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Por Igor Gakiya

A palavra solteiro vem do latim “solitariu”. Mas com o perdão da palavra, tem mais cara de solteiro de “solto”… livre, leve e solto. Com essa essência que a gramática solteira se estabelece no sujeito que se dedica a essa classe.

Livres sim, porque não temos compromissos, nem satisfações. É possível passar o dia fazendo “aquilo”, passar as férias no Caribe, Camboja, Quixeramobim ou ler um livro tranqüilo nas montanhas, sem ninguém enchendo o nosso saco!

Leves sim, porque não temos neuras e ninguém que coloque pilha nas nossas decisões. Mais leves também porque não carregamos o fardo de mais ninguém, por mais pesado que o nosso próprio fardo seja.

E soltos porque estamos aí para esse mundo enorme de possibilidades. Do mesmo jeito que esse mundo todo está para nós.

Legal, isso tudo é bacana. Mas e o romântismo? A solidão? O companheirismo?

Tudo bem fiquem calmos, “bem relacionados”. Nós também temos noites e tardes a dois; viagens a dois, com as amizades coloridas e também sempre temos um bom conselho a disposição.
Preenchemos à nossa maneira as vontades que nos tomam. Apenas cortamos fora a parte chata do compromisso e do ser solteiro também. Sim, ser solteiro tem a sua parte chata. Ter sede de madrugada e não ter ninguém para pegar um copo de água pra você às vezes é chato!

Nota: O Igor é nosso leitor e enviou o texto dele pra ser publicado aqui no Diário de Solteiro. Envie o seu texto também e compartilhe suas histórias, experiências e opiniões com os milhares de leitores do nosso blog! O e-mail é contato@diariodesolteiro.com.br

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Por Ellen Dayane

Eu explico o título do post: Fui fazer uma entrevista de emprego e uma das perguntas era como meu namorado estava se sentindo por imaginar que eu estaria trabalhando em uma empresa em que o quadro de funcionário é formado por quatro mulheres e uma boa quantidade de homens. Eu disse que não tinha namorado e o entrevistador disse que isso não estava certo, que isso tinha que ter um porquê e começou com inúmeros elogios que fariam uma fila de pretendentes se estapearem na porta da minha casa pra ver qual me conquistaria primeiro. Está certo que consegui o emprego, mas vira e mexe, o meu chefe me pergunta sobre relacionamentos, meu estado civil e etc.

Nesse emprego, todas as mulheres tem namorado ou esposo, menos eu. E todos demonstram um espanto, quando digo que não, não tenho namorado mesmo, não estou fingindo não. Meus avós vivem me perguntando quando levarei o namorado pra eles conhecerem. Que eles querem saber com quem vou me casar e que eu penso que eles não sabem porque viajo tanto.

Tenho muita facilidade de fazer amizades com homens, então vivo pendurada no celular falando com eles e esses dias passei mais de hora no celular com meu melhor amigo e minha avó (de novo os avós) está querendo casar nós dois por toda lei e decreto do mundo, mal sabe ela que neste dia estava era tentando consolar um coração ferido e choroso. Quando falo com minha avó ela me pergunta por esse amigo, quando vou pra casa dela na capital do meu estado ela quer saber porque ele também não foi, quando falo com ele no celular e ela tá perto, ela manda um abraço pra ele. E nós só rimos e rimos, porque falar não adianta mesmo.

Mas me dá vontade de gritar pra todo mundo ouvir o quanto prezo minha liberdade, o quanto gosto de conversar e trocar SMS com amigos e amigas até tarde, viajar com quem, pra onde e quando tiver vontade e tenho medo sim de que um relacionamento venha a me privar disso.

Claro que quero me casar, ter meus filhos, minha casa, mas quem disse que não sou feliz como estou? Quem disse que não curto não me arrepender de algo que fiz? Que não aprecie até os programas de índio com os amigos? Que gosto de fazer nada com as amigas, apenas sair pra conversar e fofocar? Que adoro me vestir bem e comprar sapatos? E que faço isso pra agradar primeiro a mim mesma?

Sou formada, amo meu emprego, meus amigos e sou solteira. Por opção? Não sei! Mas vou curtir isso enquanto puder. Porque é tão difícil certas pessoas entenderem isso?

