Na época do meu avô, usava-se navalha afiada na pia da cozinha e usava o reflexo da bacia de alumínio como espelho, a qual posteriormente era cheia com água do poço para lavar o rosto. O que ele diria se me visse passando loção pós-barba depois de afeitar-me (termo técnico usado pelos anciãos) com espuma de barbear e barbeador de três laminas?! Certamente faltaria milho pro meu joelho!

Dentre outras coisas, tornou-se a negar aquilo que à primeira vista, o distingue do sexo oposto, passando a enojar o último fio de rusticidade de sua época. A princípio usou-se como desculpa a higiene, mas com o passar do tempo mostrou-se a principal aversão escondida nos propósitos desse movimento metropolitano, a aversão aos pêlos.

Como os padrões de beleza sempre ajudam a moldar nossas opiniões, não demorou muito para os pêlos se tornaram um problema. Logo, com o passar do tempo, alguns “homens” tornaram-se adeptos da depilação de axilas suvaco, o peito e até braços e pernas. Acredito que essa prática começou nos primórdios do movimento gay e foi sendo absorvida por heterossexuais e posteriormente se transformando no que conhecemos como metrossexuais, que na verdade é apenas um grupo homens que ainda não se decidiram em qual lado do muro quer ficar.

Mesmo assim, existe muito marmanjo por ai que não se considera metrossexual, mas que se depila para ir ao baile funk ou na aula de jiu-jitsu. Geralmente são os que pagam de gogo-boy, sem camisa na balada e passando um puta frio glacial apenas para mostrar que estão com o brioco liso e a depilação em dia.

Ainda não sei se isso é um padrão para o futuro ou se prevalecerá à diversidade de gostos. Será que a mulherada vai preferir um homem que deixa o sabonete cheio de pelos ou um homem que gasta todos os seus hidratantes, esmaltes, máscaras e maquiagem apenas para ir à padaria buscar pão!?

E vocês, o que acham!?

@woises

Destreinado como quem acaba de ficar solteiro e vai pra guerra, volto a escrever aqui pro Diário de Solteiro depois de mais um sumiço. Por incentivo de uma moça curiosa que achou uns textos meus no Google, eu voltei.

Mas hoje eu não sabia o que escrever. Até que pensei em alguns assuntos, mas sinceramente tô sem saco pra escrever muito sobre a mesma coisa. Portanto, pensei em fazer algo diferente. Falar de forma resumida sobre tudo o que vem a cabeça nos últimos tempos. Lá vai…

Timidez
Quando conheci o blog e entrei pra equipe, achava um barato receber os comentários de desconhecidos. Mas depois que fiz alguns amigos por aqui, e outros amigos de alguma forma chegaram até blog, travei. Mas estou superando isso e deixando que me conheçam um pouco mais. Vamos ver se escrevo mais daqui pra frente

Socializando
A timidez me fez ter um infância e puberdade bem anti-social, com poucos amigos. Mas nunca conheci tanta gente nova como nos últimos meses. A estratégia involuntária que tenho usado é frequentar os ciclos sociais dos amigos, que me apresentam seus amigos, que ficam meus amigos e assim vai… Porém, quanto mais amigos eu faço mais me afasto deles, principalmente dos mais amigos mais antigos. Contraditório, não? Mas é que um final de semana tem sido insuficiente.

Twitter
Acho que foi pelo Twitter que cheguei no Diário de Solteiro. Além de uma incrível fonte de informação instantânea incrível a ferramenta tem se mostrado um poderoso instrumento social. Com alguns seguidores e um bom relacionamento com eles, dificilmente você fica em casa num final de semana. Basta lançar um “Qual é a boa?”. Com sorte, bons convites surgirão.

Sorte no Jogo
Ganhei convites pra shows e livro (mas não recebi) em sorteios no Twitter, ganhei uma viagem para o Rio como prêmio num bolão (galera do Rio, breve tô por aí), ganhei a camisa do pior time do mundo… Mas já no amor? Esse ditado popular parece ser verídico.

