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Nota: A Mariana é nossa leitora e enviou o texto dela pra ser publicado aqui no Diário de Solteiro. Envie o seu texto também e compartilhe suas histórias, experiências e opiniões com os milhares de leitores do nosso blog! Envie seu texto através do nosso formulário. Se preferir, pelo email: contato@diariodesolteiro.com.br

Por Mariana

Meu nome é Mariana, tenho 32 anos, solteira e acabei de entrar para o mundo das “mães solteiras”.

Gostaria de compartilhar minha história com vocês. Não é romântica, mas acho que talvez não seja tão incomum.

Tudo tem ínicio através dos famosos happy hours corporativos. Vários colegas de trabalho reunidos com a mesa finalidade: se divertir, beber um pouco para nos livrar da pressão do dia a dia e, às vezes, quem sabe conhecer alguém que esteja também disponível. Foi assim que em novembro de 2010 conheci o Henrique.  Ele tinha uma namorada na época. E seu namoro foi terminar em abril de 2011. Desde então, ficavamos ocasionalmente, depois semanalmente e às vezes dormia em sua casa, às vezes na minha. Não falávamos em namoro, pois ele disse que precisava de um tempo pra ele, devido ao fato de ter namorado por muitos anos com essa pessoa, apesar de estar bastante envolvida. Por fim, fomos levando.

Até que em novembro de 2011, descobri que estava grávida. Compartilhei com ele  a notícia logo de cara. Apesar do susto inicial, ele acabou por receber bem a notícia, dizendo que irá assumir a paternidade, mas que não não ficaríamos juntos. Fiquei arrasada no começo, pois nem tinha internalizado a ideia de ser mãe e já tive que ouvir essa, logo de cara!

Enfim, pelo fato dele aceitar e até demonstra certa felicidade, juntei forças para levar a gestação a diante com mais animação e coragem. Coragem para encarar, pra contar à família e ao pessoal da empresa, o que foi o mais díficil, pois não tem sido nada fácil ser notícias do momento! É verdade, ainda existe muito preconceito pelo fato de não casar e nem ficar junto do pai da criança.

Um mês depois recebi uma ligação de uma moça dizendo ser a namorada dele. Complicado, ele não só me enganou, como também a ex namorada de 8 anos? Ela disse um monte de blá blá blá, entre elas que o pai do meu filho havia dito que a gravidez era fruto de uma noite! Fiquei muito decepcionada e só  conseguia sentir vergonha e tristeza do “pai do meu futuro filho”.

Estou no quarto mês e tudo que sinto é uma mistura de felicidade, vergonha, tristeza, medo, solidão e confusão. Quero poder acreditar fielmente nos depoimentos de mães solteiras, que dizem ter encontrado toda a felicidade do mundo após o nascimento do filho. Por isso estou aqui escrevendo, buscando, tentando.

Queria poder dizer, sem culpa nem vergonha, que estou feliz e pronta pra encarar essa nova fase de mãe “solteira” que está por vir.

Sei que todo esse “apanhadão de idéias” podem ser um pouco confusas, contraditórias talvez, mas isso é o reflexo dessa minha experiência atual. Mas estou otimista de que tudo vai mudar. E assim, vou caminhando!

Complicado, né?

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Por Cris Gomes

Eu tinha acabado de terminar um relacionamento.

Chegando em casa, minha mãe com os olhos cheio de lágrimas como estivesse tomada pela dor que eu não sentia, perguntara se eu estava bem. Afirmei que sim, e tentei confortá-la. Parecia que ela havia terminado, não eu. Estava triste, não porque gostava dele, mas terminar um relacionamento de tanto tempo é sempre complicado.

Fui para o meu quarto.

Estava um calor de trincar a cuca, daqueles que dá vontade de ficar sem nada. Coloquei uma roupa leve, abri a janela e como a luz estava ligada, um exército daqueles bichos da luz dominaram o meu ninho dos sonhos, empesteando-o. Peguei o aspirador de pó, mirei na luz e exterminei uma grande parte deles.

