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Que as mulheres são seres incompreensíveis todos nós sabemos. As próprias mulheres assumem que são mesmo complexas, e que tentar entendê-las é tarefa mais que impossível. Já me envolvi com algumas meninas, umas mais tranquilas, outras mais “gardenal” style, mas cada uma com sua particularidade. Hoje, voltando da casa dos meus pais, ao parar em um semáforo, vi um rapaz chamando por uma moça cujo nome me fez lembrar uma pessoa com a qual passei por uma situação nada agradável.

PAUSA PARA O DESABAFO

Recebo constantemente e-mails e DM’s no twitter de leitores com a seguinte mensagem: “Glaucio, quando você vai postar mais tragédias no blog??”

Quero dizer aos queridos leitores que “nem só de tragédias vive o Glaucio” hehehe… As coisas boas que aconteceram e que acontecem comigo, não posso contar, né? Vai que vocês copiam… Hehehe #piadainterna

CONTINUANDO…

Num belo sábado, estava eu sossegadamente deitado em minha humilde cama quando recebo a ligação de um brother me chamando para ir em um barzinho em Osasco (é… Osasco mesmo, onde o Shopping explodiu, onde a Igreja caiu e onde recentemente a segunda morte por gripe suína ocorreu). Não estava fazendo P.N. mesmo e topei ir tomar umas “marvadas” com o pessoal.

Chegamos ao bar (chamado Tche´s), nos sentamos e demos início a bebedeira. Minutos após a primeira gelada, na mesa em frente a nossa, sentam-se 4 meninas lindas, bem arrumadas e cheirosas. Uma delas me chamou muito a atenção. A menina era linda demais, tinha um “corpaço” que nossa senhora… A bunda da menina deveria ter até CPF próprio, parecia um outro ser acoplado a ela de tão grande. Me empolguei na hora, dei um tempo, trocamos uns olhares, tomei coragem e fui até a mesa das ninfetas com um único objetivo: Conhecer a menina com a “Bunda de Marte”.

Cheguei na cara de pau, falei meia dúzia de gracejos merdas, elas riram e aí já era… Amigas de infância. Conversei com todas, demonstrei interesse pelos assuntos delas, dei risada, enfim, assim que elas me aceitaram na mesa, comecei o ataque ao meu alvo. O som estav alto, o que facilitou uma conversa ao pé do ouvido com a BdM (Bunda de Marte). Após algumas palavras e um belo de um xaveco, comecei a conversar olhando pra boca dela e… Rolou… Um mega beijaço !!!

Trocamos telefones e combinamos de nos falar em um dia qualquer. Pra minha surpresa, na segunda-feira após o fim de semana do barzinho meu celular toca com a BdM do outro lado toda simpática me chamando pra “fazer qualquer coisa”. Fiquei surpreso, mas admirei a atitude da moça. Me troquei em 23m e 47s e parti para o local combinado. Após estacionar ao lado do carro dela, vejo a porta abrir e de lá ela sair extremamente gostosa arrumada, com uma roupa digna de início de filme pornô. Já me animei todo, quase rasguei a calça quando ela sentou do meu lado e saímos com o carro, até então sem rumo.

Ela falava N coisas diferentes, N assuntos e eu dirigindo sem prestar atenção, só pensando: “Ah é hoje… Que beleza…”

Entramos no cinema, sei lá que merda de filme “assistimos”. Só me lembro de quase ter caído umas 48327 vezes da minha poltrona enquanto a beijava. Tava muito bom!! Tirando que quase fizemos um filho no Cinemark, nem bem esperamos os créditos do filme subirem e já saímos de lá com um destino na cabeça:

Chegando ao local da forca acima, recebemos a informação de que as suítes estavam lotadas e que teríamos que aguardar a arrumação na garagem. Aceitamos, ficamos lá se agarrando por não mais que 15 minutos, num puta amasso bom, metade das roupas já estavam no banco de trás do carro, quando de repente veio o anúncio: “TÁ PRONTA!”. A moça da limpeza havia terminado de eliminar os vestígios do casal anterior para que pudéssemos fazer nossa festinha na suíte.

Eu, garoto esperto que sou, sempre tenho um CD com músicas estimulantes, bacanas ou até mesmo românticas pra escutar nesses momentos. Peguei o primeiro que vi pela frente, coloquei pra tocar no CD player e lá fomos perder calorias.

Esse CD tinha um repertório bacana: Aerosmith, Maria Rita, Justin Timberlake, Kanye West, Joss Stone, enfim, uma porrada de musica bacana e apropriada para o momento.

As preliminares iam maravilhosamente bem. A menina se contorcia, eu já estava dando nó nos dedos do pé, uma puta química bacana rolando, até que (lembro como se fosse ontem), a faixa 5 do CD começou a tocar. Eu, empolgado do jeito que estava, nem dei ouvidos quando a moça me pediu delicadamente: “tira dessa música, por favor?”… Continuei a fazer o que estava fazendo e disse: “Ah deixa, já já acaba…” Mal sabia eu que aquela MALDITA faixa 05 do “Foda Songs” iria ferrar com minha noite.