Solteiro desde…
Hoje me dei o trabalho de contabilizar o tempo de solteirice, e mais uma vez constatei  que não sou bom com datas. Assim como não lembro a data do primeiro beijo e da primeira transa, não lembro o dia que eu e minha ex terminamos. Mas a data que fiz questão de não esquecer, foi da consulta ao oftalmologista. Depois de me esquecer de algumas outras consultas marcadas, gravei a data da nova em todos os lugares possíveis e imagináveis. Dia 29/06 às 14h. Mas uma vez a sorte esteve ao meu lado e o Brasil vai jogar um dia antes. Se bem que seria uma maravilha assistir ao jogo com as pupilas dilatadas, caso o Brasil jogasse no mesmo dia do meu exame.

Copa do Mundo
É bom ouvir mulher se empolgando com futebol. Algumas chegam ter talento para comentar as partidas. Ruim é quando o jogo termina, os caras tiram vão trocar camisa e os suspiros começam. “Por que estou há 2 semanas sem ir a academia?”, lamento-me.

Saúde é o que me interessa!
Entrei de novo pra academia para alcançar alguns objetivos. 1°: melhorar postura e condicionamento físico; 2°: ficar gostoso e despertar desejo nas mulheres (ou em pelo menos apenas uma que seja especial); O 3° poderia ser: ter mais um lugar onde pegar mulher. Mas sinceramente, não tenho paciência pra azaração em academia.

Impaciente
Quando você achar que tá difícil conquistar quem você deseja, lembre-se daquela pessoa que um dia quase beijou os seus pés. Sofra!

Sofrimento
Você aí há um tempão solteira (o) sofrendo de inveja até das briguinhas chatas do casal de amigos. E seu amigo (a) sentindo falta dos tempos que não tinha que dar satisfação a ninguém e tinha liberdade pra pegar geral. Que merda, né?

Merdas acontecem
Sabe quando você tá interessado em alguém que tá longe, mas acaba ficando com alguém que aparece bem pertinho e aquela que tava longe é a primeira saber? O meu recado é: sofra de novo.

Scrapts
Engraçado ver que algumas pessoas (principalmente as meninas) acham que quando o cara apaga os recados do Orkut é porque quer esconder alguma coisa, e quando não apaga é porque quer que ela leia algo. E se o cara simplesmente nem imaginar que ela fica monitorando os recados?

Respeito
Essencial num relacionamento.

Sexo
É bom e eu gosto.

Então é isso. Até logo, ou não.

www.twitter.com/gilsonpessoa

Se ele fosse o único a me dizer coisa do tipo ok, mas ele não foi…

Daí eu fiquei me perguntando aqui com os meus botões:
- Porque os caras transam com minas que eles não curtem, não acham bonitas, não acham gostosas, muitas vezes odeiam (como um amigo disse um dia atrás aí, que transaria com uma mina que atualmente ele odeia se ela desse abertura)…? <o>

Claro que já perguntei porque pra todos os caras que soltaram dessas, mas como uma amiga disse:
- Eles fogem do assunto quando questionados.

Fiz uma simples consulta no Twitter, porque ele sim responde tudo o que nós queremos saber e recebi algumas respostas, que constam abaixo:

Falta de opção
O cara ficou compromissado há sei lá quanto tempo, fato que pra retornar a vida de solteiro é meio difícil e nem todo mundo sai armando a barraca e comendo geral, principalmente os tímidos, que são meio assim até pra conquistar um beijo.

