Diário de Solteiro » Peguete

Mantendo a porta aberta

Rose — Tue, 17 Feb 2009 03:48:18 +0000

Lá estava eu trabalhando, num emaranhado de vouchers, e-mails, fios de telefone e copinhos de café, quando subitamente salta em minha tela a pergunta fatídica (sim, se você se identificou, é de você mesmo que eu estou falando) de um leitor: Como eu transformo um “Vamos passar o Carnaval juntos” num “Vamos passar uma noite de Carnaval juntos”?

Na hora, umas 17 hipóteses se passaram pela minha cabeça, enquanto eu ouvia a musiquinha de espera da Disney, mas achei melhor pedir mais detalhes sobre a situação. Explicado o ocorrido, compreendi que o sujeito estava em um dilema: havia uma moça apaixonada intencionada a passar o Carnaval com o folião em questão. Acontece que ele é um solteiro convicto, e passar o Carnaval de casalzinho era a última coisa em que ele poderia pensar.

Antes de continuar, peraí: O que é que o mulherio tem na cabeça de querer passar um CARNAVAL (época de pegar geral e tirar a barriga da miséria antes da Quaresma) romântico com um carinha que conheceu outro dia? E outra, o que faz essas mulheres acreditarem que o sujeito vai topar? A menos que o bofe esteja apaixonado, queira namorar ou não tenha mais nada pra fazer, nem sair no Bloco das Piranhas, o cuecão vai fugir disso.

Quando eu pensei que o dilema fosse suficiente, me veio a bomba: “não quero passar o Carnaval com ela, mas queria deixar uma porta aberta…” Nem vou desenvolver muito minhas teorias sobre essa postura agora, senão isso vira um livro de análise comportamental. Mas pra quem achou que o rapazola é um canalha, pare e pense: quantas vezes você não dá aquela cozinhada de leve, só pra manter a brecha e a possibilidade de ter um peguete de vez em quando? Rá! Te peguei (no sentido flagrante da palavra), hein?!

Voltando ao problema, sacaram a situação? O cara não quer perder um Carnaval de folia e prazeres descompromissados, mas também quer manter a menina na geladeira. Eu não sei o que você, leitor, faria. Eu arriscaria a chance de ter um no meu banco de reservas pela verdade. Ainda mais se o outro tá dando sinais de paixonite. Se livrar de um apaixonado pode ser pior do que você imagina. Principalmente vocês, machinhos, saibam que tá cheio de mulher neurótica e desesperada pra arrumar alguém por aí, então, se a mina se mostrou sentimentalmente envolvida e vocês não querem nada, pulem fora antes que descubram que estão comprometidos por terceiros.

Você pode se manter solteiro sem ser calhorda. Maaaaaaaaaas, se você ainda quiser manter a porta aberta, mesmo sacando que a guria tá caidinha por você, use desculpas convincentes. Mas preste bem atenção no que vai falar, porque dizer que vai viajar pra longe e topar com a guria no meio da avenida no dia seguinte não é uma coisa muito inteligente. Procure saber onde a garota vai estar e passe bem longe dali, e tente usar uma desculpa que esteja próxima da sua realidade. “Olha, eu vou trabalhar alguns dias no Carnaval e não vou poder te dar atenção…” ou “Vou ter que cuidar do meu irmãozinho enquanto meus pais viajam, e o moleque não vai nos deixar ficar sozinhos…” Tá, fora os meus exemplos idiotas (eu não tenho nem pra quem inventar desculpas), dizer que vai estar ocupado ou que vai viajar são as desculpas mais fáceis. Não é legal aconselhar isso, mas uma mentirinha às vezes funciona. E procure deixar sempre bem claro que você não quer compromisso. Se falando, a mulherada já não entende, imagina se você deixar apenas subentendido?

Ainda assim, ser legal e falar a real pode ser a melhor forma de manter várias portas abertas. Não vai doer se você perder uma paquera / peguete / fuckbuddie, e se a garota não estiver a fim de te encoleirar, ela vai entender e ficar numa boa. Afinal, apesar de a blogosfera insistir em querer me provar o contrário, nem toda mulher curte homem com fama de cafajeste.

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Já tava lá mesmo…

Joice — Thu, 05 Feb 2009 03:00:51 +0000

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Aproveitando o gancho no post sobre o Gente Boa da Rose, venho aqui fazer minha tímida primeira contribuição ao Diário de Solteiro.

Nós, solteiros convictos de longa data, recorrentes ou de primeira viagem, temos o péssimo hábito de fazer merda em nossos momentos de fraqueza, carência ou frustração e buscar uma justificativa mais que depressa quando confessamos algo e o ouvinte fica com aquela cara de lêmure, se perguntando por que diabos você fez aquilo. Geralmente apelamos para a desculpa esfarrapada mais usada, o bom e velho lubrificante social: ‘Eu tava bêbada’, com suas variações ‘Eu tava bêbada feito um guaxinim’ ou ‘Eu estava desprovida de minhas faculdades mentais’, caso você seja uma bêbada pseudo-intelectual e politicamente correta.