A música em questão era “Mais uma vez” do Jota Quest. Música essa que considero tranqüila e que normalmente todo mundo gosta, mas não a moça da BdM que estava embaixo ao meu lado. Do nada, subitamente, de sopetão… A guria me começa a chorar e leva o travesseiro a boca. Mas não era um “chorinho” não, caro leitor. Eram prantos mesmo, um “Buáááááá” que eu jamais tinha escutado a não ser de minha irmã caçula quando eu a esmurrava.

Pensei: “Hum… Falei alguma merda? Arranhei? Mordi? Fui grosso?” Mas não amigo, eu não tinha feito absolutamente nada! Estava ali fazendo meu papel de homem e nem percebi que o “Foda Songs – Faixa 05” fodeu com o companheiro aqui que vos fala.

Depois de aguardar quase 20 minutos para que a moça saísse do banheiro com os olhos completamente  inchados, maquiagem borrada e uma cara de diarréia, sentamos na cama e delicadamente disse: “Tá a fim de conversar?”

Nesse momento eu já estava revoltado, pensando no que poderia ter acontecido para que a nossa noite inesquecível tivesse acabado. Ela então começou a se explicar:

_ Naquele dia em que te conheci no bar, eu estava saindo com minhas amigas pela primeira vez após ter terminado meu namoro de seis (ela disse SEIS!!) anos. Eu ainda estava muito frágil, você foi gentil, me senti atraida por você e tal, tava tudo lindo ao seu lado, mas essa MALDITA música do Jota Quest me faz lembrar muito o meu ex, ele fez um vídeo com nossas fotos e usou essa musica de fundo. Eu sei que você não sabia e que não tem culpa, mas infelizmente rodou um filme na minha cabeça, acabei lembrando e não me contive. Desculpe…

Estava eu ali sentado na cama, quase penetrando meu umbigo, do lado de uma gata e escutando a mesma desabafar sobre o passado.

Fui muito compreensivo, sei que esse tipo de coisa pode acontecer com qualquer um (MAS LOGO NA MINHA VEZ???) e mesmo assim confortei a moça. Disse que se ela gostava mesmo do cara, ela deveria lutar por ele, deixar o orgulho de lado, tentar um novo começo… 6 anos não são 6 dias… E todos aqueles “blá blá blás” que vieram na cabeça naquele momento de “meia-foda”.

Nos vestimos, fomos embora, deixei-a no carro dela e na primeira esquina que passei, baixei o vidro e atirei o “maledeto Foda Songs” pela janela. Fiquei irritado demais, gastei 90 mangos com o motel, fiz tudo certinho, era nítido que a menina estava na minha, mas uma maldita de uma canção FODEU comigo.

Dias depois do ocorrido, recebi uma ligação da moça, nos encontramos, conversamos e algum tempo depois rolou a tão esperada noite (e que noite!).

Aprendi com um amigo que, na dúvida, é melhor não inventar com músicas nessas horas. Ou melhor, hoje, a trilha perfeita para esses momentos é: Trilha do Cirque Du Soleil – infalível e afrodisíaco… Pode acreditar… hauhauaha

E você caro leitor, já passou por alguma situação chata bem na hora H? Não vá colocar Enya pra moça escutar hein, ao invés de chorar, ela vai dormir.

Conta aí pra gente.

Abraços

Twitter/glauciomv

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Os nomes das pessoas envolvidas foram marotamente modificados de modo a garantir a integridade moral das mesmas.

Ainda nos tempos da faculdade, morava eu em uma república no pitoresco Balneário de Praia Grande, litoral sul pobre do nosso querido Estado de São Paulo. Pois bem, em uma inocente noite de sábado, sem um maldito vintém no bolso, e contando apenas com uma garrafa de vodca da pior qualidade na geladeira, eu e um amigo de república ao qual por motivos bastante pertinentes chamarei de “Coragem, o cão covarde” (isso que eu chamo de um nome modificado marotamente), resolvemos amargar nossa desgraça.

Como todos sabem, tão certo quanto o fato de que o Orkut não passa de um catálogo, em um sábado solitário, o MSN não passa de um “marcafoda” digital. Acontece que não se encontra tanta gente verdadeiramente interessante numa porcaria de mensageiro em pleno sábado à noite, de modo que apenas um alvo foi identificado em nossas listas – pausa dramática – éramos dois, Coragem e eu, e apenas uma inocente donzela, coisa boa não poderia acontecer. Meia hora de xaveco mais tarde, convenci a pobre vítima a  visitar a aconchegante república em que morávamos.