Nota: A Ellen é nossa leitora e enviou o texto dela pra ser publicado aqui no Diário de Solteiro. Envie o seu texto também e compartilhe suas histórias e opiniões com os milhares de leitores do nosso blog!
O e-mail é contato@diariodesolteiro.com.br

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É engraçado como a rusticidade masculina vem se tornando cada vez mais suave e cada vez mais discutida entre os homens. Há um tempo atrás, ao que me lembro, qualquer homem que colocasse brinco na orelha era apontado como frutinha, viadinho, baitola, são paulino e etc. Conforme o tempo foi passando as pessoas, de alguma forma, se tornaram mais toleráveis a diversos comportamentos, tanto masculinos quanto femininos. Até o surgimento do homem metropolitano, que abriu mão de toda a rusticidade herdada dos vikings e de toda trogloditagem dos jagunços do cerrado para passar base na unha e hidratante no rosto. PQP!!!

Na época do meu avô, usava-se navalha afiada na pia da cozinha e usava o reflexo da bacia de alumínio como espelho, a qual posteriormente era cheia com água do poço para lavar o rosto. O que ele diria se me visse passando loção pós-barba depois de afeitar-me (termo técnico usado pelos anciãos) com espuma de barbear e barbeador de três laminas?! Certamente faltaria milho pro meu joelho!

Dentre outras coisas, tornou-se a negar aquilo que à primeira vista, o distingue do sexo oposto, passando a enojar o último fio de rusticidade de sua época. A princípio usou-se como desculpa a higiene, mas com o passar do tempo mostrou-se a principal aversão escondida nos propósitos desse movimento metropolitano, a aversão aos pêlos.

Como os padrões de beleza sempre ajudam a moldar nossas opiniões, não demorou muito para os pêlos se tornaram um problema. Logo, com o passar do tempo, alguns “homens” tornaram-se adeptos da depilação de axilas suvaco, o peito e até braços e pernas. Acredito que essa prática começou nos primórdios do movimento gay e foi sendo absorvida por heterossexuais e posteriormente se transformando no que conhecemos como metrossexuais, que na verdade é apenas um grupo homens que ainda não se decidiram em qual lado do muro quer ficar.

Mesmo assim, existe muito marmanjo por ai que não se considera metrossexual, mas que se depila para ir ao baile funk ou na aula de jiu-jitsu. Geralmente são os que pagam de gogo-boy, sem camisa na balada e passando um puta frio glacial apenas para mostrar que estão com o brioco liso e a depilação em dia.

Ainda não sei se isso é um padrão para o futuro ou se prevalecerá à diversidade de gostos. Será que a mulherada vai preferir um homem que deixa o sabonete cheio de pelos ou um homem que gasta todos os seus hidratantes, esmaltes, máscaras e maquiagem apenas para ir à padaria buscar pão!?

E vocês, o que acham!?

@woises

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Ele disse que não achava a tal bonita e nem gostosa, mas que eles falavam um monte de merda e surgiu a liberdade de ele fazer o convite pra comê-la, inclusive porque ele estava precisando. Só não comeu mesmo porque depois de ligar algumas coisas viu que ela era tosca e tinha idéias de girico e não seria bom se isso rolasse, daí ele simplesmente não falou mais com ela, talvez não tanto quanto antes.

Se ele fosse o único a me dizer coisa do tipo ok, mas ele não foi…

Daí eu fiquei me perguntando aqui com os meus botões:
- Porque os caras transam com minas que eles não curtem, não acham bonitas, não acham gostosas, muitas vezes odeiam (como um amigo disse um dia atrás aí, que transaria com uma mina que atualmente ele odeia se ela desse abertura)…? <o>

Claro que já perguntei porque pra todos os caras que soltaram dessas, mas como uma amiga disse:
- Eles fogem do assunto quando questionados.

Fiz uma simples consulta no Twitter, porque ele sim responde tudo o que nós queremos saber e recebi algumas respostas, que constam abaixo:

Falta de opção
O cara ficou compromissado há sei lá quanto tempo, fato que pra retornar a vida de solteiro é meio difícil e nem todo mundo sai armando a barraca e comendo geral, principalmente os tímidos, que são meio assim até pra conquistar um beijo.