Começaram a aparecer alguns, mas desisti de passar aspirador. Foi então que tive uma idéia baseada na lei de Murphy: apagar a luz! Adivinhem o que aconteceu? Eles caíram todos, TODOS, na minha cabeça, no meu cabelo, na minha roupa. Comecei a gritar, espernear, querer me jogar da janela do quarto e naquele desespero de cabelo no bicho, bicho no cabelo comecei a balançar, mexer a cabeça. Só faltou tocar Metallica de fundo.

Então me surgiu uma idéia também baseada na Lei de Murphy:  Coloquei meus dois braços contra a parede e comecei a balança a cabeça ainda mais forte.  Minha mãe entrou no quarto se sensibilizou com a cena, me tirou daquele desespero todo para os seus braços, com os olhos cheios de lágrima e tomada pela minha dor, disse: – Não fica assim não, filha. Essa fase vai passar. Você vai conhecer outra pessoa bem melhor.

Não conseguia explicar a situação. Estava escuro. Os bichos já haviam passado dessa para outra melhor e até provar que nariz de porco não é tomada pra ela, respondi: – É mãe, vai passar!

E esse foi o meu primeiro dia de solteira. Comecei bem?

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Por Fernanda Goldzveig

É gente, não tinha como não escrever sobre isso. Por mais que o assunto realmente não me incomode, marca.

Dia 16/11/2011 era pra ser o dia mais feliz da minha vida. Ok, não sei se “o” dia mais feliz. Mas era pra ser um dos  mais felizes. Era o dia em que meu casamento estava marcado. O dia que eu tinha sonhado há alguns anos.

Mais que tudo isso: era pra ser o meu dia! Porque o cerimonial do casamento não tem muito a ver com o noivo. Tem a ver com a noiva. E ela é a estrela de tudo. Tudo é feito pensando nela! Claro que quando o noivo resolve dar algum palpite, é bem-vindo, mas tudo é feito centrado nela.

É o vestido, a maquiagem, a decoração. Mas eu, no caso, era muito preocupada em agradar a todos. Minha família, a família do meu ex. Principalmente porque seria uma cerimônia diferenciada, já que não nos casaríamos no religioso. Então eu perguntava toda hora se ele se sentia confortável com as coisas que estávamos decidindo. Mas o dito cujo nunca dava opinião, sempre falava: “ah, o que você quiser tá bom”.

Bom, depois de ter tudo isso planejado e destruído eu mudei um pouco de opinião a repeito do assunto casamento. Porque casamento é muito mais que o dia em que duas pessoas se comprometem uma com a outra. Na verdade, o casamento começa só depois desse dia.

É saber conviver, ceder quando preciso, saber quando é preciso, dar liberdade para o outro manter sua individualidade, é amar acima de tudo. É fazer o outro feliz e o outro tem que te fazer feliz. O casamento é a vontade de viver a dois. E olha, essa vontade tem que ser muito grande. E pra isso não precisa de troca pública de votos. Afinal, praticamente ninguém vai lá ajudar o casal quando eles precisam.

Olhando pra trás, eu vejo que, pra mim, toda a celebração do casamento era mais importante que o casamento em si. Acho que eu nunca parei pra pensar: “mas é com essa pessoa que eu quero passar o resto da vida?”. Eu tava mais preocupada em fazer só aquele dia dar certo, sem pensar no depois.

Hoje eu já não penso mais assim. Eu não tenho mais vontade de me vestir de noiva, nem forças de pensar no stress de todo planejamento de um casamento.

Se um dia acontecer de eu encontrar alguém que me faça feliz e eu faça o mesmo por ele, que seja uma pessoa com quem eu possa compartilhar os meus pensamentos, meus medos e felicidades. Alguém que me deixe ser eu mesma, mas que seja um companheiro (coisa que nunca tive) durante as minhas, as dele e as nossas escolhas.

Enfim, alguém pra compartilhar a vida!

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Por Leitora Anônima

Tenho 27 anos, e só fui entrar nessa vida de solteira em outubro do ano passado, pois pulava de namoro em namoro, sempre muito longos. De lá pra cá superei o luto do fim do último namoro e encontrei o lado bom da solteirice. É impossível sair e não ter pelo menos um ou dois interessados, assim sendo vigora o lema “solteira sim, sozinha raramente”. Até surgiram candidatos a namorado mas eu não queria essa vida pra mim de novo tão cedo.