Ele só conhece:
1 – As que só querem o ombro amigo dele pra chorar as pitangas e falar dos outros, ou seja, coleguinha. Essas não vão querer nada com ele, mesmo ele as achando ideais pra fornicação por serem bonitas, gostosas, estilosas, divertidas, gente fina e etc;
2 – As que ele teve qualquer coisa que seja lá no passado – que ele já tem uma liberdade por conta do que passou, então ele tem facilidade de tirar um atrasinho, reviver uns momentos;
3 – E a tal que ele conheceu há uns dias e não acha bonita, gostosa e blá blá blá e que além de também chorar as pitangas e falar dos outros, conta seus casos, aventuras, o que tem vontade de aprontar, o que curte, isso, aquilo e aquilo outro. Por conta das aberturas dela e dos papos serem liberais, ele tem a liberdade de chamá-la pra uma metelança e ele chama.

É nessa hora que ele pensa no que fazer/usar pra encarar a situação: Enrolar a feinha bonita da cabeça aos pés num lençol e deixar só as partes baixas de fora pra ele praticar o ato copulatório, como diz nosso amigo Morróida, é uma opção. Apesar de não existir adjetivos bons pra ela em quesito beleza, ela tem b*ceta charme, né? Daí ele encara fácil Palavras da nossa amiga de blog, a Jack

Foda adiada é foda perdida
Homem não gosta de perder foda, como a própria pessoa disse na resposta. Surgiu oportunidade de ter outro “corpo” junto ao teu? Pode ser até uma véia de 70 anos, tirou a dentadura, jogou um pano na cabeça dela e imaginou que era sua priminha delícia? Está lindo então!

Punheta enjoa
Como se já não bastasse a punheta não ser tão prazerosa como o sexo entre duas pessoas, ela também enjoa. Nosso amigo de blog, o Dulça, até disse que punheta serve mais pra “deixar o camarada jorrar um pouco”.
Se o cara é daqueles que deu mancada com as “ex” e elas não querem ver o maldito bendito nem pintado de ouro, as coleguinhas acham ele chato/nojento/tosco/barrigudo demais pra ela /metidinho/feinho ou ele não conhece nem ele mesmo, quem dirá outras pessoas, mesmo sendo elas feias e toscas, aí mermão, é nessa hora que uma Augusta da vida vai servir pra bastante coisa!

Se gabar é o negócio
Nesse caso aqui, o negócio é quantidade. O cara fez aposta com os amigos de quantas eles comiam mais. Ele fez a parte dele, levou uma por dia (chutando baixo) pro quarto dele e filmou escondido todas as metelanças (sem mostrar a cara da moça, claro) pra provar pros amigos que ele comeu uma renca.

É carnaval \o/
No carnaval tudo é liberado, inclusive algumas b*cetas putarias. Como o negócio é bagunça, diversão, agitação, beijação, pegação, amassação (?), quem vê tudo isso tá cagando pra beleza. Deu vontade na mina e ela demonstrou? Transa com ela no muro da rua de trás e seja feliz!

O que eu tirei de tudo isso é: Homens metem em qualquer buraco que encontram (vide American Pie) muitas vezes por necessidade ou tiração de onda (ou os dois, ou todas as opções que existirem).

É feia? É chata? É maldita? É tão gostosa quanto a avó de 80 anos deles? É uma torta? É uma árvore? É uma parede? Eles estão cagando! Necessidade ultrapassa qualquer barreira.

Na grande maioria das vezes essas são as piores fodas da vida deles, então fico feliz pelos que desistem dessas transas e “procuram” com mais calma.

Moçoilas, se sua transa foi péssima ou se o cara desistiu, desconfie da sua beleza, simpatia e essas coisas todas ou fique ainda mais triste do que você já está por ter perdido a chance dessa vez, sem saber por qual motivo. Mas fique feliz por ele, pois ele tem amor por ele mesmo, olha que legal?! Vai falar que você ia sair metendo com um feinho E chatinho por aí? Você nem pode julgar o cara, vai?!
Ou então ele que é cabeçudo mesmo e não transou contigo porque ele não ia aguentar o tranco Pode ficar feliz agora

Sem querer mudar a natureza das coisas mas já tentando: Caras, evitem uma transa de qualquer jeito e com qualquer pessoa, vocês merecem mais que isso, como nós também. Só não pensa muito nisso quando tem essa coisa toda de carnaval, né? Surgiu oportunidade, se joga porque tudo é curtição, mas seja esperto e ande com camisinha (as meninas também!) pra não perder a chance ou foder TAMBÉM (olha o trocadalho aí ) com a tua saúde mental e física.