Ele só conhece:
1 – As que só querem o ombro amigo dele pra chorar as pitangas e falar dos outros, ou seja, coleguinha. Essas não vão querer nada com ele, mesmo ele as achando ideais pra fornicação por serem bonitas, gostosas, estilosas, divertidas, gente fina e etc;
2 – As que ele teve qualquer coisa que seja lá no passado – que ele já tem uma liberdade por conta do que passou, então ele tem facilidade de tirar um atrasinho, reviver uns momentos;
3 – E a tal que ele conheceu há uns dias e não acha bonita, gostosa e blá blá blá e que além de também chorar as pitangas e falar dos outros, conta seus casos, aventuras, o que tem vontade de aprontar, o que curte, isso, aquilo e aquilo outro. Por conta das aberturas dela e dos papos serem liberais, ele tem a liberdade de chamá-la pra uma metelança e ele chama.

É nessa hora que ele pensa no que fazer/usar pra encarar a situação: Enrolar a feinha bonita da cabeça aos pés num lençol e deixar só as partes baixas de fora pra ele praticar o ato copulatório, como diz nosso amigo Morróida, é uma opção. Apesar de não existir adjetivos bons pra ela em quesito beleza, ela tem b*ceta charme, né? Daí ele encara fácil Palavras da nossa amiga de blog, a Jack

Foda adiada é foda perdida
Homem não gosta de perder foda, como a própria pessoa disse na resposta. Surgiu oportunidade de ter outro “corpo” junto ao teu? Pode ser até uma véia de 70 anos, tirou a dentadura, jogou um pano na cabeça dela e imaginou que era sua priminha delícia? Está lindo então!

Punheta enjoa
Como se já não bastasse a punheta não ser tão prazerosa como o sexo entre duas pessoas, ela também enjoa. Nosso amigo de blog, o Dulça, até disse que punheta serve mais pra “deixar o camarada jorrar um pouco”.
Se o cara é daqueles que deu mancada com as “ex” e elas não querem ver o maldito bendito nem pintado de ouro, as coleguinhas acham ele chato/nojento/tosco/barrigudo demais pra ela /metidinho/feinho ou ele não conhece nem ele mesmo, quem dirá outras pessoas, mesmo sendo elas feias e toscas, aí mermão, é nessa hora que uma Augusta da vida vai servir pra bastante coisa!

Se gabar é o negócio
Nesse caso aqui, o negócio é quantidade. O cara fez aposta com os amigos de quantas eles comiam mais. Ele fez a parte dele, levou uma por dia (chutando baixo) pro quarto dele e filmou escondido todas as metelanças (sem mostrar a cara da moça, claro) pra provar pros amigos que ele comeu uma renca.

É carnaval \o/
No carnaval tudo é liberado, inclusive algumas b*cetas putarias. Como o negócio é bagunça, diversão, agitação, beijação, pegação, amassação (?), quem vê tudo isso tá cagando pra beleza. Deu vontade na mina e ela demonstrou? Transa com ela no muro da rua de trás e seja feliz!

O que eu tirei de tudo isso é: Homens metem em qualquer buraco que encontram (vide American Pie) muitas vezes por necessidade ou tiração de onda (ou os dois, ou todas as opções que existirem).

É feia? É chata? É maldita? É tão gostosa quanto a avó de 80 anos deles? É uma torta? É uma árvore? É uma parede? Eles estão cagando! Necessidade ultrapassa qualquer barreira.

Na grande maioria das vezes essas são as piores fodas da vida deles, então fico feliz pelos que desistem dessas transas e “procuram” com mais calma.

Moçoilas, se sua transa foi péssima ou se o cara desistiu, desconfie da sua beleza, simpatia e essas coisas todas ou fique ainda mais triste do que você já está por ter perdido a chance dessa vez, sem saber por qual motivo. Mas fique feliz por ele, pois ele tem amor por ele mesmo, olha que legal?! Vai falar que você ia sair metendo com um feinho E chatinho por aí? Você nem pode julgar o cara, vai?!
Ou então ele que é cabeçudo mesmo e não transou contigo porque ele não ia aguentar o tranco Pode ficar feliz agora

Sem querer mudar a natureza das coisas mas já tentando: Caras, evitem uma transa de qualquer jeito e com qualquer pessoa, vocês merecem mais que isso, como nós também. Só não pensa muito nisso quando tem essa coisa toda de carnaval, né? Surgiu oportunidade, se joga porque tudo é curtição, mas seja esperto e ande com camisinha (as meninas também!) pra não perder a chance ou foder TAMBÉM (olha o trocadalho aí ) com a tua saúde mental e física.

