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Nota: A Fernanda é nossa leitora e enviou o texto dela pra ser publicado aqui no Diário de Solteiro. Envie o seu texto também e compartilhe suas histórias, experiências e opiniões com os milhares de leitores do nosso blog! Envie seu texto através do nosso formulário. Se preferir, pelo email: contato@diariodesolteiro.com.br

Por Fernanda Goldzveig

Conheço um carinha. Ele é simpático. E por enquanto ele é somente isso: simpático. Eu converso como converso com qualquer pessoa (porque eu também sou simpática!). Ok, temos alguns interesses em comum. Às vezes ele me pede o telefone. Os mais antenados o MSN. Mas o normal, nos dias de hoje, é adicionar no Facebook (Obs: Acho lamentável, sou de uma época em que ainda prefiro falar pelo telefone, a Internet é muito impessoal).

E aí começam as conversinhas pelos chats. Papo vai papo vem. Mais interesses em comum descobertos. Mas por enquanto o carinha é só simpático e legal. Aí ele me chama pra sair. Eu enrolo. Não é proposital e nem é joguinho, juro. Eu sou totalmente contra jogos. Mas é que eu não gosto de dar falsas esperanças a alguém. E eu tenho que me convencer de que, sei lá, pode ser legal sair com ele e não necessariamente precisa acontecer alguma coisa.

A gente sai. Teatro, cinema, restaurante, barzinho. A gente conversa. Ok, o carinha é bem interessante e bonitinho. A gente fica. E eu passo a começar a enxergá-lo de modo diferente. Até aqui, ele continua me procurando. E a gente sai de novo.

E eu começo a me envolver, porque não existe mulher que não se envolva com um cara que ela já saiu pelo menos umas três vezes. E entendam: não quer dizer “nossa, eu quero casar com esse cara e ter filhos com ele”. Não gente, é só uma vontade maior de se encontrar, de se ver… Poxa, natural, até porque ele vinha demonstrando bastante interesse em mim.

Aí as procuras dele por mim começam a diminuir. E eu passo a procurar mais, a sempre ter a iniciativa, a chamar pra conversar no MSN, a dar indiretas pra saber quando vou vê-lo de novo (porque eu não sou de me convidar pra nada). Quando percebo, já estou envolvida dos pés a cabeça. Mas ele não. Perceber isso é algo que me dói. Porque é sempre isso: eu estava quieta no meu canto, não querendo nada com ninguém. Aí me atormentam a vida até eu sair e ficar com ele. E depois puft? Depois de todo o trabalho que ele teve? Então a decepção toma conta de mim.

Duas coisas:

Primeira – Os rapazes devem achar que eu tenho cara de alguém que não quer compromisso e só quer diversão, o que não é verdade. O que me faz pensar o que eu tenho feito de errado pra mandar esse sinal.

Segunda – Já me decepcionei tantas vezes ao longo da vida que cada vez a decepção passa mais rápido. O problema é que ela passa e todo esse ciclo vicioso se inicia novamente. Eu conheço outro carinha que faz exatamente as mesmas coisas, e me ferro de novo.

Queria saber quando isso vai acabar. Quero romper esse ciclo e não sei como.

Ideias?

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Por Carmen

Na maioria das vezes a traição acontece quando o relacionamento não atinge mais as expectativas. A pessoa trai porque está em busca de algo mais que a relação não esta oferecendo. É nessa fase que o diálogo entre o casal quase não existe.

A pessoa que trai busca uma saída, uma solução aparentemente mais fácil. Existem muitas razões para a traição: questões culturais, a busca pelo novo, carências, insatisfação, vingança devido à sensação de estar sendo traído ou mesmo pela sensação de poder.

As mulheres que são traídas aceitam e lidam melhor com a traição por dependência emocional e até mesmo financeira. Por medo de ficarem sozinhas, quando as mulheres descobrem a traição, tendem a esconder a dor e adotar uma postura de “mãe compreensiva” e perdoam, mesmo que tenham brigado antes. Essa atitude pode provocar no parceiro que traiu um sentimento maior de dor e remorso. Aliás, podemos verificar na maioria das pessoas que traem esse sentimento de culpa, que pode ou não causar dor.

