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É um prazer começar a escrever junto aos meus amigos do Diário de Solteiro. Há tempos que ando com essa turminha do barulho, e não faltam histórias para contar. Era questão de iniciativa escrever todos esses absurdos. A única garantia que ofereço é a de não citar nomes.

Era o sábado véspera de parada gay e eu, como morador da Av. Paulista, tomei por melhor opção ficar longe de casa no domingo. Fiz meu apelo a um amigo da equipe DdS que, gentilmente, ofereceu abrigo. Fomos então azarar cocotas na madrugada paulistana. (Esse amigo será identificado como “Mano”).

Primeiro fomos a um pub agradabilíssimo – cujo todas as garçonetes são bonitas – colocar a conversa em dia. Mano me contava suas ultimas experiências com moças virgens. Por uma questão de alta experiência, Mano agora consegue identificar virgens apenas pelo olhar. E não deu outra: três jovens, obviamente carregando seus hímens, chegaram ao local. Virgins Detected. Não, não pegamos as virgens. Elas foram embora em seguida. “Então por que falar das virgens?” Simplesmente para que nas próximas histórias vocês já tenham o carimbo “Virgin Detected” na memória.

Mano então sugeriu uma baladinha de freak people. Anote aí: O Mano sugeriu. Pegamos a caranga e fomos. O lugar é legal, mas conta com várias pessoas estranhas que, às vezes, parecem ser parte da decoração, sem contar que algumas mulheres eram mais homens do que nós. Mas como nem tudo é sofrimento, havia moças muito bonitas na casa.

Uma dessas moças chamou a atenção de Mano. Uma mulher com feições de tia safada, acompanhada por um sujeito sósia do Xororó. Tanto eu quanto Mano curtimos tias. E não deu outra: a senhorita foi ao banheiro e lá foi o Mano. Fiquei aguardando no sofá da baladinha. Derepente Mano volta contando: “O nome é Xxxxxx (pausa para risos, confirmando a teoria de tratar-se de uma tia), e não quis me dar o telefone”. Paciência, não é mesmo?

Apesar do toco no Mano, a digníssima sentou-se ao meu lado. Troquei algumas palavras, assistindo a cara inconformada de Mano, e fui para pista de dança com a moça (deixando Xororó com cara de bunda). Conversando mais próximo ao ouvido, descubro que a moça é uma jovem da Paraíba e (em teoria) Xororó era seu tio. Levei a moça para o canto da festa.

Enquanto eu conhecia melhor a cultura nordestina, Xororó surgiu with lasers. Mano me descreveu a cena como a mais hilária da noite: o ícone da cultura sertaneja se enfurecia diante da sobrinha sendo atacada por um abutre paulistano.

Mas o que valeu a noite mesmo foram as reclamações e tentativas de me desmoralizar vindos do Mano. Fui embora escutando “Eu nunca mais volto nesse lugar!” ,”Pegou a paraibana! Haha…”.

Não há preço para o ódio de um grande amigo.

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Por: Leandro Duarte

Você está lá, em um amasso monstruoso, “mão naquilo, aquilo na mão”, quando de repente, e não mais que de repente a moçoila para tudo e diz: “Para, não faz assim, eu não sou assim!”. WTF?! Geralmente essa cena acontece em três ocasiões, ou ao menos são três justificativas bastante usadas por elas.

1º “EU SOU VIRGEM” – essa é uma frase quase não se escuta hoje em dia, poucas mulheres mantêm sua castidade, menos ainda são aquelas que se orgulham do fato a ponto de revelar assim fácil sua condição pura para um ficante qualquer. Muitos dos meus amigos sonham com essa frase, sonham em deflorar a pureza feminina, mas a maioria foge! Eu me incluo nessa maioria que foge, a não ser que você goste muito da moça, tirar a virgindade de uma mulher pode ser algo um tanto cansativo, pouco prazeroso e com uma carga de responsabilidade muito além dos anseios de um solteirão convicto. Medo!

2º As tais “Semi-Virgens” – parece piada, mas essa história das “semi-virgens” é real, e elas pipocam em tudo quanto é canto desse meu Brasil varonil. A moça vem toda faceira, com beijinhos safados na orelha, apertadas estratégicas, o cara já fica eufórico pensando - “Encontrei uma semi-profissional da cama” – e quando parte pra cima de verdade, a moça desconversa, se revela cheia de tesão mas…”Vai com calma, eu só transei com um cara na minha vida, não é assim que funciona comigo”. A história é sempre a mesma, a moça só transou com um cara, no máximo dois, e ainda tem uma porção de medos e mimimis. Na minha opinião, amigo, se a moça valer a pena, compensa um esforcinho maior de vossa parte. Se ela realmente for semi-virgem provavelmente virá a você sem “vícios sexuais”, de modo que, se você souber lidar com a situação, ela pode até achar seu pedido para transar de ponta-cabeça pendurada pelos pés no lustre do motel, a coisa mais convencional do mundo. Só tome cuidado para apertar bastante o nó.

3º Bumbuns Açucarados – O vulgarmente denominado Cu Doce é uma das coisas mais broxantes que existem. Durante as preliminares, a moça demonstra verdadeira maestria na arte da provocação, comanda a história, sobe em cima, gira, dá cambalhota, três pulinhos, duplo twist carpado. Mas quando você, macho que é, resolve assumir o comando da brincadeira, na primeira peripécia a moça já manifesta seu bumbum açucarado e diz “Ai, eu não gosto disso, para, assim não, me larga”. Broxante! Pra esse tipo de mulher, a atitude a ser tomada é simplesmente sair de cima, ligar a TV, procurar um programa de esporte ou qualquer outro que ela odeie e assistir atentamente até pegar no sono, puto da vida, mas de alma lavada por não jogar confeitos granulados no bumbum doce da moça.

Aposto que muita gente já passou por situações como essas. Leitor, diz pra mim, o que se faz nessas situações? Leitoras, virgens, semi-virgens ou bumbuns açucarados, estou certo ou não?