (o que ela já usa) estava acabando ou se numa loja ela soltou algum comentário positivo sobre algum perfume específico, aí sim a compra pode ser uma boa jogada. Do contrário, nem tente.

- Artigos de beleza: veja bem, comprar um Renew para a moça, pode ser um tiro no pé e uma gafe gigantesca. Já um estojo de maquiagem, pode ser uma boa escolha. Acompanhado ainda de um bilhetinho dizendo: “Nem sei porque estou te dando maquiagem… você não precisa de nada disso para continuar linda…” – com certeza vai arrancar sorrisos dela. Mulheres gostam de maquiagem #FATO. Mas seja esperto! Comprar um estojo na 25 de março com certeza pode trazer algum efeito colateral para a coitada – uma herpes ocular, por exemplo. Então, se escolher este presente, saiba que produtos de boa qualidade são caros.

- Lingerie: clap clap clap para os caras que tem atitude de entrar numa loja e sair carregando uma sacola com um sutiã e uma calcinha para sua gata. Esse, sem dúvidas, é um dos presentes que mais agrada o sexo feminino, pois, mesmo tendo inúmeros pares como este na gaveta, só pelo fato de você ter comprado algo íntimo e entregado a ela, vai deixá-la molhada alegre com sua atitude. Você ainda pode tirar uma casquinha das vendedoras da loja, dizendo que o corpo da sua namorada é como o dela, apontar para os peitinhos, ver ela buscando N modelos diferentes para te mostrar… enfim… você vai gostar de comprar. PS: se você nunca viu a moça em trajes íntimos, não arrisque em nada muito sexy, nem muito “cute cute”. Escolha algo mais delicado, mas com um pingo de sensualidade, sacou? E se mesmo depois de entregar uma lingerie para a garota, você não levá-la para o motel, é porque tu é mole pra carai…

- Roupas: parecem ser os presentes mais fáceis de se comprar, pois você sempre olha sua gata e repara nas vestes da mesma diariamente, mas comprar roupas para mulheres, é uma loteria. Comprar uma simples calça jeans, por exemplo, é tão complicado quanto comprar um óculos escuro. Ou seja: ela precisa colocar pra ver se fica legal. Se você errar, a bunda dela pode ficar parecendo como se ela estivesse cagada ou  larga em um lado, apertada em outro… Opte por saias. Sempre estão na moda, deixam qualquer mulher gostosa e facilita seu acesso…ops, e mostram as curvas da garota nos dias de calor. Seja observador em relação à personalidade e atitude da moça. Comprar uma saia estilo evangélica (sem preconceitos), pode parecer que você está “limitando” o corpo da mesma. Já comprar uma megablastershortminimicro saia, também pode ser uma bola fora. Prefira as saias curtas, mas não vulgares. Isso mostra que você confia no taco e que ainda faz questão de que sua gata exiba os cambitos pelas ruas ao seu lado. Blusinhas, bolsas,carteiras, cintos, são presentes baratos e a probabilidade de erro é bem menor. Na dúvida, escolha um desses.

- Brincos, colares, jóias: Se você é um observador e já notou qual o estilo dela – moderninha, perua, hippie – pode se dar bem comprando algo que ela normalmente usa. Preste atenção no tamanho dos brincos que ela usa também. Comprar um “bambolê” para uma moça mais recatada, não ia ser legal. Mas, se você decidiu arriscar e comprou um brinco de pena de arara da Amazônia e ela é de uma ONG protetora dos animais, você se fodeu grandão. Então não compre na dúvida. Fica a dica.

- Bombons, Cd´s, ursinhos, livros (…): particularmente, não considero nenhum desses itens como “presentes”. Você pode parar num posto de gasolina e comprar bombons na loja de conveniência. Um livro pode ser comprado na hora do seu almoço… Ursinhos e Cd´s são manjados. Qualquer um desses pode ser entregue em qualquer dia, sem medo de errar.

