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Nota: A Juliana é nossa leitora e enviou o texto dela pra ser publicado aqui no Diário de Solteiro. Envie o seu texto também e compartilhe suas histórias, experiências e opiniões com os milhares de leitores do nosso blog! Envie seu texto através do nosso formulário. Se preferir, pelo email: contato@diariodesolteiro.com.br

Por Juliana Pereira

Hoje resolvi contar uma das minhas histórias, queria entender um ex- namorado meu, talvez vocês possam me ajudar.

Eu conheci ele pela internet. Foi uma coisa muito maluca, por insistência de uma amiga me cadastrei em um site de relacionamentos e estava lá “só para passar o tempo”. Eis que um dia surge um cara, conversa vai, conversa vem, acabamos descobrindo que morávamos não só no mesmo bairro, mas também na mesma rua! Pois é, pasmem! Como pode, com a infinidade de gente por aí, encontrar alguém que mora na mesma rua que você? Logo pensei: “É o destino! Vou conhecer esse cara!”. E fui conhecê-lo!

Rolou uma química incrível! Saímos para nos conhecer em uma segunda-feira e dias depois nos vimos novamente em uma festa. Desde então não paramos mais de nos ver. Como o horário de trabalho dele mudou, passou a trabalhar das 16h00 até 01h00. Nossos horários se desencontraram. Então para nos vermos mais, ele saia do trabalho e ia para minha casa de madrugada. Dei uma cópia da chave de casa para ele. Assim quando eu saia para trabalhar pela manhã, ele poderia ficar dormindo um pouco mais.

Não nos víamos todos os dias, por inúmeros motivos. E eu que nunca gostei de ter alguém colado em mim, achava ótimo ter essa privacidade de vez em quando. Mas comecei a me sentir sufocada e acho que comecei a me apaixonar também e foi aí que eu me apavorei e terminei a relação. Ele não entendeu bem porque, nem eu, então nem dei muito assunto.

O tempo foi passando (mais ou menos uns dois meses), eu saia, me divertia, conheci um cara bem bacana, estávamos ficando, tudo corria bem, mas faltava alguma coisa. Quando eu entendi que eu estava sentindo falta do Joaquim, fiz uma reunião comigo mesma e decidi procurá-lo e fui até a casa dele.

Cheguei lá, ele estava arrumado para sair. Conversamos um pouco sobre como ia a vida e rolou aquela química incrível novamente, o celular dele tocou, ele recusou a chamada. Estávamos na cama e o celular dele tocava o tempo todo, até que ele desligou. A noite foi maravilhosa. Pela manhã eu fui embora. Dois dias depois aparece o Status “namorando” no Orkut dele, eu fiquei abobada. Mas como não sou de ficar lamentando, segui minha vida.

Até que mais ou menos um mês depois, o Joaquim me liga. Ele quer marcar da gente ir jantar, eu pergunto sobre a namorada e o cara diz que não deu certo. Não acreditei muito no que ele me disse e fui confirmar no orkut, o status era de solteiro mesmo, então aceitei o jantar. E tudo seguiu como era no inicio da história.

Um belo dia eu estava no Orkut e uma moça me adicionou e veio me alertar que o infeliz estava me enganando. Pra piorar ainda mais a tal moça se apresentou como namorada dele (aquela que o desgraçado havia “terminado”). Fiquei novamente abobada e comecei a pensar em alguns detalhes interessantes que eu não ligava, como ele sempre colocar o celular no silencioso quando estava comigo, mas eu não ligava, nunca imaginei nada desse tipo.

Quando ele apareceu, questionei e o mentiroso negou. Disse que a tal guria é que estava com ciúmes e estava vasculhando a vida dele. Até poderia ser, mas ela sabia tantos detalhes de coisas que ele conversava comigo que não conseguia acreditar no Joaquim.

Ele veio conversar comigo e disse que foi tudo um mal entendido, mas que já estava resolvido. E eu perdoei e continuamos.

Passados mais uns dois meses e a guria me procura dizendo que o traidor foi atrás dela afirmando ter terminado comigo. O mais legal é que ela acreditou e voltou com ele. Depois de terem passado a noite juntos, ela quis se certificar da veracidade do canalha e veio me perguntar se ainda estávamos juntos. Eu disse que sim, ela terminou com ele, eu também e, apesar de tudo, ficamos amigos no fim das contas.