Os homens quando são traídos fazem o possível para fingir que não sabem, pois, se souberem, terão que tomar uma atitude perante a sociedade que aceita e justifica muito mais a traição masculina do que a feminina. Pode-se dizer que as mulheres brigam e os homens se envergonham.

É muito difícil suportar a infidelidade, a dor de ser traído, de ser enganado. Por isso, há a dificuldade de perdoar e superar o ocorrido.

As relações que têm traições possuem algumas características em comum, a mais frequente é o “tédio” do casamento ou da relação; outra seria a falta de comunicação, quando o casal mal se fala, apenas trocam monossílabas. E a principal é o desinteresse sexual, a falta de tesão mesmo.

As traições se devem a essa nova realidade: onde as pessoas ficam sem compromisso?

Freud estava certo. O pai da Psicanálise escreveu que existe uma grande dificuldade no ser humano em integrar a sexualidade ao resto de sua vida, ao casamento e ao amor. Para muitas pessoas parece até que a vida se resume nessa questão: “Trair ou ser Traído”. Atualmente, a situação de “ficar”, de não ter compromisso, só vem a reforçar e a estimular esse comportamento.

Vale a pena continuar o namoro após uma traição? Diante da constatação da traição, vale a pena, antes de tomar uma medida precipitada, de ter uma crise nervosa, conversar com o parceiro e esclarecer toda a situação. Se a traição aconteceu, é porque algo não vai bem na relação, está faltando alguma coisa.

A pessoa traída não deve nesse momento se sentir culpada e nem vítima da situação. O mais importante agora é descobrir o que levou o seu companheiro a agir dessa maneira. Escute o que ele tem a dizer e faça uma avaliação da situação, se vale à pena continuar ou não. É muito difícil perdoar uma traição. Perdoar ou não depende de cada pessoa ou do tipo de relação que existe. Caso a decisão seja por perdoar e continuar o namoro, não relembre o assunto a cada discussão. Usar a traição sempre como arma em outras discussões só trará estresse e desgaste para a relação. Perdoar é esquecer.

Se não houve esquecimento, não houve perdão. Então, o melhor a fazer é terminar o relacionamento.

Homem trai mais que mulher? Por quê?

O que acontece é que os homens idealizam a mulher perfeita em todos os aspectos, e as mulheres desejam um homem que as ame, apóie e as ajude, colocando assim muita expectativa na relação o que pode gerar muita frustração e decepção, facilitando a traição. Homens e mulheres lidam com a questão da traição de formas distintas.

De uma forma geral o homem trai mais. Pode ser por questões ligadas ao sexo, por uma forte atração física, uma oportunidade inesperada e imperdível ou até mesmo por puro exercício de masculinidade.

Em uma sociedade predominantemente machista, os homens são educados para não desperdiçarem nenhuma oportunidade, provando assim que são capazes de seduzir qualquer mulher.

Por estes aspectos é que podemos dizer que geralmente a traição masculina não está ligada ao amor, raramente tem relação com questões afetivas e emocionais. No entanto a mulher quando trai, é por que de alguma forma a relação não vai bem, não a satisfaz, a motivação para a traição está mais ligada ao amor e ao afeto. Pode também haver a traição por vingança, por sentir que está sendo passada para trás.

Como evitar uma traição?

Não existe uma receita, uma formula, o ponto principal é evitar o tédio e a rotina, mantendo a chama do amor e do interesse sexual. O dialogo é muito importante, falar principalmente sobre as dificuldade e divergências, não permitindo assim o acumulo de magoas, ressentimentos e frustrações.

Qual é a melhor companhia nessa situação?

Nesses momentos nada como um ombro amigo, alguém em que você confia. Mas muitas vezes, quando se trata de superar uma infidelidade, ou até mesmo uma dor muito grande gerada pela perda do parceiro,é melhor buscar ajuda profissional do que os conselhos de um amigo.

Um psicólogo, através da terapia, poderá proporcionar as condições, os recursos, a neutralidade e a experiência necessárias para superar o problema.

Link original

[Nota da equipe:  o melhor jeito de evitar a traição? larga tudo e fica solteiro! ]

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Por Carlos

Há cerca de 2 anos estou nessa “solteirice ambulante”, conquistando pessoas, sendo conquistado e – infelizmente – se decepcionando!