- Dar dinheiro ou vale presente: Conhecido também como JOSELITO, os caras que tem esse tipo de atitude costumam perder a gata logo logo. Dar um “vale compras” para uma moça é praticamente uma ofensa. Isso mostra que você não tem tempo pra ela, não presta atenção nos gostos dela e ainda prefere que ela escolha o que quer para facilitar sua vida. O mesmo acontece quando você leva uma menina numa loja, pede para ela escolher o presente e apenas passa no caixa para pagar. Veja bem, esse tipo de atitude não pode ser tomada no começo de uma relação. Normalmente presenciamos isso em relações mais longas, onde esse tipo de coisa já não tem importância. Eu, particularmente, gosto que a menina pense que eu saí da minha casa para comprar algo para ELA! Reverta a situação. Imagine você recebendo um “Vale R$ 50,00” no Submarino, ou ainda um “me fale quanto é que eu deposito na sua conta”… hahaha completamente sem noção.

- Flores: se quer molhar a calcinha de uma menina, é só mandar um belo arranjo de flores para ela. Não precisa ser em nenhuma data especial, aniversário… nada disso. Apenas SURPREENDA! Capriche no cartão, faça piadinha, dê os parabéns para ela sobre alguma coisa (a conquista da carteira de habilitação, a promoção no trabalho), conforte ela depois de um dia difícil. Mulheres adoram receber flores, até as mais duronas. Explico: flores, quando chegam, chamam muito atenção. Uma bela demonstração de carinho. Além disso, flores causam curiosidade e inveja nas demais mulheres, logo, uma mulher que não curte fazer inveja para outra, não é mulher de verdade.

Tenha bom senso! Broxar na noite anterior e mandar flores no dia seguinte, com certeza não vai levantar sua moral com a garota, ou melhor, não vai levantar nada!

- Sapatos, sandálias, botas: toda mulher gosta, por isso vivem comprando aquele monte de sapatos iguais. Apenas certifique-se da numeração exata dela e pimba! Não tem erro. Peça ajuda para a vendedora da loja, explique mais ou menos o perfil dela e pronto. Não precisa comprar bolsa, cinto, nada disso. Elas não combinam mais nada hoje em dia. Só compre algo de qualidade, né? Já pensou se o seu presente cria umas joanetes monstruosas no pé da coitada. Melhor gastar um pouquinho mais.

- Roupas para trabalho, utensílio para casa, secador de cabelo, chapinha (…): nem preciso comentar, né? Não fode, amigo… não fode.

- Cartas: meus queridos leitores, escrever uma carta para uma menina não é vergonha para ninguém – veja bem, estamos falando em escrever, não digitar. Você não será mais ou menos machão se parar alguns minutos para colocar em linhas algo que agrade sua gata. Só meça as palavras. Se a relação tem 1 mês, soltar um “EU TE AMO”, pode assustá-la, assim como escrever um “VOCÊ É MINHA PARCEIRA, TAMO JUNTO”, não vai pegar legal também. Apenas seja sincero, coloque carinho nas palavras e pronto! Com certeza vai deixá-la contente com sua atitude e fará com que ela tenha algo para se lembrar por um longo tempo de você. Lembre-se: uma calça jeans fica velha, rasga, pode ser trocada… já sua carta, ficará lá até quando ela permitir. Existem pessoas que deram um carro para outra e são esquecidas e outras que deram um guardanapo com uma frase e ainda estão dentro do coração.

Bom, meus camaradas, tentei passar para vocês algumas ideias sobre o que comprar para a gata que você está planejando namorar. Lembrando que nenhum coração será comprado por algo material (aham, Claudia…senta lá) e não adianta comprar uma Ferrari para a moça e ser um completo babaca no dia a dia, um esquecido, um cavalo.

Muitas vezes, pequenas atitudes marcam mais do que um presente. Um simples post it com algo carinhoso, uma ligação, um torpedo, a presença nos momentos que ela precisa… enfim. O presente se torna apenas um “algo a mais”.

Então, antes de deixar o limite do cartão de crédito em uma loja no shopping, se preocupe em ser “O CARA” para ela.

Lembre-se: para conquistar, basta ser diferente dos demais.”

Abraços

@glauciomv

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Essa semana eu falei sobre as vantagens de ser solteiro e mostrei o lado bom da coisa, tentando provar (pra quem a carapuça serve) que ninguém precisa de namorado(a) pra ser feliz. Pois quem pensa assim, acaba ficando com a primeira pessoa que tropeça na rua e as probabilidades de dar a mais pura merda errado são consideráveis!