Vamos continuar colecionando respostas pra essa pergunta? Diga aí porque você transa meninas que acha feia, tosca, burra, tonta, magricela, chata, gordinha, blá blá, blá

Meninas, deem sua opinião também sobre o porque os caras fazem isso Não falo pra vocês falarem de vocês, porque há quem diga que mulheres não entendem dessas coisas e nem fazem isso, pelo contrário, dizem que elas DEVERIAM fazer, mesmo eu sabendo que mulher também transa feinhos, tem necessidades, tira onda, tudo igualzinho homem. Daí eu prefiro nem dizer nada dessa parte, digam aí vocês.

Não me matem por esse post, please Chega de falar agora. Beijos!

@vivianemclean

Considerado um prazer proibido mesmo em sociedades que tratam desse assunto abertamente, o sexo sempre foi e sempre será um dos maiores prazeres que a natureza pode nos proporcionar.

Mas porque temos tanto preconceito com esse tema?

Para começar, o mundo sempre foi machista – talvez hoje seja um pouco menos – e uma prova disso é aquela velha história de que meu filho pode comer a filha do vizinho, mas se minha filha der para o filho do vizinho ela é uma vagabunda. Isso não quer dizer que todos devem sair se comendo por aí, mas apenas devem ter o direito de escolher com quem se deita e não ser estigmatizado por isso.

Felizmente vivemos em tempos que esse assunto é bem mais aberto e podemos falar em sexo sem o medo de ser pregado em uma cruz enquanto nos ateiam fogo.

Mas por que fazer sexo é tão bom?

Talvez seja alguma artimanha da evolução para ajudar na reprodução de nossa espécie. Em algumas pesquisas pela net, descobri que a reprodução sexuada – como conhecemos muito bem – tem algumas desvantagens evolutivas comparada com a assexuada, isso porque os indivíduos gastam muito tempo e energia procurando por parceiros e garantindo que seus genes sejam passados para frente.

Mas nós ainda estamos preocupados em salvar a raça humana da extinção?

Logicamente que a resposta é não! Por isso buscamos o sexo apenas para nos recompor de um dia de trabalho tenso ou apenas satisfazer nossas obscenidades – me incluam neste grupo -.

Para que você paga academia se fazer amor queima centenas de calorias, trabalha diversos músculos do corpo e ainda dá uma ajuda na barriguinha definição? No ato do sexo, seus batimentos cardíacos aumentam e você acaba ganhando um pouco de condicionamento físico. Horas de sexo produzem muito suor que limpa os poros do seu corpo evitando cravos e espinhas, deixando sua pele mais saudável. Mulheres que fazem mais sexo produzem mais estrogênio que deixam os cabelos mais viçosos e a pele mais macia, isso as deixa mais atraentes, além de gastarem menos com salões de beleza!

Você costuma gastar dinheiro com calmantes ou ervas medicinais para tratar o estresse? Saiba que o sexo é comprovadamente eficaz contra leves depressões ou tensões, que são curadas quase que instantaneamente depois de um orgasmo, onde o organismo libera uma grande quantidade de endorfinas e uma outra porrada de substâncias que eu não sei escrever o nome.

Quanto mais sexo você fizer, mais sexo vai querer, pois com ele nos sentimos mais dispostos, mais tolerantes, menos neuróticos e mais abertos a novos desafios, resultando em uma qualidade de vida bem maior e bem mais animada.

Sexo com prazer, seguro, sem receios e preconceitos é uma das melhores coisas que podemos fazer hoje em dia. Preferencialmente quando existe algum afeto ou amor, o sexo pode se tornar uma experiência maravilhosa e duradoura. Podemos dizer que muitos solteiros abandonam essa vida quando encontram uma pessoa que complete a química tanto na cama quanto fora dela.