No curto espaço de tempo entre a confirmação da visita e a sua chegada, discutimos – Coragem e eu – as mais maléficas estratégias de convencimento a fim de que ninguém saísse daquela noite fria sem ter se divertido um pouco que seja, após muito discutir optamos pela teoria relatada pela Rose, o “Embebedar para comer”. Com a chegada da visita, nossos humores deram um salto e logo botamos em prática nossa estratégia. O fato é que só tínhamos vodca, nada mais, nem um Kisuco para misturar, não queríamos, nem podíamos ficar bêbados. Começamos a promover rodadas de vira-vira, três copos, um deles continha vodca pura, dois deles, apenas um cheirinho de vodca misturado a 97,5% de água torneiral. Adivinhe para quem conduzíamos o copo de vodca pura? Heim? Sacou? A tática de guerrilha ia de vento em popa, e a cada nova rodada, a moça se tornava, digamos, mais disponível.

E quando os olhares entre Coragem e eu apontavam para o momento crucial, a coroação do nosso dedicado trabalho, o retorno do nosso precioso investimento em vodca barata, a campainha toca. Saio irritadamente para ver quem é, vejo um carro parado na porta, três amigos nerds, um tabuleiro de War na mão, sorrisos orgulhosos e a frase, “Você disse no MSN que não tinha nada pra fazer…”. A frase continuou, não ouvi mais nada, meu mundo caiu naquele momento, pesarosamente abri a porta, entraram, armaram o jogo, todos riam e se divertiam com a partida, eu apenas ouvia barulhinhos saindo do quarto onde Coragem – O CÃO COVARDE, estava junto à doce donzela da minha famigerada lista de contatos devidamente amaciada em vodca de R$4,50… Uma noite triste.

Obviamente perdi de forma vexatória a partida de War “empatafoda” para aqueles nerds e suas conspiratórias e maquiavélicas estratégias de dominação do mundo, não fiquei bêbado, não “fiz amor” com ninguém, não cheguei nem perto da noite que imaginei quando bolávamos as estratégias de abate.  Para terminar a noite bem, durante a despedidas – dos nerds – “Pô, Le, da hora o jogo heim, mas da próxima vez você precisa treinar mais um pouquinho ha ha ha” ¬¬. Me restou o recolhimento do meu beliche, e a esperança de que sábados melhores viriam.

Caro leitor, depois de rir do meu triste sábado à noite, é a sua vez de me fazer rir com seu sábado à noite mais, digamos, “emocionante”.

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Se você espera uma aula de sexualidade e proteção, tire seu pangaré da chuva. Quero falar do desespero, agonia, do terror que nós, solteiros do sexo masculino, passamos nessa situação. Eu sei que as mulheres sofrem tanto quanto ou até mais que os homens nessa hora, mas deixo essa parte para as mulheres do blog descreverem.

Todos os caras sexualmente ativos que eu conheço já passaram por isso, e todos lembram com lágrimas nos olhos os momentos vividos após constatar o acidente. Não existe sensação maior de impotência do que olhar para uma camisinha estourada ao lado da cama. Você senta no criado mudo, cobre o rosto com as duas mãos, e em sua cabeça já se pode ouvir o choro do bebê, o sogro te obrigando a casar, seu dinheiro todo evaporando do banco. Sua vida inteira passa diante dos seus olhos, e por alguns segundos amaldiçoa lamenta o fato de ter transado aquela noite. Sei que é irresponsável dizer isso, mas minha experiência me diz que a última coisa que o homem pensa nesse instante de dor, são as famigeradas DSTs, o choro do bebê é mais alto, soa como uma marcha fúnebre embalando o início do fim da sua vida.

Nesse momento, você esquece que existe outra pessoa no quarto, esquece que ela também está com o cu na mão medo. A primeira providência: “Vamos comprar uma pílula do dia seguinte” . Eu não entendo nada dessas pílulas, mas sei que é uma bomba de hormônios para a mulher, você até se preocupa com o bem estar da parceira, mas o medo é maior.

Pílula comprada, devidamente ingerida, uma falsa sensação de alívio amortece seu corpo. No dia seguinte você pensa “Que merda de camisinha do postinho”, começa a racionalizar sobre o acontecido, aí sim lembra que esteve exposto a uma porção de “bichinhos” sexualmente transmissíveis. Providencia os exames, liga para menina querendo saber se está tudo bem, e por nenhum segundo tira da cabeça o acontecido. Por uma semana não trabalha direito, preocupado, liga duas vezes por dia para a pobre garota somente para saber se “desceu”.

Até que a frase mais gratificante que um homem pode ouvir é falada: “Menstruei ontem à noite”. Você finge naturalidade ao telefone, e diz: “Ah, é? Que bom, agora a gente pode ficar mais tranqüilo, né?”, Desliga o telefone e diz pra si mesmo o que realmente sente: “Caralho! Porra, graças a Deus! Moleeeque doido, bizonhento! Obrigado, Senhor!”.

Você então jura nunca mais usar a camisinha que distribuem no posto de saúde, mas na semana seguinte, na hora derradeira, se lhe faltar uma camisinha de sua marca de confiança devidamente comprada na farmácia, vai novamente apelar para a camisinha guardada na carteira (eu sei que é errado, tá?!) há dois meses e“haja coração, amigo!”.

Agora, caro leitor, conte pra gente o que passa pela sua cabeça quando tal tragédia acontece. E você, leitora, conte-nos a versão feminina dessa novela tão conhecida pelos solteiros.