Vamos continuar colecionando respostas pra essa pergunta? Diga aí porque você transa meninas que acha feia, tosca, burra, tonta, magricela, chata, gordinha, blá blá, blá

Meninas, deem sua opinião também sobre o porque os caras fazem isso Não falo pra vocês falarem de vocês, porque há quem diga que mulheres não entendem dessas coisas e nem fazem isso, pelo contrário, dizem que elas DEVERIAM fazer, mesmo eu sabendo que mulher também transa feinhos, tem necessidades, tira onda, tudo igualzinho homem. Daí eu prefiro nem dizer nada dessa parte, digam aí vocês.

Não me matem por esse post, please Chega de falar agora. Beijos!

@vivianemclean

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Sempre cercado de polêmicas, o sexo por muito tempo foi reprimido, cercado de tabus e regras impostas pelas pessoas. Mesmo assim ele sempre foi tema de histórias de casais apaixonados, desde o começo dos tempos.

Considerado um prazer proibido mesmo em sociedades que tratam desse assunto abertamente, o sexo sempre foi e sempre será um dos maiores prazeres que a natureza pode nos proporcionar.

Mas porque temos tanto preconceito com esse tema?

Para começar, o mundo sempre foi machista – talvez hoje seja um pouco menos – e uma prova disso é aquela velha história de que meu filho pode comer a filha do vizinho, mas se minha filha der para o filho do vizinho ela é uma vagabunda. Isso não quer dizer que todos devem sair se comendo por aí, mas apenas devem ter o direito de escolher com quem se deita e não ser estigmatizado por isso.

Felizmente vivemos em tempos que esse assunto é bem mais aberto e podemos falar em sexo sem o medo de ser pregado em uma cruz enquanto nos ateiam fogo.

Mas por que fazer sexo é tão bom?

Talvez seja alguma artimanha da evolução para ajudar na reprodução de nossa espécie. Em algumas pesquisas pela net, descobri que a reprodução sexuada – como conhecemos muito bem – tem algumas desvantagens evolutivas comparada com a assexuada, isso porque os indivíduos gastam muito tempo e energia procurando por parceiros e garantindo que seus genes sejam passados para frente.

Mas nós ainda estamos preocupados em salvar a raça humana da extinção?

Logicamente que a resposta é não! Por isso buscamos o sexo apenas para nos recompor de um dia de trabalho tenso ou apenas satisfazer nossas obscenidades – me incluam neste grupo -.

Para que você paga academia se fazer amor queima centenas de calorias, trabalha diversos músculos do corpo e ainda dá uma ajuda na barriguinha definição? No ato do sexo, seus batimentos cardíacos aumentam e você acaba ganhando um pouco de condicionamento físico. Horas de sexo produzem muito suor que limpa os poros do seu corpo evitando cravos e espinhas, deixando sua pele mais saudável. Mulheres que fazem mais sexo produzem mais estrogênio que deixam os cabelos mais viçosos e a pele mais macia, isso as deixa mais atraentes, além de gastarem menos com salões de beleza!

Você costuma gastar dinheiro com calmantes ou ervas medicinais para tratar o estresse? Saiba que o sexo é comprovadamente eficaz contra leves depressões ou tensões, que são curadas quase que instantaneamente depois de um orgasmo, onde o organismo libera uma grande quantidade de endorfinas e uma outra porrada de substâncias que eu não sei escrever o nome.

Quanto mais sexo você fizer, mais sexo vai querer, pois com ele nos sentimos mais dispostos, mais tolerantes, menos neuróticos e mais abertos a novos desafios, resultando em uma qualidade de vida bem maior e bem mais animada.

Sexo com prazer, seguro, sem receios e preconceitos é uma das melhores coisas que podemos fazer hoje em dia. Preferencialmente quando existe algum afeto ou amor, o sexo pode se tornar uma experiência maravilhosa e duradoura. Podemos dizer que muitos solteiros abandonam essa vida quando encontram uma pessoa que complete a química tanto na cama quanto fora dela.