O post de hoje é pra quem está do outro lado da história, compromissado de alguma maneira, seja com rolo, namoro, casamento, etc., mas está querendo terminar tudo e voltar para a tão amada/odiada vida de solteiro. Se você quer dar um fora, como diz o título do post, pense antes!

Qualquer um que já tenha passado por essa situação, sabe o quanto é desagradável ter que colocar um fim na relação. Eu mesmo passei por isso várias vezes e admito: é uma das atitudes mais chatas que nós temos de tomar. Principalmente quando a pessoa não merece ouvir aquelas palavras.

Tive a ideia de escrever esse post por um simples motivo: ter lembrado do fim do meu último namoro, que mesmo tendo ocorrido dois anos atrás, é um belo tema pra esse texto.
Vou contar porque: o meu namoro não ia lá aquelas coisas, mas nós gostávamos muito um do outro, muito mesmo. Depois de vários dias com brigas atrás de brigas, eu fazendo de tudo pra que melhorasse e vice-versa, e finalmente quando as coisas estavam melhorando, de repente ela quer conversar: “Felipe, não dá mais. Quero terminar com você!“.

Ao ouvir aquelas palavras, eu fiquei sem chão. Afinal eu gostava muito daquela mulher e havia feito muito por ela, por nós, pra que do nada aquela Zica do Pântano decidisse colocar um fim a tudo. Então lutei o quanto pude, tentei de todas as maneiras fazer com que a criatura mudasse de ideia, mas foi tudo em vão. Mas o pior não era o fato de não estarmos mais juntos e sim ter ABSOLUTA CERTEZA de que ela se arrependeria mais pra frente, mesmo que não enxergasse isso naquele momento.

Semanas depois, mesmo com todo aquele esforço, ouvi em claro e bom som: “Vai curtir sua vida, seus amigos, seja feliz e me deixe em paz! Não dá mais!“.
Foi mais ou menos assim. E o que restou? Fazer o que ela mesma me pediu!

Eu viajava praticamente todos os finais de semana, e quando não viajava, ia para as baladas, barzinhos, festas e onde quer que me chamassem. Acho que meus pais tinham até esquecido da minha existência. O fato é que após descobrir que eu tinha valor e vida própria e que – mesmo sem ela – o mundo lá fora é muy bello bambino, comecei a aproveitar muito mais e esqueci da bendita bem mais rápido do que esperava.

Um tempo depois, quando já estava tudo muito bom e bonito, adivinha o que acontece? Eis que ela resolve ressurgir das cinzas, como a própria Fênix, perguntando como eu estava, o que andava fazendo, se estava namorando e tudo mais o que você puder imaginar. Só que já era tarde demais. Eu não queria mais dores de cabeça, brigas, namoro capenga e muito menos ela, que naquele momento representava a soma de todas essas coisas.

O problema foi que a danada não quis me entender e correu atrás de mim por meses, até que depois de bastante tempo, provavelmente sofrendo mais do que eu quando tomei o pé na bunda, ela se cansou e sumiu do mapa. O engraçado é que semanas atrás veio puxar assunto e dizer que se arrepende até hoje (quase dois anos depois) por ter terminado nosso namoro. Tadinha dela, a única coisa que sinto é pena! E não estou sendo irônico, sério mesmo, pois eu sei o que ela passou.

Por isso mesmo eu quis escrever esse texto, pra que você pense bem antes de dar pé na bunda, pois como todo mundo já sabe, um dos maiores males do ser humano é dar valor à certas coisas somente quando as perde. Assim como aconteceu com a minha ex, você pode se arrepender tarde demais e passar muito tempo sofrendo atoa. E na minha opinião, estar nessa situação é bem pior do que ser o rejeitado da história, pois além de não ter mais a pessoa que você quer, ainda tem o peso da culpa, de saber que ela não está mais ali porque você mesmo a tirou da sua vida e isso pesa na consciência que é uma beleza. Acredite!

Por isso, meus amores, cuidado!

Um abraço e até a próxima,
Felipe Gomes.

twitter.com/felipegomes

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Relação Sexual – Prática de sexo envolvendo geralmente dois indivíduos, de sexos opostos ou não, cuja finalidade é o prazer e/ou a procriação. A relação sexual pode incluir penetração vaginal, anal, masturbação mútua, sexo oral, dentre outras práticas. Conhecida também como foda, trepada, bimbada, transada, metelança, putaria, vuco-vuco, nhéco-nhéco, tomili-rola, entre outros.