Eis que no meio dessa festa toda, em fevereiro, conheci um rapazinho 5 anos mais novo que eu. Ele recém solteiro e também em ritmo de farra. Logo estávamos num acordo de sexo sem compromisso e a amizade ia crescendo em paralelo. Nos víamos quase semanalmente, o foco era o sexo, mas a gente curtia a companhia um do outro pra outras coisas também. Como existia essa sintonia, não via motivo pra mudar a situação, e não conseguia sequer imaginar ter nada além disso com ele.

Meses depois me toquei que a coisa tava evoluindo (SÓ PRA MIM) pra um sentimento mais complexo. Dei um basta no nosso acordo assim que abri os olhos pra isso. Não queria de forma alguma me apaixonar. Sem dar muita satisfação disse que queria outras coisas da vida, e que aquilo não fazia mais sentido pra mim. Continuaríamos amigos.

Na primeira chance ele já atacou de novo. Parecia que ELE também estava passando pelo mesmo dilema que eu. Mas em conversas percebi que era coisa da minha cabeça. Conversei com ele no maior estilo “hei, você está dando cada dia mais sinais de que tá apaixonado. Eu sei que não está, mas é difícil lembrar disso e me segurar pra não embarcar nessa furada. Então aja de acordo, por favor”. Ele se desculpava pelos sinais errados, mas logo estava tudo igual, às vezes até pior.

Não existia acordo de exclusividade entre nós, então em abril conheci um outro cara, ficamos, mas não conseguia tirar o PA da cabeça. Resolvi chamar ele prum papo mais aberto e contei que não tava conseguindo gerenciar nosso acordo por causa desses sinais idiotas dele. Que tentei mas cheguei à conclusão de que não seria capaz de evitar de me apaixonar por ele, e que por saber que ele não queria nada disso, achava melhor a gente encerrar o acordo, e tentar ficar só na amizade monocromática. Ainda tinha esperanças de que essa confissão mudasse algo pra ele, mas no fundo sabia o que me esperava: ele se desculpou, pareceu mal, se sentindo culpado, e prometeu respeitar minha decisão. Dessa vez ele respeitou.

Durante os 2 meses fiquei com esse outro cara, mas sai umas 2x com meu ex-peguete. Como bons amigos, conversávamos muito, diariamente. Ele só não queria conversar comigo sobre outros caras, dizia que se sentia mal, que não era ciúmes, mas se fosse pra eu criticar o atual, aí ele conseguia. Já eu sabia de todas as peguetes dele e do desempenho de cada uma delas na cama. Foi bom pra ajudar a desencanar dele e melhor ainda, pois meu ego ia nas alturas cada vez que ouvia ele dizer algo tipo “essa foi bem, mas ainda não bateu você”.

O lance com o cara novo não durou (outra historia). Logo estava eu na pista outra vez, e com saudades da farra. Na primeira chance, meu ex-peguete fez questão de reivindicar o posto. Claro que o problema que tínhamos com os sinais dele só aumentou. Mil vezes tentei conversar com ele e pedir pra parar com isso. Mil vezes ele pediu desculpas e parou, pra no dia seguinte esquecer tudo que eu disse.

Três dias depois passei por uma situação que me deixou meio deprê. Ele, ao saber, reagiu como se meu mundo tivesse desmoronado e eu precisasse urgente de resgate (não era pra tanto): mesmo diante do meu alerta ele insistiu em me levar pra casa dele, cozinhou pra mim, conversamos, demos risada, vimos um filme, e depois de uma noite divina, dormimos de conchinha, e no dia seguinte ainda faltou na facul só pra ficar mais tempo comigo na cama, mas meu, só ficamos TROCANDO CARINHOS! É pra fod** com a minha cabeça, ou não é?