Um dia eu conheci um cara lindo, que era super bacana e começamos a namorar. Apresentei ele aos amigos. Aquele tipo de cara que todo mundo adora, super parceiro. O Joaquim surtou, passou uma semana me ligando e me mandando e-mails de meia em meia hora. Dizendo que nós tínhamos que voltar, que ele não parava de pensar em mim, que queria que nós morássemos juntos e podíamos ficar noivos ou até casar, se assim eu quisesse.

Também teve a astúcia de dizer que esse meu namorado não era futuro pra mim, pois não tinha nem carro, andava de moto e era estudante. Já ele era formado em duas faculdades, tinha apartamento e carro do ano, além de estar cursando pós-graduação (como se os chifres que ele me botou fossem desaparecer diante do currículo apresentad0). Não cedi.

Continuei meu namoro e me diverti muito. Até que um dia vi umas mensagens no Facebook desse meu namorado e, por estar traumatizada com tudo que o Joaquim me fez, resolvi terminar o namoro!

Uma coisa que eu aprendi é: não perdoe uma traição, pois fazendo isso, você estará dando o aval para ser chifrado(a) novamente.

Agora, voltando ao Joaquim, ele ficou sabendo do término e veio me procurar na mesma hora, dizendo que me amava e que agora poderíamos ser felizes juntos. Claro que eu não aceitei. Ele teve todas as chances, não aproveitou e agora não larga do meu pé!

Alguém sabe me dizer o que passa na cabeça desse homem?

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Por Carmen

Na maioria das vezes a traição acontece quando o relacionamento não atinge mais as expectativas. A pessoa trai porque está em busca de algo mais que a relação não esta oferecendo. É nessa fase que o diálogo entre o casal quase não existe.

A pessoa que trai busca uma saída, uma solução aparentemente mais fácil. Existem muitas razões para a traição: questões culturais, a busca pelo novo, carências, insatisfação, vingança devido à sensação de estar sendo traído ou mesmo pela sensação de poder.

As mulheres que são traídas aceitam e lidam melhor com a traição por dependência emocional e até mesmo financeira. Por medo de ficarem sozinhas, quando as mulheres descobrem a traição, tendem a esconder a dor e adotar uma postura de “mãe compreensiva” e perdoam, mesmo que tenham brigado antes. Essa atitude pode provocar no parceiro que traiu um sentimento maior de dor e remorso. Aliás, podemos verificar na maioria das pessoas que traem esse sentimento de culpa, que pode ou não causar dor.

Os homens quando são traídos fazem o possível para fingir que não sabem, pois, se souberem, terão que tomar uma atitude perante a sociedade que aceita e justifica muito mais a traição masculina do que a feminina. Pode-se dizer que as mulheres brigam e os homens se envergonham.

É muito difícil suportar a infidelidade, a dor de ser traído, de ser enganado. Por isso, há a dificuldade de perdoar e superar o ocorrido.

As relações que têm traições possuem algumas características em comum, a mais frequente é o “tédio” do casamento ou da relação; outra seria a falta de comunicação, quando o casal mal se fala, apenas trocam monossílabas. E a principal é o desinteresse sexual, a falta de tesão mesmo.

As traições se devem a essa nova realidade: onde as pessoas ficam sem compromisso?

Freud estava certo. O pai da Psicanálise escreveu que existe uma grande dificuldade no ser humano em integrar a sexualidade ao resto de sua vida, ao casamento e ao amor. Para muitas pessoas parece até que a vida se resume nessa questão: “Trair ou ser Traído”. Atualmente, a situação de “ficar”, de não ter compromisso, só vem a reforçar e a estimular esse comportamento.

Vale a pena continuar o namoro após uma traição? Diante da constatação da traição, vale a pena, antes de tomar uma medida precipitada, de ter uma crise nervosa, conversar com o parceiro e esclarecer toda a situação. Se a traição aconteceu, é porque algo não vai bem na relação, está faltando alguma coisa.