Se sexo é tão bom assim, por que você não para de ler esse post e vai programar sua próxima noite ao lado de quem você gosta?

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Revistas femininas sempre foram uma válvula de escape pra todas nós, mulheres de todos os tipos, cores, credos e gostos pessoais. Cada uma de nós se identifica com um tipo de leitura, e em cada revista de nossa preferência encontramos uma dica, um conselho, um testemunho de alguém que está passando pela mesma situação que a gente, e que nos será útil. Os títulos são vários, e eu particularmente, já fui leitora de tudo quanto é tipo de revista que vocês possam imaginar. Mas há muito tempo, sou incomodada com uma revista em particular, a Nova. Mas, obviamente não vou falar de revista, afinal comigo a questão é sempre bem mais existencial. Me refiro ao padrão de público e comportamento.

Se alguém já teve alguma vez o mínimo de curiosidade na vida de folhear essa revista, verá que a Mulher-Nova, como chamarei nosso modelo, é praticamente um ciborgue: acorda de madrugada, vai na academia e faz todas as séries de exercícios com um sorriso no rosto. Leva filhos na escola, lidera uma super equipe de uma super empresa o dia inteiro, chega em casa, faz trabalhos domésticos e ainda tem tempo (e disposição!) pra todos os dias sair com um peguete (a Mulher-Nova raramente é casada, é no máximo enrolada!) e fazer, madrugada inteira, o sexo mais animal e cheio de malabarismos que puder. Está sempre super bem maquiada, bonita, usa roupas caras, perfumes idem, tem o carro do ano, e parece nunca chorar ou ter preocupações.

Agora questiono: você, querida leitora, realmente CONSEGUE ser assim todos os dias de sua vida? Se você consegue, por favor, deixe um xingamento pra mim nos comentários e aguarde o próximo post, pois eu não sou digna da sua atenção. Arrisco a dizer que a grande maioria (pra não dizer todas e me dar mal, né) das mulheres não consegue ser assim. Simples, é a vida. A maioria das pessoas só acorda às 6h da manhã porque é obrigada, não vê graça alguma em fazer exercícios (musculação, porque dança de salão é outra história ), está insatisfeita com alguma coisa no trabalho e na vida pessoal, e em alguns dias, não quer nem saber de sexo. E quando quer saber, não está interessada em sempre fazer algo diferente. Na maioria das vezes, a gente só quer um parceiro compreensivo e atencioso, que vai com um simples e carinhoso papai-e-mamãe, nos levar às estrelas. A maioria das mulheres não está disposta a pagar dois mil barões num vestido que vai deixá-la com aspecto vulgar, ou num sapato que apesar de ter o salto de 15 cm e ser lindo, vai encher seu pé de bolhas. Fora TPM, problemas com falta de grana, família, e por aí vai… Claro que auto-estima é tudo de bom nessa vida, e nós mulheres temos sempre que nos cuidar, do corpo e da mente, sempre. Mas sem paranóias e exageros.

E posso falar por mim? Além de não conseguir ser assim, não quero. Quero num dia qualquer me acabar num sanduíche com fritas, simplesmente porque é gostoso. Ou quero simplesmente admitir que estou frágil e querer colo, precisar de alguém. E grande parte dessas super posições chamadas ultra mega fodásticas só dão trabalho, são desconfortáveis e não garantem prazer nenhum. A Mulher-Nova realmente não combina comigo (e com a maioria das mulheres), e no máximo, me serve de um modelo muito distante de auto-estima. Não acredito estar sendo machista, e não estou de forma alguma condenando as Mulheres-Nova, se é que elas existem. Estou apenas constatando que nenhuma de nós é perfeita, e que essa rotina ninguém consegue cumprir todos os dias. Muito menos estou desestimulando a leitura da revista (eu não assino mais, mas confesso que ainda folheio de vez em quando no salão).

Acredito concretamente, e incentivo a naturalidade de cada uma, e a procura da verdade em você mesma, querida leitora (ou leitor – seja qual for o correspondente de leitura masculina). A verdadeira super mulher, diferente da Mulher-Nova, é super porque apesar de todos os pesares, consegue ter um sorriso no rosto, e estende a sua gentileza a todos que estão à volta. É super porque consegue se sentir bonita mesmo com uma barriguinha saliente debaixo do vestido, ou uma espinhazinha figurando na maquiagem.