Depois disso já rolou de eu ser grossa, dar uns foras épicos, dizer com todas as letras que até topo sair com ele mas que não quero mais essa putaria, e aí ele fica chateado. Mas dias depois tá em cima de novo. Não desiste. E é sempre um doce. Sempre com os sinais dele. Cheguei num ponto em que não dá mais pra negar: estou perdidamente apaixonada pelo cara!

Não entendo o que acontece, e nem sei o que fazer. Pois se tento me afastar, ele não permite. Mas sei que pra mim o melhor é cortar relações em definitivo.

Não é uma solução que espero ao escrever pra cá. Escrevo pro DdS mais pra saber da ala masculina se vocês já passaram por alguma situação como essa, e o que diabos passava na cabeça de vocês pra agirem assim. Porque eu, sinceramente, já desisti. Sozinha não vou entender nunca, e ele próprio não sabe ou não quer explicar o que passa na própria cabeça.

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Por Camila

Minha cabeça está super confusa, não sei mais entender meus sentimentos, acho que a carência esta fazendo meu coração bater mais forte por alguns “colegas”.

Estou “namorando” com um garoto. Quando estou com ele me sinto no céu. Mas o problema é que quando não estou. Bate a louca vontade de ter ao meu lado outra pessoa. Isso porque meu namorado mora longe. Então vem me ver raramente.

Alguns anos atrás conheci o “Flavio”, achava ele um chato. Com o tempo descobri que ele estava namorando, mas ele sempre fica me olhando de uma maneira diferente  e esse olhar começou a me atrair, pior que nem falo muito com ele. Detalhe: ele trabalha em um mercado que eu vou todos os dias.

Um dia resolvi mudar de mercado e nesse mercado conheci o “Rafael”. Ele com um sorriso envolvente me atraiu também. E por coincidência do destino ele apareceu no consultório que comecei a trabalhar. Ele não sabia que eu trabalhava lá e agora começamos uma amizade e ela está ficando bem maliciosa forte.

Mas meu coração está dividido, não sei mais o que eu quero!

E agora??

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Por que amar é complicado? Dizem que sinônimo de amar é sofrer, porém sinônimo de amar não seria ser feliz eternamente? Por que as pessoas não dão valor a quem as ama? Vocês vão entender o por que dessas perguntas.

Minha história começa assim: sou um homem de 24 anos, moro no Rio de Janeiro, não sou santinho, curti muito quando estava solteiro, mas tudo mudou em novembro de 2010, quando conheci uma mulher que julguei ser a mulher da minha vida. Ela tinha planos, projetos, desejos que se encaixavam comigo, falava tudo que eu queria ouvir. Fiquei apaixonado e com medo de entrar de corpo e alma na relação. Porém o tempo passou e na virada de 2010 para 2011 ela me pediu em namoro. Fez juras de amor e disse que nunca iria me magoar, foi uma flechada certeira em meu coração, não tive como reagir. Até julho de 2011 era tudo perfeito, sempre passeamos bastante, faziamos muitas coisas. E cada dia que passava eu a amava cada vez mais e me sentia muito amado também.

Só que as influência de amigos da parte dela era muito forte. Eles sempre a chamavam para as noitadas e dizia que não era pra eu ir junto, que ela tinha que aproveitar a vida e não tinha que ficar presa em um namoro que um dia poderia acabar. E dessas coisas pra pior. Isso passou deixar a cabeça dela muito confusa. Começou arrumar um monte de desculpas para justificar erros, pois ela e muito orgulhosa e do tipo de pessoa que na sua frente diz que esta tudo bem, dá risada, brinca, mas quando entra pro quarto começa a chorar. O ego dela era  muito maior que o nosso amor, por isso começaram as brigas e no último mês nós não fizemos nem amor, nem beijar direito nos beijamos.

Até que certo dia ela me liga dizendo que estava tudo acabado. A chamei para conversar, mas ela não quis. No domingo de noite ela me liga chorando, querendo conversar, fui ao encontro dela e a doida já chegou me abraçando e me beijando apaixonadamente.

