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Meu querido ex-pinto

Jacke — Mon, 01 Mar 2010 03:30:20 +0000

Nem adianta reclamar, é quase unamidade: Homem adora manter uma ex-namorada por perto. Talvez por isso muitos prefiram a forca, ao término de uma relação cujo fim ele anunciou. Claro que eles sabem que, ao partir, o fim poderá causar muita mágoa e uma mulher magoada não irá se deitar tão facilmente na cama daquele que partiu seu coração. Por isso ele adia, se distancia, faz rodeios, inventa desculpas e quando finalmente leva um pé-na-bunda, vai com ares de bom moço; Assim, ele garante muitas recaídas da donzela apaixonada e esperançosa. No entanto, enquanto ele esvazia o saco, ela vive uma noite de amor que pode se transformar em reconciliação no dia seguinte, ou seja, geralmente dá merda. Ou não.

Baseada em minha experiência e nas experiências daquelas que conheço, encontros esporádicos com o ex-namorado nem sempre são regados a punhados de esperança (uma onda de pieguismo me consome), muitas vezes eles são apenas encontros regados a muito, muito, muito sexo. Nada mais que isso.

Para muitas mulheres e, já confesso que meu nome figura nesta lista, o sexo casual não é tão simples assim. Não posso afirmar que a questão é o tabu, afinal, decidir como deverá ser minha vida sexual cabe a mim e dividir tais momentos com alguém que mal conheço, sinceramente, não me atrai. Da mesma forma, não posso decidir quais dos meus amigos levaria para a cama, quer dizer, até poderia, faria facilmente uma lista dos amigos com quem gostaria de manter uma amizade “colorida”, mas as possíveis complicações do dia seguinte tornariam o momento desnecessário e eu me sentiria praticamente um cachorrinho que não pensa ao satisfazer seus instintos. Portanto, nada melhor do que recorrer àquele que já te conhece e provavelmente irá te entender caso queira agir feito um cachorrinho.

Com o intuito de provar minha teoria irei listar algumas razões para crer que encontros esporádicos com o ex, valem cada minuto.

1 – Sexo casual sem neuras.

Sabemos que, o que nos preocupa de fato é o julgamento alheio, não raro, muitas devem ter se imaginado ao menos uma vez na vida, nos braços de um completo estranho, melhor ainda, cedendo aos impulsos do corpo e terminando aquela cena exatamente onde ela deveria terminar. Mas ao imaginar qual a idéia que o completo estranho fará sobre nós, o corpo perde a voz rapidinho. Já, o ex-namorado, lhe conhece muito bem para fazer qualquer julgamento a seu respeito, logo o famoso “o que ele vai pensar de mim” não se aplica aqui.

2- Nenhuma preocupação com o desempenho.

Não é apenas o homem que tem preocupação em relação a seu desempenho. Depois dos gritos por direitos iguais ecoados pelas mulheres around the world, eles querem ter o mesmo direito a não fazer nada. Muitos querem apenas ficar admirando a mulher enquanto ela se desdobra para mostrar todas as sua habilidades. É o relaxa e goza no sentido literal. E como sabemos, salvo raríssimas exceções, no fundo, no fundo, sempre esperamos ligações no dia seguinte, se não para viver um romance, apenas para elevar o ego. E para garantir o telefonema, uma boa apresentação garante alguns pontinhos. Já com o ex não é necessário agradar. Pode-se apenas deixar a coisa rolar, aliás, normalmente é assim mesmo que acontece, você pode não fazer nada ou pode comandar a situação sem se preocupar se está mexendo/falando/gemendo de mais ou de menos ou ainda se será para sempre lembrada como “a melhor foda ever”, na verdade esta é a menor das preocupações.

3 – Não é necessário fazer charminho.