O problema é quando seu interlocutor conhece alguém que estava presente no momento da escorregada e este fez questão de lembrar que você passou longe de qualquer bebida alcoólica. Como todos sabem que o consumo de suco de abacaxi não priva ninguém do bom senso, sua primeira tentativa desesperada de justificar a falha torna-se nula. Acreditem, já aconteceu comigo e a cara de bunda ao ser descoberto é inevitável. Sim, você estava sóbria quando pegou aquele menino dez anos mais novo de aparelho nos dentes ou quando rolou aquele threesome com dois amigos gays. E agora, José?

Esse é o momento de apelar para o ‘Mas ele é gente booooa’, do jeitinho que a Rose ensinou. No entanto, sempre existe a possibilidade de que seu amigo chocado em questão conheça o motivo da sua vergonha e esteja ciente que de gente boa ele não tem nada. Aí você começa a suar frio e fica tensa. Seu pé esquerdo começa a desenhar círculos imaginários no chão… Nessa hora você olha desesperada para os lados e percebe que está ficando sem justificativas aceitáveis. É aí que entra o desesperado ‘Ah, já tava lá mesmo’, acompanhado de uma displicente balançada de ombros para torná-lo mais crível.

Essa versão contemporânea do velho ‘Está na chuva é pra se molhar’ serve para explicar que você estava no lugar errado, na hora errada e não tinha nada a perder além da própria noção, uma típica combinação perigosa. Não vai limpar sua barra de forma alguma, mas ao menos é uma forma de mostrar que você fez mesmo, assume, mas não se orgulha disso. Então, quando estiver sob julgamento de olhos inquisidores e se lembrar que estava sóbrio e não necessariamente acompanhado de um Gente Boa, não entre em pânico, balance e seus ombros e diga ‘Ah, já tava lá mesmo…’

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O “Gente Boa”

Rose — Tue, 03 Feb 2009 02:54:52 +0000

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Eu e algumas amigas temos algumas classificações quanto aos homens, e uma delas, que a gente sempre usa pra justificar aquele jagunço que acabamos pegando, é a do “Gente Boa”.

Antes que alguém me diga pra descer do pedestal, esclareço que esta que vos fala não é lá essas coisas, mas acha que tá num nível acima do Gente Boa. Geralmente, essa classificação não funciona com os homens. Os caras sempre veem as mulheres como pegáveis ou não. E as não pegáveis podem mudar de categoria dependendo da quantidade de álcool ingerida pelo sujeito. Os homens em sua maioria não pegam uma mulher por quem não se sentem atraídos, só porque ela é muito legal e inteligente. Mas nós, seres complexos e bizarros, muitas vezes desconsideramos o fato “atração” e nos apegamos a outros quesitos.

O Gente Boa é aquele cara que aparece quando você tá na seca – porque vida de solteira não é fácil como pensam – e ele te ganha pelo papo. Se mostra inteligente, carinhoso, divertido, gentil, cavalheiro…e é o único cara que quer te pegar – ou você pelo menos acha que ele é o único. Mas o gente boa não é bonito, não tem nada de atraente assim, logo de cara. Contudo, ele vai comendo pelas beiradas, e numa noite dessas onde você se encontra sozinha e carente, o Gente Boa vai chegar em você e se dar bem. E você pode também conjugar o Gente Boa com o “Já tava lá mesmo”, que é outra classificação pra justificar deslizes, mas que vai aparecer aqui numa outra oportunidade. O fato é que o Gente Boa fatalmente não tem NADA a ver com você, e todas as suas amigas olham pra ele e te perguntam: como você conseguiu ficar com ele? – daí é que a gente responde: Ah, ele é feio…mas é gente booooa.

O Gente Boa muitas vezes nem é um feio atraente, ele é um feio esquisito. Mas você não liga pra isso, porque todas as qualidades, que você supõe que ele possui, tapeiam a aparência. Ocorre que, quando passa a loucura carência, você volta a enxergar o Gente Boa como um ser que não te desperta nada. E todo mundo fala que ele te exibe como um bibelô, piorando a situação, porque até então você não tinha pensado nisso. Você não consegue mais tentar curtir o beijo dele, não rolou química, aquela orelha maior que a outra começa a te dar nos nervos e uma hora você entrega os pontos. E se não é pela questão beleza, é pela incompatibilidade, que te faz surtar e você é obrigada a apelar pro papo do “apenas bons amigos”. Pode ser que ele passe a ser grosso, chato, e então você percebe que ele não era bem o que você pensava – ele só queria te pegar.

Ou ainda, o Gente Boa vai virar aquele cara legalzinho, com quem você evita sair mesmo em grupos, porque na maioria das vezes ele acha que ainda pode rolar um revival se você topar tomar um café com ele, ou mesmo pegar uma carona pra casa. Então você acaba fugindo dele, partindo mais um coração, e ainda tem que aguentar a turma que vai te zoar quando você fizer algum comentário quanto à beleza masculina, e sempre vai ter um infeliz perguntando por onde anda o seu peguete “Gente Boa”.

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