A pessoa traída não deve nesse momento se sentir culpada e nem vítima da situação. O mais importante agora é descobrir o que levou o seu companheiro a agir dessa maneira. Escute o que ele tem a dizer e faça uma avaliação da situação, se vale à pena continuar ou não. É muito difícil perdoar uma traição. Perdoar ou não depende de cada pessoa ou do tipo de relação que existe. Caso a decisão seja por perdoar e continuar o namoro, não relembre o assunto a cada discussão. Usar a traição sempre como arma em outras discussões só trará estresse e desgaste para a relação. Perdoar é esquecer.

Se não houve esquecimento, não houve perdão. Então, o melhor a fazer é terminar o relacionamento.

Homem trai mais que mulher? Por quê?

O que acontece é que os homens idealizam a mulher perfeita em todos os aspectos, e as mulheres desejam um homem que as ame, apóie e as ajude, colocando assim muita expectativa na relação o que pode gerar muita frustração e decepção, facilitando a traição. Homens e mulheres lidam com a questão da traição de formas distintas.

De uma forma geral o homem trai mais. Pode ser por questões ligadas ao sexo, por uma forte atração física, uma oportunidade inesperada e imperdível ou até mesmo por puro exercício de masculinidade.

Em uma sociedade predominantemente machista, os homens são educados para não desperdiçarem nenhuma oportunidade, provando assim que são capazes de seduzir qualquer mulher.

Por estes aspectos é que podemos dizer que geralmente a traição masculina não está ligada ao amor, raramente tem relação com questões afetivas e emocionais. No entanto a mulher quando trai, é por que de alguma forma a relação não vai bem, não a satisfaz, a motivação para a traição está mais ligada ao amor e ao afeto. Pode também haver a traição por vingança, por sentir que está sendo passada para trás.

Como evitar uma traição?

Não existe uma receita, uma formula, o ponto principal é evitar o tédio e a rotina, mantendo a chama do amor e do interesse sexual. O dialogo é muito importante, falar principalmente sobre as dificuldade e divergências, não permitindo assim o acumulo de magoas, ressentimentos e frustrações.

Qual é a melhor companhia nessa situação?

Nesses momentos nada como um ombro amigo, alguém em que você confia. Mas muitas vezes, quando se trata de superar uma infidelidade, ou até mesmo uma dor muito grande gerada pela perda do parceiro,é melhor buscar ajuda profissional do que os conselhos de um amigo.

Um psicólogo, através da terapia, poderá proporcionar as condições, os recursos, a neutralidade e a experiência necessárias para superar o problema.

Link original

[Nota da equipe:  o melhor jeito de evitar a traição? larga tudo e fica solteiro! ]

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Por Camila

Minha cabeça está super confusa, não sei mais entender meus sentimentos, acho que a carência esta fazendo meu coração bater mais forte por alguns “colegas”.

Estou “namorando” com um garoto. Quando estou com ele me sinto no céu. Mas o problema é que quando não estou. Bate a louca vontade de ter ao meu lado outra pessoa. Isso porque meu namorado mora longe. Então vem me ver raramente.

Alguns anos atrás conheci o “Flavio”, achava ele um chato. Com o tempo descobri que ele estava namorando, mas ele sempre fica me olhando de uma maneira diferente  e esse olhar começou a me atrair, pior que nem falo muito com ele. Detalhe: ele trabalha em um mercado que eu vou todos os dias.

Um dia resolvi mudar de mercado e nesse mercado conheci o “Rafael”. Ele com um sorriso envolvente me atraiu também. E por coincidência do destino ele apareceu no consultório que comecei a trabalhar. Ele não sabia que eu trabalhava lá e agora começamos uma amizade e ela está ficando bem maliciosa forte.

Mas meu coração está dividido, não sei mais o que eu quero!

E agora??

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Por Leitor Anônimo

Eu nunca fui de trair, sair com outras, seja lá o que for que talvez seja normal para os homens. Namorei poucas pessoas, cresci cheio de complexos e para isso tive que dar duro para mostrar que não era apenas mais um. Venci, briguei com um monte de sentimentos. Mas o amor sempre foi assunto muito complicado. Hoje me acho bonito.

Casei e vivi 10 anos ao lado de uma pessoa muito legal, alguém que um dia me fez feliz. O dia que senti que tudo que eu havia proporcionado e todo o respeito que eu havia colocado não era mais tão valorizado, me peguei olhando para outras pessoas: um erro, um grande erro.