A mulher geralmente é cheia de pudores quando o assunto é sexo. Muitas não suportariam a idéia de transar de luz acesa, andar nua pelo quarto ou assumir que gosta de ficar de four, para a grande maioria bancar a puta na cama é obsceno e não combina com o ideal que a mulher tem de si mesma. My ass. A maioria é assim mesmo, gosta de ser dominada, de bancar a safada e até levar alguns tapas, mas não fazem por medo de deixar seu bumbum menos açucarado. Mas com o ex, depois de certo período de convivência, todos estes pudores vão por água abaixo, e uma vez que você disse sim, não há como dizer não. Portanto, se este for o seu caso, acredito que as vantagens de fazer sexo com o ex também se aplicam aqui. Com ele não é necessário fazer charminho, você pode xingar, pedir uns tapas e gemer na altura que quiser. Ele já conhece cada uma das suas reações. Além disso, vocês podem pular todos os protocolos e ir direto para o que importa, nada de restaurante seguido de motel ou cinema seguido de motel, pensando bem, nem é necessário motel, uma rapidinha no melhor estilo “Nossa que surpresa te encontrar aqui” também não é má idéia.

Claro que, se você ainda ama seu ex-namorado, encontros esporádicos não são aconselháveis. Mas, se assim como eu, seu ex-namorado não ocupa mais o lugar de grande amor de sua vida, não há problema algum promovê-lo a fuck buddy, caso este lugar ainda esteja vago.

E você, já utilizou seu (ua) ex como lanchinho nas horas em que a fome aperta?

@jackelineaguiar

Get Shareaholic

Emoção, prazer e perigo.

Jacke — Tue, 08 Dec 2009 03:30:16 +0000

Get Shareaholic

Maria Rita cantou: “Se estiver acompanhado esquece e vem, que uma noite não é nada meu bem”. Uma noite não é nada. Será?

Antes que me acusem de estar de mimimi, quero dizer que o tema que irei abordar é muito comum, principalmente na vida de solteiras, portanto, aqueles que disserem que não conhecem pelo menos uma história parecida desculpem-me, mas estão mentindo descaradamente.

Existe muita mulher por aí que se mete à moderninha e depois não agüenta a pressão. Não amigos, não tenho um p*u no meio das pernas, eu apenas valorizo a minha cavidade. Humm, essa frase me pareceu de muitíssimo mau gosto, enfim. Quando eu era adolescente, beijava vários na mesma noite, hoje mudei, mas beijar/fornicar são itens que nunca saem do topo da lista na vida de um ser avulso. Ocorre que muitas mulheres, principalmente após um dolorido pé-na-bunda, resolvem ligar o botão do foda-se e se fodem bonito.

Dia desses estávamos eu e a rádio peão conversando sobre duas fulaninhas que andam se atracando no trabalho com dois fulaninhos casados. Para minha surpresa, meia dúzia de mulheres veio com a seguinte defesa:

- O comprometido é ele, portanto o errado da história é ele. Ela é solteira, não tem nada com ninguém. Ele sabe da vida dele, temos mais é que nos divertir.

Acontece que, amor de mulher é pica.

Ok, me xinguem, mas a verdade é que em geral, mulher não agüenta. Duas ou três fodinhas com o cara comprometido e a maioria fica apaixonada.

Claro que existem exceções, mas entendam que exceções foram feitas para ser o que são, raridade. O que significa que a maioria tende a ficar apaixonada. Com o intuito de comprovar a veracidade do que eu digo, irei ilustrar uma das histórias.

A primeira fulaninha tinha saído de um relacionamento de anos e após conhecer o cara casado em questão, decidiu que era hora de “dar uma de esperta” e também tirar proveito da situação e, dos homens. Ela dizia que homem casado é homem para uma relação estritamente sexual, afinal, ele dificilmente iria ficar apaixonado, então ela poderia ficar com ele e muitos outros. Nada de ciúmes, nada de cobranças. Acontece que com o passar do tempo e muito sexo depois, aquela mulher segura que não se importava com nada, deu lugar a uma adolescente que não desgrudava do telefone. Nem preciso dizer que ele terminou tudo rapidinho.

Bom, não estou aqui para julgar ninguém, estou aqui para falar exclusivamente daquelas mulheres que acham que se envolver com homens comprometidos é sinônimo de aventura. Se você, assim como a rádio peão, acha que sair com um cara comprometido é sinal de alforria, sinto desapontar-lhe, mas não passa de uma grande babaca e nunca vai passar do lanchinho que fica guardado para as horas de necessidade. Aquele momento em que a picanha está em falta, ou seja, nunca passará de carne de segunda. Se você se contenta com isso, tudo bem. Agora, se realmente está com o botão do foda-se ligado, é melhor dar um Ctrl+Alt+Del, porque começou da maneira errada.