@renatachecha

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Por: Márcia

Faz pouco tempo que leio os textos do Diário de Solteiro. Me divirto com alguns, entendo a “revolta” de outros e os comentários são sempre interessantes, pois revelam como as pessoas entendem o texto dentro de sua própria bagagem de vida.

Eu que, entre idas e vindas nessa vida de solteira, tenho quase mais “tempo de casa” do que muitos dos leitores da vida, fico atordoada com o rumo das coisas. Não sou Matusalém, mas sou de outra geração.

Já tive minha fase de comer muito“lanche” e de ser parte da “merenda” de alguém, mas o mundo está ficando muito “moderno” e eu não estou querendo acompanhar isso. Eu nunca marquei transa por MSN, nem acho normal ficar transando a torto e a direito com mil pessoas diferentes, com quem nem conheço (e pior, vejo que tem muita gente fazendo festinha sem camisinha).

Confesso que uma vez pra ter essa vivência, eu fiz sexo com alguém que acabara de conhecer. No fim, o corpo saiu satisfeito e a alma totalmente vazia. Não, não houve ressaca moral. Não me arrependi da transa, o cara mandou direitinho (até me procurou depois, eu é que desconversei), mas aquilo não me disse nada, não fez sentido e foi aí que eu notei que eu preciso mais do que gozo pra considerar o sexo bom…sei lá. Mais sedução, mais desejo, ser conquistada, algum envolvimento…

Respeito todas as filosofias de vida, mas calma lá: O cara fica beijando mil meninas e depois vem pra cima de “moi” – se ele é o rei da baba, o problema é dele, mas daí vir querer que eu encare esse reinado…não dá, né? Se gosta de beber rabo de galo, litros de cerveja ou amoníaco e não está nem aí pro fedor que exala da boca dele, “me inclua fora dessa” barca furada!

Apesar da experiência citada, não curto transar com quem não conheço razoavelmente bem. Putz, se eu não beijo qualquer um, imagine se eu dou “passe de entrada” pra qualquer mané. Se minha boca não é bafômetro, nem depósito de baba…imagine o resto do corpo e os países baixos.

Não estou desesperada (ao menos não, ainda) e, também, não me sinto à vontade de acariciar ou ser acariciada por alguém sem qualquer significado pra mim. Será que se eu fosse homem eu pensaria da mesma forma? Hummmm, na próxima vida, se eu vier na forma de homem, eu respondo. No mais, se bater a fome e não tiver lanche, eu dou um jeito e “me resolvo”

Já me chamaram de cu doce metidinha, fresca, antiquada só por dizer “não”. Sou bonita, inteligente (olha a modéstia aí, gente!), independente, me respeito, me valorizo e por fim, sou careta. Parece que sou meio démodé pra hoje em dia. Você já se sentiu assim?

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Sexo em tudo a ver com exercício físico. Ambos liberam endorfina e serotonina e garantem um corpo com tudo em cima (quando praticados regularmente) e ainda fazem com que as pessoas que os praticam se sintam felizes e de bem com a vida. Esse mix facilita o flerte e nos torna mais receptivos.

Todo relacionamento começa com uma cantada, uma conversa a dois ou uma paquera. Quem não gosta de um corpo bonito, uma roupa colada e um monte de gente de bem consigo mesmo?

A academia é o lugar perfeito para esse tipo de coisa. Pessoas cuidando do corpo, auto-estima elevada e mais um monte de coisas bacanas. Mas será que você sabe mesmo aproveitar isso tudo?

Conversei com mulheres de várias idades, que malham em diferentes academias em São Paulo para saber o que pode fazer a sua investida ir por água abaixo na academia e o que é certeza de sucesso na hora de chegar junto.

Veja se você tem feito o certo ou se tem sido um mala sem alça…

O que não pode…

Soltar uma cantada na hora em que ela estiver fazendo abdominal ou exercícios para os glúteos.
Quase todas as entrevistadas disseram que o cara que fica olhando ou manda um elogio nessas horas e acaba perdendo muitos pontos.
Dica: Controle-se. Por mais sensual que pareça, disfarce. Não seja o INCONVENIENTE!!!