Pronto! É assim que começamos nosso espetaculoso post da semana, apresentando para algumas pessoas desinformadas o que é essa coisa tão comum que seus bisavós fizeram, seus avós fizeram, seu pais fazem fizeram e que sua irmãzinha de 13 anos está pensando em fazer – se é que já não…deixa pra lá -.

Muitas vezes, por questão da história da sociedade, o homem tem sua iniciação sexual antes que as mulheres, seja com uma “prima”, uma prima de sangue, uma coleguinha – ou UM coleguinha para os São Paulinos -, uma cabra – pra quem é do interior – ou no 5 contra 1 mesmo – no caso dos nerds -.

Esse “ritual” faz com que o cuequinha de plantão comece a conhecer melhor o seu corpo, as coisas que dão prazer e passe a admirar com outros olhos o público feminino.

Já dizia o poeta: “SEXO É AQUILO QUE QUANDO É BOM, É ÓTIMO. MAS MESMO QUANDO É RUIM, AINDA É BOM PRA CARALHO”.

Essa majestosa frase explica claramente qual o ponto principal deste post: mesmo quando existe algum empecilho durante o sexo, no final, o que se escuta é um sonoro “ohhh delícia…”

Vamos direto ao ponto. Quem repara em defeitos nos corpos das mulheres ou é viado ou trabalha com photoshop na Playboy. Ninguém é perfeito, todo mundo tem um defeitinho – pra ser bondoso – alí, uma gordurinha aqui, um pelinho encravadinho, um peito maior que o outro (KKKKK) e por aí vai. Nada que, na minha humilde opinião, vá atrapalhar em uma bela e deliciosa noite de troca de suores.

Quer me ver puto da vida, é quando escuto de alguma menina durante o sexo:
“Ai, apaga a luz?!“

ou ainda: “Pega o lençol e me cobre.”
“Assim não! Tenho vergonha de ficar assim (ficar de four).”

Ou pra fod*r de vez: “Olha pra lá que eu vou levantar.”

Meninas, nós sabemos que vocês se preocupam – e muito – com a aparência, que gastam horrores com cremes, perfumes, maquiagem e etc. Nós admiramos essa preocupação, inclusive, mas na hora do vamo vê, essas coisas são pequenos detalhes.

Quando cito frescuras na cama, não estou me referindo a meninas que pestanejam em ultrapassar limites para agradar o parceiro, como se negar a fazer sexo anal, se negar a algum tipo de orgia, engolir, transar com o namorado e o pastor alemão dele, nada disso! Me refiro a meninas que, por encanação com o corpo, travam e deixam de curtir o momento com o parceiro.

Vejam como uma coisa não combina com a outra:

Vocês mulheres saem pra balada com roupas curtíssimas, decotadas e sexy. Dançam de forma sedutora, fazem caras e bocas, colocam a mão na nuca, mexem no cabelo, bebem uma long neck como se estivessem…enfim. Depois de tantos fatores que mexem com a imaginação masculina, vocês querem chegar para um cara na hora H e falar pra ele apagar a luz? Ah, sinceramente, isso não dá!

O grande problema é que vocês ACHAM que vamos ACHAR alguma coisa se encontrarmos algum defeitinho em vocês e isso é um erro grave.

Se sexo fosse pra ser bonito, a gente transava vestido de Calvin Klein. Não é dessa forma que vamos atingir o ápice do prazer.

A parada é pele na pele, boca, apalpadas, puxões de cabelo, putaria no ouvido. Esse é o sexo de verdade. Independente de alguns quilinhos a mais, celulite, falta de bronzeado e qualquer outra coisa. Não me lembro de ter vestido minha roupa e ido embora após detectar que a menina tinha estrias. Aliás, o que são estrias mesmo? hehehe.

Para cada regra existe uma exceção, né? Se você trabalhou das 7h às 19h, andou 5Km, pegou lotação, trem, metrô, cipó e depois se encontrou com o seu peguete dentro de um motel, pedir pra tomar um banho – leia-se: dar uma lavada na danada – antes de dar uma bimbada ou ser chupada, não é frescura, é bom senso e isso vale para os cuecas também.