A última de minhas “aventuras” se passou com uma garota que conheci na faculdade por meio de um amigo em comum. Não fomos diretamente apresentados, mas rapidamente começamos a conversar. Depois de uns 2 ou 3 encontros casuais pelos corredores, acabamos por trocar telefone. E a medida que o tempo passava fomos nos conhecendo. Ela era linda, tímida, esforçada. Acabamos por ficar juntos durante uns 6 meses e começamos a namorar, saiamos bastante e comecei a vê-la frequentemente e me apaixonando perdidamente.

Sentia no início que o sentimento era recíproco, conversávamos sobre tudo, nos dávamos bem em todos os aspectos, algumas brigas não muito relevantes, que fazem parte de quaisquer relacionamentos, mas no final nos dávamos muito bem, desde uma simples conversa até o rala e rola na cama.

Com o tempo senti um certo distanciamento dar parte dela. Algumas amigas dela chegavam em mim e diziam: “Para de fazer isso, você sempre dá atenção, está sempre presente, dá pra ver em seus olhos que você é apaixonado e nem sempre a coisa é recíproca”. Eu não assimilava nada disso, simplesmente – para nós homens – quando se gosta, a gente preocupa, cuida, é carinhoso e atencioso de forma proporcional ao nosso sentimento.

Mas enfim, ela começou a se distanciar a ponto de arrumar 1001 desculpas para não sairmos mais, começou a inventar que estava cansada todos os dias e que não tinha tempo para nada (sendo que estávamos de férias da faculdade e do trabalho). Passamos a nos falar todos os dias, mas apenas por telefone, de forma que um certo dia fui até a casa dela para saber o que estava acontecendo. E ela simplesmente disse : “Eu te adoro, mas estou muito ocupada e não consigo te dar atenção, você merece mais do que isso, é melhor terminarmos por aqui!”.

Fiquei decepcionado e com uma interrogação na cabeça: “MAS POR QUE?? O que eu fiz de errado? O que ela queria que eu tivesse feito?”. Com certeza era algo comigo e ela usou apenas uma desculpa pra terminarmos. [Nota da equipe DdS: nossa, Carlos, como você é esperto! hahaha]

Algumas semanas depois em um bar conversando com um amigo meu que tinha passado por uma situação parecida, concluimos algumas coisas. Nem sempre se deve dar atenção ou estar disponível para a mulher, obvio que não se deve bancar o cretino, mas será muito eficiente se conseguirmos plantar uma incerteza no relacionamento, seja não estando disponível algumas vezes, desmarcando encontros algumas horas antes, sem um motivo aparentemente importante. Ou seja , quer conquistar? Saiba ignorá-la, não a ponto da garota não se sentir importante, mas apenas para não deixá-la acomodada e mal acostumada.

As mulheres dizem que tudo o que é fácil não tem graça. Se atente a isso, pois se estiver sempre presente, dando carinho e atenção e se preocupando, você se tornará o cara fácil, bobo e sem graça. E o que acontece depois disso? Você perde a vez para o primeiro cretino cafajeste aventureiro que aparecer na frente dela.

Algum discorda de mim?

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Por Louise

O nome do post vai direto ao ponto: Onde está a masculinidade? Será que está completamente perdida?

Os homens estão cada vez mais afeminados; sobrancelha feita, unha pintada, brinquinho na orelha, fashionistas de PRIMEIRA, e ainda, obcecados por ACADEMIA. Deus do céu! É desanimador lidar com um cenário desse.

Na balada é só o que se vê. Estar solteira nesse mar de pseudo-héteros-e-metrossexuais é simplesmente triste! Não dá pra sentir tesão em um homem que vai reparar no corte e design do meu vestido. Não dá pra sentir tesão em um homem que vai apontar para aquela celulite solitária na coxa esquerda. Simplesmente, não dá.

Eu quero um homem másculo! Um homem que esteja interessado em outras coisas além de si mesmo. Um homem que não fique se deliciando com a sua imagem no espelho! Poxa, isso pra mim é pura viadagem. E o pior, é uma doença que cresce exponencialmente. Onde está a virilidade/masculinidade? Socorro!