Como quem procura acha, eis que ela entrou naquele curso, linda. Lindíssima. Quase 20 anos mais nova que eu (tenho 38 anos). Lembro até do seu andar e do primeiro beijo que me deu no rosto. Não sei porque, me peguei pensando nela, armei para ter o seu email, mas a minha surpresa aconteceu quando ela me adicionou, seja no antigo Orkut, MSN, facebook.

Linda e gentil, como poderia isso acontecer? Me apaixonei perdidamente. Via nela a felicidade e a esperança de formar uma família realmente feliz e próspera. Ela namorava e desabafava comigo, eu totalmente apaixonado. Um dia mostrei e ela já sabia, ela sabia que eu a queria de qualquer jeito.

Passavamos tardes incríveis, fugíamos da cidade e íamos para outra cidade apenas para conversar, fotografar (paixão que tínhamos em comum), era uma paixão maluca. Até o dia que eu falei para ela que a amava: estava cego. Totalmente cego de amor, uma vontade imensa de construir novamente a vida ao lado de outra pessoa.

Ficamos juntos em 04 de Janeiro de 2011, ela me beijou. Me separei em 20 de Janeiro, queria me casar novamente. Muitos podem dizer sobre vaidade, mas eu amava de verdade. Queria lhe mostrar o quanto ela era importante para mim: chegou a morar na minha casa durante 5 meses, dividíamos a cama, noite e dia. Sexo mágico, noites românticas, tudo que um casal que tem tudo para ser feliz pode ter. Ledo engano.

De um dia para o outro ela me disse que precisava voltar para a capital paulista e não poderia ficar mais na minha cidade, no Grande ABC paulista. Sua mãe dizia que eu estava desesperado, pois havia separado, eu estava desesperado de amor, de paixão, de entrega. Tanto que relutei para não nos falarmos mais antes de eu separar e ela insistia: dizia que me amava, que eu era o seu homem. E fui. E ela foi minha mulher. Até o dia que não foi mais e alegou que necessitava voltar para a sua religião evangélica.

Ficava tudo mais difícil, não atendia meus telefones e não respondia mais os emails. Eu iria a qualquer lugar para encontrá-la, me declarei para os seus pais, dizia que ela era a mulher da minha vida: recebi o desprezo.

Um dia comentei com ela que daquela forma não dava, ela estava em encontros de jovens na tal igreja e não tinha 5 minutos para me ver. Foi a gota: em um minuto ela disse que havia me amado muito e que tinha acabado. Desde então nunca mais atendeu um telefone, nunca mais mandou um email, nada. E chegou a ninar meu filho em seu colo, morar na minha casa.

A paixão foi linda, meus caros. Vivi o que os filmes mostram. E morri quando ela foi embora. Minha única esperança é me apaixonar de novo, pois hoje, quase 6 meses depois de sua partida, ainda a amo. Não tenho mais esperanças da sua volta. Só tenho esperanças de voltar a viver.

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Por Lucas Bragatto

Traição. A palavra dói de ser ouvida e dói ainda mais se for sentida. Nós, solteiros, ainda não encontramos em nosso dicionário nada parecido com “traição”, que rapidamente pressupõe outra palavrinha que atrai ou incomoda: “compromisso”, ou alguma de suas variações.

Pois bem, a maioria de nós ainda não sentiu – ou pelo menos acha que não – o efeito da primeira palavrinha. E eu sou uma delas. Não senti, mas vi e presenciei todos seus efeitos tanto na amizade, como em um relacionamento sério de, digamos, um ano e meio. Então, vamos aos fatos:

Pedro, namorado de Andressa, e um amigo de faculdade do casal, Reinaldo. É fácil perceber quando duas pessoas se gostam, e nesse caso, eu, que estive de fora e recebi todos os detalhes, sempre acreditei no cuidado e carinho da Andressa com seu namorado.

Mas como o bando dos solteiros já conhece, meus caros, a carne é fraca. Andressa foi muito lentamente se aproximando de Reinaldo; desde a velha indireta, até o então amasso em uma sala vazia da faculdade. Com Pedro na sala ao lado, ocupado demais para sentir a falta da namorada e do amigo.