Vir puxar papo quando se está pingando de suor.
Isso é extremamente nojento e desagradável. O suor é seu, não queira dividí-lo com as outras pessoas. O mau cheiro então, nem preciso comentar, né?!
Dica: Tenha sempre uma toalha com você durante o treinos. Algumas academias até exigem isso dos alunos.

Usar roupas muito justas.
Esse estilo pode deixar as mulheres com dúvida em relação à sua masculinidade.
Dica: NÃO use seu shorts de lycra. :/

Roupas extremamente amassadas e surradas.
Ninguém precisa saber que você tirou a roupa do bucho da vaca, colega. Querer parecer o gênio da lâmpada mágica está totalmente fora de cogitação. Isso dá uma idéia de desleixo.
Dica: Se você vai direto do trabalho para a academia e precisa carregar as roupas na mochila, garanta que elas ficarão DOBRADAS, não amassadas.

Fora essas gafes, o resto parece que está liberado. Aproveite para chegar junto e chame a garota para tomar um suco. Não fique falando o tempo todo enquanto ela estiver malhando porque isso é muito chato e TENHA BOM SENSO!

Sabendo disso você já pode usar e abusar da academia e fazer da sua rotina algo bem divertido. Isso vai garantir uma vida longa para seu treino e muita pegação.

APROVEITE!

Beijos, @carolinadiniz

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Você meu caro leitor, já parou pra pensar o custo do status em sua vida? Talvez você seja uma exceção, mas conheço muita gente que basicamente vive disso. Explicarei melhor.

A mulher quando gosta de algo, ela gosta realmente. Ela compra aquele vestidinho pelo prazer de tê-lo colado no corpo. Compra aquele celular porque achou lindo, combinaria com suas roupas e realmente gostou dele. Comprou aquele carro porque era o sonho de consumo dela.

Homens têm uma linha tênue entre o prazer de ter algo e o status. Calma meu amigo leitor, isso não é uma regra, toda regra tem exceções, lembra?

Percebo muitos homens que simplesmente gostam do bom e do melhor, não pelo prazer de ter aquele produto, mas porque ele precisa mostrar a marca para os outros.

Ele quer sempre Sony, New Civic, Restaurante Fasano, Starbucks, Puma, Diesel e etc. Às vezes ele nem gosta tanto, mas o status fala mais alto. Mas não estamos falando de uma pessoa com salário memorável ou que vem de uma linhagem de família extremamente bem de vida e sim de alguém que tem um salário bom, apenas isso e olha lá.

Mas qual o problema do cara comprar?

Nenhum desde que realmente seja por um prazer pessoal e não um prazer de mostrar pra sociedade. Dinheiro acaba um dia, emprego pode ser perdido, problemas financeiros podem vir futuramente e se isso acontecer, ele terá condições de manter o nível ou ele terá que se rebaixar a usar um simples Reebok?
Conheço pessoas que pagam caríssimo pelo top de linha e fazem questão de mostrar para todo mundo, é o típico: “Então galera, vocês viram o chaveiro do meu New Civic? Legal né?”, “Galera, alguém aqui já conheceu naquele restaurante caríssimo? Como lá todo dia, recomendo” (isso para pessoas que não tem condições de seguir o ritmo financeiro dele).

Em contra partida tenho amigos que tem carro zero top de linha e praticamente ninguém sabe. Ele comprou por prazer e sonho de tê-lo, chega em um lugar, estaciona, guarda a chave e pronto. Ele está satisfeito como que tem e realizou um sonho pessoal, isso só importa para ele. Ele tem um Iphone, mas tira humildemente do bolso, liga, fala, desliga e pronto. Ninguém precisa ser alertado do novo Iphone 3Gs que ele acaba de comprar pela bagatela de R$2000,00.