P.S.: Virilidade não é sinônimo de grosseria e agressividade. Virilidade é um conjunto de valores que POUCOS homens (na atualidade) possuem.

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Por Paulo

Estou solteiro e enfrento um dilema: agradar ou ser eu mesmo? Tenho a leve impressão de que se eu for eu mesmo jamais vou ficar com a pessoa que realmente me merece, e, se eu entrar na síndrome de representar papéis, jamais encontrarei alguém de quem eu realmente goste, já que vou atrair as meninas ao meu personagem.

O fato é que sou um cara que tem muito a oferecer, mas não quero uma menina carente, mal resolvida, feinha, má de familia, como eu sou. Quero uma menina linda, deslumbrante, inteligente e rica, como eu sou. Eis o dilema. Como eu sou?

Estou na minha. Não saio, não forço e não tenho saco pra alugar. Passo muitas noites no “cinco contra um” mesmo hahaha, porque ninguém tem me despertado interesse ultimamente. Atração sexual sim,  até perna de mesa me deixa excitado. Sou ótimo na cama, sempre as faço chegar lá várias vezes, sou romântico, dedicado, simpático e bonito, mas, não sei me arrumar. Não sei me vestir. Não sou social.

Sou reservado, não tenho amigos, não gosto de futebol, falo duas línguas, tenho duas faculdades, ganho dinheiro, adoro ler, assistir filmes, ficar em casa, bater um papo inteligente, mas não encontro alguém nestes conformes, alguém que combine.

Tudo o que encontro são pessoas bem vestidas que se interessam pelo carro, pelo corte de cabelo e pela marca da camisa que estou usando. Eu estou solteiro por falta de demanda no mercado, já que as mulheres bonitas seguem o padrão da mídia e se arrumam umas se comparando com as outras e esquecem de serem elas mesmas também.

Quem hoje sorri porque sente e quer sorrir? Acho que ninguém!

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Por Priscila

Tenho 26 anos, sou bonita, inteligente, mas minha inquietação começa a partir da minha falta de sorte com homens.

Nunca tive um relacionamento que durasse mais de 6 meses, sempre senti que faltava algo mais naqueles homens que estavam ao meu lado, nunca tive a oportunidade de fazer uma viagem a dois, de passar natal ou ano novo ao lado de um amor. Vejo a maioria de minhas amigas com relacionamentos duradoudos, casadas, com filhos, noivas, mas e eu??? E eu atualmente 5 meses sozinha. Meu último relacionamento, que nem foi tão sério, durou 4 meses e nesse período que estou sozinha não apareceu nenhuma “novidade” masculina, dei até uns beijinhos, porém em carinhas que já tinha ficado.

Pra falar a verdade, a realidade dói muito, quando paro pra pensar nessa situação, que pra alguns pode parecer tão boba, eu sofro muito. Porque pra mim falta uma realização pessoal, ser amada e amar alguém hoje seria tão bom, tão especial. De coração, às vezes até bate um desespero, tenho alguns amigos, mas tem dias que quero programar algo ao lado de um namorado ou um ficante legal.

Há ocasiões como a de sair minhas amigas de trabalho que vão com seus respectivos companheiros que eu prefiro inventar uma desculpa para não ir. Tenho amigas que fico anos sem ver, porém toda vez que me encontram perguntam: ” tá namorando?” e como sempre eu falo: “não”…

Sei que tudo aconteça na hora certa e no tempo de Deus, mas é tão dificil esperar né.

Alguém já passou por isso e obteve vitória? Ou mesmo quem não passou, me deem algumas dicas para eu viver melhor e menos ansiosa!

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Por Mariangela

Desde a minha adolescência até o inicio da minha vida adulta eu simplesmente me apavorava para me aproximar de algum carinha que eu estava a fim. Suava frio, sumiam as palavras, gaguejava, me comportava como uma total pateta, mesmo que o cara demonstrasse interesse. Me lembro que dizia para minhas amigas: “Eu não chego num cara nem a pau!”. E pior que nem dava chance para aproximação, era uma songa pra essas coisas.