Pra vocês terem ideia do nível de encanação que uma mulher pode chegar, certa vez, durante as preliminares, eu estava beijando o corpo da moça, passando a língua, dando umas mordidinhas, descendo, descendo, descendo…e quando fui dar um beijo nos pés dela, somente para provocá-la, quase levei aquela giratória que o Ryu dá no Street Fighter. Levei um puta susto, pensei: “Nossa, será que é uma prótese?”. Mas a justificativa foi: “não fiz a unha essa semana”. Ahhh, vai se fod*r.

O sexo sempre será bom, quando for feito com vontade, com entrega, sem receios, sem encanação. Quando a mulher pensar: “tô aqui e vou dar até ficar assada”. Quando o cara pensar: “foda-se minha barriga, pelo menos tem onde amortecer o impacto”. Quando a imagem do corpo perfeito ficar no chão junto com as roupas amassadas, a transa vai ser muito mais gostosa.

Se for para uma pessoa gostar de verdade de você, ela vai gostar por N motivos, não se seu bumbum é durinho, se tem seios grandes, firmes, se está 100% depilada, enfim. Curta o momento e se sinta bem, para que o outro possa sentir o mesmo.

Não dizem que a beleza está nos olhos de quem vê? Então aproveitem a vida sexual de vocês – com proteção – e foda-se os quilinhos ou celulites.

E parem de chutar minha cara quando eu for beijar os pés de vocês, humpf!!!

Para vocês se sentirem melhores hoje, até ela tem:

@Glauciomv

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Por: Yeda Miranda

Tudo andava bem no relacionamento – pelo menos pra você -. Você amava o seu namorado, ele parecia que amava você e de repente, ele termina tudo.

Como superar isso?!

A primeira fase é a mais difícil:

Superar

Querida(o) ninguém vai te dar a fórmula de esquecer seu amado, mas as dicas para passar o tempo valem muito a pena:

Chore: Jogue essas mágoas pra fora de você. Se você quer dar uma de “durona” entre num quarto e chore tudo o que você quiser. Só saia de lá quando estiver de alma lavada.

Recorra aos amigos: Eles são ótimos aliados quando a missão é manter a deprê bem longe.

Saia: Você DEVE ver gente nova, bonita, legal e se dar novas oportunidades.

Pense como o outro: Não adianta se fazer de coitado na frente da pessoa, chorar, colocar mensagens que está com saudades no MSN, Orkut, Twitter e afins. Imagina só que saco se fosse você quem tivesse terminado e tivesse que ficar vendo isso na internet?! Agora imagine se você olhasse a pessoa super bem sem você, alto astral, bonita?! Não daria curiosidade de querer saber o que esta acontecendo na sua ausência?!

Se ame e se respeite: Se você não está afim de ficar com outro cara não fique só por que ele esta fazendo isso. Idiotisse sua ficar com um cara e chegar a noite em casa chorando pelo ex. Respeite os seus limites.

Bom Senso: Essa é a fase das cagadas. Ligar bêbada dizendo que ama, perguntar se ele está ficando com alguém, chorar na frente dele…enfim, acontece. Mas use a maior quantidade de bom senso que for possível. E vê se não vai ficar falando alto, dizendo que beijou um, deu pra outro. É ridículo! Mas SE no outro dia você perceber que fez cagada, levante a cabeça e finja que NADA aconteceu. Pior de tudo é ficar se desculpando.

Passado o caminho íngreme e horripilante chamado o primeiro mês, você já pode ir para a segunda fase:

Tirando a pessoa da sua vida

Você já se ama mais, fez todas as cagadas que alguém pode fazer e agora quer viver né? Então demorou!:

Se permita: Toda vez que você pensar nele, se lembre daquelas coisas que você não podia fazer quando estava com ele, daí você FAZ! Olhe para outros caras com aquela cara de quem está querendo, saia só com as suas amigas, use e abuse de decotes, mini saias, fale daquele cara gostoso sem medo de ser feliz.