Se sexo é tão bom assim, por que você não para de ler esse post e vai programar sua próxima noite ao lado de quem você gosta?

Antes de tudo, feliz ano novo e que 2010 seja simplesmente “the best”. Aliás, ele já chegou causando polêmica e não estou falando daquela moça que fará parte de certo reality show global famoso, ao que parece durante essa semana um dos maiores mitos femininos foi desmascarado e foi tanta a felicidade dos homens, que decidi falar sobre o assunto.

O ponto G foi declarado invenção da cabeça de pessoas sem ocupação – pessoas do sexo feminino, diga-se de passagem – e aqueles que se sentiam frustrados por nunca terem proporcionado as mulheres que passaram por sua cama tal prazer, puderam respirar aliviados. Se ele existe ou não, não cabe a mim dizer, afinal nunca fui afortunada com tal graça, mas ele não é e nunca foi uma invenção do sexo feminino, muito pelo contrário. O ponto G tem este nome em homenagem ao médico alemão Ernst Gräfenberg – o primeiro a estudar em 1950 as diferenças do tecido vaginal -. O termo foi reconhecido na década de 80 e de acordo com Gräfenberg, essa região é mais sensível e quando estimulada durante a penetração pode se expandir até atingir o tamanho de uma pequena moeda. O que termina em um intenso orgasmo. O tal ponto é levado a sério pelas americanas, que estão bem à frente das brasileiras quando o assunto é satisfação própria. Lançado por lá em abril, o livro “Thanks for coming” – escrito por Mara Altman que narra sua busca ao famoso orgasmo fodástico que é proporcionado pelo ponto G – já rendeu muito. Eu não li o livro, só sei que ela alcança seu objetivo. Aliás, é de lá também que vem o polêmico “Indústria do Orgasmo”, documentário que mostra os bastidores da indústria farmacêutica em busca de alternativas que possam auxiliar o prazer feminino. Exemplos? A polêmica injeção intravaginal de colágeno, mais conhecida no Brasil como a técnica que promove o aumento do ponto G. Para muitos a aplicação é semelhante ao uso de próteses para aumentar o tamanho do pênis, já que recorrendo a essa alternativa, a mulher pode ficar mais autoconfiante e, como consequência, estará mais aberta psicologicamente. Ainda sim não é recomendado por especialistas que acreditam que o caminho para a satisfação sexual é o autoconhecimento.E não é?

O ato sexual parece bem simples a primeira vista. Dois corpos com um único objetivo: foder muito atingir o orgasmo. Para o homem a matemática geralmente é fácil. Seu membro de anatomia simples é formado por muitas terminações nervosas que estimulado da forma correta, proporciona grande prazer que, diga-se de passagem, é bem visível através da ejaculação. Dizem que os homens também podem fingir orgasmo. Como? Não faço idéia. O fato é que desde pequenos eles são incentivados a exibir e adorar seu incrível instrumento de poder prazer. Já a mulher, bem, com elas o buraco é mais embaixo, com o perdão do trocadilho. Desde cedo somos levadas a crer que devemos ter vergonha do próprio corpo, que devemos nos portar de maneira correta na presença do sexo masculino, que nosso órgão sexual é feito para dentro justamente porque deve ficar escondido e, todo aquele blábláblá de brincar de casinha. Boring.

A questão é que por mais que o tempo passe, anos de modernidade vão por água abaixo quando o assunto é sexo versus amor. Primeiro por causa do típico “ah, o que ele vai pensar de mim? Vai me achar uma puta se eu pedir pra ele fazer assim e não assado. Se eu pular em cima dele com tudo, capaz de perguntar como eu aprendi tais técnicas”. Segundo por medo de ferir o ego masculino: “como ele ficará se eu disser que odeio aquele “golpe do cachorrinho?”. Então tanto homens quanto mulheres desistiram do tal orgasmo através do ponto G.