Voltamos e na semana seguinte a convidei pra sair, ela disse que não daria, pois trabalharia até tarde. Fui ao shopping pagar algumas contas e parei para tomar um chopp, estou bebendo sozinho numa boa, quando me deparo com minha namorada e essa tal amiga dela subindo a escada rolante. Fui enganado! E você pensa que ela veio falar comigo? Claro que não, ela não tinha nem contado pra amiga que tínhamos voltado. Está dando pra ver o orgulho dela? Fui atrás e perguntei se poderíamos conversar e ela simplismente respondeu sob pressão da amiga “não quero mais nada com você!”.

Na segunda liguei pra ela e ouvi um “não me ligue mais!!”. Foi isso que eu fiz, até hoje não liguei. Apesar de ser difícil,  estou mantendo firme, não tive culpa de nada.

O pior é que sempre fui muito presente, atencioso, companheiro, amigo, compreensivo, prestativo, carinhoso, amoroso. Sempre a mimei muito e a tratei com muito respeito. Sempre apoiei ela em tudo, até nas coisas mais idiotas! Tanto que ela diz que não tem o que falar de mim, que sou maravilhoso. E por que me trocou por coisas passageiras, coisas momentanias, coisas superficiais? Poxa, tanta mulher querendo um homem com estas qualidades e ela, mesmo gostando de mim, me deixou! Será que as mulheres valorizam mais os cafas? Aquele que trai, mente, não está nem aí e sai pras noitadas? E agora o que fazer pra esquecer essa infeliz?

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Por Rodrigo Medeiros

Tive um relacionamento de 5 anos com uma pessoa que eu achava ser “especial”. Nos conhecemos em um momento em que os dois não queriam compromisso com ninguém, mas o convívio, a amizade, começou a despertar uma sensação gostosa entre a gente: Saudade. Nos comunicávamos todos os dias via internet e nos finais de semana sempre estávamos juntos nas baladas. Havia uma prima dela interessada em mim e um amigo meu interessado nela, e para encerrarmos essa pendência, resolvemos ficar juntos. A transição de “solteiro baladeiro” pra “compromisso sério” é sempre complicada. De uma hora pra outra, mudamos totalmente nossos hábitos e foi o que causou vários problemas entre a gente.

Depois de alguns perrengues, estávamos juntos, felizes e vivendo a vida numa boa. Alguns problemas aconteceram no trajeto, como algumas desconfianças, ciúmes de namorado mesmo. Digo isso pois ela era linda, sempre bem arrumada, extrovertida, que chama atenção por onde passa. Mas nem tudo é um mar de rosas e comecei a desconfiar de algumas coisas, principalmente conversas na internet. Peguei uma mensagem no celular, algumas mensagens no computador e a questionei… Ela disse ter sido um momento de fraqueza e que foram apenas trocas de mensagens, nada aconteceu pessoalmente. Como ela fazia faculdade a noite em outra cidade, comecei a investigar e deixei muito bem claro que se soubesse de alguma coisa, estaria tudo acabado.

O clima ficou extremamente chato, pois quando se perde a confiança, não tem mais o que fazer. O tempo passou, ela se mostrou bem mais atenciosa e dedicada e eu desencanei da história, mas sempre com o pé atrás.

Nesse meio tempo, com quase 3 anos de união, começamos a fazer planos, porém, a execução partia apenas de mim e nada dela. Não tinha emprego fixo, tinha que bancá-la em tudo, e não se preocupava com nada, além de gastar todo o dinheiro que ganhava (quando ganhava) com futilidades. Vendo essa situação, resolvi segurar um pouco a onda e ver aonde isso iria dar.

Nos meados de completarmos 5 anos de relacionamento, uma perda importante na família dela. Estive do lado dela todo o tempo, dando apoio, consolando, fazendo o papel de um companheiro. A situação foi se complicando com o passar do tempo e ela mudou repentinamente. Tudo se agravou com o recebimento da herança.

Eu, que até então ajudava em todos os sentidos (até financeiramente), agora era deixado de lado e quando questionei sobre algumas coisas que foram feitas em pról do “casal”, ela me disse: “Eu acho que você foi muito precipitado!”.