Supondo que os motivos para mulheres lindas entrarem em relações tão desastrosas sejam:

1 – Aventura: Salte de pára-quedas, pule de bang jump, participe de um safári na África, visite a linha vermelha no Rio de Janeiro em dia de tiroteio. Melhor, faça sexo na linha vermelha em dia de tiroteio.

2- O proibido: Tenha um caso com seu primo. Faça sexo com ele num domingo de macarronada na casa dos seus avós.

3- A falta de cobrança: Se você não quer ser cobrada, não tenha caso com ninguém ou tenha apenas amores de balada, casos de uma noite só.

Há milhões de maneiras de ser moderna, de curtir a vida avulsa, de se manter ligada no botão do foda-se sem que para isso tenha que entrar numa relação autodestrutiva como esta. Aliás, este texto foi escrito após ter visto a fulaninha chorando litros enquanto metade da empresa a chamava de vagabunda. Isto pode ser machismo, mas é tão óbvio que a culpa acaba sendo daquele que sabe o resultado e mesmo assim insiste na merda baseado num discurso barato sobre emoção, prazer e perigo. Antes tivesse saltado de pára-quedas e feito uma rapidinha com o instrutor em pleno vôo.

Get Shareaholic

É bom até quando é ruim.

Jacke — Fri, 27 Nov 2009 03:30:34 +0000

Get Shareaholic

Se me perguntarem o que penso sobre o sexo casual, direi que é necessário, afinal, enquanto solteira dizer não ao sexo sem compromisso é o mesmo que fazer um voto de castidade. Agora, se me perguntarem se pratico sexo casual, direi que não. Confuso? Tenho explicações razoáveis. Meus encontros com o intuito de perder minha virgindade casual não passaram de tentativas desajeitadas, que de tão ridículas e improváveis, me causaram histéricas crises de risos. Admito que todas elas não passaram de disfarce para meu desconforto frente ao resultado inevitável da foda sem compromisso: a falta de intimidade.

A vantagem de um relacionamento é que ele confere intimidade ao casal, e para o ato sexual, a intimidade é fator importante. Só com ela a coisa ocorre de forma espontânea e natural. Diria ainda, que somente com muita intimidade, você poderia olhar para o outro e dizer:

- Já acabou? Acha que eu tenho cara de macarrão instantâneo pra ficar pronta em três minutos?

Sendo ele seu namorado, amigo ou marido, certamente vai dar risada, ficar bravo, pedir desculpa ou na pior das hipóteses, ficar com o ego ferido, mas vai superar. Agora, sendo ele um estranho, o mais sensato é não arriscar dizer algo deste tipo.

Então o que fazer? Continuar com o sexo meia boca e desconfortável só para dizer que deu umazinha no fim da noite? Ir embora chupando o dedo?
Concordo que a ordem dos fatores não altera o produto, e no fim, todo mundo busca prazer, no entanto, certas coisas não são fáceis de ignorar.

No ápice da solteirice (!), fiquei com um cara que já cobiçada há um tempinho. Ficamos, rolaram beijos e etc, mas nenhuma promessa de encontro no dia seguinte. Eis que por obra do destino nos esbarramos em uma festa e decidimos sair mais cedo, se é que vocês me entendem. Grande erro.
Em um ambiente tranquilo e com o nível de álcool baixo, comecei a reparar em certos detalhes que tomaram grandes proporções.

Toda vez que o beijava ele ficava mole, exageradamente mole, no melhor estilo “boneco de Olinda”. Até aí deu pra levar com jogo de cintura, mas o homem começou a gemer feito uma moça. Em certos momentos tive que abrir os olhos para me certificar de que não havia me enganado e levado minha amiga ao invés do cara. Mas era um homem. Um homem que gemia mais alto que eu.

Tentei manter o clima até que comecei a imaginar que tipo de escândalo ele faria ao atingir o orgasmo. Comecei a rir, comecei a rir compulsivamente. Pedi perdão, disse que tinha bebido demais e fui embora.