Mas a ciência está ai para ajudar não é mesmo? Primeiro os comprimidos azuis feitos para auxiliar homens mais velhos com problemas de ereção, que são usados por homens cada vez mais jovens e agora injeções que garantem a satisfação feminina sem muito esforço. Hoje tanto ele quanto ela, deitam na cama sem maiores complicações, ele sabendo que poderá aguentar uma maratona de 10 horas de sexo e ela sabendo que não precisará do orgasmo. Legal hein? Não.

O sexo deveria ser um ato de exploração mútua onde tentamos descobrir de que forma levar o outro a loucura através do toque. É quando fechamos os olhos e sem pudores nos entregamos, damos ordem, obedecemos, somos putas, sadomasoquistas e o diabo a quatro, ou de quatro. Se a mulher não está satisfeita com o próprio corpo, nem o conhece bem, todos estes métodos não passam de ilusão e no fim ela jamais saberá o que é o sexo de verdade. Porque este é bom, ainda que não sejamos presenteadas com um orgasmo no final. As mulheres precisam entender que o autoconhecimento é o único caminho para a satisfação.

E vocês, o que pensam sobre o assunto? Acham válidos todos esses caminhos artificiais que garantem noites perfeitas? Como mulher, faria a cirurgia? E o homem, se sentiria bem sabendo que o orgasmo de certa forma nada teve a ver com ele, mas sim com a cirurgia que simplificou a vida dela?

Beijos!

MeAdiciona

Referências: Injeção pode estimular o ponto G.

Umas dizem que não sentem prazer, outras dizem que o parceiro nem lembra das preliminares, outras reclamam que dói, e assim vai…

Vendo tudo isso, cheguei à conclusão de que o que falta para essas mulheres é CONHECER MAIS SOBRE ELAS MESMAS. É gente…MASTURBAÇÃO!!!

Quando chegamos nesse ponto da conversa, putz…aí é que começam as risadas, caras de espanto, de desespero, de pudores, sabe como é, né?!
Na verdade, essa questão é mais cultural, afinal os homens desde pequenos são criados de maneira diferente das mulheres. Enquanto elas são reprimidas a falar sobe o assunto, eles são incentivados.
Aos 13 anos já acessam sites de conteúdo adulto, ganham revistas eróticas e tudo é permitido no mundo deles. Já se masturbam e tudo isso é muito natural.

Apesar das mulheres iniciarem sua vida sexual mais cedo, porque amadurecem mais rápido, os homens sabem mais sobre o corpo deles do que elas sobre o delas.

Então galera, chega de TABU quando o assunto for masturbação. O sexo é livre, masturbação é livre e tudo isso além de SAUDÁVEL é também NATURAL! Mãos a obra!!!

Para ter prazer é preciso se conhecer. Saber guiar o parceiro na hora do sexo é primordial para garantir uma relação sexual saudável e prazerosa para os dois.

Beijão a todos!

Carolina Diniz

Todo relacionamento começa com uma cantada, uma conversa a dois ou uma paquera. Quem não gosta de um corpo bonito, uma roupa colada e um monte de gente de bem consigo mesmo?

A academia é o lugar perfeito para esse tipo de coisa. Pessoas cuidando do corpo, auto-estima elevada e mais um monte de coisas bacanas. Mas será que você sabe mesmo aproveitar isso tudo?

Conversei com mulheres de várias idades, que malham em diferentes academias em São Paulo para saber o que pode fazer a sua investida ir por água abaixo na academia e o que é certeza de sucesso na hora de chegar junto.

Veja se você tem feito o certo ou se tem sido um mala sem alça…

O que não pode…

Soltar uma cantada na hora em que ela estiver fazendo abdominal ou exercícios para os glúteos.
Quase todas as entrevistadas disseram que o cara que fica olhando ou manda um elogio nessas horas e acaba perdendo muitos pontos.
Dica: Controle-se. Por mais sensual que pareça, disfarce. Não seja o INCONVENIENTE!!!