Mate aos poucos a pessoa dentro de você: Vamos ser sinceros, somos um pouco resistentes em esquecer o amado(a) por ter esperanças de voltar. Mas olha, chega uma hora que é preciso ir deixando a pessoa de lado. Se não voltar, você já superou e se voltar, a pessoa que se vire pra te ter de volta. Então quando você estiver pensando nele(a), pegue aquela coisa horrível que aconteceu aquela vez, a maneira como você se sentiu e compare como você está agora sem ele(a).

Não saia falando mal do outro por aí: Não vai trazer a pessoa de volta, não vai fazer você esquecê-la e vai ficar muito feio pra você. Mesmo por que um dia vocês voltam, daí imagina só a situação?!

Mude e inove: Faça cursos, leia livros. Vá ao cinema, teatro, parque. Troque de cabeleireiro, guarda-roupas, enfim. Com ou sem dinheiro tem opções pra você. O que não vale é ficar em casa rodeada de coisas que o ex te deu

Não procure saber dele(a): A tentação é grande, mas não vai ajudar em nada e só vai fazer você regredir todos os passos que já deu.

As próximas fases acredito eu, são muito pessoais: Namorar ou não, curtir ou não, ir atrás ou não. Você decide!

Só se lembre que a sua vida, bem estar e felicidade dependem única e exclusivamente de você! As suas atitudes e escolhas são as coisas que fazem a diferença lá na frente.
Independente do amor que você sinta, você é a coisa mais importante do mundo e se não der certo, aceite! Às vezes não nos damos conta, mas o melhor está na nossa frente. Quanto mais rápido você aceitar, mais rápido terá novas chances de ser feliz.

Lembre-se: O que é para ser nosso ninguém tira. Só depende de nós mesmos deixar isso acontecer.

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Sexta-feira à noite. Entrei no carro e meu coração começou a bater forte. Fui encontrar uma amiga minha (peguete A) para irmos ao cinema. Já estava tudo certo, pois já tinha ligado para minha namoradinha (peguete B) e dito que eu estava muito cansado e não iria sair! Cenário perfeito para a falcatrua, libidinagem, promiscuidade e fornicação!

Cheguei na portaria do prédio dela (peguete B) e liguei para o primeiro número que estava na lista de telefones recebidos.

Para minha surpresa, uma voz doce atendeu:
- Oi meu amor!

E prontamente respondi:
- Pode descer que eu estou te esperando.
- Como assim me ESPERANDO? Você disse que estava doente seu cachorro lazarento filho de uma #$%&$%!!! Respondeu ela em um tom nada agradável e altamente civilizado.

E eu disse na maior cara de pau:
- Sim meu amor, é que eu vim passar aqui para te ver (nem eu estava acreditando em mim)!

Ela desceu e entrou no carro para gritar comigo conversar, enquanto no meu celular tocava a música do Titanic, que a própria peguete A colocou!

Essa história foi baseada em fatos reais e ilustra bem como todas as pessoas que tentam ter dois relacionamentos ao mesmo tempo, acabam se dando muito mal. Para ser um sócio do clube dos canalhas, você precisa primeiramente saber dominar mais de um relacionamento!

O canalha completo tem que acreditar em suas próprias mentiras, não esquecer o nome de nenhuma das 100 amantes e, acima de tudo, conhecer o cheiro e os gostos de cada uma!

Todo batom na cueca, sempre deve ter uma explicação extremamente coerente como um:
- Não faço a menor idéia de como essas manchas foram parar aí, meu docinho!

Sem levantar suspeitas, o verdadeiro canalha deve ter cu a paciência de um monge e evitar qualquer atrito que leve a uma DR, ou seja, essa pessoa provavelmente não existe!

Se pararmos para pensar, os homens tem dificuldade de fazer mais de uma coisa ao mesmo tempo e isso provavelmente pode ser um dos fatores que nos levam a ter tanta dificuldade em manter mais de um relacionamento sem deixar pistas. Sempre deixamos mensagens reveladoras no celular ou mudamos nosso comportamento ao mentir.

Será que as mulheres, por fazerem mais de uma coisa ao mesmo tempo, tem mais facilidade para ter multi-relacionamentos? Talvez elas levem alguma vantagem com seu poder de sedução e persuasão contra os homens?

O que eu posso lhes dizer é que ambos possuem vantagens e desvantagens naturais, mas somente a prática leva a perfeição!

Se for fazer algo, faça-o descentemente: Tenha cem, mas nunca tenha duas.

@woises