Ouvindo isso, tirei o pé do acelerador e comecei a viver um pouco a minha vida. Terminamos e comecei a perceber as coisas. Quando estávamos juntos, praticamente todas as pessoas que me conheciam se afastaram de mim. Algumas pessoas falávam abertamente que não gostavam dela, outras preferiam não falar. Nesse período de separação, ela dizia pra todo mundo que precisava viver um pouco a vida dela. Mas o dinheiro acaba, e com ela não foi diferente.

Eu continuava do mesmo jeito, com tudo o que “EU” havia conquistado. E ela? Sem nada e sem ninguém apoiando suas decisões.

Confesso que ainda sentia algo por ela, mesmo depois de ter sido tão sacana comigo. Decidi que tentaria ficar com ela mais algumas vezes e ver como reagiria. Aí depois de tudo, percebi que todo o sentimento existente se transformou em pura necessidade física, o que culminou com o rompimento total. Depois de alguns meses, conversando com amigos em comum, tive conhecimento que todo o amor que ela dizia ter por mim, não passou de um teatro muito bem encenado. Aprontava todas comigo.

Conclusão: Você pode enganar uma pessoa por muito tempo, mais precisamente no meu caso, foram 5 anos. Mas não se pode enganar todo mundo, por todo tempo. Uma hora as máscaras caem. Sai da relação super magoado, mas com a consciência tranquila, pois fui honesto com ela em todo o momento e o que fiz foi querer que tudo entre a gente desse certo.

Hoje ela vive por aí, com uma fama que a persegue, nas suas “baladinhas” e de vez em quando (quase todo final de semana), para o carro na esquina da minha casa, fica me ligando, pedindo pra me ver, diz que está com saudade e que tudo será diferente. Eu ignoro, não dou mais atenção, pois quando se perde a confiança, não adianta insistir.

SE A MÁSCARA CAIU, JÁ ERA!

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Por Carlos

Tenho 25 anos e namorei quase 7, minha primeira namorada. Há 6 meses levei um pé-na-bunda, como todos chamam. Ela terminou sem saber porque. Acho que as desculpas são as mais diversas, mas comigo foi pior porque não houve motivo explícito, disse que o problema não era eu, talvez o estresse, enfim. Tínhamos planos de casar e tudo mais. Agora já não interessa.

Andei lendo vários textos aqui e é uma forma de saber que a gente não é o único no mundo a sofrer desse mal, a sofrer por mulheres! Oh coisa que dói, viu. O mais difícil é que a gente não sabe quando esse sofrimento vai acabar. Veja bem, já são seis meses e eu não paro de pensar na menina. Ela estuda na mesma faculdade, talvez seja por isso, mas estou evitando encontrá-la.

Enfim, o motivo que estou escrevendo e que gostaria de conselhos é o seguinte: será que é melhor abandonar tudo de vez ou tentar uma amizade?

É muito estranho pensar que no final de todo esse tempo não reste nem amizade, mas ao mesmo tempo é muito difícil ficar perto desse pessoa sem receber o carinho de antes, o beijo, a atenção.

Eu sei que um dia isso vai passar, depois do término já fiquei com algumas garotas, mas é muito diferente, sempre parece que falta alguma coisa. E hoje em dia, com as redes sociais fica muito complicado não dar nem uma espiadinha, ver alguma atualização, ver quem a pessoa está adicionando. Já li essas teorias das fases 1 e 2 e 3, mas confesso que é muito difícil progredir.

Quando achamos que vamos esquecer, desmorona tudo de novo. A gente acha que é uma fase, que vai passar, que a pessoa pedirá perdão, que voltará atrás, principalmente quando envia mensagem dizendo que está com saudades. Mas o fato é que uma vez que terminou será muito difícil ser como antes,  né? Alguém por acaso conhece alguém que é feliz depois de ter reatado um namoro? Eu ainda não.

Gostaria de saber como foram suas experiências com um “fora” discreto como esse, sem briga nem nada, sem rancor, sem chifres. Agora eu estou mal, mas eu sei que tudo é passageiro, mas pelo menos escrever serve como terapia.