Com tudo na surdina, Andressa e Reinaldo aproveitaram o caminho entreaberto, como se nada acontecesse. Mais alguns bilhetinhos e mensagens no meio da madrugada e estava armado o circo. Pedro alheio, Reinaldo satisfeito, com um olhar de macho-alfa, e Andressa, sem nenhum pudor, aproveitando dos dotes masculinos de sabe-se lá quantos machos-alfa. E é ai que entram os questionamentos de um solteiro convicto, vendo de fora todo um relacionamento, e se confirmando mais uma vez que a mulher moderna não é mais nenhuma vítima da “masculinidade contemporânea”. E vejam que esse não é um caso isolado, as mulheres criticam, mas muitas como a “vizinha vagabunda”. Sem generalizações, por favor. Apenas exceções.

Até onde vai a dualidade amor-sexo quando é seu amigo quem te trai? Até onde vai o desejo de uma mulher por um homem, ao ponto de enganar o “namorado” por uma transa?

A consciência de cada um diz e os relacionamentos acontecem, mas uma pergunta ainda fica sem resposta: e o amor nos dias de hoje, amor com confiança, carinho e respeito? Alguém sabe onde ele se esconde?

Se souber, me avise!

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Por Mônica

Bom, meu caso é bem parecido com de algumas pessoas que andei lendo aqui no Diário de Solteiro.

Conheci um rapaz, conversamos muito e ele pareceu ser uma pessoa legal. Pra resumir, um tempo depois começamos a namorar. No começo nos víamos todos os dias, ele sempre estava na minha casa (ou eu na dele), me pegava no trabalho, enfim, éramos um grude só.

Minhas amigas do trabalho sempre falavam que aquele grude todo era ruim, mas nem quis ouvir, estava apaixonada. Aí aconteceu o inesperado: engravidei. Ele não queria aquilo, nem eu, afinal de contas eram só 2 meses de namoro, mas infelizmente a gravidez teve um fim inesperado. Acho que isso mexeu com o relacionamento. Fiquei mais irritada, muito chata, mas ele fingindo me aguentar, todo carinhos e sempre me pedia as coisas: uma roupa, um sapato, etc. Passei a desconfiar que ele era um interesseiro e comentei com minhas amigas, elas falaram que era coisa da minha cabeça, então continuei.

Namoramos quase 3 anos, sai de casa porque minha mãe pegava demais no meu pé, e aí fomos morar juntos. Pronto, depois disso ele não parava em casa, sempre queria me deixar sozinha a noite, foi de férias para cidade dele e descobri que ele me traiu inúmeras vezes. Quando ele voltou, peguei um número no celular dele que ele sempre me escondia, liguei e a menina me contou que até na casa dela conhecer a mãe dela ele foi, gente! Que decepção! Tive uma crise de choro que a própria menina sentiu pena e ficou me ligando várias vezes para saber se eu estava melhor.

Perdoei e vieram outras, até o dia que não mais aguentei e mandei ele embora de casa. Choramos muito, ele foi morar com os amigos porque eram sempre esses que o aconselhavam a ficar soteiro. Eu sofri muito, perdi peso, quase entrei em depressão.

No final do ano passado ele foi mandado embora do trabalho por ter feito coisas erradas. E ele foi embora pra cidade dele de novo, só que eu fui pra lá de surpresa, a fim de passar o final do ano. Ele amou, foi um sonho, conheci toda familia (que até então eu não conhecia porque moram em outro estado). Resumindo, nós voltamos o namoro. Mas eu precisei voltar de viagem (passei quase 1 mês lá) e começei a trabalhar novamente.

Passou uns meses e antes do carnaval descubro que ele está de caso com uma mulher (separada do marido por traição) e que já tinha 3 filhos. Pra ajudar, eu descobri mais uma vez que estava grávida dele. Tentei dialogar, ele mandou eu me virar. Eu sofri tanto que acabei tendo um princípio de depressão e perdi meu filho.

Hoje, depois de 4 meses acabado, ele me liga várias vezes chorando, dizendo que a culpa foi toda minha, porque eu era pegajosa, grude, ciumenta e etc.

Minha história é essa. Sou de uma família bem sucedida na cidade, sou bonita, inteligente,virei as costas para minha família e amigas e tudo por uma pessoa ingrata e que me deu essas coisas ruins em troca.