Vir puxar papo quando se está pingando de suor.
Isso é extremamente nojento e desagradável. O suor é seu, não queira dividí-lo com as outras pessoas. O mau cheiro então, nem preciso comentar, né?!
Dica: Tenha sempre uma toalha com você durante o treinos. Algumas academias até exigem isso dos alunos.

Usar roupas muito justas.
Esse estilo pode deixar as mulheres com dúvida em relação à sua masculinidade.
Dica: NÃO use seu shorts de lycra. :/

Roupas extremamente amassadas e surradas.
Ninguém precisa saber que você tirou a roupa do bucho da vaca, colega. Querer parecer o gênio da lâmpada mágica está totalmente fora de cogitação. Isso dá uma idéia de desleixo.
Dica: Se você vai direto do trabalho para a academia e precisa carregar as roupas na mochila, garanta que elas ficarão DOBRADAS, não amassadas.

Fora essas gafes, o resto parece que está liberado. Aproveite para chegar junto e chame a garota para tomar um suco. Não fique falando o tempo todo enquanto ela estiver malhando porque isso é muito chato e TENHA BOM SENSO!

Sabendo disso você já pode usar e abusar da academia e fazer da sua rotina algo bem divertido. Isso vai garantir uma vida longa para seu treino e muita pegação.

APROVEITE!

Beijos, @carolinadiniz

Ahhh…essa vida em barzinhos! Que maravilha! Rodadas e mais rodas de cervejas. E os petiscos? Hmmm…todos deliciosamente fritos e respingando óleo por  todo lado, entupindo nossas artérias e nos matando enquanto dizemos “que delícia”! É fato. Não existe petisco light. Todos são extremamente gordurosos e engordativos! E a cerveja? Essa danada! Consegue deixar todo mundo com barriga de M&Ms! Não adianta, até os magrelos que bebem demais ficam com aquela jujuba na barriga. Maldita cerveja! Ainda não resolvi  nossa relação de amor e ódio… mas como é impossível se livrar dessas coisinhas que fazem a vida melhor? Sugiro a vocês que, ao saírem pra barzinhos, tentem pedir petiços grelhados ou cozidos, e que evitem a cerveja, optando por sucos ou apenas drinks destilados  (e com moderação).

Ok, ok, ok…é impossível!! Mas como tentar reduzir esses efeitos? Só malhando, meus queridos leitores.  Pra poder ter pequenos excessos no fim de semana, só compensando na semana pra manter a forma! Senão, a barriga vai aumentando e nossa vida amorosa diminuindo. Quem não gosta de pegar peso, pode praticar algum esporte, o  importante é manter a regularidade. Praticar exercícios uma vez por semana por muitas horas pode ser mais prejudicial do que não fazê-lo. E lembrar também que cerveja é diurético, por isso, no dia seguinte à bebedeira, bebam muita água pra manter o corpo hidratado.

Se estamos aí na luta, conquistando e sendo conquistados, temos que saber que o corpinho é nosso cartão de visitas. Tudo bem que se tiver cara feia e um corpo legal também não rola, né! (apesar de que os meninos sempre falam na história da bandeira na cara e no amor à pátria, mas isso não vem ao caso). Do mesmo modo, não adianta ter um rosto bonito e um corpo caidaço.

Por isso,  e pelo fato de que estou me deparando com minhas alcinhas do amor crescendo (e olha que nem amor eu tenho), que me sinto na obrigação de alertá-los! Senão depois eu viro a Miss Pochete de Banha e acabo sendo expulsa  do blog pelo Alexandre e pelo Sansão, que pelo que t?o vendo, só aceitam tetéias no blog. =((
Não sou adepta de soluções radicais, mas da compensação. Pra poder exagerar um dia, se cuide nos outros. Assim, digam tchau pros M&Ms, sua saúde agradece…e aqueles que vocês vão pegar também.