Em outra ocasião combinei de encontrar um sujeito com quem havia ficado uns dias antes e trocado telefone. Ele me buscou em casa, fomos à um Drive – In e assim que entramos o cara começa a me beijar desesperadamente. Ok, ele está no clima, eu penso. Continua Jackeline. Força na peruca.

Nem deu tempo de concluir meus pensamentos e ele ficou completamente nu. Veja bem, chegamos no local às vinte horas. Olhei para o relógio e ele marcava vinte horas e cinco minutos e o cara estava completamente nu em cima de mim. Perceberam? Ele dizia palavras sem sentido, palavrões, me dava tapas e eu vestida. Completamente vestida. Toda vestida. Dei ênfase?
Admito que fiquei nervosa, mas quando percebi que ele estava em transe, se divertindo sozinho, comecei a chorar de tanto de rir. Sem dizer nada, ele se vestiu e fomos embora. Quando chegamos ao caixa, ele sugeriu que eu pagasse, já que o encontro durou dez minutos. Olhei para a moça no caixa, olhei para ele e comecei a rir novamente.

Claro que como mulher e heterossexual que sou, me refiro aos homens, mas tenho amigos que me contam casos parecidos. Um desses amigos inclusive, me disse que certa vez, ao investir no sexo oral em uma mulher linda que havia conhecido no dia, foi surpreendido por um cheiro nada agradável, cheiro esse, que só conseguiu amenizar debaixo do chuveiro. Outro amigo me contou que a mulher, enquanto recebia o oral, praticamente berrava e segurava a cabeça dele com tanta força, que parecia querer jogar o coitado lá dentro.

A diferença entre eu e eles, é que enquanto me mato de rir e acabo totalmente com o clima, eles dão sempre um jeitinho para não ficar chupando o dedo.

Daí eu te pergunto, sexo é bom até quando é ruim?

@jackelineaguiar

Get Shareaholic

Algumas considerações sobre “homens mimados”

Jacke — Thu, 12 Nov 2009 03:10:47 +0000

Get Shareaholic

Pior do que as desculpas esfarrapadas que eles contam diante da incapacidade de terminar de forma decente, são as razões esfarrapadas que eles dão quando querem fazer sexo.

Não existe nada que me deixa mais irritada do que a reação de alguns homens mediante a negativa feminina. Primeiro que sexo não se pede. Vai lá, pega de jeito e, se tiver talento, a coisa vai rolar. Se não tiver talento meu filho, seu vasto repertório de frases ridículas persuasivas não irão nos deixar sem calças.

Semana passada, um ser com quem estudei há zilhões de anos luz me chamou no MSN e começou com o papinho de sempre. Quando lhe disse que não, ele disparou a pergunta mais cretina e óbvia, porém, muito usada pelos homens:

- Qual é amorzinho, está com medo de quê?

É sério. Parem com isso.

A menos que você seja o Jack Estripador, o JigSaw ou dono de um membro absurdamente gigantesco, não há porque temê-lo. Apenas encare o fato de que ela não quis dar. Não pra você.

Após o episódio, me lembrei de outros inúmeros momentos irritantes que passei enquanto tentavam inutilmente, garantir o sexo com a minha pessoa. De todas as coisas que eles dizem, apresento-lhes as mais usadas e piores em minha opinião:

- Nossa, eu entendo que você não é adepta do sexo casual, mas sou eu. Achei que fosse diferente dos outros.

Eles são capazes de dizer isso mesmo que tenham acabado de lhe conhecer. É sério, quando o homem quer esvaziar o saco, não pensa nos absurdos que diz. O pior é que muitas idiotas mulheres caem nesta ridícula insinuação de que “você é especial”.

- Não farei nada que você não queira.

Dizem isso sem perceber que já estão fazendo tudo que não queremos ao ignorar a recusa e pedir de forma estúpida.

- Porque o bloqueio paixão? Prazer é bom, todo mundo gosta. Você não gosta?

Ah sim, ele fará parecer que você é frígida.

- Qual é gata? Cadê aquele fogo todo? Vai mijar pra trás agora?

Clássica.

- Nossa não faz isso linda, tô fissurado.

Essa acompanha a cara de cachorro sem dono.