Como saio dessa de uma vez por todas?

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Minha história é complicada, mas vamos lá (chamarei a outra pessoa de “Léo”).

Eu conheci o Léo quando tinha 16 anos e, depois de algum tempo, estava a fim. A gente estudava na mesma sala, 3º ano do Ensino Médio. Na época ele namorava. Começamos a nos aproximar e no mesmo dia em que ele terminou, nós ficamos. Que sonho! Logo eu que nunca conseguia ficar com quem eu quisesse, estava ali, com ele. Foi tudo perfeito. Era 24 de agosto de 2007.

Continuamos ficando e algumas vezes, ele ficava meio triste. Devia ser a ex, né, tudo tão recente. Passados 3 meses, ele conheceu meus pais. Uma semana depois, ele me diz: “Quero terminar pra voltar pra Tais.” Que choque! A menina me adicionou no MSN, me contou que eles tinham ficado dois dias antes. E eu contei que ele já tinha traído ela. Enfim, fiquei de bandida na história.

Acontece que no dia seguinte eu já estava nos braços do Léo de novo. Eu gostava dele. E aí ficou assim durante uma semana, ele com as duas, até que ele resolveu terminar com ela.
Ficamos juntos de novo e eu achava que tinha triunfado. 2008 chegou, no decorrer do ano ele é frio, estranho, sai sozinho e eu só fico sabendo depois. Eu chorava, ele dizia que não ia fazer mais e eu perdoava.

Uma semana depois de completarmos um ano, descubro que ele estava com uma pessoa na boate. Perguntei e ele negou até a morte e me contou que tinha até ficado com outras, mas essa não. No fundo, eu sabia com quem ele estava: com a ex, mas sempre quis me enganar. Depois de um chororô de ambos, decidi seguir com o namoro e ele com a promessa de “nunca mais”.

Passou o tempo e eu sempre perguntava “com quem você estava aquele dia?” e ele sempre negando, e, confesso, era confortável acreditar. Passei no vestibular, fui morar na capital. Cidade nova, vida nova…namoro velho. Pensei: “Ah, já temos 2 anos, vou continuar.” E em agosto de 2009 me mudei. Conheci muitas coisas novas, mas nunca o traí.

Chega março de 2010: uma prova cabal de que ele realmente me traiu há dois anos chega em minhas mãos. Um amigo dele me confirmou. Pensei “é a hora de terminar!”, mas não consegui. Ele chorou, disse que era um muleque na época e que não me traía mais. Perdoei.

Agosto de 2010: três anos de namoro, que alegria! Nunca me sentira tão feliz! Depois disso, ele começou a ficar desleixado, começou a sair pra todo canto sem se importar com o que eu achava. Passamos o reveillon brigando. Até que um dia numa dessas brigas eu digo que vou ficar um tempo sem ligar. Aí ele vem pra minha cidade alguns dias depois e eu só fico sabendo porque resolvi ligar. Ele não me deu um alô, nem nada. E ainda disse no telefone que ia em uma boate aqui. Quebrei o pau, tentei terminar três vezes e não consegui. Ele estava chorando, me derreteu. Aquela era a hora! Mas no outro dia, o perdoei.

Brigas e muito desleixo dele depois, decido pedir um tempo, no início de maio. Ele ficou chocado, disse que me amava, mas que achava que com isso teria mais certeza. Duas semanas depois, ligo pra ele porque o relacionamento no meu Facebook havia sumido, e ele me conta que é melhor terminar e que ficou com outra. Disse que estávamos muito presos e que sentia que eu queria minha liberdade. Disse também que o amor dele por mim se desgastou. Eu insisti pra continuarmos, mas desisti.

Pra minha surpresa, duas semanas depois ele está namorando a menina que ele ficou, que por sinal, é uma que ficou com todos os amigos dele, que persegue o namorado da minha amiga. Enfim, a menina é uma piranha!

Cá estou eu nessa vida de solteira! Arrasada, culpada e tudo mais. Como levei adiante um relacionamento em que ele me traiu? Descobri depois que no primeiro ano, ele ficava comigo e com a ex! Gente, ser trocada por uma biscate é a pior coisa do mundo, parece que ele escolheu a garota que eu mais critiquei!