De um tempo pra cá tenho aperfeiçoado minhas táticas de aproximação e também responder à altura quando um cara é babaca. Além de parar de se importar com coisas banais, a gente fica mais maliciosa e malandra quando envelhece, isso ajuda muito. Não me lembro ao certo de como fui perdendo a timidez nesse assunto, mas lembro com clareza alguns recentes episódios que vou contar agora.

Saí com um cara certa vez, fomos num bar e ficamos conversando e bebendo vinho, depois de umas duas horas de papo furado – anexo: o sujeito parecia que estava fazendo entrevista para escolher uma esposa, porque me perguntou coisas tipo “Você gosta de cachorro ou de gato?”, “Você cozinha ou lava a louça?” – estavamos falando de uma coisa nada a ver e ele me lança: – Acho que você quer me beijar. Eu fiquei indignada e respondi: “Na verdade não quero, e você só disse isso porque você é quem quer me beijar e não sabe como”. Imagina a cara de espanto do rapaz?

Outra vez fui a uma festa e tinha um gatinho que não parava me olhar, numa hora vi ele sozinho do lado de fora da casa e pensei é agora! Fui lá e não me lembro como puxei assunto, mas ficamos a festa toda no blá blá blá. Até que chegou a hora que a minha carona queria ir embora e eu não tinha beijado o cara ainda. Fui falar tchau pra ele, dei uma improvisada e nos beijamos.

Eis a próxima vítima: quando morava nos Estados Unidos, conheci um gatinho na balada e ficamos conversando, dançando e bebendo a balada toda. Ele era super simpático e eu sabia que estava a fim de mim, mas não tomava atitude. Estavamos dançando e eu falei: “Se você pudesse fazer alguma coisa nesse exato momento, o que você faria?” -Quem conhece americano, sabe como eles são lerdos – e aí ele respondeu “Como assim?” Respirei fundo e repeti a pergunta e ele me beijou. Funcionou!!

A vítima número três das minhas pérolas foi no Halloween, fui fantasiada de Pinup Girl, conheci o gatinho num bar e ele me perguntou o que era minha fantasia, expliquei e detalhei que as Pinups Girls usam batom vermelho. Foi aí que soltei a cantada: “Falando nisso, eu ainda estou de batom? Quer tirar?”. Pronto, problema resolvido! hahaha

Nessa vida já ouvi e já me contaram muitas cantadas boas e ruins.

Você é bom ou boa nessa arte?

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Por Erika Tabuti

Todo dia pela manhã vejo o noticiário pela internet e eis que me deparo com a chamadinha já na página inicial: “Dinei afirma que cozinhar é dever de mulher”. Imediatamente pensei: isso merece ser postado no Diário de Solteiro.

Não sou feminista, mas odeio machismo! Portanto, se eu tivesse a oportunidade de expôr minha indignação e contestação à ele e todos os machistas, seria algo mais ou menos assim: é obrigação do homem abrir a porta do carro. É obrigação do homem puxar a cadeira pra mulher se sentar. É obrigação do homem sustentar a família (já que não podemos trabalhar, apenas cozinhar, né?). É obrigação do homem pagar a conta do restaurante. É obrigação do homem realizar os pequenos reparos do lar tal como trocar lâmpadas, consertar chuveiro quebrado, arrumar o trinco da porta, etc. É obrigação do homem satisfazer a mulher na cama. É obrigação do homem ser cavalheiro, atencioso, amoroso, companheiro, amigo, confidente, etc. É obrigação do homem lembrar e presentear a mulher em datas comemorativas. É obrigação do homem…

Sim, a lista seria infinita e totalmente fora da realidade, assim como a infeliz frase machista.

Hoje não existem deveres do homem e deveres da mulher. Em um relacionamento existem deveres do casal, pois se este é baseado na união de duas pessoas, por que deveres diferentes de um pra outro e não deveres em comum?

Esse é um dos principais motivos que levam o casamento a ser quase que uma instituição falida. As pessoas não deixam seus interesses pessoais se tornarem interesses do casal, da família que será constituida. E nem estou falando em perda da individualidade, pois cada um deve, sim, cuidar de si (fisicamente e emocionalmente), dos seus amigos e do seu trabalho, mas nunca como parte de um dever.