- Quero você.

Ou, quero te comer.

- Eu também não faço sexo logo de cara, mas rolou química entre a gente. Vamos deixar acontecer.

Putz, você acredita nisso?

- Olha nos meus olhos e diz que não está sentindo vontade alguma?

Para o Zé Mayer garanhão que acredita ser tão irresistível que “não” para seu fabuloso sexo, só pode ser pegadinha do Malandro.

- Você é careta hein?! Achei que fosse diferente. Que neura ridícula.

Nem se dá conta de que ridículo é ele choramingando há três horas enquanto poderia: (1) Ter pago uma garota de programa (2) Ter jogado um belo cinco contra um.

Reparem que a questão não é o sexo casual. A questão é alguns homens acreditarem que podem garantir sexo com frases como essas, e pior, que pode garantir sexo com frases. Essa história de combinar a transa por MSN, ou por telefone, seja como for, é coisa de homem mimado que não sabe pegar uma mulher de jeito. Que não sabe quebrar os joelhos e desconcertar até as mais “puritanas”.

Você que anda tomando sopa de letrinhas demais, isso mesmo, você meu amigo, larga isso aí e põe na cabeça que um puxão de cabelo de forma estratégica, vale mais do que mil palavras, ou melhor, vale mais do que mil pedidos.

Estou errada?

Get Shareaholic

As aparências enganam

Leitora — Sun, 01 Feb 2009 14:42:54 +0000

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Sempre leio o Diário e vejo o pessoal falando aqui da liberdade sexual, de se render ao desejo e se deixar levar. Nunca tinha considerado me envolver com alguém simplesmente pela atração física, mas se tem um dito popular verdadeiro é o do “nunca diga nunca”.

Após terminar um namoro de 2 anos, acabei ficando sozinha mais tempo do que imaginava. Acabei tendo alguns namorinhos que não passaram da “mão na mão” e do “mão naquilo”. Quando me vi há mais de um ano em abstinência completa do “naquilo naquilo”, comecei a olhar com olhos mais brandos a história do sexo casual. Foi neste quadro que conheci um carioca, engenheiro, muito bonito e que estava morando temporariamente em minha cidade. Lindo, educado, sem amigos na cidade e que ia embora em pouco tempo. Pensei comigo mesma “já é”, uma oportunidade dessas não aparece sempre.

Devo esclarecer que moro numa cidade catarinense em que o círculo de pessoas da minha idade e classe social é bem restrito, motivo pelo qual qualquer história se espalha em velocidade vertiginosa. Me vendo numa situação em que não me preocuparia com o disse-me-disse, marquei de encontrá-lo. Saímos pra um barzinho e ficamos lá conversando. Nesse momento, percebi uma coisa que não tinha notado em nosso primeiro encontro: ele não ria, nem ao menos um sorrisinho. Qualquer coisa engraçadinha que eu tentava falar era recebida com aceno da cabeça. Mesmo assim perseverei, o beijo era bom, ele lindo e seriedade não é um defeito tão grave, né…

Na hora de ir embora, me chamou pro apartamento dele. Pensei, pensei…e concordei, afinal quem tá na chuva é pra se molhar. Fechamos a conta do bar e perguntei “vamos no meu carro ou no seu?”, ele me responde “eu vim a pé”. Peraí, como assim? Ele deve ser doido ou algo assim pra ir a pé prum encontro. Fomos no meu carro, né. Quem acha que vai ler um conto erótico excitante e romântico, é bom parar por aqui logo. Vou resumir os fatos: eu já tava nervosa no meio da transa, o cara me dá um tapão na bunda e solta um “f*de no meu pau, sua gostosa”. Cara, de jeito algum eu sou uma pessoa de mente fechada, mas tudo tem limite, né. Até pra falar algo você tem que ter intimidade com a pessoa pra saber se ela curte ou não, imagina pra falar frases de filme pornô e bater na pessoa?! No mesmo instante, broxei…nossa…e não imaginava que mulheres broxavam. Fiquei mais seca que o deserto do Atacama, parei o negócio por ali mesmo e decidi ir embora. Se o cara me levou até a porta? Não. Deitado da cama, acenou um tchauzinho e me disse “vai com deus”.