Nas primeiras semanas, pensei em voltar, mas não corri atrás. Tinha planos mirabolantes na cabeça. Mas agora ele está namorando uma pessoa e talvez eles até já tivessem um caso mais longo. Ele sempre mentiu, uma mentira a mais ou a menos.

Hoje, com 20 anos e solteira, cheguei a pensar que nunca seria feliz de novo. Quero afastar esse sentimento de amor por ele e esquecê-lo de vez. Começar uma nova e boa vida de solteira.

Me ajudam?

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Por Avulso

Tenho 26 anos e estou no meu segundo relacionamento. Mas vamos voltar 4 anos,  no meu primeiro relacionamento:

Comecei a namorar ainda no colegial, tinha 18 anos. Sempre fui um cara que se apega fácil e dessa vez não foi diferente! Ficamos juntos por exatos 4 anos. Durante esse tempo eu estava naquela fase de zuar muito, mas estava com ela também. Aí vem a pergunta: mesmo com ela eu curti essa fase? Curti! Não como deveria, mas curti! Nos finais de ano e carnavais sempre ficávamos juntos. Aliás, um carnaval consegui escapar…

Agora se vocês me perguntarem o porque não terminei com ela o quanto antes, não saberei responder. Covardia? Pode ser! Além disso eu era muito novo, isso deve ter influenciado.

Uma coisa é certa: nunca levei dois relacionamentos ao mesmo tempo. Dava meus “perdidos” sim, mas sempre morria naquela mesma noite!
Nunca a maltratei, nunca descontei nada nela. Pelo contrario, ela cresceu muito comigo… apesar da pouca idade e da nossa diferença ser apenas de 1 ano, sempre fui mais maduro.

Quando iríamos completar 4 anos de namoro (mesmo ano que completei meus 22 anos de vida) em um dos meu “perdidos”, conheci uma garota 5 anos mais velha, que me atraiu bastante. Como eu disse há pouco, nunca levei dois relacionamentos ao mesmo tempo e jamais farei isso. Como eu não conseguia esquecer essa garota do perdido, acabei terminando meu namoro de 4 anos.

Curti minha vida de solteiro durante uns 2 meses. Fiz tudo que deu na telha, foi muito bom! Mas lembra que eu comentei que me apego fácil? Pronto! Comecei a namorar novamente essa garota que havia conhecido. Este ano vamos completar exatos 4 anos. Se ainda dou meus “perdidos” ? Não tanto quanto no meu primeiro relacionamento e não com a mesma intensidade, mas continuo. E é aí que entra o titulo desse texto: “ser ou não ser solteiro? eis a questão!“.

Eu não consigo! É difícil sair de um relacionamento. Mas eu tenho esse vicio, essa coisa de sair, curtir e dar meus perdidos. Será que estou tão errado assim?

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Por Filósofo da Zona

Demorei, mas voltei para contar o desfecho da história.

Vamos por partes, pois da última postagem até aqui muitas coisas aconteceram!

Recapitulando…

Claudia: Namorada a quase 8 meses, relacionamento serio e seguro, sentimento verdadeiro e pretensões para que seja duradouro.

Carol: Antigo romance, desastrado, descompromissado e inacabado.
Aniversario de Carol mais tarde, galera ficou de se encontrar no bar de sempre para comemorar e bater um papo antes da balada de verdade.

Ligação para dar os parabéns e mais uma das nossas conversas sobre relação etc. Carol fala ter se livrado do ex e queria saber das minhas pretensões quanto a nossa relação, com sinceridade falei pra ela que era exatamente aquilo que já vinha rolando, puro prazer e diversão, quanto ao sentimento… amizade, me preocupo com o bem estar dela por isso quero deixar bem claro que não existe nada além disso no momento…

Não me acho um canalha pelo simples fato de não estar enganando ninguém, sempre fui claro e sincero. Engraçado como mulheres nunca sabem realmente o que querem, não vou generalizar, falo apenas pela pouca experiência que venho tendo, no meu caso é sempre tudo bem simples, acredito ser assim com a maioria dos homens, saber o que quer e fazer com que dê certo, tenho um amigo que costuma falar: “quem muito quer, acaba com todas…” se souber se comportar e fizer com decência.