O grande problema de homens que pensam que tendo tudo do bom e do melhor, é que acham que pessoas (principalmente mulheres) serão compradas por isso. Realmente existem “maria gasolinas”, porém muita gente tem mais tendência a pegar nojo de pessoa desse tipo do que realmente idolatrar. De nada adianta ter um celular top de linha, se a amizade é uma porcaria? Ninguém vai ligar pro cara numa situação dessas a não ser a mãe dele

Outro grande problema é quando a pessoa começa a se enganar que PRECISA disso. Ela entra tanto nesse mundo de status, que ela acha que tudo tem que ser de marca. Nenhum café além de Starbucks presta mais. Tênis? Se não for Adidas ou Puma pode ter certeza que é feio e porcaria. Viajar pro litoral sul de SP? Tá de brincadeira?

Realizem seus desejos financeiros, porém não esfreguem na cara dos outros. O prazer dos OUTROS te valorizarem e ficarem felizes pelas suas conquistas é muito melhor do que você implorar por atenção. Lembre-se que dinheiro pode acabar. Já vi pessoas que tem do bom e do melhor e fazem questão de mostrar pra todo mundo falando que estavam sem dinheiro para fazer tal coisa e que não ia rolar. Isso não soa vergonhoso depois de tanto se gabar?

Cuidado com o status galera. Priorizem sempre o que vocês tem na cabeça. Não adianta ter tudo do bom e melhor e ser fútil

Grande abraço.

Alexandre Formagio
alexandre@diariodesolteiro.com.br / @formagio

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Dizem por aí que o solteiro curte a vida adoidado. Fim de semana o celular não para de tocar. Bares, viagens, baladas…o cardápio é variado. Ninguém para pegar no pé, para sentir ciúmes ou fazer cobranças sem fundamento. Ninguém! Quem sabe por isso, a verdade que deu início a este texto, está mais é pra meia verdade, afinal, certamente os solteiros curtem a vida adoidado, mas, e as solteiras?

Certa vez li em uma dessas revistas femininas de diagnóstico pronto e fácil, que a diferença básica entre o homem solteiro e a mulher solteira, é que geralmente ela não vê a hora de mudar de condição. É solteira, mas vive cada minuto desejando deixar de ser. Já ele, não planeja casamento e filhos, até que esteja na porta de igreja devidamente ameaçado. Tudo bem que somos criados de formas diferentes e todo aquele blá-blá-blá de boneca e carrinho de controle remoto, mas a tal matéria me fez pensar muito sobre o assunto.

Tenho amigas que se queixam todo momento sobre o fato de estarem sozinhas. As que estão prestes a completar 30 anos, já deixam imagens de ponta cabeça e programam viagens para pagar promessas. Já ouviu por acaso a tia avó de um homem dizer a ele com as sobrancelhas franzidas: “Vai ficar pra titio hein, Nestor!”? Não né?

O homem nunca fica pra titio a menos que esse seja seu fetiche, do contrário, com 30, 40 ou 50 anos, ele é só mais um homem solteiro. Já a mulher, se estiver sozinha aos trinta e cinco, não passa de uma baleia velha encalhada. Ah sim, antes que eu me esqueça, este título é devidamente escolhido por elas mesmas.

Seja na balada, na praia, no barzinho, na padaria, ou durante o sexo casual: a mulher está sempre procurando a exceção da regra.

Aquele cara que namorou uma mulher com quem fez sexo no primeiro encontro. Aquele cara que se apaixonou perdidamente na balada ou que encontrou a mulher da sua vida enquanto comprava pães. Claro que durante a longa espera, ela se questiona se ele realmente existe, enquanto ele…Bem, ele sai com os amigos, faz sexo a três, toma um porre, viaja sem grana, paquera sem talento, dá boas risadas, pede o telefone do cachorro, inventa gripes, mata tios, avós e vai a reuniões de trabalho que nunca existiram. Até que um dia, após sua mãe/amiga/tia/avó/pai pedir pela décima vez, ele vai à padaria e encontra na fila a mulher da sua vida. A diferença entre este homem solteiro e quase todas as mulheres solteiras que eu conheço, é que elas vivem em filas de padaria.

Ok, você pode até dizer que estou sendo exagerada, mas confessa vai, quantas vezes na balada ao invés de curtir a música e beber algo que lhe dará muita dor de cabeça no dia seguinte, você ficou observando os casais que se pegam nos cantos e imaginando em que momento seria arrastada para lá também? Neste momento será que percebeu que não estava nem no canto sendo agarrada, nem no meio dançando/rindo/bebendo?

Quantas boas histórias sobre sua “solteirice” poderia contar?