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Homens de vez em quando têm um comportamento muito babaca. Faz tempo que observo isso em vários espécimes de cromossomos XY e já saquei que rola um certo prazer em se contar vantagem, principalmente quando o assunto é mulher. Porque afinal, nada melhor que ter um carro mais potente, um iPhone que frita ovo, e também pegar aquela gostosa que todo mundo cobiça, não é verdade? Daí não se sabe se o cara tem mais tesão em de fato se relacionar no sentido sexual da palavra com a dita cuja, ou em contar pra geral que é ele quem tá comendo.

Já li no site da Morróida certa afirmação: homem gosta de mostrar a mulher pros amigos. Na hora eu duvidei um tanto de tal sentença, mas pode ser que haja fogo nessa fumaça aí. Até rondei pra ver se arrancava alguma confissão masculina, sem muito sucesso. Foi então que recentemente tive conhecimento de um episódio entre amigos íntimos meus que me fez retomar a teoria da Mulher Prêmio.

A Mulher Prêmio é aquela guria “fodinha”, seja por sua inteligência, por seus atributos físicos, pelo seu exotismo, por N fatores. Muito certamente, ela é cobiçada por ser gostosa apenas. E ela é alvo da homarada, então, num grupo de “amigos”, inicia-se uma espécie de competição silenciosa pra ver quem é que vai abater a coitada. Ou seja, um bando de fura-olho começa a urubuzar a mesma gostosa pra ver quem tem a melhor lábia e consegue se dar bem. O então vencedor, depois de usar de todas suas artimanhas pra conseguir o feito, vai se mostrar todo pomposo feito um pavão abrindo a cauda, e exibí-la como um troféu conquistado a muito esforço.

Troféu merecido, não?!

Isso pode até ficar por debaixo dos panos por algum tempo, e se a cartela premiada em questão for apenas um affair, com o tempo tudo é esquecido, talvez ela nem fique sabendo, os caras continuam “amigos” e jogando suas próximas partidas pacificamente. Mas e quando o meliante acaba se encantando pela formosura da então vítima? Será que um cara apaixonado vai mostrar a Mulher Prêmio da mesma forma que o faria se ela fosse só um casinho? Ou rolaria um abafamento da relação pra evitar que os urubus sentissem o cheiro da nova refeição?

Estou, sim, possessa com esse tipo de comportamento. Uma vez o Leão falou aqui do Come-Quieto. No final das contas, o objetivo desses caras é o mesmo, ter sexo sem compromisso e garantido. Isso, meus amados, não duvidem que as mulheres também fazem, não se iludam pensando que somos frágeis e romantizamos qualquer encontro associando amor a amassos e ligações posteriores. E nós também comentamos, comparamos, falamos dos seus dotes e defeitos. Mas as mulheres em sua maioria estão longe de exibir qualquer affair ou namorado pras amigas. Nossa satisfação se dá em exibir um corte de cabelo novo, o último modelo da coleção Outono Inverno que tá na capa da Manequim, em paquerar o mesmo gatinho e ainda apoiamos a que consegue fisgá-lo, sem essa palhaçada de usar o outro como o brinquedo novo que só a gente tem.

Fazer de nós um pedaço de alcatra exposto numa vitrine de açougue não é nem um pouco digno. E tal atitude pode até inflar o ego de quem se julga o espertão, mas vai foder lindamente com qualquer possibilidade de relacionamento que o mesmo possa ter com a bisteca que se tornou a moça. Aos adeptos da ridícula disputa, espero que esse post sirva pelo menos pra que vocês pensem duas vezes antes de abrirem suas bocas na intenção de massagearem seus egos e colocarem o rabo de alguém na reta por conta de seus caprichos. E tenho dito.