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Por Dimadal

Há pouco tempo tenho acompanhado esse blog e tem sido muito construtivo pra mim. Poder acompanhar a experiência de vocês tem me ajudado muito a entender melhor essa ciência do amor e da vida. É um aprendizado contínuo, nunca pára.

Descobri que é possível ser feliz solteiro. Sou novo, tenho 21 anos. Antes eu era um romântico que sonhava com a minha princesa encantada, hoje eu sou muito sóbrio quanto a isso. Nas minhas primeiras experiências aprendi tudo na porrada. Fiz tudo errado, mas não me arrependo de nada, pois tudo isso me tornou o que sou hoje.

Agora eu não espero muito da pessoa ao meu lado, mas curto cada momento e atitude dela. Demoro meses pra falar pensar em falar “eu te amo”, mas quando sai da minha boca, é verdadeiro. Aprendi que ninguém é igual, mas de alguma forma ela pode preencher o seu coração igual a outra que você amou, basta permitir isso.

Sinto-me muito bem pelos meus dois últimos namoros, foram maravilhosos. Em nenhum momento eu tive brigas sérias. Eles só somaram na minha vida e deixaram boas lembranças. Mas a que mexe ainda com meu coração é a última e é dela que vim comentar.

Ano passado comecei a ficar com uma garota da faculdade. Nos viamos todo dia, era uma companhia gostosa de ter ao lado. Nós não chegamos a namorar naquela época, pois nossos sonhos nos separava. O meu era voltar pra minha cidade natal (São Paulo) e o dela é fazer um curso superior na Marinha (Pará).

No final do ano, como de costume, viajo sempre pra São Paulo pra rever a família. Escolhi ficar em São Paulo por 40 dias, pra saber como é viver lá, pois vim pra Manaus com apenas 5 anos. Conversávamos sempre por telefone e sentíamos muitas saudades um do outro.

Uma dia ela me ligou falando que tinha passado no concurso da Marinha. Mesmo querendo que ela ficasse eu incentivei ela ir, pois que homem de merda seria eu se eu a impedisse de seguir os seus sonhos. Foi um choque pra mim, mas principalmente pra ela. Por telefone, tentava dar força pra ela superar a distância da família e a realidade da Marinha.

Com a nova realidade passávamos a fazer planos. A pedi em namoro, mesmo que a distância e com o desafio de namorar 4 anos longe. Planejávamos que após esses 4 anos nos casaríamos e teríamos a nossa casa e nossa família. Quando ela ficasse em alto-mar eu iria trabalhar mais, jogar bola, churrasco com os amigos, fazer minha luta, tudo pra alguentar bem o período longe dela. Quanto aos filhos, nessas horas, deixaríamos com as avós mesmo.

Com o passar do tempo, o namoro e a distância virou uma gangorra. Apesar de não haver brigas, às vezes estávamos bem, às vezes não. Era muito bom reencontrá-la. Ela me visitou, eu a visitei, só que o namoro a distância me desgastava demais. Até que eu terminei com ela.

Foi complicado fazer isso, eu a amava, mas eu tenho um certo limite. Ela perguntou se poderíamos ser amigos, eu disse que sim, mas que eu precisava de um tempo pra esquecê-la. Eu não sou ciumento, mas quando o namoro acaba,eu sinto muito ciúmes e por isso eu prefiro me afastar. Combinamos que quando ela voltasse poderíamos voltar a estar juntos de novo. E com isso terminamos numa boa.

Segui minha vida tranquilo. Comecei a gostar de morar em Manaus, fui bem na faculdade, trabalhei e  vivi minha vida de solteiro. Tive alguns rolos, mas nada sério e a vida continuou.

Passou-se 7 meses e pensava que tinha superado tudo, até que ela me fez um convite pra fazer uma conta no Facebook. Eu não tive boas experiências com redes sociais e sei que ter ela no Facebook me faria saber tudo da vida dela. Quando eu vi o convite pra adicioná-la, liguei logo para um amigo. Falei que tinha muita curiosidade de clicar no perfil dela, mas tinha medo do que eu poderia saber. Ele acabou entrando e me contou que ela estava namorando com outro cara.