Quanto a Carol, posso afirmar que sou atraído facilmente por ela, é mais aquele lance de desejo carnal mesmo, instinto masculino. Claudia, ela sim, é a mulher da minha vida, com quem eu quero casar e todas aquelas pretensões de um futuro legauz que todo mundo sonha um dia.

Carol preferiu se afastar por um tempo, será que acabou.?
Sei que, como no último post, várias mulheres vão meter o pau, mais fiquem sabendo… Homens são assim, dificilmente você terá exclusividade, e de verdade, “O que os olhos não vêem o coração não sente!”

O que vale ressaltar é que existe uma grande diferença entre diversão e sentimento…

Se limitar? É só ter decência e saber dividir as coisas!

Que venham as criticas agora hahaha

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Por Filosofo da Zona

Na verdade essa nem é uma historia de solteiro, até porque eu namoro, mas se encaixa perfeitamente aqui!

Acredito que pouca gente entende isso, uma amiga já me disse que só tem uma solução para o meu problema: ficar solteiro!

Pior que é complicado mesmo, sempre fui um cara tímido e de poucas mulheres. As mesmas poucas mulheres e sempre acreditei que seria bem capaz de administrar isso (acho que ainda sou).

É ate engraçado falar do meu primeiro namoro. Durou 4 anos, relacionamento sério, planos e tudo mais. Até que um dia… Pé na bunda! (essa historia fica pra depois). Depois disso vieram vários romances, encarando a vida de solteiro (muito acolhedora por sinal!) sempre bem acompanhado.

Os romances sempre seguiam no mesmo patamar, sempre com amigas, amigas das amigas… Até que acabei conhecendo ela (vamos chamá-la de “Carol”): linda, inteligente, independente, etc. Ela tinha acabado de sair de um longo relacionamento também e novamente me apego fácil. Mas desapego fácil também (falo com mais calma sobre o fim desse romance numa outra oportunidade). “Carol” foi marcante, não conseguia esquecer aquele olhar.

O incrível é que em todos esses meus casinhos eu nunca cheguei a acabar, rolavam vários encontros e depois simplesmente eu não ligava mais e pronto! Nunca durou mais de 1 mês!

Resumindo: vários romances inacabados e assim a vida foi me levando.

Isso foi até conhecer “ELA”, podemos chamá-la de “Claudia”. Nós já namoramos há mais ou menos 6 meses. Estou apaixonado por “Claudia”, sinto segurança nela, segurança que nunca senti em ninguém. É um sentimento novo.

Não sei porque, mas às vezes acho que tem alguém lá em cima que gosta de pregar peças na gente. Adivinha quem aparece em uma festinha no fim de semana? Ahááá… “Carol”!
Pois é… e voltamos a sair!

Nunca acreditei naquela historia de se gostar de mais de uma pessoa ao mesmo tempo… Até viver isso!

Completamente apaixonado por “Claudia” – minha namorada – e de certa forma, tinha alguma coisa que me prendia a “Carol”. E nem é safadeza, de verdade! Chego a me achar um verdadeiro canalha às vezes, mas não sei, não tenho intenção de machucar ninguém. Estou apenas vivendo intensamente tudo que dá pra viver no momento e não consigo abrir mão de nada agora.

Não dá pra acabar com “Claudia”, mas não consigo parar de me encontrar com “Carol”, que me cobra o tempo todo uma posição sobre o que será. Ela diz que com as duas é que não da pra ficar. Até que eu estava administrando bem isso, então a “Carol”, em mais uma de nossas conversas pelo MSN, solicita uma resposta definitiva. Eu disse que estava confuso e não sabia o que fazer, disse também que se ela quisesse parar de ficar comigo, tudo bem (embora não estivesse bem, pois eu quero continuar ficando com ela).

Essa história acabou de acontecer; amanhã é aniversario dela, fui convidado e vou como se nada tivesse acontecido! Voltarei pra contar o fim dessa historia…

Alguém já passou por algo parecido? Acredita que dá pra administrar 2 romances? O que fazer numa situação como essa?

Nota: Esse texto foi enviado por um leitor do Diário de Solteiro. Envie o seu texto também e compartilhe suas histórias e opiniões com os milhares de leitores do nosso blog! O e-mail é contato@diariodesolteiro.com.br