Vale, sim, a noite com os amigos, assim como a noite com as amigas. E vale também o carinho, o respeito, a amizade, companheirismo, cumplicidade….. MÚTUOS!

Estou errada?

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Por Anônimo

Toda história começa quando você encontra uma pessoa legal para sair. Você sai uma, duas, três… oito, nove e por aí vai. O novo é surpreendente para quem está ali querendo se conhecer. Você sai a primeira vez, vai ao cinema, ao barzinho, ao teatro e a partir desse momento você começa a conhecer a pessoa que está ao seu lado. Lógico que uma única vez não fará você reconhecer que a pessoa é o seu príncipe encantado ou sua princesa, mas com certeza dirá se haverá ou não uma segunda vez.

À partir de então rola a segunda saída e você fica envolvido com a pessoa que está e ali já começam a surgir algumas dúvidas naturais para quem está realmente à procura da felicidade.

- Será que vamos continuar saindo?
- Será que ela(e) gostou de mim?
- Será que estou indo bem?

O ser humano na sua essência é deveras complicado. E a cada dia mais complica a convivência e a forma de agir. Por exemplo:

O homem quando encontra uma mulher que procura por ele, que liga, que manda sms, e-mail, etc, já liga o sinal de alerta e pensa: “Caramba a mulher tá me procurando direto, será que é isso mesmo que eu quero?” – Parece que ele se assusta com a iniciativa da mulher e acaba achando que ela está sufocando e resolve sumir, diz que está ocupado, perde literalmente o tesão.

Em contrapartida, quando o homem encontra uma mulher que literalmente ” caga e anda ” (a famosa política da vaca), o cara fica apaixonado. Aí o sufocador passa a ser ele, pois vai ligar trezentas milhões de vezes, mandar e-mails, flores, SMS, e quem vai correr dele agora é ela. #FATO.

Agora, fico vendo as mulheres: reclamam horrores que os homens não querem absolutamente nada com a hora do Brasil, que só querem sacanagem, que não querem namorar sério, enfim, as mesmas lamúrias de costume.

A mulher sai com seu pretendente. Rola o primeiro encontro, conversam, se beijam e ficam a noite toda juntos. Aí começa o grande mistério que não conseguimos entender (eu me incluo nisso!): se o homem não ligar no dia seguinte, é um que? Um FDP. “Ah saí com o fulano e ele não me ligou, não me procurou”. Mas e se ele liga, vai atender o cara numa boa? Vai deixar o telefone dentro do carro, dentro da bolsa, em casa?

Só que esse não é o cerne da questão que tento levantar aqui. O ponto principal é: qual a hora certa de se pedir em namoro?

A mulher está sempre em busca de um príncipe encantado, muito embora eu já saiba que isso não existe. Está achando que ele vai aparecer em um belo cavalo branco e beijá-la? Ledo engano. O mínimo que vai acontecer é ele aparecer de “buzão” todo suado do dia de trabalho hahaha.

Quando o homem toca no assunto do namoro, a mulher já levanta a antena e pensa: “Só saí com ele duas vezes e ele já está comentando algo sobre namoro”; ou então “Ele tá indo rápido demais”.

Daí surgem as dúvidas:

- Se o cara some depois do segundo encontro e você está toda encantada com ele, não ficaria feliz, ficaria?

- Se o cara faz um comentário do tipo: “Gostaria de conquistá-la e conhecê-la a mais, para que, se der certo, a gente possa ter a oportunidade de namorarmos“. A mulher já fica logo falando: “Isso está indo rápido demais, vamos com calma!”

Ow minha filha, rápido demais com o que? Fiz apenas um comentário e não um pedido de namoro. E à partir desse momento que a mulher “mete a viola na sacola e sai correndo”.

Alguém saberia me informar onde tem um manual que nos dá um prazo para saber a hora certa de pedir em namoro?

Um grande beijo a todos.