Bem, fica a lição! Conheçam a pessoa antes de partir pro sexo, pelo menos tentem, porque alguém com a maior aparência de normalidade pode ser um ator pornô wannabe na cama.

Get Shareaholic

Oba! Vamos falar sobre sexo!

Billie — Tue, 23 Dec 2008 12:08:00 +0000

Get Shareaholic

Desde o post da Fernanda… acho que falava dela fazendo orgias com estranhos… ah não era bem isso, mas enfim, desde aquele post eu tive vontade de fazer esse texto, porque afinal qual o grande problema das pessoas com sexo? Li muitas mulheres reclamando sobre o sexo casual, e agora o principal ponto, reclamando da qualidade do sexo.

Vamos começar falando do Sexo Casual. em todos os sentidos o Sexo Casual é uma aventura, por um lado há a sensação de algo novo, uma diversão em comum, esse tipo de sexo não foi feito para “papai e mamãe” e muito menos para quem não tem consciência, se você procura por um momento para relaxar e se divertir, é uma aventura saudável e às vezes uma ótima maneira de conhecer uma pessoa. Porém já adianto, não creiam que essa é a maneira de achar o amor da sua vida, pode acontecer, é lógico, mas as chances são realmente baixas.

A regra principal do Sexo Casual é a falta de limites, o objetivo é se divertir e se abrir a novas experiências e lugares, posições diferentes e em locais inusitados, se os dois tiverem esse espírito de diversão a chance do Sexo Casual ser uma ótima experiência aumenta muito. Porém não é algo que todos conseguem fazer, nem todo mundo consegue se entregar a essa experiência, e muitas pessoas erram por terem expectativas sobre esse tipo de relação. Pode rolar novamente? Pode ter algo a mais depois? Pode ser o início de um relacionamento? É lógico que sim, porem não é uma prioridade, foi algo do momento, portanto se o seu grande objetivo é causar o bom e velho “Amor de Pica” ou a famosa “Chave de Buceta”, talvez o certo seja abandonar a idéia do Sexo Casual e tentar algo mais sério. Tente um amigo, quem sabe, alguém com quem você já tenha alguma intimidade.

Sobre a qualidade do sexo, é bem simples: tenha criatividade, respeitando os limites do parceiro, porém tentando trazer algo a mais. Preliminares são extremamente importantes, para os dois lados, mesmo que seja algo simples, o importante é provocar aquele puxão conhecido como “Me Fode!” o qualquer outra frase dita….ou não! Afinal, precisa falar?

Ter prazer é fundamentalmente dar prazer, errado é o cara que faz sexo apenas com o intuito de ELE gozar, que aliás, nesse caso, deveria pensar seriamente no “Sexo Manual” como uma opção. Vamos começar a testar limites, o sexo para o homem é sempre muito melhor quando os dois lados aproveitam ao máximo. As marcas de unhas nas costas, o grito, a mordida no travesseiro, seja qual for o resultado do seu sucesso, pode ter certeza que esse, além de aumentar e MUITO as chances de uma próxima vão realizar aos dois uma experiência melhor.

Pronto, dei o puxão de orelha nos homens, agora vamos dar um puxão de orelha nas mulheres.

Ninguém gosta de uma “cansada”, o importante no sexo é ter iniciativa. Aliás, não existe um cara que não goste de iniciativa! Avalie seu parceiro, fique confortável com a situação e mande bala, imponha sua vontade também, mulheres “cansadas” entram na mesma categoria do “cara que só quer ir e gozar”. Se não for esse o caso, se o cara não te deu tesão, se fez algo errado, ou quem sabe o clima sumiu, às vezes a melhor coisa a se fazer é algo parecido com a freira: vire e durma. Afinal ela estava cansada e queria dormir, então ganhou a noite e boa, aliás… boa noite.

Em uma estranha tentativa de fechar bem esse texto, vou terminar com um antigo bordão para vocês leitores do Diário de Solteiro, essencialmente solteiros e sexualmente ativos.

“De todas as taras sexuais, não existe nenhuma mais estranha do que a abstinência.”

Millôr Fernandes

Boas Festas e Boas Fodas!

@billieblade

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