Aquilo me deixou arrasado. Sei que ela, assim como eu, seguiu a vida e torço muito pra que seja feliz. Não me arrependo de ter terminado, pois só foi mágico porque durou o tempo certo.

Segui minha vida de novo e duas semanas depois ela volta com o mesmo convite. Adoraria voltar a falar com ela, mas eu não quero fazer uma conta no Facebook e saber da vida dela, pois irá me machucar. Queria falar pra ela que um dia eu quero ser um grande amigo, pois só tenho lembranças boas. Queria mandar um e-mail falando tudo isso e esse é o motivo de eu ter contado essa história toda.

Gostaria de saber a opinião de vocês: ligo ou não ligo? Mando e-mail? Aceito o convite do Facebook?

Palavras de motivação também serão bem-vindas. Eu preciso superar tudo, voltar a curtir minha vida de solteiro e, no futuro, viver uma outra grande história de amor.

Nota: O Dimadal é nosso leitor e enviou o texto dele pra ser publicado aqui no Diário de Solteiro. Envie o seu texto também e compartilhe suas histórias, experiências e opiniões com os milhares de leitores do nosso blog! O e-mail é contato@diariodesolteiro.com.br

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Dizem por aí que o amor é um jogo, mas eu continuo sem saber as regras e sem saber jogar direito. Desde a adolescência, jogos e competições esportivas não são o meu forte. A verdade é que não concordo com essa idéia, acho um saco quem faz os tais joguinhos, porque um jogo é uma disputa entre dois ou mais oponentes em que a vitória depende da derrota do adversário. Para vencer o jogo é preciso que o outro perca ou se renda.

Como funciona isso em um relacionamento de verdade? Não funciona, porque um lado sempre irá dominar a relação e vai chegar o momento em que o outro se cansa de perder as partidas, se cansa de ter que se entregar em rendição e abandona a brincadeira.

Aí alguém vai dizer nos comentários que nunca fez joguinhos…. Pode parar, não venha me afirmar que você nunca jogou nem um pouquinho sequer. Quem nunca fingiu desdenho quando estava caidinho pela outra pessoa, quem nunca deixou o telefone tocar e só retornou a ligação 30 minutos depois, disse que tinha compromisso quando ia ficar em casa esquentando o sofá, heim?!?

Ok, eu acho que na fase da conquista, acaba rolando um joguinho e um doce em doses homeopáticas que, se for jogado com fair play, acaba por ser muito estimulante, mas existem pessoas que não param de jogar nuuuunca… e aí que mora o perigo!

Infelizmente vivemos em um momento em que as pessoas querem parecer mais interessantes do que realmente são, mais ocupadas, menos disponíveis. E daí? Daí que a gente vê pilhas de livros, revistas e blogs dando receitinha de como prender alguém e essas receitas quase sempre tem a ver com fingir algo.

Conheci um casal em que o cara nunca aceitava um convite da namorada logo de cara. Ele sempre dizia que não, ela adulava e ele topava. Ele dizia aos amigos que nunca se pode estar 100% disponível para uma mulher. Até que um dia ele disse não e ela falou: “Então tudo bem, eu vou sozinha!”. O namoro acabou algumas semanas depois, porque ela decidiu que não ia mais perder e ele não soube lidar com isso.

Uma pessoa que conheço chega atrasada em TODOS os encontros porque, segundo ela, o namorado precisa aprender a esperá-la.

Tem gente que faz doce até para chamar o outro no MSN, faz hora para responder SMS, conta os toques do telefone antes de atender, dá uma sumida para o outro sentir saudades… Oi? Haja paciência, isso cansa só de falar ou escrever.

Levanto a bandeira por relacionamentos e rolinhos mais verdadeiros, sem artimanhas e joguinhos furados. As pessoas que conseguem permanecer juntas através do tempo são aquelas que jogam, jogam limpo. Diz o que tem vontade, são espontâneas, ligam quando tem vontade, reclamam do que não gostam, buscam o equilíbrio e acima de tudo são elas mesmas.

E você que acha bonito fazer joguinhos o tempo todo, muito cuidado. Ninguém gosta de perder!