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Nota: A Marina Hóss é nossa leitora e enviou o texto dela pra ser publicado aqui no Diário de Solteiro. Envie o seu texto também e compartilhe suas histórias e opiniões com os milhares de leitores do nosso blog! O e-mail é contato@diariodesolteiro.com.br

Por Marina Hóss

Eu tenho alguma coisa na minha essência que me impede de acreditar em amores surreais. Me explico: simplesmente não acredito em repentes de amor sem tempo de convivência, amores a primeira vista, declarações apaixonadas após 15 dias de namoro e pedidos de casamento que ocorrem após 2 meses de relacionamento.
Alguém sempre irá contar a historia do primo que foi assim, paixão a primeira vista e casamento 6 meses depois. E eu direi duas coisas:

1- Não foi amor a primeira vista, foi um encanto, eles apostaram e deu certo;
2- Para toda regra existe alguma rara exceção e nada me convencerá do contrário

A grande verdade é que encantamento é diferente de paixão que por sua vez é diferente de amor. E quando estamos encantados e evoluindo pra paixão tudo é mais intenso, e tudo pode ser dito sem se pensar. Amor e relacionamento se dão pelo conhecimento do outro e convivência e ninguém é capaz disso em repentes e pouco tempo, por isso me perturba ouvir casais com poucos meses de namoro se chamando de namoridos e me dá medo saber que existe gente que decide casar 3 meses depois de se conhecer. Isso pra mim não é romantismo, é precipitação com falta de raciocínio.

Pois é, jamais serei do tipo que encontra o grande amor trombando com alguém na livraria, derrubando tudo no chão e olhares cruzando nesse processo todo. Se isso acontece comigo eu peço desculpas e vou embora. Se me param na rua dizendo que eu sou linda eu do um sorriso amarelo, agradeço e saio andando. Se insistem e pedem meu telefone eu dou uma risada e vou embora.

E você que está lendo isso, deve estar me achando o ser mais anti-romântico que existe no mundo, mas acho que na verdade é totalmente o contrário. Meu romantismo não é épico, ele é intenso. Nenhuma coisa dessas (montada e só vista em filmes) me emociona, precisa ser genuíno, e quando é, me toca da maneira mais profunda e me faz morrer de amor e intensidade. Só que isso não é simples, precisa de muito, precisa me convencer que é de verdade, precisa ser transcedental e aí a pessoa que eu amo vira tudo e eu quero viver de amor por ela, e sou a mais doce e encantadora das mulheres apaixonadas.

Só que nada do que é convencional é suficiente. Morro de rir quando vejo pessoas deslumbradas por alguém que as trata bem, paga conta e abre a porta. Acho lindo, acho gostoso, mas nada disso nunca me conquistou, até porque, isso é fácil e copiável, difícil e me fazer ficar encantada por tudo que a pessoa conhece, pela forma de falar e de mostrar que cada conversa pode ser uma vida de descobertas, e mostrar que eu posso me abrir e me identificar e fazer entender e me encantar com cada palavra e risada. Isso me encanta e me faz abrir devagarinho o coração.

E eu, sendo assim, passei a vida criticando romanticismos e usando aquela velha historinha clichê que toda mulher do seculo XXI gosta de soltar de que principe encantado não existe, quando de repente me dou conta: Sendo assim, desse meu jeito, a grande verdade é que eu busco um principe encantado muito mais do que qualquer outra mulher que se apaixona por quem leva ela pra disney por um feriado e manda flores no escritório no dia dos namorados. Quem dá o telefone pro cara da rua tá aberta, disponivel, tentando e aceitando o simples. Eu não, eu preciso de uma grande inspiração, de alguém que toque meu coração com algo que vá muito além do romantismo convencional, esse pra mim é um complemento pro relacionamento ficar gostoso, mas jamais será algo que me conquistará por si só.

Eu preciso de um minino de quimica pra chegar perto, uma conversa razoavel pra dar meu telefone, e muitas conversas que me fascinem pra me encantar. Meses para me apaixonar e muita intensidade para amar alguém. Agora me diz se eu que não sou a grande idiota esperando algo que poderia ser similar a um principe enquanto a grande maioria das mulheres está aí, vivendo seus romnances simples com carinhos obvios e fáceis mas felizes e abertas para o amor.

Nota: A Marina Hóss é nossa leitora e enviou o texto dela pra ser publicado aqui no Diário de Solteiro. Envie o seu texto também e compartilhe suas histórias e opiniões com os milhares de leitores do nosso blog! O e-mail é contato@diariodesolteiro.com.br